NAG-Hasi
Ich habe eine Schwiegermutter, mit der ich eine ziemlich komplizierte, anstrengende Beziehung habe, die von Anschreien bis jeden Feiertag bei uns auf dem Sofa sitzen alles einschließt... Vielleicht könnt ihr mir einen Rat geben, wie ich ein heikles Thema ansprechen sollte. Mein Schwiegervater ist vor 3 Jahren gestorben und seitdem ist sie nahezu schon verzweifelt auf der Suche nach einem neuen Partner. Sie kann einfach nicht allein sein. In der Zeit hatte sie schon drei Partnerschaften, war drei mal himmelhoch jauchzend verliebt. Die dritte besteht seit 2 Wochen. Bisher haben wir und unsere drei Kinder diese Partner nicht persönlich kennengelernt, da wir 500km entfernt wohnen. Nun ist jedoch geplant, dass meine Tochter (6), eine reichliche Woche bei der Oma verbringt, erst ein paar Tage Urlaub auf dem Campingplatz und dann noch ein paar bei der Oma daheim. Wenn in 2 Wochen (Ende April geht der Urlaub los) die neue Beziehung der Oma noch besteht, wird auch meine Tochter diesen Mann kennenlernen. Mein Mann und ich haben ihn bis dahin noch nicht kennengelernt und können ihn nicht einschätzen. Vielleicht ist meine Angst irrational, aber ich möchte nicht, dass meine Tochter mit diesem Mann auch nur eine Minute allein ist. Ich habe Angst, dass er komisches Zeug erzählt oder sogar Missbrauch stattfinden könnte. Bei einem leiblichen Opa hat man da nicht solche Ängste. Wie kann ich das ansprechen, ohne dass meine Schwiegermutter mir vorwirft, ich würde ihre neue Liebe ablehnen und als Schwerkriminellen abstempeln, obwohl (eigentlich ja weil) ich ihn nicht kenne? Habt ihr da Tipps aus der anderen Sichtweise, wie man damit in der Familie umgeht? Versteht mich nicht falsch, ich gönne ihr den neuen Partner, nur im Bezug auf die Kinder finde ich es schwierig.
Auf eine solch verschobene Idee käme ich gar nicht. Der Mann ist wahrscheinlich in den 60ern? Und rektal hat eine Beziehung mit einer ca. gleichaltrigen Frau. Diese Beziehung ist er ganz sicher nicht eingegangen, um an die Enkelin heranzukommen. Da sehe ich an anderer Stelle ( Freizeitbereich) viel größere Risiken. Trini
mal ehrlich, selbst wenn deine schwiegermutter jede woche einen anderen hätte, ginge euch daß doch nix an. als was verbotenes sehe ich das auch nicht ,. sie genießt ihr leben , punkt auch ist nicht gleich jedes männliche wesen ein sexualverbrecher mit pädophilen neigungen. da hätte ich mein kind aus jeglichen ferienlagern , reiterferien ect. wieder mit heim nehmen müssen, da gab es immer mehr als die hälfte männlicher betreuer. sicher bringt ihr eure tochter zur oma hin, dabei könnt ihr doch gleich den freund mal näher beschnuppern oder?
Ich habe extra betont, dass ich ihr die neue Beziehung gönne. Es ist richtig, sie soll ihr Leben genießen und wenn sie jede Woche nen neuen hat, ist uns das wirklich egal! Nur jede Woche den Kindern einen neuen "Opa" präsentieren bzw. die Kinder mit sich einer Kurzbekanntschaft allein lassen, das wäre mir aus o.g. Gründen nicht egal. Sie holt meine Tochter ab, wir sehen ihn also nicht vorher.
ok sorry, dann hatte ich das so nicht verstanden. aber schlimm finde ich den partnerwechsel bei der oma nicht. deine tochter ist dort bestimmt nicht so oft, als das sie routine , gewohnheiten und immer die gleichen menschen um die oma kennt, wäre sie mehrmals wöchentlich dort, ist das schon ne andere liga
Aus welchem Grund sollte sie denn weggehen und einem Fremden ihr Enkelkind allein übergeben? Da würde mir kein Grund einfallen. Wie schätzt du sie denn ein?
Es ist das Intim- und Privatleben der Oma OHNE Kinder im Haus. Da ist sie nicht Oma... jede normal denkende Oma (bin ja auch eine^^) zieht sich doch nicht reihenweise Typen über die Matratze, wenn Kinder/Enkel da sind.
Mal fern ab von Missbrauchsgedanken... ich würde meinem Kind nicht zumuten 1 Woche mit einem Fremden zusammen zu leben. Allerdings wäre das hier einfach, denn meine Kinder würden das nicht wollen... will dein Kind das denn?
Sie will Urlaub mit der Oma machen, den Mann gab es ja bei der Planung noch nicht. In den Urlaub kommt er nicht mit, es geht um 2-3 Tage bei der Schwiegermutter zu Hause bis meine Eltern sie dort abholen können.
Wohnen die denn schon zusammen? Vielleicht hält er sich ja von selbst raus? Trini
Nein, er wohnt nicht dort. Das hoffe ich ja, dass sie sich an dem Wochenende zurückhalten. Ich fände es auch nicht schlimm, wenn sie zu dritt ein Eis essen gehen oder so, nur eben allein mit ihm wäre für mich nicht akzeptabel. Mein Mann hat gestern bei ihr angerufen und hatte den Mann am Telefon, während Schwiegermutter arbeiten war, deshalb bin ich auch auf den Gedanken gekommen. Jetzt arbeitet es in mir.
Der Aufenthalt deiner Tochter bei ihrer Oma war ja geplant, bevor der neue Mann auf der Bildfläche erschien. Also muss es da doch auch Pläne für Omas evtl. Abwesenheit (muss sie arbeiten, wenn dein Kind da ist ?) gegeben haben. Dass deine Tochter mit Omas neuem Partner mal ein paar Minuten "alleine" ist (wenn Oma z. B. mal eben ins Bad möchte) wirst du nicht verhindern können. Allerdings würde ich den Herrn nicht als "Opa" bezeichnen (bei der Fluktuation sowieso nicht), sondern als "Omas Freund" und deine Tochter entsprechend vorbereiten.
Das hat erstmal nichts zu bedeuten... habe ich in der kinderfreien Zeit einen Mann hier heißt das noch lange nicht, dass die Kinder überhaupt was von ihm wissen. Dazu müssen schon mehr als 2 Wochen vergehen. Eher Monate und dann eher etwas zusammen unternehmen. Ich würde meinen so handhabt es jede halbwegs denkende Frau. Mein Enkel wäre gleich gar nicht hier mit einem Unbekannten. Wenn es da ist möchte ich Zeit mit ihm und brauche da auch keinen Mann. Allerdings ginge bei mir auch kein Neu-Lover ans Telefon oder ich an seines... vielleicht ist für eure Omi ein neuer Mann doch zu schnell mittendrin.
Dass der neue Freund bereits ihr Telefon beantwortet, finde ich schräg. Das täte der Typ meiner Schwiegermutter auch, der will unbedingt Familienmitglied sein. 
Ich komme da nicht mit. Die Oma hat einen euen Lover... .... und der ist jetzt erst Mal von Haus aus ein Pädophiler? Hab ich was verpasst? Dein Kind wir mit noch vielen Menschen zusammen sein die ihr NICHT vorher kennengelernt habt, ohne Euch... und nun? Fakt ist: Ihr traut der Oma nicht zu, dass sie nur Menchen in die Nähe der Enkelin lasst die "OK" sind/erscheinen. .... und es ist auch klar. dass die meisten Missbrauchs Fälle im familiären Umkreis erfolgen... ...der "eigene" Opa war also unbedenklich, ein anderer älterer Mann ist es nicht??? Und wenn es nicht um Mißbrauch geht: Ihr traut der Oma nicht zu, dass sie das ihr anvertraute Enkelkind nicht mit Menschen alleine lässt die "Müll" verzapfen? Glaubt ihr denn, dass sich die Oma generell solche Knallnasen als Partner raussucht? Gruss D
Ich verstehe es auch nicht wirklich. Entweder habe ich zu der Oma genug Zutrauen, dass ich so einer "Besuchswoche" vom 6-jährigen Enkelkind guten Gewissens zustimme, oder ich habe es nicht - dann lasse ich die Besuchswoche bleiben. Wobei - natürlich gibt es Situationen, wo man sich nicht direkt gegen die eigenen Eltern stellen will, aber trotzdem kein gutes Bauchgefühl hat. Kann man dann nicht irgendwie eine "kleinere Lösung" finden, dass das Enkelkind nicht gleich eine ganze Woche dort ist..? Alles schwierig. Auch wenn ich das Problem eher bei der Oma sehen würde als bei irgendeinem männlichen Bekannten der Oma. Die allermeisten Männer sind schließlich nicht pädophil oder sonst wie gefährlich!
Ihr habt recht, es liegt wohl eher am fehlenden Vertrauen in die Schwiegermutter. Aber was soll ich machen... Sie fordert die Zeit mit ihrer Enkelin ein und mein Mann ist in einem gewissen Rahmen auch dafür. Es gab schon letztes Jahr Stress deswegen. Wenn dann noch ein zusätzlicher Faktor wie ein fremder Mann dazukommt, wird es nicht einfacher! Ich kann nur auf meine Tochter vertrauen, sie ist mit ihren 6 echt selbstbewusst und clever. Nur wenn nur der Ansatz eines Missbrauchs geschieht, ist der seelische Schaden geschehen. Ich selbst habe jahrelang daran zu arbeiten gehabt, von einem schmierigen, stinkenden Sport Trainer "ausgekitzelt" worden zu sein, hab meinen Sport und den Kontakt zu MannschaftsKameradinnen dadurch verloren. Und da war ich 13 und eigentlich auch selbstbewusst und clever.
Desiree, my thoughts exactly... 
Ich würde mit der Oma sprechen, ob sie die Zeit mit Enkelin und neuem Partner plant oder eher Zeit mit ihrer Enkelin allein haben möchte. Grundsätzlich kann ich dein Unbehagen etwas verstehen, auch wenn mir (und dir vermutlich auch) klar ist, dass es eher unbegründet ist. Das liegt bei mir aber daran, dass ich berufsbedingt durchaus immer mal mit dem Missbrauchsthema konfrontiert werde. Da kann man schnell mal ein sicher meist übertriebenes Gedanken-Karussell nicht so leicht anhalten. Mir wäre auch flau im Magen, wenn ich meine Tochter mit einem für mich fremden Mann allein in einer Wohnung vermuten müsste. Natürlich sind fast alle Männer eben nicht pädophil und natürlich gibt es auch andere Situationen, in denen Kinder potentiell gefährdet sein könnten. Man kann sie nicht verhindern und man muss sich zwingen, da realistisch zu sein. Aber das ist nicht immer ganz leicht. Versuch mit deiner Schwiegermutter zu sprechen. Natürlich darfst du nicht damit anfangen, dass du Angst vor Missbrauch hast. Aber sag doch einfach, dass ihr den Mann ja überhaupt nicht kennt und eure Tochter ja auch nicht. Man darf doch sagen, dass es für euch irgendwie schwierig ist, die Tochter vielleicht allein mit einem für euch Unbekannten zu wissen. Vielleicht hat sie das ja gar nicht annähernd vor. Sie wird sich ja Zeit für ihre Enkelin genommen haben. Dann machen sie vielleicht höchstens einfach zu dritt etwas.
Hallo, Frage: Du hast ein "ungutes Gefühl" bei Fremden... WEIL du mit Missbrauch beruflich konfrontiert bist. Ich habe mal kurz in 2 Statistiken geschaut: nur ca. 20-35% waren komplett Fremde. Den rest kannte das Kind bereits vorher. Ob nun Vater, Stiefvater, Opa, Onkel, bekannter (der Eltern) Nachbar o. ä. ... und nun? Dürfen deine Kinder nicht mit einem Familienmitglied oder Nachbar alleine sein? Weil hier die Gefahr bei über 2/3 liegt? Darf ich fragen, wo genau da dein Realitätsgefühl liegt? VG D
Wenn die Beziehung dann noch besteht, dann lerne ihn kennen und mach dir einen eigenen Eindruck. Meine Schwiegermutter wollte dem Kinde ihren Freund als "Opa" verkaufen, das Kind entkam entsetzt und Nein! schreiend der "großväterlichen" Weihnachtsumarmung. Die hat ihren Freund fast immer dabei, andererseits würde sie ihr Enkelkind nicht für oder in den Urlaub nehmen, da sie mit dem Freund busy ist. Insofern verstehe ich deine Bedenken.
Schickt ihr denn Eure Tochter allein hin? Wäre nicht mal ein VERNÜNFTIGES RUHIGES Gespräch drin? Ihr wisst nicht, wie lang sie wirklich schon was mit dem Neuen hat und selbst wenn es noch nicht lange ist, ist das ihr Privatleben. Du musst nicht nur auf Deine Tochter vertrauen! Sprich mit Deiner Schwiegermutter! Ich würde ihn als einen/ den Freund der Oma ankündigen und darum bitten, dass er nicht als neuer Opa vorgestellt wird, FALLS er überhaupt dann da ist (auch das wäre etwas, was zu klären wäre). Du kannst doch sagen wie es ist. Dass Du ihr jeden Mann gönnt etc. aber aus diesen und jenen Gründen etwas bedanken hast. Natürlich musst du da aufpassen, ihn nicht gleich als pädophilen, kriminellen Mann hinzustellen. Ist doch alles ein Kommunikationsproblem. Vielleicht kann Dein Mann ja auch mit ihr reden? Fragen, was geplant ist für die Zeit, in der Eure Tochter bei der Oma ist. Ob er schon bei ihr wohnt, ihre Post annimmt, ans Telefon geht oder sonst was, geht Euch absolut nichts an!
Versuchs doch mal auf die "Tour": Frag die lodderige alte Schwiegermutter scheinheilig, ob Dein Kind denn nicht stoert und ob es ihrem Freund hoffentlich recht ist, dass es sie besucht. Schliesslich wurde der Besuch ja vor dessen Auftauchen vereinbart. Dann erfaehrst du wohl auf jeden Fall schon mal, inwieweit der Neue ueberhaupt involviert und anwesend sein wird. Und auf keinen Fall solltest Du das Kind vorher so briefen, dass es sich am Ende noch mehr aengstigt als Du. Natuerlich bist Du selbst als gebranntes Kind verstaerkt misstrauisch. Aber grade deshalb hast Du hoffentlich Deinem Kind mit als erstes beigebracht und auch erlaubt, dass es auch und vor allem zu Erwachsenen jederzeit deutlich Nein sagen und sich abgrenzen kann. p.s. die Worte lodderig und alt sind natuerlich reine Ironie, von meiner Seite aus ;)
Hallo, wenn du so unsicher bist, rede einfach mal mit deinem Mann und finde ne Lösung dafür. Und sicherlich rufe deine Tochter jeden Tag an, um zu checken ob alles in Ordnung ist.