Mitglied inaktiv
... auch im AE Forum, aber da ich langjährig in einer (dieser) Beziehung war, paßt es auch hier hin... kennt eine von euch so viel Emotionslosigkeit? Sich "gern haben" = Druckaufbau!!! ... bin gerade vollkommen verwundert... Heute holte der KV unseren Kleinen übers WE zu sich. Ich kümmere mich um meinen Job und nehme an der Fortbildung - wie gehabt - teil. "Alles normal" - alles im grünen Bereich. Vor einer Stunde bin ich zurück, er ruft mich an und wir besprechen noch kurz ein paar Dinge wegen dem Kleinen. Dabei kommen wir von "Höckschen auf Stöckchen"... und ER WIRFT MIR DABEI VOR, dass unsere Beziehung daran gescheitert ist, weil ICH DRUCK AUFGEBAUT habe... ich war vollkommen irritiert und wußte überhaupt nicht, was er von mir will... ich fragte dann nach einem Beispiel und das Beispiel folgte wie laut: wenn wir z. B. einen gemeinsamen schönen Moment erlebt haben und ich ihn einfach nur drückte, weil ich glücklich und zufrieden war und ihm damit zeigte, dass ich ihn gern habe, hat DIESES VERHALTEN in ihm DRUCK AUSGELÖST, weil er selber entscheiden wollte, wann er mich drückt... (man bedenke: er drückte mich nie einfach nur so, worunter ich immer ein wenig "litt"). Nie sagte er mir, dass er mich gut findet etc. Und den Partner drücken löst Druck aus??? boh... was ist das denn??? so was höre ich so pö a pö im Verarbeitungsprozeß unserer Beziehung und ich frage mich immer mehr, wer ich für ihn war... Ich meine, ist es nicht "normal", dass man den Partner gerade in besonders schönen Momenten drücken möchte? wie weit hätte ich mich denn zurück nehmen sollen, damit ER GLÜCKLICH IST???
Ach Aurelia... Wenn ER das so empfindet bzw. empfunden hat, dann steht ihm das ebenso zu wie Dir, anders zu empfinden. Keiner muß und sollte sich in einer Beziehung verbiegen. Sicher wäre es schön gewesen, so etwas vielleicht einmal "vorher" zu besprechen, aber offensichtlich passt Ihr nun einmal einfach nicht zusammen. Daran muß nicht immer einer "Schuld" sein und deshalb ist auch noch niemand zwangsläufig ein schlechter Mensch. Ich kann ebenso wenig nachvollziehen, wie man sich unter Druck gesetzt fühlen kann, wenn man in den Arm genommen wird, noch wie man "leiden" kann, wenn man es nicht wird. Weil ich "anders" bin. Damit würde ich weder zu Dir, noch zu Deinem Ex passen, aber zu meinem Mann ganz gut ;-) Und dennoch sind wir alle nicht gestört. Ab einem gewissen Punkt geht es eben nicht mehr darum, sich zurückzunehmen oder zu verstellen, damit der andere glücklich ist, sondern einfach hinzunehmen, daß diese Beziehung nicht zu beidseitigem Glück führt.
Naja....aber ich kann zumindest EHER nachvollziehen, dass man darunter leiden kann, wenn man NIE in den Arm genommen wird oder ein liebes Wort hört.
Wie man sich unter Druck gesetzt fühlen kann, weil man gedrückt wird, kann ich dagegen nicht nachvollziehen..... 
Bin ich nun halbirre? Halbnormal? Halbanders?,,,*ggg*
Fakt ist aber, dass solche Diskussionen nun jetzt nichts mehr bringen. Und ich denke, sie hätten auch "vorher" nix gebracht, denn am Ende hätt sich ja dann doch jemand verbiegen müssen....
Manche Menschen sind schon sonderbar. Ich setze sogar Kollegen unter Druck, fällt mir grad auf. 
Hast Du ihn wirklich nur umarmt??? Verschweigst Du uns auch nichts? ;-)
"Wie man sich unter Druck gesetzt fühlen kann, weil man gedrückt wird, kann ich dagegen nicht nachvollziehen....." doch butterflocke, ich kann das, und nehme für mich in anspruch nur durchschnittlich sonderbar zu sein. es geht doch gar nicht um die umarmung, sondern um die erwartungen, die damit transportiert werden. wenn die erwartungs-leistungs-dynamik ausgeglichen ist, löst eine umarmung keinen druck aus. aber wenn jede_r ihren/seinen eigenen film laufen hat? und eine umarmung auf der einen seite bedeutet: ich bin so glücklich mit dir!, und auf der anderen seite ankommt als: mein ganzes glück hängt von DIR ab.? (das war nur ein beispiel und ist nicht an aurelia orientiert.) klar, das kommunikationsverhalten ist in so einer situation wohl theoretisch ausbaufähig -aber offensichtlich ist das auch nicht immer möglich.
In einer "gesunden" Beziehung wird eine Umarmung nicht als "Druck machen" empfunden. Insofern kann die Umarmung meiner Ansicht nach auch keine Ursache für das Scheitern einer Beziehung sein! Es ist allerhöchstens ein Symptom einer bereits kränkelnden und unausgeglichenen Situation/Beziehung, dem man (natürlich) Bedeutung beimessen sollte!!! "Schuldig" im Sinne von ursächlich? Nein! Ich kann eine Umarmung in gewissen Momenten(!) als "unpassend" empfinden. Eine generelle Abneigung aber, die ich in einer Beziehung dagegen habe, zeigt nur, dass die tatsächlichen Ursachen viel tiefer liegen.
Ich stimme zunächst mal meiner Vorrednerin zu. Jeder Mensch ist anders. Und nicht jeder passt zu jedem. Wenn er Nähe als Druck empfunden hat, dann war wohl schon eine ganze Weile etwas nicht in Ordnung in der Beziehung. Allerdings hört es sich für mich eher so an, als würde er jetzt krampfhaft nach etwas suchen, womit er Dir eine reinwürgen kann. Und er schafft es ja auch immer wieder. Du machst Dir endlos Gedanken über seine Vorwürfe. Das nützt nur leider weder ihm noch Dir. Schaut nach vorne. Eine gescheiterte Beziehung muss man nicht in allen Vacetten immer und immer wieder aufarbeiten. Jedenfalls nicht unbedingt miteinander. Und nicht, wenn alles noch frisch ist. Lass Dich da nicht fertigmachen. Sag ihm, dass Du gern mit Ihm über die Belange eures Kindes sprichst, aber nicht bereit bist, immer wieder über die Fehler in der Beziehung zu reden. Natürlich gehören zum Gelingen oder Scheitern einer Beziehung immer zwei. Aber deshalb hat keiner der Beiden Schuld. Manchmal ist es eben einfach so, dass zwei Menschen nicht zusammen passen. LG, Stefanie
Hallo ! Ich bin eine Frau und kann das auch nicht haben, wenn mich oft jemand angreift, berührt und drückt. Ich finde das nervig und ich brauche das schlichtweg einfach nicht, zum Glück ist mein Mann nicht so, dass er das braucht. Also klappt's wunderbar. ICH verstehe Deinen Ex vollkommen, denn wenn jemand mit mir Händchen halten will udn mich drücken, nur weil etwas schön ist, dann wäre mir das auch zu viel. LG, Dor
Hallo, ich würde den Unsinn, den er da abgesondert hat, als Bestätigung nehmen dafür, dass Du froh sein kannst, ihn losgeworden zu sein!! Er ist offenbar kontaktgestört, vor allem in Bezug auf Zärtlichkeiten. Das ist eine Neurose, die viele Männer haben. Sie reagieren ablehnend oder auch aggressiv auf Zärtlichkeiten. Ich kannte auch mal so ein Exemplar - ätzend! Das sind natürlich arme Menschen, denen man jedoch als Frau nicht helfen kann. Sie sind ein klassischer Fall für eine Psychotherapie, wo die Ursachen aufgedeckt werden (manchmal ist es die Mutter, die den Mann als Kind zu sehr vereinnahmt oder emotional erpresst hat). Nur leider lassen sich die meisten Männer ja lieber nicht helfen, sondern leben ihre Neurosen an ihren Frauen aus - das ist ja auch viel bequemer. Statt sich selbst ihren Problemen zu stellen, kränken sie andere - ein typisches (infantiles) Verhalten für solche Menschen. Deshalb: Zieh Dir das nicht an, Du weißt ja selbst, dass das Quatsch ist, ne? Versuche, Dich auch gefühlsmäßig besser von ihm abzugrenzen, es wird Zeit. Sieh ihn aus der Distanz und möglichst obejektiv an, dann erkennst Du leichter, dass seine Problematik nichts mit Dir zu tun hat - sondern dass Du allenfalls das Opfer warst. Alles Liebe, Mimi
Ich kann Mijou absolut zustimmen. Ich kenne auch einen solchen Menschen, allerdings ist es in dem Fall kein Mann.
Wenn man nicht gerade in allen möglichen und unmöglichen(!) Momenten zu maximaler körperlicher Nähe UND/ODER dem Austausch von Zärtlichkeiten gezwungen wird, dann ist so eine Reaktion nicht normal!
Ich muss nicht jede Sekunde an meinem Mann herumfummeln und zupfeln, permanent Händchen halten und beim abendlichen Fernsehen eng ineinander "verknotet" sein!!!
Aber eine zur Situation passende Umarmung (wobei ich auch manchmal einen spontanen Umarmungs-"Anfall" bekomme...) kann doch nicht als "Druck" empfunden werden......
Die Ursachen liegen dann entweder in der Person selbst oder es gibt andere ungeklärte Probleme in der Beziehung (die u.U. von beiden unterschiedlich empfunden werden)!
Eine gesunde und ausgeglichene Beziehung lebt doch AUCH von körperlicher Nähe. Wenn DIE mal als unangenehm empfunden wird, sollte man einfach Konsequenzen ziehen, statt Schuld zuzuweisen!
es ist doch eigentlich völlig jacke, was dein hugo da von sich gibt. vergiss es einfach.
kurz und knapp und auf den Punkt 
JO, dass ist Vallie 
klar, Du hast Recht und ihr alle habt Recht: es muß paßen und bei uns paßt es eben nicht! das ist mir schon klar, bitte nicht mißverstehen, dass habe ich schon begriffen... ich war gestern nur "vorm Kopf geschlagen", weil ich dachte, die Dinge sein nun erst mal geklärt und es dreht sich only um den Kleinen... daher! finde es dennoch komisch, daß er mir jetzt auch noch so etwas vorwirft...
... und nein, ich bin keine "Dauerdrückerin", es handelte sich dabei schon um besondere Momente und auch nicht um solche, weil ich ein nettes Gänseblümchen am Wegesrand entdeckt habe...
Es ist wohl so, daß bei derartiger Ablehnung von "gedrückt werden" einfach tiefere Ursachen dahinter stecken, die mich ja gar nicht mehr interessieren müßen und es auch nicht tun, wenn er es mir nicht vorwirft.
Ansonsten geht es mir verhältnismäßig ja schon gut und darüber bin ich sehr froh 
biste an ne ziemlich kaputte type geraten, was?!
