Mitglied inaktiv
Hallo ihr Lieben ! Brauche Eure Hilfe ! Ich bin seit fast 2 1/2 Jahren mit meinem Freund zusammen. Er ist so liebevoll und zärtlich, so zuvorkommend und aufregend und auch im Bett ist es richtig klasse. Er hilft mir im Haushalt und beim einkaufen, kurz gesagt: er ist Perfekt !!!! Nachdem ich viele Jahre meines Lebens an so einem Vollidioten verschwendet habe, bin ich auch endlich mal glücklich, wenn da nicht dieses Problem wäre... Er kommt mit meiner Tochter(6 1/2) nicht zurecht. Alle sagen immer wie süß und lieb sie ist, nur er kann nicht mit ihr. WAS SOLL ICH MACHEN ????????? Wir haben jetzt ständig streit deswegen. Er findet, sie hört nicht und ist nicht lieb und kommt nicht zur ruhe und und und... Wir haben auch schon mal über eine Paartherapie nachgedacht, aber stattdessen hat er jetzt eine Therapie für sich angefangen. Er versucht sich auch mühe zu geben. Aber es ist leider nur von kurzer dauer. Bin verzweifelt... Bitte helft mir. Ich liebe meine Tochter so sehr und ich mag es nicht, wenn jemand so unfreundlich ist. Und ihn möchte ich auch nicht verlieren. Liebe Grüße Mic
Hallo, bei mir ist es ähnlich, ausser dass mein Partner und mein Sohn sich, naja, soweit, verstehen. Solange sie nicht schon aus Prinzip (Eifersucht) gegen ihn ist, liegt es wohl eher an ihm. Ich verstehe ihn auch: er hat andere Wert- und Erziehungsvorstellung, ist es nicht gewohnt, etc. Aber ich glaube, er sollte sich damit abfinden, dass Deine Tochter da ist und auch Rechte hat. Ich meine damit, dass er eine POSITIVE Einstellung kriegen müsste, Deiner Tochter einmal "Ich-mag-Dich-Vorschuss" geben sollte. Hm, ich kann es schlecht erklären, aber vielleicht verstehst Du mich ja:-) Das hat es jedenfalls bei uns verbessert, denn mein Freund konnte, obwohl er einen volljährigem Sohn hatte, nicht wirklich mit Kindern umgehen, kann ich nicht anders sagen. Aber inzwischen kann er, wenn er will *g Er sollte Deiner Tochter das Gefühl geben, dass er sie mag, dann wird sie ihn auch mögen. Ist doch bei uns auch nicht anders, oder magst DU jemanden, der Dich nicht mag? Also ich nicht:-) Viel Glück, Sonja
Dein Freund muss akzeptieren, dass ein Kind ein Kind ist und nicht auf Knopfdruck so funktioniert, wie er es gerne hätte, die haben nunmal ihren eigenen Kopf. Allerdings sollte er Dir auch sagen dürfen, was ihm an Erziehung wichtig ist, dann Kompromiss finden. Ich höre mir gerne mal die Kritik von meinem Freund an und überlege, ob er recht hat, denn andere sehen manches mit Abstand oder wir merken unsere Fehler nicht mehr:-) Z.B. mein Freund legt Wert auf einen anständigen Ton von Junior, muss ich ihm Recht geben, also achte ich auch darauf, usw. LG Sonja
ich hatte vor einigen jahren das gleiche problem. mein damaliger freund war 38, kinderlos und von einem despoten erzogen, meine tochter 4. er meinte zb, daß sie sich am woe mind. bis 9.00 alleine zu beschäftigen hätte, daß wir ausschlafen können usw. und hatte zu spuren. ständig waren wir am diskutieren, ich saß zwischen den stühlen. ich hielt das nicht lange durch, es hat mich genervt, ständig stand ich unter strom. ich habe ihn im streit aus der wohnung geworfen, heute haben wir ein sehr freundschaftliches verhältnis, aber mich hat der konflikt zermürbt. ich kann dir nicht wirklich einen rat geben, aber die eigentherapie deines freundes ist sicher ein positiver ansatz. auf dauer MÜSST ihr das in den griff bekommen, vielleicht auch dadurch, daß er sich streckenweise komplett zurücknimmt. für mich war und ist mein(e) kind(er) das wichtigste auf der welt, eher geht der mann, als daß ich ihnen eine unbeschwerte kindheit nehme.... alles gute und viel erfolg
Meine T%ochter ist so, daß sie oft um seine Gunst "BUHLT". Und wenn sie dann nicht nett und freundlich behandelt wird, macht sie dicht oder ignoriert ihn wenn er etwas sagt. Leider hatte ich eine sehr schlechte Kindheit und ich möchte meiner Tochter dieses ganze schreckliche ersparen. Ich bin nicht streng und schimpfe selten. Trotzdem finde ich, daß sie mir nicht auf der Nase herum tanzt und wenn doch mal, dan rede ich immer gleich mit ihr.Ich höre mir auch seine Kritik an, weil eine Mutter ja wirklich immer alles mit anderen Augen sieht.Aber ich kann ihm selten recht geben. Was soll ich nur machen ??? Wir wollen auch noch in der nahen Zukunft ein Kind zusammen haben... Wird es dadurch schlimmer oder besser ???? Ich habe Angst, daß dadurch meine Tochter noch weiter nach hinten rutscht !!!
Hallo, Dein Freund könnte sich doch jeden Tag mal 5 Minuten nur für Deine Tochter Zeit nehmen, Mau-Mau, Uno, beim puzzle helfen, etc. Das müsste doch drin sein. Oder kannst Du mal aus dem Haus (Zahnarzt, o.ä.) und er muss aufpassen. Passt er mal alleine auf oder nervt ihn schon eine kurze Zeit? Er könnte sie doch Sonntags mal mit zum Brötchen holen nehmen, ich meine, dass er mal eine Kleinigkeit nur mit ihr macht. Mein Sohn ist immer ganz stolz, wenn er mit darf und ich nicht:-) Ganz ehrlich? Dein Freund ist der Erwachsene, er muss auf das Kind zugehen sonst hat sie doch gar keine Chance. Ich sehe etwas schwarz, wenn er nicht etwas mehr Willen zeigt auf sie auch mal einzugehen. Fühlt sich Dein Freund ansatzweise(!) für Deine Tochter verantwortlich? Verteitigt er sie anderen gegenüber? Zeigt er (ihr oder auch anderen) auf irgendeine Art, das er sie mag? Mein Freund hat meinen Sohn nie angefasst oder berührt und ich habe gemerkt, dass mein Sohn das aber gerne mal hätte, aus Blödsinn mal durchgekitzelt, usw. Das hatte ich dann mal meinem Freund erklärt, habe dann beide "gezwungen": ich habe meinen Junior herumgeschwenkt und ihm förmlich zugeworfen:-) Ob er wollte oder nicht, er kann ihn ja schlecht fallenlassen:-) Probier das mal aus, es würde vielleicht eine Hemmschwelle nehmen. Ich würde mit ihmkein Kind bekommen wollen, bis das geklärt wäre. Ok, mit dem eigenen Kind tun sich viele Väter leichter, aber Deine Tochter käme damit sicher noch mehr in den Hintergrund. LG Sonja
ganz genau das selbe hatte ich auch, nur daß ich eine passable kindheit hatte ( zumindest die frühe kindheit, dann entwickelte sich mein vater zum alkoholiker, das war nicht schön, aber andere baustelle ). ich habe meine tochter mit sehr viel liebe, kuscheln etc und wenig strenge erzogen. war auch nicht nötig. du hast recht mit deinen ängsten, es ist zu befürchten, daß sie bei einem weiteren kind hinten runterfällt. KANN aber auch ins gegenteil umschwenken... ich bin jetzt in 2.ehe verheiratet und wir haben ein gemeinsames kind. trotzdem das verhältnis zu meinem kind gut war und ist, ist es nicht unproblematisch. mein mann sagt selbst, daß die liebe zu einem leiblichen kind intensiver ist und er räumt ein, daß er manchmal zu streng in seinen ansichten war und ist. bei uns kommt jetzt die pubertät dazu, alles nicht so einfach...aber es geht, weil die basis stimmt. im ernstfall stehe ich aber immer hinter meiner tochter!
Ich kann dazu leider gar nicht viel sagen. Das selber erlebe ich bei einer Freundin meiner Tochter. Sie versteht sich partout nicht mit ihrem Stiefvater. Er hat viel zu hohe Erwartungen an das Kind, und sie reagiert auf alles was er sagt total genervt. Die Kinder (ihre Freundinnen) haben sich miteinander verbündet und sehen ihn als Störenfried der Familie an. Inzwischen gibt es auch noch ein zweites Kind welches er extrem umsorgt. Ich fürchte einfach, dass er seine eigene Vorstellung hat, wie Kinder funktionieren müssen und was sie schon zu verstehen haben und wie wir alle wissen, auch mal anders ticken. Er wird das vielleicht erst dann begreifen, wenn die Kleine das Alter der Großen erreicht hat. Ihm fehlt ein großes Stück der Entwickung des Kindes. Ich selbst erinnere mich, dass ich grundsätzlich an die Kinder die älter als meine -Tochter waren immer viel zu viel Erwartungen gestellt habe. Erst wenn meine Tochter das gleiche Alter erreicht hatte, habe ich begriffen, wie sehr sie in diesem Alter noch kleine Kinder sind. Letztens mussten wir die beiden sogar auseinandersetzen, weil die beiden sich andauernd angezickt hatten. Bei dir sieht es aber vorerst so aus, als sähe dein Freund auch den Fehler an sich und ist bereit was dagegen zu unternehmen. Viel Glück
Hallo, liebe MIC25 ist ja nicht so einfach, diese Situation. Ich will Dir erzählen, wie es bei uns ist. Mein Mann hat eine Tochter mit in die Beziehung gebracht, Barbara ist inzwischen fast 9 Jahre alt. Sie ist Familienmitglied seid dem sie 4 Jahre alt ist, da hatte sie beschlossen, bei Papa und Stiefmama zu leben. Inzwischen hat sich die Familie vergrössert, sie hat zwei kleine (Halb)brüder, 3 und 1 Jahre alt. Als ich Luis kennenlernte, wusste ich ,dass er eine kleine Tochter hat. Und als wir uns entschlossen haben, zusammenzubleiben, war mir auch immer klar, dass Barbara eines Tages in unsere Verantwortung fallen könnte, dh falls der Mutter was passiert oder durch andere Umstände, was dann ja auch bald eingetreten ist. Wir leben Gott sei Dank alle gut miteinander. Barbara ist die grosse geliebte Schwester, die sich um die Brueder kümmert und meine Tochter. Sie hat genau die gleiche Rechte und Pflichten wie ihre Brüder. Sie bekommt auch mal was Besonderes, weil es auch nicht immer einfach ist , die "Grosse" zu sein, z.B. Kino nur mit Papa, sie hat auch ihr eigenes grosses Zimmer, die Jungs werden sich ein Zimmer teilen. Ich liebe sie als meine Tochter, ich sage auch immer, ich habe drei Kinder, so fühle ich auch. Will sagen, wenn ich mich für einen Partner mit Kind entscheide (so wie Dein Partner), muss ich immer damit rechnen, dass dieses Kind auch in meine Verantwortung kommen kann. Wenn ich dies absolut nicht will, dann sollte ich auch die "Finger von dem evtl. PArtner lassen". Dass soll nicht selbstgerecht klingen, und ich wollte auch nie meinen Mann "vor die Wahl stellen", wie kann ich , wenn er doch beide liebt. Deine Tochter sucht ja offensichtlich den Kontakt mit Deinem Partner, da waere es sicher nicht so schwer, dass die beiden mal zusammen was unternehmen (kann ja auch eine Überraschung für Mama sein), sich naeherkommen und besser miteinader auskommen. Ein Geschwisterchen kann für beide Positiv sein,wenn Dein PArtner es schafft, beiden den GLEICHEN PLATZ zu geben, sonst Vorsicht. Hat Deine Tochter noch Kontakt zum leiblichen Vater? Gibt es irgendwas, was Dein PArtner daran hindert, Deine "Vergangenheit" zu akzeptieren? Dir und Euch alles Gute, melde Dich mal wieder, lieben Gruss
Hallo ! Ich hoffe ich beantworte alle Fragen die ihr gestellt habt. Möchte nichts vergessen. Also am Anfang unserer Beziehung ist er manchmal mit ihr spazieren gegangen oder Rad fahren. Zu dem Zeitpunkt war ich aber auch sehr krank. Irgendwann hat es dann angefangen, daß ihn alles an ihr nervt und er dadurch keine Lust mehr hat mit ihr etwas zu unternehmen. Meine Tochter hat keinen Kontakt mehr mit meinem Ex-Mann. Der wollte das nicht mehr. Leider war sie ein ausgesprochenes Papakind und sie hat lange gebraucht, darüber hinweg zu kommen. Immer wenn wir "männlichen" Besuch haben, zum Beispiel der Patenonkel oder ein Opa oder sonstwer(!!!!) dem schmeißt sie sich an den Hals und tobt mit dem und genießt das auch. Wenn mein Freund mit dabei ist, fühlt er sich in diesen Situationen überhaupt nicht wohl, er ändert aber auch nichts. Habe das Gefühl, daß er generell nicht so mit Kindern kann. Er möchte aber unbedingt ein eigenes. Ich muß wahrscheinlich im Februar für eine Woche ins Krankenhaus und ich frage mich, soll ich sie vielleicht lieber zur Oma schicken (wo meine Tochter aber leider im Moment auch nicht gerne hingeht) oder soll ich es drauf ankomen lassen und sie bei ihm lassen ??? Was würdet ihr mir raten ???
hm, also für mich wäre das kein Zustand und schon gar keine Basis für ein weiteres Kind. Mir tut deine Tochter sehr leid, sie muss sich doch ziemlich überflüssig und störend vorkommen! Ich würde nochmal in aller Ruhe mit ihm reden dass es so nicht weitergehen kann. Entweder er geht mehr auf deine Tochter ein, lernt dass sie dazu gehört, es gibt dich nunmal nicht ohne deine Tochter. Und wenn sie ihn nervt dann sollte er doch mal eure Beziehung überdenken was er eigentlich will. Sorry aber für mich gäbe es da keine Kompromisse zu Lasten meiner Tochter (habe selbst eine 7jährige Tochter und bin AE). Wer mein Kind nicht akzeptiert hat keine Chance. lg max
Das sehe ich wie Max. Wie soll das mit euch auf Dauer funktionieren, wenn deine Tochter ihn nur nervt und er alles an ihr kritisiert? Ich denke, mit einem eigenen Kind wird der Graben eher noch groesser werden. Deine Tochter wird sich wahrscheinlich endgueltig verlassen vorkommen, wenn du dich um sein Baby kuemmerst und er sie sowieso ignoriert. Und bei dessen Erziehung werden eure verschiedenen Ansichten aufeinanderprallen, weil er da natuerlich dann mehr Rechte hat und staerker miterziehen will. Bei aller Liebe sehe ich keine glueckliche Zukunft fuer euch, wenn er seine Einstellung nicht wirklich aendert (und wer schafft das schon). LG Berit
Hallo, also, ich würde in der partnerschaft keine zukunft sehen. mein kind steht absolut an 1. stelle. mein freund hat auch fast 1 jahr gebraucht, mit meiner tochter (wird jetzt 3) richtig gut klarzukommen, da sie ihn als eindringling sah, aber er hat sich immer sehr bemüht. und was soll ich sagen- es hat sich gelohnt. vielleicht ist dein freund kindern gegenüber auch ein wenig unsicher? kannst du ihm helfen, im umgang mit ihr? ich wünsch euch alles gute!