Mitglied inaktiv
Hallo, wie seht ihr das: Nun dachte ich, das mit meinem holden Gatten (depressionen.....) wird nach und nach besser, nun ist es so, dass er total zum "Mama-Kind" zurückfällt (ja, ich rede von meinem MANN, nicht von meinne kindern!!!!!). Sie wohnt in unserem Haus, d.h. sie hat unten ihre abgeschlossene WOhnung, und immer wieder ist er unten, sorgt sich um sie wenn sie jammert, lobt sie ständig ("Meine Mama.....", egal ob es um Essen geht, um Ansichten....) u. erzählt auch über Ehe-Probleme (das kam heraus, als ich mit ihr eine Diskussion hatte->sie nimmt ihren "Jungen" auch immer in Schutz!!)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Gestern hatte ich Kopfschmerzen, mein Mann war erst nett und ging mit den kids spazieren, dann kam er nach Hause und da fuhr er mich an, er könne es nicht haben wenn ich "da rum hänge". Er könne sich das auch nicht erlauben.....Dann sagte ich, dass ich nach oben ins Bett gehe u. er motzte:"Schäm dich, auf den Fliesen zu laufen, die ich mit eigenen Händen verlegt habe, alles hier habe ich fast alleine gemacht, und Du??? WIllst Du mir dann noch erzählen die Hälfte vom Haus gehört Dir?????? Dann bringe erstmal LEistung dafür!!!!!" Ich finde das völlig daneben, zumal ich mich beim Haus-umbau um den ganzen Papierkram kümmerte, nebenbei 3 kids u. Haushalt.....Ja, und heute früh (er ist zur Zeit daheim) saß er dann wieder bei Mami!!!!!!!!!!!!!!!!!), allerdings versucht er, normal mit mir zu kommunizieren (vielleicht hofft er, dass ich -zwecks einer kleinen Nachfinanzierung u. Zinsen auf Bau-Niveau müssen wir eine Grundschuldurkundenbestellung vom Notar erstellen lassen- zu diesem Termin doch mitgehe, nachdem ich sagte, dass ich das NICHT tun werde: Dass ich mich immer weiter "reinreite" lasse ich nicht zu, auch nicht finanziell.....) Von einem Tief ins nächste!?!?!? Inzwischen ist es so, dass ich HASS bekomme, wenn ich die Frau sehe!!!!!!!!!!!!!!!! Ich weis, dass das nicht gut ist, aber was soll ich tun???? Ich habe meinem Mann erneut gesagt, dass ich mit den kids gehe, wenn sich auch daran nichts ändert....aber da wird er wieder nur ausfällig. HILFE!!!! Was sagt ihr dazu???? Sehe ich was falsch???? BItte EHRLICH antworten!! Lieben Dank mal wieder, T.
..mit "sie" und "die Frau" meine ich SChwiegermutter (o:
so aber was hast du nun gegen die Frau? Im Grunde genommen hast du nur über deinen Mann gejammert! Ihr beide kotzt euch an und du scheinst mir aber auch sehr miese Stimmung haben. In wie weit stehst du im Haus mit drin? Ehrlich, such dir eine Wohnung! Dann kann dein Mann seine Fliessen abknutschen so viel er will. Im übrigen denke ihc immer noch, er ist stark mit allem überfordert annika
ich sage nur, gehe nicht zu diesem banktermin und reite dich nicht weiter rein, wenn du dir nicht sicher bist, was aus euch wird. ich denke, dass mit seiner mutter ist noch nicht mal so schlimm, wie mit den fliesen. diese ganzen sprueche. damit nimmt er dir deine wuerde und das sollte eigentlich das letzte im leben sein. sogar laut grundgesetz ;) ich finde, er uebertreibt. bei der mutter, folge deinem gefuehl und deinen ansichten. ich persoenlich finde das jetzt noch nicht so schlimm. vllt braucht er das ja als therapie. aber er muss ja auch nicht mit mir leben, sondern mit dir. also entscheide du. lg anwo
Ich denke, das mit der Mama ist nur ein Symptom, weil es Euch in der Beziehung schlecht geht.Also eigentlich nichts schlimmes, würde mich aber in Deiner Lage auch extrem stören.Er soll ja mit Dir reden, wa ihm nicht passt etc.... Die Beleidigung ist absurd, tut einfach nur weh und ist ohne jeden Inhalt, weil Du Dir mit 3 Kindern und Haushalt ja den A.... abarbeitest. Ich denke, ihm wird das auch klar sein. Mit einem Mann der echt sowas denken könnte, hättest Du doch nie 3 Kinder in die Welt gesetzt?! Er/ Ihr braucht einfach dringend professionelle Hilfe !!!! Psychologe oder Eheberatung. Viel GLück!!
....schonmal fürs erste!!! Ja, zwischen meiner SchwieMu und mir war anfangs alles okay....Eher habe ich zwischen meinem Mann u. ihr vermittelt....dann wurde es Standart, dass sie uns öftet mal zum Kaffee besuchte, und dann sagte mein Mann -über meinen Kopf hinweg- total oft zu ihr: "Bleib doch noch zum Abendessen"...und daraus wurde dann oft 22 Uhr!!!! 1x rief ich meinen Mann über Handy an, da war er bei seiner Mutter. Er und ich gerieten in eine Meinungsverschiedenheit. Im Hintergrund wars leise...dann legte er auf (dachte er, aber das Handy war noch an) u. ich bekam mit, wie sie zu ihm sagte: " Ach, Gott, da soll sie -damit war ich gemeint- gehen, ständig dieser Streit. Die ist doch unzufrieden mit sich selbst!" Ja, und das kurz nach der Entbindung unseres 3. Kindes, wo eine Frau eh völlig (über)sensibel ist, mit sich, der Figur und Hormon-Umstellung zu kämpfen hat!!!!!!!! Ich bin ein Mensch, der meistens sofort sagt, wenn ihn was stört, auch in diesen Sachen. Nur kann ich meine SchwieMu damit nicht direkt konfrontieren, das schaffe ich nicht, weil sie selbst Depressionen hatte u. überempfindlich ist (s. unten). Andererseits: Wer so austeilt, muss auch einstecken können, oder!?!? Dann war ich einmal kurz davor, zumindest zum ABstand gewinnen von meinem Mann zu gehen. SchwieMu war auf dem Weg zu uns (da wohnten wir noch in der alten Wohnung), bekam noch einen Teil des "Zirkus" mit und brach in Tränen aus, weil sie mich und die Kinder nicht verlieren wolle...!!!! ->völlig widersprüchig, oder??? Ja, wenn ich ganz tief in mich gehe weis ich aber, dass ich "auf meine Art" schon an meiner SchwieMu hänge. SIe hat auch ab und zu die kids u. ist "von Natur aus" eher lieb (sie selbst litt ja an Depressionen, weil sie 2 Kinder verlor und der Papa meines Mannes sehr früh starb->da war mein Mann 13 Jahre alt/jung.....er fühlte sich natürlich im Stich gelassen, weil er von da an für sich u. sogar noch für seine Mutter Verantwortung trug....Er bekam schon mit, dass sie sich das Leben nehmen wollte u.v.m......das alles "nur" aus Schicksalsschlägen heraus. Inzwischen ist sie drüber hinweg, hält kontinuierlich ihren Tages-Rhytmus ein, aber wenn man sie sieht merkt man schon, dass "etwas nicht stimmt". Sie ist manchmal auch wie ein kleines Kind, d.h. läßt sich super-schnell (vor allem von meinem Mann!!!) beeinflussen, ist naiv u. völlig unsicher, früher unterwürfig ->andererseits teilt sie (leider hauptsächlich hintenrum) ganz gut aus.....)...WIe soll ich damit nur umgehen????????? Es ist z.B. auch so, dass eine Freundin von mir immer zum Haareschneiden kommt, SchwieMu kommt hoch, setzt sich dazu u. kapiert es einfach nicht, dass ich mit meiner Freundin auch ALLEINE reden möchte...Nein, sie sitzt bis zum Ende dabei, selbst wenn sie nichtmal was sagt!!!!! Dann -wir haben bis dato zu unserem OG/DG, wo wir wohnen, noch keinen Wohnungsabschluss- stand sie anfangs JEDEN MORGEN mit anderen fadenscheinigen Dingen bei uns in der WOhnung und das ständige Rufen nach meinem Mann....Es machte mich fast kirre!!!!!!!! Irgendwann brach ich in Tränen aus u. sagte meinem Mann erneut, was los ist, das es mich wahnsinnig stört. Da schrie er natürlich gleich wieder rum: "Okay, es ist dir zu viel. Ich gehe runter und sag ihr, sie hat in 3 Monaten hier auszuziehen. Das willst du doch..." Ich sagte nur, er solle nicht so überreagieren u. seitdem besteht zwischen SchwieMu u. mir KEIN KONTAKT (wobei ich nicht denke, dass mein Mann das zu seiner "Mami" echt sagte), weil es mir zu viel ist..... Sobald ich z.B. nur zu ihr sage "kommst Du heute mal zum Kaffee", steht sie am nächsten Tag wieder da, erzählt von ihren Träumen, dass sie auf dem Friedhof war, wo es was im Angebot gibt u. ruft ständig nach meinem Mann/mir u. versteht meine gewünschte "Abgrenzung" nicht!!!! Ich glaube manchmal, ich bin von Verrückten umgeben!!!!!!!????????? ALlerdings weis ich auch, dass ich da zu gutmütig bin, und meine SchwieMu vor Enttäuschungen/Ablehnung schützen möchte, d.h. ich könnte niemals sagen "Geh bitte runter"!!! SIe ist zu sehr auf uns fixiert, außer ihrer Schwester hat sie NIEMANDEN, aber auch da muss sie selbst mal aus sich raus u. vielleicht neue Kontakte knüpfen (das ist ihr aber alles nichts, sie sei so zufrieden sagt sie meinem Mann).... So viel zur Beziehung SchwieMu und ich ((o: ....Ja, und was meine Ehe betrifft: Es gibt immer wieder Phasen -vor allem jetzt, wo er in Behandlung ist- in denen er mich in den Arm nimmt, mir KOmplimente macht, das möchte und werde ich nicht SOFORT wegwerfen! Damals, als wir uns kennenlernten, und auch immer wieder zwischendurch, hingen Post-its in der WOhnung verteilt mit Liebesbriefen, er schrieb von der Arbeit aus liebe SMS, verwöhnte mich oft, stand nach außen total zu mir u. sprach immer von "mir, seiner Traumfrau". Umgekehrt habe ich ihn auch "vergöttert", bis zu meiner schwierigen SS, und nach der Geburt begann die harte Zeit mit dem Haus-Umbau in kompletter Eigenleistung, fast ein 3/4 Jahr, voller Zank und Streit, Distanz und Druck.....Ich denke, dass nach wie vor vieles daran hängt!! Nein, ich werde es nicht einfach wegwerfen! Schon gar nicht nach so einer absolut harten Zeit kann es nicht sein, einfach davonzurennen.....es lohnt sich manchmal auch, für etwas zu kämpfen, wenn BEIDE dafür bereit sind und es wirklich WOLLEN. Natrülich muss es nicht aus LEBZEIT sein, wenn man merkt, es ändert sich gar nichts. ALlerdings sind unsere bevorstehende Paar-Therapie u. seine Psycho-Therapie schon ein guter Anfang. Die Sprüche, die er da öfter von sich gibt, und sein Verhalten verletzen mich natürlich ganz schön. Sonst würde ich das hier auch nicht schreiben. Mir hilft es immer total, EUre Erfahrungen u. MEinungen zu lesen.....In einigen Dingen denke ich dann über mich/mein Verhalten nach, in anderen Dingen werden ANsichten von mir bestätigt..... ABER "Die Hoffnung stirbt zuletzt"! Ganz LG, t.
ich hatte zum urprungsposting mit den depressionen nichts gepostet, aber jetzt sag ich es doch: ich denke nicht, daß dieser mensch depressionen hat. er hat keinerlei respekt vor einem anderen und entschuldigt das mit einer krankheit ( oder viell entschuldigen es andere ). sorry, mein vater litt an endogenen depressionen, so ausfallend ist er nie gewesen.
...kommt vielleicht auch auf den Menschen an, wie er sich unter so einer Krankheit verhält..? Mein Ex-Partner war (bzw. ist) manisch-depressiv, und ich kannte es schon von ihm, dass er manchmal "ausrastete" und mir die übelsten Sachen an den Kopf warf, ich eh nur ein dickes, häßliches, undankbares faules Stück S... wäre und er alles täte und ich seine Leistung nie würdigen würde, wie selbstlos er doch immer wäre, und dann im nächsten Moment war sein Ausbruch wieder "vorbei" und er war nett und anlehnungsbedürftig, und weil ich nicht so schnell "umschalten" konnte, gab es wieder Stress... Mein Ex-Partner hat übrigens immer eine sehr symbiotische (hoffe, ich habe das richtige Fremdwort erwischt!) Beziehung zu seiner Mutter, sie ist für ihn das Maß aller Dinge, macht immer alles richtig, ihr Essen schmeckte besser und war gesünder als meines, ihre Wohnung sauberer und aufgeräumter,... War allerdings nie ein Streitpunkt zwischen uns, ich hatte einfach akzeptiert, dass er sie auf ein Podest stellte, und sie hatte mich auch akzeptiert, von daher haben wir da nie groß drüber geredet... mittlerweile wohnt mein Ex übrigens auch wieder bei seiner Mutter, auch wenn er bald 40 wird...
Hallo! Also der Spruch mit den Fliesen ist wirklich krass. Schade, dass man in solchen Momenten meist nicht schlagfertig genug ist und dem anderen Absurdität seines Ansinnens klar machen kann, da die Kränkung zu groß ist. Das mit der Schwiegermutter würde ich auch nicht zu eng sehen. Erstens ist es besser, wenn er schon eine Frau zum Ausheulen braucht, es ist seine Mutter.. ;-)) Verstehst Du mich? Oder wäre Dir etwas Langhaariges, Langbeiniges und Vollbusiges lieber? Nicht böse sein, aber sei froh über diesen Zustand. Du schriebst jetzt nicht, wie sie zu Dir steht und wie sie Dich behandelt. Vielleicht hat sie ja auch einen guten Einfluss auf ihn? Könnte ja sein. Du schreibst, er versucht, normal mit Dir zu kommunizieren, eventuell auf ihr Betreiben und nicht nur aus kalkulatorischen Gründen? Warum suchst Du nicht einmal mit ihr das Gespräch? Oder ist sie gegen Dich? Wenn nicht, könntest Du sie ja als "Verbündete" gewinnnen? Sprich' doch einmal mit ihr und erzähl ihr Deine Sorgen. Schaden kann es ja nicht, vorausgesetzt natürlich sie ist nicht gegen Dich eingestellt. Deinem Mann solltest Du DEINE Leistungen klar machen. Dreh' doch den Spiess einfach mal um: Geh' nicht Du mit den Kindern, sondern fahr' Du mal 2-3 Wochen ALLEINE weg. Im Guten, damit die Kinder nichts mitbekommen, dann wird er schnell merken, worin Deine Leistung liegt. Eine Bekannte hat das vor Jahrzehnten gemacht, als ihr Mann sie betrogen hatte. Sie ist dann in Urlaub gefahren und er musste sehen, wie er zu Hause klarkommt. Hat funktioniert. LG Schlaflos
Mit welchem Recht können die Männer so beleidigend werden, und tatsächlich in den Moment fällt ein wirklich nichts mehr ein. Mein Mann hat zu seiner Mutter nun zwar ein einigermaßen Verhältnis aber liegt mir ständig in den Ohren "Die kann ein auf den Sack gehen, oder dummes gesülze" Was will die denn schon wieder hier . Er fährt sogar auf der Straße an ihr vorbei. Was die beziehung zum Mann betrifft, lohnt sich zu kämpfen wirklich auch, wenn er viel um die Ohren hat, haben auch irgendwie alle und müssen leben damit, hat er dennoch kein Recht beleidigend zu werden, das tut weh, ich habe es in den letzten Wochen gemerkt das man was wert ist das man sich nicht beleidigen lassen muß egal was man durchgemacht hat gemeinsam.? Mein lieber noch Mann hat zum Männertag zu mir gesagt weil es aussah als wollte es regnen und ich mit dem Fahrrad los fuhr "Da wird Dein Gehirne mal richtig durchgespühlt" Muß man sich solche dummen Sprüche antun nur weil er hilflos sich fühlt? Genauso als ich mit meinen Kids zu meiner Schwester fuhr " Verfahre Dich ein bißchen" nur aus Ärger weil ich weggefahren bin, das sind Sachen wo ich zwar weiß das sie nur aus Ratlosigkeit kommen aber so unter der Gürtellinie sind, nee danke, das bestärkt mich in meiner Entscheidung, er hilft mir unbewußt noch dabei. L.G
Hallo T., nicht böse sein, aber: Du machst Dir was vor, wenn Du glaubst, die Schwiegermutter sei jetzt das Problem und habe Schuld am Verhalten Deines Mannes. Die Verantwortung liegt allein bei ihm: Ein erwachsener Mann muss sich von seiner Mutter längst gelöst haben. So dass er zwar freundlich mit ihr verkehrt, aber sich nicht mehr von ihr und ihrer Hetze beeinflussen und hereinreden lässt. Dein Mann ist noch sehr unreif, wenn er das noch nicht geschafft hat. Leider schaffen manche Kerls das nie. Die Abgrenzung ist nicht Aufgabe der Schwiegermutter (die schaffen das meist nicht), sondern Sache Deines Mannes! Ich frage mich beim Lesen Deiner Postings immer, wann Du es (endlich) schaffst, einen Schlussstrich zu ziehen. Bist Du wirklich so glücklich, dass Du diesen Zustand gern für den Rest Deiner Tage weiter so leben möchtest...? Ein Mensch ändert sich nicht grundlegend, das wird auch Dein Mann nicht tun. Darauf haben schon viele Frauen umsonst gewartet und gehofft. Das Leben ist kurz, wirklich. Und ich würde mir gut überlegen, ob ich es in Unabhängigkeit (auch als Alleinerziehende), Selbstachtung, innerer Ruhe und Zufriedenheit verbringen möchte, oder mit einem Menschen, der mich traurig macht und runterzieht. Das macht auf Dauer krank und ist daher durchaus gefährlich. Eine Freundin von mir ist kürzlich nach 25 Jahren unglücklicher Ehe an Krebs gestorben, was meiner Meinung nach wirklich kein Zufall war. Sie hat es nie geschafft, sich von ihrem psychisch kranken Mann, der sie immer nur demotiviert hat, zu lösen. Natürlich ist das ein Extremfall. Aber es lohnt sich nicht, dafür seine Lebenszeit und sogar seine Gesundheit auf lange Sicht zu opfern, eh? Überlege ehrlich, ob Dein Mann gut für Dich ist, und ob es sich gut anfühlt, mit ihm zu leben. Das sollte der einzige Grund sein, mit jemandem in einer Beziehung zu leben! Alles andere ist schädlich. Grüßle und alles Liebe, Bonnie
Hallo Bonnie! Ich sehe es auch so, dass die "Schwiemu nicht das Problem" ist. Allerdings muss ich Dir in einigen Punkten vehement widersprechen: - Woher wissen wir, dass sie hetzt und hineinredet? Davon hat sie nichts geschrieben. Daher habe ich danach gefragt, wie die Schwiemu sich ihr gegenüber verhält. Es ist also nicht gesagt, dass die Schwiemu den Unfrieden stiftet. - Warum soll sie es "endlich schaffen, den Schlussstrich" zu ziehen? Findest Du das nicht ein wenig verfrüht? Lohnt es sich nicht mehr für etwas zu kämpfen? - "Ein Mensch ändert sich nicht grundlegend. Darauf haben schon viele Frauen umsonst gewartet und gehofft". "Grundlegend ändern" wird sich ein Mensch vielleicht nicht, aber er kann dazulernen. Sicher, viele fallen wieder in ihre alten Verhaltensmuster zurück und enttäuschen ihren Partner, aber es gibt auch viele, die aus "Fehlern schlau werden". Man kann sowieso immer erst hinterher sagen, dass man den richigen Schritt gegangen ist, gehen oder bleiben. Ich kenne einige Beispiele, wo sich die Partner wieder zusammengerauft haben und es gut geht, teilweise besser als zuvor. Man kann sich doch auch einmal diese guten Beispiele vor Augen führen! Und die gibt es. - Ja, es mag sein, dass Du mit der These "Und ich würde mir gut überlegen, ob ich es in Unabhängigkeit (auch als Alleinerziehende), Selbstachtung, innerer Ruhe und Zufriedenheit verbringen möchte" Recht hast. Ich war auch 7 Monate mit meinen 3en Alleinerziehend. Doch da gab es wieder andere Probleme zu meistern, die man als Paar nicht hat. Und das hat jetzt überhaupt nichts Sich-nicht-lösen-Können und Angst vor der Aufgabe gewisser Annehmlichkeiten zu tun. Gewiss nicht. Ich finde nur, dass immer wieder zu positiv dargestellt wird, dass alles super ausschaut nach einer Trennung. Das ist es eben nicht. Habe jetzt das Alter der 3 Kinder von "wir-lustigen-fünf" nicht im Kopf, aber ich glaube, sie sind auch noch klein. Womit ich jetzt nicht sagen will, dass man wegen der Kinder zusammenbleiben sollte. Will nur sagen: Es kommen halt nachher andere Probleme und Sorgen auf Dich zu. Daher sollte man erst einmal versuchen, die Probleme zu lösen, an der Beziehung zu arbeiten. Das kann dauern, aber die Arbeit kann letzten Endes auch von Erfolg gekrönt sein. Wie gesagt, ich kenne einige positive Beispiele. LG Schlaflos
wie wäre es mit ner auszeit?? ne woche urlaub - schick die kinder ins ferienlager und du gehst in wellnessurlaub... da kannst du in ruhe nachdenken...
beantrage für dich eine MU-KI-Kur und nehm dir die Auszeit, somit hast du deine 3 kiddies in der nähe, durch den Umbau hast du ja auch totale Erschöpfungszustände meine schwiemu ist der totale drache sie lästert überall rum, ich sei faul dick und gefräßig, und probiert somit einen keil zwischen menne und mich zu treiben, ja sie wohnt auch im haus. LEIDER LEIDER LEIDER lg twins
Nein, die SchwieMu ist sicher nicht das größte Problem. Aber sich hinstellen und ohne Alternative zu einer Trennung raten, finde ich auch nicht richtig. Der Mann ist krank. Offensichtlich war er früher "unkrank" ja passend. Da würde ich schon abwarten, ob er gesund wird und ann wieder "paßt". Natürlich sollte kein Mensch endlos hoffen und warten. Aber wie lange jemand wartet, ob und wie der Partner wieder gesund wird, ist doch sehr individuell und sollte daher auch nur von dem Menschen bestimmt werden, den es betrifft. Wenn die Ursprungsposterin noch die Hoffung hat, daß er wieder gesund wird, UND wenn sie noch genug Kraft hat, von dieser Hoffnung zu zehren, dann finde ich es anmaßend, ihr ultimativ eine Trennung als einzige Möglichkeit anzuraten. Depressionen sind oft genetisch bedingt, auch wenn der "Ausbruch" dann meistens eine konkrete Ursache hat. und @ die Ursprungsposterin: Die Depressionen Deiner SchwieMu mußt Du nicht ertragen. Lerne, Dich besser abzugrenzen. Ich riet Dir schon mal, Dich über Angehörige von psychisch Kranken zu informieren. Ähnlich wie bei Süchten gibt es auch bei Depressionen eine Co-Symptomatik. Du solltest für Dich herausfinden, welchen "Gewinn" Du aus der Krankheit Deines Mannes ziehst. Das muß kein positiver Gewinn sein. Euer Paartherapeut sollte Euch das erklären können. Und dann ist es wichtig, daß Du mitgehst und auch Dein Co-Leiden loswirst. Denn sonst kann es passieren, daß Dein Mann plötzlich gesund ist und Du damit nicht klar kommst, weil seine Krankheit aus irgendeinem Grund wichtig für Dich war. Mein Mann hat nicht mitgehen können, als ich therapiert wurde. Für ihn war ich krank "besser" als gesund, weil sein Selbstbewußtsein eine gesunde Frau nicht ertragen konnte. Er konnte meine Fortschritte nicht positiv sehen, sie waren für ihn bedrohlich. Du hast mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit Probleme bei der Abgrenzung. Sétze Dich damit auseinander, bitte! Dann kommst Du auch mit der SchwieMu besser klar. Dazu gehört - als allererste Maßnahme - ein abgegrenzter Wohnbereich, damit sie nicht wieder plötzlich bei Euch im Eßzimmer steht. Ach, noch was: Dein Mann macht doch derzeit eine Therapie, oder? Da wird unweigerlich seine Beziehung zu seiner Mutter ein Thema sein. Wenn er im Moment mehr als früher die Nähe seiner Mutter sucht, so KANN das eine Reaktion darauf sein. Erwarte nict zu viel zu schnell. Aber achte auf Deine Prioritäten. Das ALLERWICHTIGSTE ist für DICH, daß es DIR gut geht. Wenn es für Dich zu viel wird, kann es hilfreich sein, mit einer Kur oder einer Auszeit aus der Situation rauszugehen. Achte auf Dich! Wenn Du nicht auf Dich achtest, warum sollte Dein Mann Dich denn dann achten? Gruß, Elisabeth.
Also da muß ich Dir recht geben, wenn Du sagst krank ist besser als gesund, für ein Mann ist das schlimm wenn seine Frau gesundes Selbstbewußtsein bekommt. Seit dem ich genau weiß was ich will gehe ich mit meien Mann anders um und springe z.B. nicht mehr, die Trennung meine ich auch ernst, das merkt er zu gut. Er sagte am Sonntag zu mir " Du bist das nicht mehr" Auch mit den warten auf besserung kann ich warten bis ich schwarz werde. Das wird nur solange gemacht bis man wieder der alte ist. Charakteren ändern sich nicht die bleiben so, das erlebe ich immer wieder. Ich habe immer gehofft und wenn ich kurz vor dem Ausraster stand wurde er wieder Zahm und was habe ich gemacht? Klein bei gegeben. Tut mir leid in Moment habe den glauben verloren. L.G.
Ja, aber Deine Situation ist anders als die von wir-lustigen-5. DU möchtest eine Veränderung. Dein Mann fällt wahrscheinlich aus allen Wolken, denn erstens will er ja keine Veränderung (wieso auch, läuft doch gut für ihn?) und zweitens ist er ja wohl auch nicht krank sondern einfach dominant. Bei wir-lustigen-5 habe ich den Eindruck, daß der Mann mit der Situation auch nicht wirklich glücklich ist. Zumindest geht er zur Therapie, was bedeutet, daß er etwas ändern möchte. Und dann besteht Hoffung. Und dann kommt dittens noch hinzu, daß wir-lustigen-5 auch den Eindruck macht, daß sie die Hoffungs noch nicht aufgegeben hat. Auch das ist bei Dir anders. Eine Krankheit verändert einen Menschen. Und wenn eine Krankheit der Grund für eine Persönlichkeitsänderung war, dann besteht auch durchaus die Möglichkeit, sich durch eine Behandlung der Krankheit wieder "zurückzuverändern". Wenn wir-lustigen-5 sagt: "Mit dem Mann, den ich vor 16 Jahren kennen - und liebengelernt habe, könnte ich mir auch heute eine glückliche Beziehung vorstellen!" und die Kraft hat, auf diese Zurück-Änderung zu hoffen und zu warten, dann sollte das unterstützt werden. Bei Dir ist es ja umgekehrt: Dein Mann hat wahrscheinlich schon immer von Deinem Verhalten und Deinem Character profitiert. Jetzt bist DU diejenige, die sich ändert. Diese Änderung macht ihm Angst, weil er Dich ja so nicht geheiratet hat. Er wollte - und bekam - ein kleines Duckmäuschen. Jetzt hat er da was, was er gar nicht wollte. Und er ist nicht bereit, Dich in der neuen, weiterentwickelten Version - sozusagen Mom 2.0 - anzunehmen und zu lieben, weil Du ja jetzt Deinen Zweck - sein Selbstbewußtsein zu stärken, indem Du Dich klein machts - nicht mehr erfüllst. Im übrigen ist es völlig normal in Deiner Situation, alles - auch die Beziehungen in Deinem Umfeld - sehr schwarz zu sehen. Ging mir auch so. Ich habe überall versteckte Mechanismen gesucht, wie sie ja auch in meiner Ehe vorhanden waren. Das war eine Reaktion auf das Entsetzen, daß ich spürte, als ich merkte, daß in meiner Ehe jahrelang ganz unschöne Mechanismen am laufen waren, die ich nicht erkannt habe. Aber eine Beziehung besteht ja nicht nur aus Mechanismen. Als ich meinen inzwischen-Ex-Mann vor 12 Jahren kennenlernte, haben wir zusammengepaßt. Er hat etwas in mir ergänzt und ich etwas in ihm. Irgendwann hatten sich meine Bedürfnisse geändert, weil ich mich mit diesen Bedürfnisen auseinandergesetzt habe. Er konnte das nicht. Und ich habe ihm das auch verziehen, denn es lag nicht am Wollen, er KONNTE und kann es nicht. Eigentlich tut er mir leid. Ich bin nach der Trennung stärker geworden, trotz oder wegen meinem Zusammenbruch. Er ist im Grunde immer noch der, der vor 12 Jahren eine Frau gesucht hat, die seine Defizite ausgleicht. Du wirst auch irgendwann merken, daß Du Dich weiterentwickelt hast. Und im Moment sieht es so aus, als ob Dein Mann zu dieser Weiterentwicklung nicht fähig ist. Und irgendwann wirst Du ihn dafür bedauern. Gruß, Elisabeth.
Mancmal tut er mir leid weil er so erzogen worden ist un eigendlich nichts dafür kann, teilweise er ist Bauleiter und übt das zu Hause aus aber nicht mehr mit mir und er weiß das auch. Bei den wir lustigen 5 ist noch liebe da was bei mir längst weg ist. ich binfroh das ich an diesen Punkt gekommen bin, das ich weiß was ich will und zwar meine Ruhe. Den Traum mal eine perfekte Familie habe ich in Moment aufgegeben, deshalb habe ich solange das ausgehalten, aber ich will mein Leben alleine mit den Kids leben ohne das mir jemand sagt, wie ich was zu machen habe dadurch das ich sowieso alleine war über die Woche ist es kein großes Problem mein leben alleine zu gestalten das weiß er auch. Das finanzielle und ob ich nun hierbleiben kann ist eine andere Sache aber ich war vor meinen Mann auf mich alleine gestellt seit meinen 16 lebensjahr da bekomme ich das jetzt auch noch hin. Mein mann wird sich weiterhin selbst bedauern das er ja Schuld sei an alles aber mir indirekt für alles die schuld gibt, seine Eltern werden ihn sagen "Wir haben es Dir gesagt ,Du versaust Dir alles" Eine frau will er nicht mehr sagte er bereits. L.G.