User-1721940186
Hallo, geht zwar nix über Partnerschaft, aber Freundschaft. Zur Vorgeschichte: Mein Schwager hat ein Kind, die Freundin hat sich vor 10Jahren getrennt. Der Schwager will mit uns keinen Kontakt haben und redet mit uns seit ca. 11Jahren nichts. Diese Ex-Freundin wohnt seit der Trennung 150km weit weg. Mein Mann und ich wollten zwar Kontakt halten, da das Kind ja unser Neffe ist, aber da kam seitens der Ex-Freundin nie was zurück. Wir haben es dann auch Ruhen lassen. Heute musste ich dann erfahren, das meine Freundin mit dieser Ex-Freundin seit 10Jahren, seitdem sie wegzog, Kontakt hat. Diese Freundin ist mit mir seit 3Jahren befreundet, zuerst kannte man sich (seit 13Jahren) und redeten über allgemeines. Seit nunmehr 3Jahren ist es Freundschaft - dachte ich mir zumindest. Ich weiß echt nicht, was ich davon halten soll. Ich bin ein sehr offener Mensch. Ich erzähle viel, gerade bei Freunden. Aber dieses nicht sagen, das trifft mich. Das sie nicht erzählte, wenn wir über meinen Schwager geredet haben, das sie noch Kontakt mit der Ex-Freundin hat. Klar hat sie nicht gelogen, aber das schweigen.... Das lässt mich jetzt nicht schlafen, weil ichs nicht verstehe. Natürlich kann man sagen, sie wolle sich nicht einmischen... Aber gar nichts sagen.... Keinen einzigen Satz?! Brauche Meinungen dazu, weil ich mich im Kreis drehe. Ob ich sie ansprechen soll, warum sie nix sagte oder einfach Ruhen lassen? Mich ärgert sowas, aber vielleicht steigere ich mich da auch in was hinein, weil ich einfach da anders drauf bin?
Nunja... Sie ist seit über 10 Jahren Mut Partei A befreundet und seit knapp 3 Jahren erst mit Partei B. Wenn du das mal so betrachtest, klingt es durchaus logisch, dass sie nichts erzählt hat. Wenn du die Gründe wissen möchtest, frag doch einfach. Spekulieren bringt nichts. Es könnte sein, dass sie eure Freundschaft als nicht so eng betrachtet und deshalb nichts sagte. Oder das die Ex deines Schwagers sie darum gebeten hat, nichts zu erzählen. Damit der KV nichts mitbekommt. Oder etwas ganz anderes steckt dahinter. Spekulieren und sich getroffen fühlen bringt jedoch niemanden weiter. Hinterfragen, was die Gründe sind dagegen schon.
Nur weil Du alles sagen würdest bedeutet das nicht, dass auch deine Freundin Dir alles erzählt. Was für Dich normal ist, ist es für einen anderen nicht. Ich erzähle auch nicht alles. Hat meines Erachtens auch nichts mit einer Freundschaft zu tun. Meine Vorstellungen von Freundin ist anders als deine Vorstellung. Bedeutet Freundschaft, dass man sich alles erzählen muss oder kann? Wenn der Schwager oder seine Ex-Freundin keinen Wert auf Kontakt mit Euch legen dann akzeptiert das. Wäre es Ihnen genauso wichtig wie Dir hätte er/sie auf deine Versuche reagiert. Lass den Frust darüber nun nicht an deiner Freundin aus.
Vielleicht wollte sie auch bewusst das Thema ausklammern bzw. nicht noch "ihren Teil dazu beitragen"? Auch als Freundin möchte man in manche Dinge einfach nicht wirklich reingezogen werden. Wenn man zB das Gefühl hat, dass man sich dann für eine Seite sozusagen entscheiden müsste, das eine neutrale Haltung als "du bist nicht auf meiner Seite" angesehen wird. Und wie du schon sagst: du bist da vielleicht anders drauf, erzählst viel mehr als sie das umgekehrt tun würde - ganz ohne, dass man deswegen jemanden als weniger befreundet ansieht. Denn du scheinst das ja als Zeichen dafür zu sehen, dass sie die Freundschaft anders sieht als du. Vielleicht hat die Ex-Freundin sie auch gebeten, da bitte nicht ein Thema draus zu machen. Aber an deiner Stelle würde ich sie einfach fragen. Nicht vorwurfsvoll, sondern ganz neutral.
Danke Euch für die Antworten. Neuer Tag, da sieht man es schon wieder alles entspannter. Ich frag sie beim nächsten Treffen. Ja, es stimmt, ich bin einfach viel offener als andere. Sie wollte wahrscheinlich in nix reingezogen werden.
Danke Euch für die Antworten. Neuer Tag, da sieht man es schon wieder alles entspannter. Ich frag sie beim nächsten Treffen. Ja, es stimmt, ich bin einfach viel offener als andere. Sie wollte wahrscheinlich in nix reingezogen werden.
Hallo, etwas nicht zu sagen, kann natürlich auch eine Form des Lügens sein. Da sieht sogar der Gesetzgeber so, deshalb müssen Zeugen vor Gericht versprechen, nicht nur die Wahrheit zu sagen, sondern die "ganze Wahrheit" und "nichts als die Wahrheit". Das heißt, sie dürfen weder etwas weglassen noch etwas hinzufügen. Deine Freundin hat etwas sehr Wichtiges weggelassen. Und zwar bei etwas, das Dein Herz betrifft, denn Ihr wünscht Euch ja Kontakt mit Deinem Neffen, der ein Blutsverwandter von Deinem Mann ist. Ich denke, Du solltest das nicht nur ansprechen, Du musst es sogar ansprechen. Zum einen, weil Eure Freundschaft sonst ihre Basis verlieren wird. Vor allem aber, damit Deine Freundin ein Feedback bekommt und erlebt, dass es so einfach nicht geht. Sie muss zugleich aber auch die Gelegenheit haben, Dir zu erklären, warum sie das getan hat. "Ruhen lassen" ist fast nie eine Alternative, auch hier nicht. Denn da ruht ja nichts. Sondern es wird rumoren unter der Oberfläche, und zwar von jetzt an für immer. Aus Angst vor einem Konflikt oder dem Verlust der Freundin den Mund zu halten, ist falsch und ja, es wäre auch unerwachsen. Steh zu Deiner Enttäuschung und kommuniziere sie. Freundlich, sachlich, aber sehr offen. Ich selbst finde es in meinem Leben immer wichtig, die Verschweigerei und Heimlichtuerei in Familien und auch bei Freunden niemals mitzumachen. Ich spreche absolut alles aus, was wichtig ist. Damit habe ich Menschen hier und da vielleicht sehr überrascht, aber ich bin damit immer gut gefahren. LG und trau Dich! Wenn sie schon nicht die Wahrheit gesagt hat, dann mach nicht denselben Fehler. Sag Deine Wahrheit!
Sie selber wird vielleicht auch in einer Zwickmühle stecken. Immerhin ist sie mit der Ex seit 10 Jahren befreundet. Das ist zum einen viel länger als mit der AP und zum anderen könnte es vom zeitlichen Ablauf zur Trennungszeit passen. D.h., sie hat damals alles mitbekommen, auch die Bemühungen der AP, den Kontakt zum Neffen aufrecht zu erhalten. Was genau dahinter steckt, wissen wir ja nicht, aber es hört sich nicht ganz so einfach an.
das ist schon etwas anderes als innerhalb einer Freundschaft. Ich finde, man kann das nicht pauschal beurteilen ohne die Beweggründe zu kennen. Anhand derer kann oder muss man dann eben fürs ich entscheiden, ob man das akzeptieren kann/will oder nicht.
Aber Du sagst immer alles? Sofort und selbstverständlich? Ich nicht. Reden ist Silber, schweigen ist Gold. Du vergleichst polizeiliche Ermittlungen mit Freundschaft? Das finde ich jetzt schon etwas bizarr. Zumal wir hier nur eine geringen Teil der Thematik lesen.
zum einen geht es bei den wenigsten gerichtsprozessen um irgendwelche verbrechen. lediglich das strafgericht befasst sich damit. alle anderen gerichte befassen sich nicht mit verbrechen. aber nicht mal ein strafgerichts klärt verbrechen auf. das macht die exekutive. die judikative befasst sich mit dem täter und seinem schuldanteil. vielleicht nochmal mit gewaltenteilung beschäftigen?
... und kann das hier für mich auch nur unterschreiben: "Ich selbst finde es in meinem Leben immer wichtig, die Verschweigerei und Heimlichtuerei in Familien und auch bei Freunden niemals mitzumachen. Ich spreche absolut alles aus, was wichtig ist. Damit habe ich Menschen hier und da vielleicht sehr überrascht, aber ich bin damit immer gut gefahren." Also ja, ansprechen und klären!
Ich vermute sie wollte damit verhindern sich zu verplappern? Wenn sie seit 10 Jahren mit ihr befreundet ist kann es ja sein dass sie darum gebeten wurde nichts zu erzählen,das kann man am besten umgehen indem das Gegenüber gar nicht weiß dass man Kontakt hat,wenn man nicht darüber spricht kann man sich auch nicht verplappern. Wenn du die genaue Situation nicht kennst weißt du ja gar nicht welche Freundschaft sie für enger befindet,aber selbst wenn es nicht so ist kann es ja auch sein dass sie einfach nur absolut loyal ist weil sie vielleicht ihr Wort gegeben hat,das wiederum spricht ja sogar sehr für sie als Freundin weil du dir sicher sein kannst dass sie Dinge für sich behält
… sondern die eigentliche Frage der AP war ja, ob sie es ansprechen sollte. Und da bin ich bei Lillymax: Ja, so etwas muss man unbedingt ansprechen. Es ist eine Belastung für die Freundschaft, wenn etwas so Wichtiges verschwiegen wurde. Man fühlt sich ja irgendwo reingelegt, wenn man hier und da geklagt hat über den fehlenden Kontakt, und die Freundin hat einen angeschaut und vielleicht mitfühlend getan und nichts gesagt. Liebe AP: Du musst das nicht vorwurfsvoll machen, Du kannst es einfach freundlich sagen. Jetzt mitzuschweigen aus Angst vor einem Streit, fände ich falsch und ja, auch giftig für die Freundschaft. Und für Dich selbst. Vielleicht tröstet Dich ja auch, was sie sagen wird. Sie muss die Chance bekommen, es zu erklären - das ist nur fair. LG
Ich stelle meine Freundin zur Rede, warum sie mir nicht sagte, dass sie noch Kontakt hat? Ich würde das nicht tun. Ich würde aber auch nicht von meiner Freundin erwarten, dass sie mir alles erzählt. Ich erzähle auch nicht alles weiter, wenn mich die Gegenparteien als ihren Zuhörpartner erwählen. Eventuell bemesse ich dem auch nicht den Wert zu, den ein Anderen dem bemessen würde. Bin ich als Freundin Rechenschaftspflichtig? Außerdem frage ich mich, ob beide das gleiche Verständnis für Freundschaft haben. Eventuell ist dem nicht so. Da empfindet die eine Seite die Freundschaft als dicke, die andere sieht hier aber lediglich eine nette, lose Bekanntschaft.
welchen schaden hast du jetzt genau davongetragen? es ist zufall das diese freundschaften in dieser konstellation bestehen und verpflichtet keinen zu irgendetwas. ich finde es eher einen loyalen zug , wenn deine freundin eben nicht über die exschwägerin spricht, weil diese es sichelich nicht möchte. das ist eine sehr gute charaktereigenschaft die dir sicher auch zugute kommt wenn du es mal benötigst. würde man mich da zur rechenschaft ziehen, würde man mich vertreiben
ich verstehe dich, auch wenn ich wohl anders reagiert hätte. aber wenn du so fühlst dann fühlst du so und es ist erlaubt und nachvollziehbar so zu fühlen. sprich es an. möglichst ohne vorwurf, aber du darfst durchaus sagen was das mit dir macht und dass du ihr verhalten nicht verstehst. vielleicht kann sie es dir erklären.
Hmmm… Also… Ich war vor Jahren in der Situation Der Ex des Schwagers, meine Stiefschwester war auch mit meinem Ex befreundet, konnte ich zwar nie nachvollziehen aber gut, ihr Ding…. Was mich aber mega sauer gemacht hat, und mich dazu gebracht hat den Kontakt zu ihr abzubrechen, war dass sie ihm alles erzählt hat was ich ihr erzählte, und dabei hab ich ihr schon fast nix mehr erzählt nach einiger Zeit, am nächsten Tag wußte mein Ex schon Bescheid, und das war mir bei einigen Sachen null recht, wie Du Dir denken kannst… Vielleicht ist Deine Freundin in einer ähnlichen Situation und sie möchte ihre andere Freundin nicht sauer machen? Sprich mit ihr, kläre es, aber ich finde nicht dass du ein Anrecht auf irgendwelche Infos hast…