Mitglied inaktiv
Ich weiß grad nicht, ob ich lachen soll oder den Kopf schütteln. Immer diese Typen, die z.B. bei fb aus der Versenkung auftauchen, wenn sie wieder Single sind.
Grad schreibt mich einer an, erst mit erneuter Freundschaftsanfrage, dann mit Nachrichten, eines seiner Ziele wäre, mich dieses Jahr zu treffen. Er wäre bald in der Nähe. 
Merken die Süßen gar nicht, dass das irgendwie auffällig ist?
Schade eigentlich, dass es so plump gemacht wird, der ist nämlich wirklich sehr attraktiv, intelligent, weit gereist, spirituell interessiert - und trotzdem fällt ihm nix anderes ein.
Haha, jetzt schreibt er grad, ich klänge gar nicht enthusiastisch. Ach nee.
Ok, ich schüttel den Kopf.
Ich lache :D
Ja... ein Klassiker...
Wenn nach langer Zeit ein "hallo, wollte nur mal fragen wie es dir geht..." kommt dann ist alles klar.
Ich antworte gar nicht oder mit einem un-enthusiastischen "geht so" 
Sag ihm, das trifft sich gut, in deinem Haus gibt es immer Bedarf nach jemandem der Regale aufstellen und Sperrmüll raustragen kann. Sag das so richtig begeistert und biete an, sofort einen Termin zu vereinbaren. Und dann guckst du mal, wie begeistert er noch ist.
So ähnlich bin ich ihn das letzte Mal gut losgeworden. (Da würde ich mich an seiner Stelle doch im LEBEN nicht mehr melden. Ich strahle doch hoffentlich auch nicht aus, ich wäre als Notstopfen geeignet!)
Ach was, der hat "das letzte Mal" nur inzwischen vergessen.
Musst du die Erfahrung für ihn auffrischen.
Und wenn mich seine tollen Angebote wirklich nerven würden und wenn ich 'ne Stunde Zeit hätte, dann würde ich mir den folgenden Spaß erlauben:
Verabrede dich mit ihm abends in der Kneipe. Er sitzt schon frisch geschrubbt und hoffnungsvoll gestimmt dort, wenn du rein kommst: In ordentlicher Putzbekleidung, gestylt wie Else Kling und ähnlich keifend.
Oder wie eine Göttin heraus geputzt, aber leider sehr, sehr gesprächig. Erzähl ihm alles, was dich in den letzten 10 Jahren so im Leben mal genervt hat.
Er soll das Treffen genießen. 
Und was ist schon ein Notstopfen? 'ne ist 'ne Frau und mit einer Papiertüte überm Kopf...! 
Herrlich! Und was aus Ritter Rost und Prinz Protz dazu singen :) Möchtest du ihn nicht übernehmen? Du kannst das bestimmt viel besser als ich.
"...und außerdem bin ich dicker als duuuuu"
mein Männervertreibungsservice ist allerdings gebührenpflichtig 
Danke 
Nein nein, falsch verstanden. Den Notstopfen hat er zu bieten... :)
Hahaha. Ok, was nimmst du?
Wie gut, dass ich keinen brauche.
ein Mann ist ein Mann und ausserdem mit einer Papiertüte über dem Kopf...
In seinen Augen kann natürlich jede so einen wie IHN gebrauchen... Du weißt es halt nur nicht. :)
er sieht gut aus! sie hat eben nur auch ihren stolz!
Ja, das wär lustig. Ich stell mir vor, wie ich auf ihn zugehe und wenn er mich fragt, wer zur Hölle ich denn bin, ich ihn ankeife: "Wie bitte?! Du hast mich doch angerufen, und jetzt erkennst du mich nicht wieder?! Ich bin doch die Fredda!!! So, jetzt habbich abba Hunga, du zahlst ja gelle, ich nehme also als Vorspeise erst mal...." Du kriegst nen Sonderpreis, das kostet dich die Gastfreundschaft einer Übernachtung von mir und Pamo-Kind in eurem Hause.
ist doch egal wie er aussieht! mit einer Papiertüte über dem Kopf...
er würde sich definitiv wundern, gleicher Sympathie/Intelligenzfaktor, total unterschiedlicher Frauentyp;))))
Geil!!!! Ihr kriegt auch noch Frühstück!!!
genau DAS muss die Denkweise sein.
Wenn du zum Manne gehst, vergiss die Tüte(N) nicht 
Morla denkt ja wie ein Mann. Krass. Cool.
... den du weisst nie, ob er mal husten muss. 
oder ob er Condylome hat (wir sollten Leewja generell immer erstmal vorschicken, um die Lage zu sondieren)
Ja, das wird ihnen gefallen: "Hallo, ich bin Leewja und checke erst mal die Lage. Bitte frei machen und bücken --- aha, hinten kein Condylom. So, vorn mal anheben, huch das ist aber mal viel Haar, aha, da auch kein Condylom. Danke. Ich werde die Information weiter leiten."
Jetzt ist mir ein bißchen flau im Magen.
Ich befürchte, Leewja wird es nicht gefallen 
ich sollte das jedenfalls nicht in einer kneipe machen....
ach was, das kennt die doch bereits durch die Arbeit, kranke Schniepel und so, sie popelt den Leuten doch auch regelmässig die Wollmäuse aus dem Bauchnabel raus
das machst du doch gern für uns, gell, Leewja?! 
vergessen, Pamo....das mag aber an deiner amerikanischen sexuellen sozialisation liegen ;)
also, die der in frage kommenden männer? geht nur ohne würgen, wenn ich den kittel trage.....
Die Wollmäuse sollte sie mit entfernen, die Neigung zu diesen aber im Protokoll erwähnen.
uff, ja das hab ich vergessen, aber vorher die Nasenklammer aufsetzen!
Da stehen sicher ganz viele drauf, ist doch toll, dann können pamo und ich direkt zuhausebleiben ;)
OK, dann vielleicht so: Fredda, sag dem interessierten Anrufer, du triffst dich sehr gerne mit ihm, die habest ein paar dringende sexuelle Bedürfnisse die dein Mann nicht willens und in der Lage ist, zu befriedigen. Dazu soll er sich erst mal kurz mit deiner medizinischen Assistentin Leewja treffen, die seinen Bauchnabel von der Wollmaus befreien wird und überhaupt auf Durchgängigkeit prüfen. Morle, was wird der Mann dann denken?
drunter..... ÄHM.......thanks for your vertrauen, but NO thanks!
....
Leewja, was denkst du dann?
bei reichlich sekt und gelächter mit euch druchsprechen ;))))
Das sagst du dem Prüfling dann bitte auch: "Morgen werde ich dann mit Fredda die Ergebnisse der sexuellen Aktivität bei Sekt belachen."
schreck lass nach... doch nur die untersuchungsbefunde!
vergiss dich selbst nicht! du bist ja direkt nach leewja dran (ich bin ja nur der Notstopfen...bzw überwache die Feldstudie)
nein, es wird über *alles* gelacht!
Ich muss mal meinen Testosteronwert checken lassen...
...wird denken: 1. Geil, ne scharfe Krankenschwester untersucht mich! Kann ich mir für heute youporn sparen. 2. Was hat die denn für ne Lusche als Mann? Naja, kann ja nicht jede Glück haben...
zu 1. er wird von youporn aber sicher auch wissen, dass die geile Krankenschwester auch ein Messerchen zu führen weiss zu 2. mal guckn ob er nicht selber eine Lusche als Mann ist, nachdem Fredda seinen frisch entstopften Bauchnabel mal so richtig feste ran genommen hat
1. soweit denkt er in dem Moment nicht. Er wird nur an lange Beine unterm kurzen Kittel denken. 2. Er WEISS ja natürlich, dass er keinen Lusche ist! Unumstößliche Wahrheit (TM). Dass es mit den letzten 5 Beziehungen nicht geklappt hat, lag ja an den doofen Weibern.
das stimmt natürlich, denn es steht nun mal unumstößlich fest, dass es an IHM nicht gelegen haben kann. never. ever.
dass du mich für fähig hälst, eine sexy nurse darzustellen ;) 
(ich punkte mehr mit Dekollete als mit beinen ;))
Dekolleté ist doch super! Wer braucht schon Beine... (außer, um vor dem Mann zu knien um.. du weißt schon.)
Na ja, beim Bauchnabelcheck profitiert der zu untersuchende Mensch, äh, Mann, ja auch mehr vom Anblick eines Dekolletes als von irgendwelchen Beinen. ;-)
schon klar ;))))
Ich bin auch schlicht.
Ich würde es jedenfalls durchaus fertig bringen, auch nach längerer Zeit jemanden mal anzutexten (egal, welcherlei Geschlechts) mit einem "hallo, wollte nur mal fragen wie es dir geht..." und würde dann tatsächlich genau das wissen wollen. Schlicht nach dem Motto "was wurde eigentlich aus ...?". Und zwar völlig ohne Stopfen oder auch nur ansatzweise in die Richtung gehende Ambitionen.
Bin aber auch weder schwer attraktiv noch spirituell interessant, äh, interessiert...
aber nicht ausschließlich wenn du gerade mal wieder ge-exed worden bist?
Nö, grundsätzlich nicht. Andererseits - dann hätte ich vielleicht wieder Zeit, mich zu fragen, was aus XY geworden sein mag, die letzten Jahre. :-)
gut, Leewja wird sicher auch noch deinen Bauchnabel checken können
kein ding ;)
NEIIIIIIN, danke.
Ich sag doch - bin insoweit komplett unambitioniert, was Stopfen betrifft, und werde höchstens mistverstanden! 
Ach, lass die leewja doch mal machen, wer weiß ;) Natürlich erkundige ich mich auch mal, wie es jemandem geht, aber es gibt Muster, die sind wirklich einfach leicht durchschaubar ;)
wenn du wüsstest, zu was ich so allem bei einem bauchnabel in der lage bin....
Das ist aber jetzt eine Drohung, oder??
Der letzte Mediziner, der mir in der Bauchnabel schaute, meinte, ich sollte mir den mal bei Gelegenheit veröden lassen... war aber noch keine Gelegenheit, juchhu.
Mein Bauchnabel gehört mir! 
was ich Herrn Fredda zum Geburtstag schenken könnte 
warum das denn? meine mutter hatte mal so ein erlebnis mit einem orthopäden, der ihre füße röngte, wegen was ganz anderem...und dann sagte "Sie haben aber kurze zehen....haben Sie noch andere Missbildungen?"
wie romantisch...
originell auf jeden Fall, oder?
ich weiß nicht, ob ihm das gefallen würde...... außerdem kann merlin das doch erledigen mit dem flusenentfernen, oder?
der hat aber kein Dekolleté 
Was weiß ich, der meinte, die Durchblutung etc. seit der Zeit, als ich an der Nabelschnurhing hing, hätte sich wohl nicht komplett geschlossen...
Das Beispiel mit den kurzen Zehen war übrigens unglücklich gewählt, ich habe selbst zwei zu kurze "Zeigezehen" und hatte auch schon nette Kommentare. *mumph*
ich soll mein dekollete an den freddamann offerieren... soso......
nicht wirklich, nein 
die rote schleife musst du dir schon selber anziehen ;))
Darüber würden sich doch diverse Gatten freuen:
Die Brüste ihrer Gattin jeweils mit einer flotten Schleife umwickelt als Geschenk. 
Antworte doch einfach nicht und geb dem keine Gründe dir weiter zu schreiben. Sehe da keine Probleme
es war ein kopfschüttelndironischer blick auf gewisse schlichte männergemüter, ich denke, fredda barucht keinen echten rat bzw. hat keine echten probleme, damit umzugehen....
Meine Freundin und ich lernten auf einem Kongress einen Pharmavertreter kennen, der uns noch irgendwelche tollen Tassen zuschicken wollte, allerdings an die Privatadressen. Dazu brauchte sein Innendienst angeblich auch unsere Telefonnummern. Naiv wie wir waren, gaben wir sie raus. Ende vom Lied: Monate später klingelt nachts gegen zwei am Wochenende mein Telefon. Da mein Sohn bei einem Freund schlief und es ja ein Notfall hätte sein können, ging ich ran: es war der Pharmamensch; total angeschickert und rallig und wollte mich sofort treffen. Ich habe ihn angemeckert und bin wieder ins Bett. Eine Stunde danach klingelt das Telefon wieder: er war es wieder. Hat nicht geschnallt, dass er wieder am Anfang seiner Telefonliste angekommen war. Meine Freundin hatte er natürlich auch angerufen. Die Tassen habe ich bis heute nicht. LG, nurit
Konnte er euch ja nicht schicken. Er hat ja nachweislich nicht alle Tassen im Schrank. Kalauer-Montag....
Stell dir heute für 4h den Wecker, ruf den Mann an und erinnere ihn keifend an die ausstehende Tasse!
Das sollte ich wirklich machen: nur dummerweise habe ich seine Nummer nicht (damals gab es noch keine Anzeige der Rufnummer). Ansonsten finde ich die Idee charmant; auch wenn ich befürchte, dass Morla hinsichtlich der Anzahl Tassen im Schrank dieses Herren recht hat. LG, nurit
...wenn sie noch oder schon wieder in einer Beziehung sind, doch wohl kaum. Bin da wohl einfach zu pragmatisch in meiner Denkweise.
Ich nehme auch so, d.h. aus einer Beziehung heraus, Kontakt zu Menschen (auch männlichen) auf - allerdings nicht, weil ich jemand zum Notstopfen suche ;)
also sowohl david beckham als auch brad pitt dürften sich gerne bei mir melden, wenn vic und/oder angie sie verlassen haben...
verstehe den unmut auch nicht wirklich und würde den knaben erst mal optisch unter die lupe nehmen.....
Sehr lecker :) aber mein Notstopfgen ist wirklich total verkümmert. Soll ich ihn fragen, wann er mal in München ist?
Ich rate jetzt mal, dass Fredda es präferiert als Mensch oder Freund kontaktet zu werden, und nicht erst als potenzielles "Beziehungsmaterial". So wie ich es auch bei den Damen nicht gerade liebe, wenn sie sich erst dann wieder melden, wenn sie wieder solo sind.
Dann tut man das doch (löblicherweise) nur als Single. Andernfalls ist das Gemeckere von weiblicher Seite ja wiederum sirenös (und berechtigt).
Hase - aber ich bin bekanntermaßen KEIN Single und wurde schon desöfteren von diesem Typ und seinen Klonen unter dem Fähnlein der gleichen Interessen angeschrieben und im Endeffekt plattest angebaggert.
Wenn er platt und doof baggert und schon mehrmals vergeblich, würde ich ihn blockieren. schriftverkehr mit einem attraktiven mann, der plötzlich single geworden ist, sehe ich nicht generell als verwerflich an. auch wenn er zunächst andere absichten hegt. DAS ist ja ganz schnell geklärt.
und habe generell viel Spaß am Flirten aber plump ist blöd
vor allen dingen, wenn er sehr attraktiv ist 
. Ich glaube auch, dass das kein geschlechtsspezifisches problem ist, es gibt sicher auch Frauen, die das tun.
Schlimm finde ich, wenn mir jemand trotz mehrmaligem nicht zurückschreiben immer wieder schreibt und dabei auch noch grotten unattraktiv ist 
Aber ich glaube im Moment nicht mehr immer an das "Gute im Mann". Auf der letzten Feier hat mir nämlich jemand ko tropfen ins Glas getan.....
also darf ein unattraktiver Mann nicht, was ein attraktiver Mann durchaus darf? finde ich jetzt irgendwie bigott generell wäre es bei mir so, wenn ich als Freundin/Bekannte nicht gut genug bin während er liiert ist, dann ist er mir nicht gut genug, wenn er solo, stopfbedürftig und in Jammerlaune ist und falls er liiert eine Tussi hat, die seine Freundschaften bemeckert, dann ist das nicht mein, sondern sein Problem - und lässt übrigens auch tief in sein Rollenverständnis hinein blicken
sondern drum, ob es einem gefällt, man es nur hinnimmt oder es ablehnt. ich würde auch lieber von hübschen männern angebalzt, als von unattraktiven...
da haben wir aber extrem unterschiedliche Geschmäcker es kann ein Mann noch so schön sein, wenn er mich jahrelang ignoriert hat und nun im sexuellen Notstand wieder meiner gedenkt - nein danke
du denkst meine Gedanken :)
natürlich ist das an sich doof, ich glaube aber, jaspermari meinte allgemeines gebalze und nicht notstopfgebalze....und allgemeines gebalze auf "ich finde dich sexy-und-attraktiv-ebene OHNE "hey, ich bin grad in der gegend und könnte doch schnell ein nümmerchen mit dir schieben"-hintergrund ist doch ok....und dann lieber von nem schicken, netten intelligenten interessanten mann.... ich erwarte nun auch nicht, von allerweltsbekannstschaften für mein reizendes wesen, meinen intellekt und meine rein spirituellgeistige freundschaft angebaltzt zu werden....dafür hab ich gute Freunde und Freundinnen. Allerweltsbekanntschaften dürfen gerne denken...ach, die leewja....die hat ja auch was....was ist eigentlich aus der geworden....hmmmmm ich hab nix gegen ein bisschen gebalze, MICH perönlich erfreut das ;)
Mich doch auch aber das hier war eben dumm - man kann echt geschickter balzen.
vielleicht sind die Erfahrungen zum "Gebalze" grundsätzlich unterschiedlich ich jedenfalls habe festgestellt: je balziger, desto mehr geht es um den Balzer und desto weniger geht es um mich, das Objekt der Balzerei und ich habs schon gern, dass es um moi, mich persönlich, geht