anonymus1234
Es wäre schön,wenn es so wäre... Ich weiß ja selbst,wie bekloppt das alles klingt.Noch vor einer guten Woche hätte ich sowas auch kaum glauben können und jemandem wie mir geraten,den Kerl sofort rauszuschmeißen. Wenn man selbst dann in einer solchen Situation ist,sieht es ganz anders aus. Stand der Dinge jetzt:Er hat die Sache mit dieser anderen beendet,da sie ihn belogen hat (wen wunderts,von wegen große Liebe.fleißig weitergesucht hat sie) Das hat ihn schon getroffen und ein Stück weit die Augen geöffnet.So langsam merkt er,was er da angerichtet hat Und ja,er wohnt noch hier. Wir gehen uns aus dem Weg und versuchen,irgendwie normal zu leben wegen der Kinder. Ich weiß keineswegs,ob das so bleibt,ob ich so leben kann...aber im Moment ist es für uns die beste Lösung. Sollte er mich nochmal belügen,habe ich vorgesorgt. Ich habe mir euren vielen lieben Worte und Tips zu Herzen genommen und bin auch sehr dankbar dafür. Ich werde erstmal abwarten,bis bei mir die größte Wut,die größte Trauer vorbei ist und dann nochmal mit klarerem Kopf die Sache angehen. Wie schrieb hier jemand so schön?: 18 Jahre Ehe wirft man dann doch nicht so einfach weg... Klar,er hat das gemacht. Ich weiß,dass mich viele nicht verstehen werden,aber wenigstens ich muss mich jetzt wie ein Erwachsener verhalten...
Hast du schon mal über ne Paarberatung nachgedacht? Gruß h
in dem Falle würde ich ganz egoistisch erst mal über eine Einzelberatung für MICH nachdenken. Mitsamt dem aktuellen Partnergestrüpp zu einer Beratung zu gehen bringt derzeit vielleicht weniger und dürfte viel zu viel Kraft kosten. Sie soll sich erst mal selbst fangen und entstrüppen, und dann überlegen, ob sie mit ihm noch mal ins Heu gehen mag, dann erst Paarberatung - so meine naive, aber strategische Vorstellung. Lasse mich aber von Beratungserfahrenen gerne eines besseren belehren.
genau so wäre es sinnvoll, Nikas
In die Paarberatung kannst du auch alleine hin - ohne Partner; aber auch mit Partner Vielleicht hilft ihr das, sich selbst zu finden - oder auch beiden. Gerade, weil Kinder im Spiel sind, ist es vielleicht hilfreich, sich "Hilfe" von Außen zu holen. Manchmal braucht es neutrale 3. Personen, mit denen man offen über die Situation sprechen kann und die auch mal kritisch hinterfragen - ohne Schuldzuweisungen etc. Ich für mich habe vor vielen Jahren mit einer Paarberatung sehr positive Erfahrungen gemacht. LG h
Aha... er hat es beendet und sie ist nun das Miststück, weil sie weiter gesucht hat? Ich glaube du musst mal durchdenken, was du schreibst. Vielleicht war es auch so: Er hat bei ihr nicht gefunden, was er glaubte und er konnte zurück in die Arme der Partnerin.
Nein,da habe ich mich falsch ausgedrückt! Er selbst hat sie als Miststück bezeichnet,als er sah,das sie weitersucht.Sie hatte ihm doch was von der großen Liebe erzählt und dass sie sich natürlich SOFORT von dieser Seite abmelden würde. Aber trotzdem ist sie auch für mich ein Miststück,sorry.Sie hat auch einen Mann und zwei Kinder..
Er wird weiter mit dir spielen und suchen. Den Freibrief hat er, du glaubst ihm den mist auch noch. Nur weil es nicht so lief wie er wollte, ist sie das miststück? Er hat dich hintergangen, nicht sie dich. Was sie mit ihrer Beziehung macht, sollte nicht dein Ersatzproblem sein um deines kleiner zu reden.
Vielleicht ist Sie ja in Ihrer Ehe genauso unglücklich wie dein Mann in seiner! Allerdings das der sich in seiner Midlifecrisis-Ich bin ein wilder Hengst und vögle alles was im Chat antwortet-ausgerechnet in eine "Muddi mit Anhang schwer verliebt, ist irgendwie....naja auf vollpfostenart schon fast lustig, nat. ist jetzt Sie das Miststück..hach ! Viell. hat er aber auch beim letzten Koitus nebenbei erwähnt das er auch Kinder+Frau hat und die Gute dachte "Och Nö..... so`n Scheiß! Ich verstehe echt nicht wie Du dem Penner überhaupt nur ein Wort glauben kannst. Und falls Du wieder selbst die Dialoge mit und nach liest , die er Dir so freizügig entgegenhält dann Glückwunsch zur masochistischen Ader!
Und er, ist er ein Miststückus?
VORERST die schlimmen Ereignisse zu verarbeiten. "Ihr" die Schuld in die Schuhe zu schieben. Eine gesunde Wut auf sie ist ok. Aber bedenke auch, dass dein Mann auch eine (entscheidende) treibende Kraft in diesem Beziehungsdrama gespielt hat; und sicherlich NICHT das arme unschuldige Opfer war, für das er sich jetzt hinstellt. Er bedauert nicht, dass er dir das angetan hat. Er bedauert letztendlich, dass "SIE" nicht die war, für die er sie gehalten hat. WÄRE sie die Person, für die er sie gehalten hat, wäre er WEG! Ich für mich denke wirklich, dass eine Paarberatung für dich eine gute Anlaufstelle wäre. Da kannst du auch alleine hin. Man wird dich dort in keine Richtung drängen; aber dich zum Nachdenken anregen, die dir bei der Entscheidungsfindung für deinen/Euren weiteren Weg helfen. LG h
Ich habe schon alles verstanden... ich meinte das eher ironisch.
Sie hat ihrem Mann sicher erzählt, dass es ein Ausrutscher warm und sie Schluss gemacht hat, weil er ein Miststück ist. Er hat ihr verziehen, alle haben sich lieb und alle sind entmiststückt. Er wollte sie nicht, weil sie es nicht ernst meinte... wäre für mich der entscheidende Satz an dem es für mich keinen Weg zurück gäbe. Hätte sie es ernst gemeint, big love... bla bla... wäre es weg.
... ein gut bestückter Mistker!!!
Ach, die big love hätte sich spätestens nach dem 3. Kinderwochenende eh entloved... Jetzt ging es halt etwas schneller.
Er wird so etwas wieder machen. Nicht nur einmal. Das war keine einmalige Sache, auch wenn Du Dir das unbedingt einreden willst und hoffst, dass sich alles in Wohlgefallen auflöst. Und Du wirst jedesmal leiden. Deshalb: Geh! Jetzt. Such Dir auf jeden Fall eine Psychotherapeutin, die das mit Dir durchackert und Dich auf den richtigen Pfad bringt. Du lässt Dir zu viel gefallen, redest das alles schön und freust Dich noch, dass Dein Mann über eine Frau ablästert, die vor ein paar Tagen noch die große Liebe war, mit der er gevögelt hat? Als wenn man mit ihm Mitleid haben müsste. Merkst Du es noch? Es wird nicht mehr schön, nie wieder. Nicht mit diesem Mann. Dein Mann ist ein mieses Charakterschwein und wird Dich immer betrügen, er hat ALLE Hemmschwellen bereits überschritten! Warum um alles in der Welt tust Du Dir das noch einen Tag länger an? Hast Du DAS nötig? Wach mal auf!
Der Mann hat sich jetzt und in diesem Kontext als ausgewachsener Vollpfosten erwiesen, ja. Aber das heißt doch nicht zwangsweise, dass er jetzt und auf alle Zeiten (und wenn er sich vielleicht wieder eingekriegt/gefangen/berappelt/sortiert hat) ein mieses Charakterschwein sein wird und muss und seine Frau ihn jetzt zwingend sofort und unwiderruflich verlassen MUSS und 18 Jahre Ehe mit allem Drum und Dran sofort in die Tonne kloppen soll. An "in Wohlgefallen auflösen" glaube ich auch nicht, aber manchmal kann man auch an solchen Dinge wachsen... stärker werden... sich selbst kennen lernen. Wer weiß, wohin ihr Weg die Ausgangsposterin noch führen wird... Ich wünsche ihr auf jeden Fall wirklich alles, alles gut.
Ich unterschreibe voll und ganz bei Leena.
ich auch
ich sowieso.
Sicher, man kann auch an das Gute im fremdgehenden, respektlosen, unreifen und egoistischen Mann glauben nach SO einer Aktion. Daran, dass er geläutert ist. Sich ändert. Das er sowas nienienienienie wieder macht, jetzt, nachdem er Blut geleckt hat und weiß, dass ja eh nichts Großartiges passiert als Konsequenz, wenn er mal wieder Bock hat, seine Nudel außerhäusig zu versenken. Vor mir aus kann sie noch 18 Jahre daran glauben. Und dabei vor die Hunde gehen. Dazu muss man aber schon sehr naiv und das Selbstwertgefühl total im Keller sein. Ich wünsche ihr von Herzen, dass sie jemanden hat, der sie jetzt an der Hand nimmt und darin bestärkt, sich zu trennen. Denn ich prophezeie: er wird es wieder tun. Und sie wird es NIE vergessen können u. ewig daran knabbern, dass er es getan hat. Nicht als ONS, im betrunkenen Zustand auf einer Betriebsfeier, sondern so, bei vollem Bewusstsein, vorsätzlich und auf diese erniedrigende Weise! Sie wird niemals wieder volles Vertrauen zu diesem Mann haben können, einfach weil er sie zutiefst gedemütigt hat. Gut, dass das Internet nie vergisst, dass ich das jetzt und hier geschrieben habe..denn genau so wird es kommen. Wer das jetzt (nicht) unterschreibt, ist mir übrigens egal.
Glauben muss sie gar nichts. Aber stumpf negieren ist genauso ungesund. Für möglich halten und nichts "aus Prinzip" übereilen, ist das Zauberwort.
Er ist nur bei dir, weil er bei ihr schlussendlich nicht landen konnte. Mach dir das mal klar! Er ist nicht bei dir, weil er bereut was er getan hat und gemerkt hat dass es falsch war. Willst du dich dafür hergeben? Natürlich wirft man 18 Jahre Ehe nicht einfach so weg. Aber jemanden mit dem man 18 Jahre verheiratet ist, vermeintlich glücklich, behandelt man in keinem Fall so wie dein Mann es mit dir getan hat. Bei nächster Gelegenheit vögelt er eine andere.
Das sehe ich genauso. Es ist ja nicht so dass die Gute ihn ewig eingelullt hat und er schwach wurde. Nein er hat sich bewusst auf dieser Seite angemeldet um eine Sexbekanntschaft zu machen, das nennt man Seitensprung mit Vorsatz. Nun erhofft er sich auch noch Mitleid vom betrogenen "Weibchen". Du brauchst wirklich dringend mal Abstand denn mir scheint du kannst im Moment wirklich nicht klar denken, lass dich nicht so manipulieren. Ob die andere Frau nun verheiratet ist und Kinder hat tut nichts zu Sache.
Als erstes die 18 Jahre ehe hat er schon weggeworfen und auch noch drauf gespuckt. Zweitens, glaubst du das deine Kinder das nicht mitbekommen, das bei euch alles in Scherben liegt ? Hast du Söhne ? Oder Töchter??? Möchtest du das deine Söhne später mit ihren Partnerinnen so um gehen, dein Mann zeigt dir keinerlei Respekt er wird vor den Kindern dich sicher nicht auf Händen tragen. Soll deine Tochter sich auch später so von ihren Partner erniedrigen lassen, wie du es gerade tust ??? Weil deine Kinder lernen gerade nix anderes. Drittens, er wird sich eine neue suchen ganz sicher, du bist für ihn nur die Haushälterin, aber sicher nicht die geliebte oder die Partnerin!!! Ich sage ja nicht das du dich trennen sollst auf Dauer, aber eine Trennung auf Zeit und eine paartherapie lege ich dir schon nahe. Wenn eure ehe eine Zukunft haben soll. Oder kannst du dir vorstellen, jemals wieder mit ihm zu schlafen ohne dabei daran zu denken das er all das mit ihr gemacht hat ? Ich könnte das nicht mein Mann müsste einiges machen um mein vertrauen wieder zu gewinnen.
Ich weiß nicht ob es Dir hilft, aber eine liebe Nachbarin von mir hatte ähnliche Situation. Ihr Mann war in der typ. Midlife crisis, hatte sie wohl auch eine andere gesucht oder die andere hat ihn gesucht...was auch immer. Er war mal ausgezogen. Meine Nachbarin meinte mal zu mir, es hätte sie zutiefst getroffen, verletzt und wütend gemacht. Sie hat SICH Therapiestunden geben lassen, dann ein Gespräch mit ihm geführt, letztendlich haben beide Therapiestunden genommen. Sie sagte mir, sie möchte diese ganzen 26 Jahre nicht einfach wegwerfen, alles wofür sie gelebt, gekämpft, gearbeitet haben wolle sie nicht aufgeben. Das Haus, sie hatte in der Trennungszeit 2 Jobs angenommen, um es zu halten. Die beiden haben jetzt einige Jahre an sich gearbeitet, an der Ehe gearbeitet usw. Jetzt sind sie wieder glücklich, nach außen hin jedenfalls, aber ich habe den Eindruck, es ist auch wirklich so. Es hilft Dir jetzt nicht direkt, aber ich will sagen, man muss nicht gleich alles hinschmeißen. Vielleicht hilft Euch eine Therapie ja, in welche Richtung es dann mal geht, weiß man natürlich nicht. Es kann zur endgültigen Trennung kommen oder aber Ihr kommt wieder gut klar. Wünsche Euch alles Gute und viel Erfolg. melli
Wieso lässt du das das mit dir machen??? Wieso?? Ich werde sowas nie verstehen! Du willst deine Ehe nicht wegwerfen, also wirst du in Zukunft akzeptieren das er sich wieder betrügen wird. Mein Mann und ich sind auch knapp 13 Jahre zusammen, aber wenn mein Mann sowas mit mir machen würde , wüsste ich das er für mich gestorben war. Hast du so wenig Selbstbewusstsein?? Sonst würdest du dich ja nicht so an ihn hängen. Ich kann dir nur eins raten, geh und zwar schnell. So einen Menschen braucht man nicht an seiner Seite!
... und auch die Argumente, weshalb er zurückkommt nicht gerade Egoschmeichler sind, weißt du selbst. Auch ich bin allerdings der Meinung, dass selbst die zuverlässigsten, langjährigen Partner mal einer temporären, schweren Verwirrung zum Opfer fallen können. Und das Verhalten deines Mannes war/ist in der Tat absurd. Ich finde, das spricht für eine Verwirrung. Er hat nicht mit kühlem Kopf eine langjährige Affäre geplant und monatelang gelogen. Im Gegenteil. Man wünschte dir beim Lesen deines Posts geradezu, er hätte zumindest EIN KLEINES BISSCHEN GELOGEN. Insofern wäre auch für mich die Vertrauensbasis noch nicht völlig hinüber. "Gesunden Menschenverstand" wirst du aber voraussichtlich noch eine Weile umsonst bei ihm suchen. Zwei praxiserprobte Tips: - Mach ihm unmissverständlich klar, wo bei dir die Schmerzgrenze liegt (also z.B. bei Wiederholung), mittelkräftige (verbale) Schläge mit der Baseballkeule kurbeln zumindest kurzzeitig das Denkvermögen wieder an. Er muss einigermaßen verstehen, dass das echt ein No-go war. Kredenze ihm dafür z.B. zwei Wochen die Kinder und fahre in Urlaub ("Ich brauche gerade mal etwas Abstand zu dir und Erholung. In der Zeit werde ich mir überlegen, ob ich mit dir weiterleben möchte.") Nun verpulverst du ja das gemeinsame Geld, das ist erlaubt. Mit Kindern wird er keinen Unfug treiben, weil ihm gar keine Zeit dazu bleibt. - Lass ihn deutlich spüren, was er fast aufs Spiel gesetzt hätte. Das ist meines Erachtens ein sehr wichtiger therapeutischer Schritt. Für dich, weil du dann merkst, dass du dir selber auch wichtig bist und nicht alles mit dir machen lässt. Für ihn, weil Angst hier tatsächlich hilft, die zeitweise spinnerten Hormone ein wenig zu dämpfen. Viel Geduld und Kraft!