Mitglied inaktiv
must mich jetzt ewig lang überwinden, dass ich endlich mal schreib, aber ich hab so oft angefangen und dann immer wieder gelöscht... wie ihr vermutlich wisst, hab ich im august geheiratet und er ist absolut der mann mit dem ich mein leben verbringen will. also alles, dass ichs schreibe, hat nichts mit meiner Liebe zu ihm zu tun oder auch seiner Liebe zu mir. Es liegt mir einfach nur am herzen und ich möchte endlich mal andere Meinungen hören. Ich fange am Besten mit Gestern an. Am Abend kam ich nach Hause - so gegen 19.30. Mit beiden Kindern (meinem Sohn 3 udn seiner Tochter 5). ich hatte beide in der Früh in den Kindergarten gebracht - angemerkt, dass es zwei verschiedene Kindergärten sind und ich insgesamt dann von zuhause weg bis an dem Ort wo ich dann schlussenldich hinmöchte (zb. uni) ca. 2 Stunden brauche, da ich kein Auto habe und mit Ubahn, Straßenbahn, Bus usw. fahren muss. Ich wohne in Wien und da hab ich dann noch richtig Glück mit dem Verkehrsnetz. Auf jeden Fall hab ich dann auch beide abgeholt (mein Mann hatte gestern von 8.00 - 13.00 und dann von 00.00 bis 3.00 Arbeit und dann ist das für mich selbstverständlich, dass ich das mache) und bin dann zu meinem Stiefvater und seiner Frau und dann eben um 19.30 heimgekommen. hab dann noch essen für die kinder gemacht und ins bett gebracht. er hatt miese laune und ich sprach ihn darauf an. er sagte, er will nicht drüber reden. da ich ihn gut kenne, bohr ich dann auch nicht nach, sondern lass ihn einfach, weil er dann eigentlich immer selbst beginnt. nach einiger zeit sagte er dann zu mir, dass es mich sowieso nicht interessieren würde, wie es ihm geht. hab ihm erklärt, dass das natürlich nciht stimmt und ihm gesagt, dass ich mit ihm darüber sprechen möchte. er hat dann angefangen, aber im grunde waren es nur sachen von denen ich nciht begriffen hatte, ob er sie ernst meint oder mich nur verletzen will, wie zb. dass er sich schon auf die arbeit freut und er das eigentlich nicht will oder er sich lieber einen runterholt, weil er sich selbst wenigstens vertrauen kann. er meinte, ich würde gar nicht mehr auf ihn zugehn und ob ich mir erwarten würde, dass er mich öfter oral befriedigt udn wenn er nicht immer angst haben müsste, dass ich stinken würde (ich hatte einen pilz, der sich ewig lang hingezogn hatte, wegen falscher behandlung - allerdings hatte er den dann ja auch, aber das tut nichts zur sache) und er nicht einsieht, dass ich ihn nur oral befriedeige, wenn er das amcht usw. ich kenne diese diskussion ja schon - sex ist ihm sehr wichtig, mir aber auch und normalerweise erkläre ich ihm dann warum es eben in den letzten paar tagen nicht zustande kam - hab ich aber dieses mal nicht gemacht, weil es sich für mich immer so anhört, als würde ich nur ausreden erzählen. ich weiß ja, dass ich am anfang viel aktiver war, aber da hatte ich auch noch nicht sio viele äußerliche belastungen und ich erinnere mich, dass er am anfang auffällig oft nicht wollte und ich schon, aber wenn ich ihm das jetzt sage, dann bilde ich mir das nur ein. seit drei wochen lebt auch seine tochter bei uns, also von mo-fr. ich kümmere mich schon mehr um die kinder, um den haushalt, um meine uni und ab mittwoch hab ich jetzt auch eine arbeit, wenn auch nur 22 1/2 Stunden. Am Wochenende war ich total heiser und hab mich die letzten Nächte richtig schlecht und krank gefühlt. Mein Hals hat wehgetan und ich habe so einen blöden reizhusten. Ich huste immer ewig lang bis ich wieder einschlafe. bin dann eben ur müde in der früh. oder dann bringt er ein einziges mal die kinder in der früh in den kindergarten und er weckt mich auf, weil er will, dass ich beim anziehn helfe - das mach ich bei ihm nie und es würde mir auch gar nicht einfallen. ich finde das ein bisschen unfair. Ich bin auch erst 25 und ich weiß oft nicht, wie ich damit umgehn soll. sicher könnte ich jetzt herumschreien und komplett ausrasten, aber ich finde nicht, dass das eine gute lösung ist und das ist auch nciht mein üblicher weg mit problemen umzugehen. man muss bei ihm auch auf den richtigen moment warten. zb. sollte ich ihn nicht in der früh auf irgendwelche probleme anreden, aber ich würde auch gern immer SOFORT meine Meinung sagen, aber ohne, dass ein riesenstreit ausbricht, der dann so und so immer so endet, dass ich weinen muss, auch wenn ich gar nciht traurig bin, sondern total wütend. mir ist das auch zuviel mit seiner tochter, wenn ich jetzt arbeite geht das auch nicht mehr so. ich hab ihrer mutter dieses angebot gemacht, dass wir das so handhaben, aber da hatte ich noch keinen job und die uni hat auch schon angefangen. die kleine war vroher auch nur max. 1 tag bei ihr und immer wo anders und deshalb diese regelung jetzt. aber ich fühl mich so ausgelaugt und genervt. sie ist zwar richtig brav, aber zusammen sind sie einfach anstrengend. ich merke einfach, wie ich mich total vernachlässige. ich möchte wieder sport machen, auf die uni gehn, arbeiten. vorher hab ich das so gut geschafft - da war ich alleine mit meinem sohn und nein, ich will mich nciht trennen, aber ich will, dass sich etwas ändert. ich dahcte ehrlich gesagt auch an getrennte wohnungen, auch wenn sich das jetzt hart anhört, aber ich bin acuh immer die erste anlaufstelle für schlechte laune und eben die ganzen arbeiten, dies andauernd gibt und er ist eigentlich sehr dankbar dafür, aber manchmal so unendlich gemein. ich denke, dass vor allem ich mich ändern muss, weil sonst wird gar nichts passieren. wie soll ich das angehn? Muss ich ein paar Streitereien riskieren? Ich habs einfach gern harmonisch, aber auch nicht auf meine Kosten? Könnt ihr mir ein paar Tips geben? Lg Chiara!
der fehler war, dass ich das meiste einfach hingenommen und akzeptiert habe, um dann aber später mit ihm darüber zu sprech und zu klären, wenn er sich beruhigt hat, aber es scheint mir nicht so, als wäre das die beste lösung. vielleicht wenn ich jetzt arbeiten gehe, kan ich seine tochter eh nicht mehr in den kiga bringen, wenn ich um 7.30 arbeiten muss und wenn ich bis 17.00 arbeiten muss, kann ich sie auch nicht abholen. viellicht wird ihm dann einfach klarer, dass das doch ziemlich viel arbeit ist. mir hat seine mutetr gesagt, dass er und seine ex eigentlich dauernd die kleine zu ihr oder zur uroma gaben. er war meistens nicht zu hause, weil er es bei seiner ex nicht aushielt und sie hat sie eben dauernd weggegeben. ich glaube, dass er auch angst hat, dass es bei uns so werden könnte, wie in seiner vorigen beziheung. sie waren 7 jahre zusammen. er war 17, sie 24, als sie sich kennenlernten. er sagte mir, dass er gar nciht mehr zuhause sei wollte, weil es imemr nur stress gab und sie ihn so fertiggemacht hatte, dass er einfach angst hatte, dass das irgendwann ausarten könnte. sex gab es auch ewig nicht mehr usw. deswegen ist er auf sex so pingelig, obwohl wir normalerweise jeden tag irendwas machen, wenns auch nur oral ist. diese woche hatten wir eben das letzte mal montags sex, aber ich bin auch ein bissi krank... nur weil ich die guten seiten jetzt nciht beschreibe, heisst es nciht, dass es diese nicht gibt. und es ist mir klar, dass vielleicht jetzt viele ein falsches bilöd haben werden, aber ich würde einfach diejenigen bitten, die glauben mich z verstehn und meine beziheung, mir zu helfen. danke chiara!
Warte nicht darauf bis er vielleicht von selbst merkt was du von ihm möchtest. Das musst du ihm schon deutlich sagen. Männer sind da nicht so emphatisch.
mir kommt es oft so vor, wenn ich dann erst mal mit ihm zum reden beginne, nur noch mich reden höre. es scheint manchmal so, als würde er dann abschalten - nicht, dass er nicht zuhört, aber sich mir nicht mehr öffnet. irgendwie mag ich mich selbst schon gar nicht mehr sprechen hören...
hallo chiara... war bestimmt nicht leicht für dich das alles hier so hin zu schreiben. ein paar deiner probleme kenne ich...leider :-) ich habe im juni 2008 geheiratet und im januar 2009 kam unsre tochter zu wel. ich kenne meinen mann seit nun seit 7 jahren un damfang war es auch so das ich eher diejenige war die öfter mehr wollte. nun ist es seit der schwangerschft und der geburt so das er ständig möchte und ich mich einfach mit kind arbeit und haushalt recht überfordert fühle und dann abends ganz einfach fix und fertig bin und es nix mehr läuft. er sagt auch ständig es würde an ihm liegen was nicht stimmt. ich denke wichtig ist das ihr in ruhe darüber redet und nicht zwischen tür und angel wenn oihr grad mal 10 min zeit habt. ich habe fürs we meine tochter bei mier mama angemeldet und habe mir vorgenommen mit meinem mann ausführlich darüber zu reden. beginnend mit einem schönen frühstück und so. ich will halt auch streit vermeiden. was das thema kinder haushalt usw angeht da ahebn männer immer schwierigkeiten nach zu vollziehen das wir frauen das zwar gerne machen aber das es genauso arbeit ist udn auch anstrengend wie ihre arbeit. aber das ist ein grundsätzliches männer-frauending glaub ich. ich hab meinen mann einfach mal nach der arbeit mit der kleinen 3 stunden allein gelassen und er war absolut überfordert und meite dann das er sich nach der arbeit erst mal ausruhen müsste. und da hab ich ihn mal gefragt wann denn meine zeit zum ausruhen dann wäre. daraufhun haben wir eine regelung getroffen das er halt 2x die woche nachmittags die kleine übernimmt wo ich dann meins machen kann. wegen seiner tochter: besprich das unbedingt mit ihm denn sonst wird es zum großen problem!! so erst ma genug ich muss mal schnell was essen sonst kipp ich gleich um lg casyopaya
Also den Oralverkeher würd ich jetzt erstmal ganz hinten anstellen. Ich mein, das geht doch nicht nach Liste, sprich: 4X pro Woche hat das stattzufinden und wenn es mal nicht geht schmollt der Herr. Das was du beschreibst klingt für mich danach das er grade frustriert ist und deshalb solche Sachen sagt und das er allein mit den Kindern überfordert ist. Irgendwo ist das typisch Mann. Von uns erwarten sie das wir das alles hinbekommen, ist ja schliesslich auch nicht viel Arbeit 
und wenn sie dann mal drei kinder anziehen wollen sind die dazu alleine nicht in der Lage. Mir wär´s auch egal wie empfindlich der ist. Wenn ich was loswerden möchte dann sag ich´s. Du nimmst viel zuviel Rücksicht auf ihn, er aber nur wenig auf dich.
Ich finde es allerdings zu früh für getrennte Wohnungen. Wozu habt ihr dann im August erst geheiratet? Setzt euch mal hin und redet, egal ob er dann eingeschnappt ist oder nicht. Harmonie ist schön, aber nicht wenn sie nur aufrechterhalten wird um des lieben Friedens willen, während du bei dieser Beziehung den Kürzeren ziehst und dich unwohl fühlst. Zudem bist du nicht für seine sexuelle Befriedigung zuständig. Der Kerl hat zwei Hände und wenn du nicht kannst oder nicht willst soll er die benutzen.
LG
ja, ihr habt beide recht. das mit den getrennten wohnungen ist von mir auch eher nur ein weglaufversuch, bei dem ich wohl auch nciht wirklich glücklich wäre. ich habe es mir immer seh gewünscht eine familie zu haben und es wäre für mich tasächlich keine lösung. ich sage oft einfach ncihts, weil ich weiß, dass er viele sachen sagt, die er in dem moment nicht so meint und ich auch so wäre, würde ich sofort etwas sagen, aber vielleicht wäre es besser. ich denke, dass ich das aus bequemlichkeit mache, um auch nicht vor den kindern zu streiten. ich reg mich dann imemr so auf und beginne zu weinen und ich hasse das und ich weiß gar nicht, wie ich das abstellen soll. ich bin eigentlich gar nicht der weinerliche typ. ich versteh das einfach nicht!! und dass er mometan unzufrieden ist, kann ich auch total verstehn. dieses monat hatten bzw. haben wir eigentlich null kohle, wohnen jetzt inzwischen zu 4t in einer 2 (!!!) Zimmer Wohnung. Die Kinder haben ihr eigenes Zimmer und wir schlafen im Wohnzimmer. ich empfinde das schon als belastend und so ist es auch für ihn...
ich denke, dass "mein kind- dein kind" zu fiese problemen führen kann und wird und so, wie du es beschreibst, klingt es der tochter gegenüber auch nicht sonderlich fair. daran sollte, der kinder wegen, gearbeitet werden und da sollten sich die leiblichen eltern auch mehr einbringen, damit es eben nicht zu "mein kind- dein kind" kommt und sich irgendeines der kinder weniger geliebt vorkommt. wie dein drittes kind, das du da ja nun geheiratet hast, gerade auch so schön demonstriert. auf mich wirkt der junge mann nach deinen erzählungen nämlich frustriert, weil soviel aufmerksamkeit vorhanden ist, die aber nicht auf ihn fällt. deshalb auch dieser oral-nichtoral-sex-kindergarte-mist. ich eb euch jetzt mal was zu lachen. ich war ja in meinem früheren leben lehrer. und mein mann und ich haben ein gemeinsames...jaja...sehr bunts und lustiges und handelsübliches hausaufgabenheft. da steht für jeden tag drin, was erledigt werden muss und im "stundenplan" wer für was zuständig ist" so ist das geklärt. bei uns. ich finde das nachahmenswert. *käthe*
das ist sicherlich nicht besonders toll aber du musst dir auch klar sein das es immer mal wieder solche tage und wochen geben wird und genau deswegen solltet ihr eine lösung finden wie ihr dann miteinander umgeht. war es denn vor der hochzeit auch schon so? ich finde es übrigens auch nicht einfach für eine 25 jährige mit der ex und dem kind der ex umzugehen. das funkioniert vielleicht ist aber immer ne situation die halt diskussionen hervorruft. kriegt er es denn mit wenn du weinst? ich meine was denkt er denn dann wenn du weinst? er muss doch merken das es dir schlecht geht? und ich finde in solchen lebenslagen steht sex erst mal ziemlich weit hinten aber bei männern anshceinend nicht. jeder wünscht sich eine harmonische ehe und familie aber gib net so schnell auf ihr seit erst seit paar wochen verheiratet.
himmel! ich kann nicht verstehen, wie leute andere respektieren können, bei denen sie immerl im hinterkopf haben "er/sie meint es nicht so!" ... die kann man doch nicht ernst nehmen! Dass man jemandem was verzeiht, weil der in einemunbedachten moment mal übers ziel hinausgeschossen ist, ist eine andere sache, prinzipiell halt ich es eher freudianischer und vermute in jeder äußerung eine wahrheit. nunja...
ui das find ich mal gut... und auf so lehrer schüler sachen stehen manche männer betsimmt :-) aber ich hab es auch so ähnlich mit meinem mann wir schreiben einfach ab und zu die dinge auf die der andre zu machen hat.
ja das habe ich auch gelernt mit den jahren ;-)
das war auch das, das ich geschrieben habe - dass ich nicht weiß, ob er dinge nur sagt, um mich zu verletzen oder sie ernst meint. er entschuldigt sich dann auch oft, aber es bleibt mir schon im hinterkopf. also im grunde, weiß ich nicht, ob ers so meint!
ist aber eigentlich ne schlechte vorraussetzung für ne ehe.... sorry wenn ich das so sage aber wenn du nie weisst ob er was so meint dann ist das zum scheitern veruteilt.
meinst, du ob das mit den sexdiskussionen vorher schon war? im grunde war die ganze situation vorher schon so, nur dass wir momentan erschwerend geldprobleme dazu haben und das stresst natürlich, ist aber ende des monats erledigt. ich kenn seine ex auch und wir verstehn uns super und haben auch gemeinsam diese regeleung getroffen, aber es war so ausgemacht, dadss er auch ein bisschen mehr hilft. er mekrt schon, wenn ich weine, weil meistens ist es im streit, wenn ich total wütend bin. also heimlich weinen, tu ich eigentlich nicht. ich möchte die beziehung auf keinem fall aufgeben, falls das so rüberkam, aber ich möchte, dass sich ein bisschen was ändert, weil ich nciht irgendwann in dieser opferrolle sein will...
naja, er sagte infach oft sachen, von denen ich weiß, dass er weiß, dass das für mich etwas schlimmes ist und ich denke oft, dass er die dinge einfach nur sagt, weil er mich verletzen. provozieren was auch immer möchte. ich denke nicht, dass er das ernst meint, aber ihr hattet ja vorher geschrieben, dass schon immer ein teil wahrheit dabei wäre und ich weiß nciht ob das so ist. wenn wir später darüber sprechen, sagt er immer, dass ers nicht so gemeint hat und es ihm leid tun würde.
die beziehung aufgeben ist auch quatsch ihr habt ja immerhin aus liebe geheiratet wenn ich das richtig verstanden habe. mit der ex das ihr euch versteht find ich gut ich kann nur von mir ausgehen und ich hätte immer unterschwellig eben das gefühl es ist seine ex und er hat auch ein kind mit ihr. aber es gibt sicher auch leute die damit umgehen können bin da wohl eben zu sehr von mir ausgegangen. mal ne andre frage wegen dem sex: vertraust du ihm denn? oder hast du auch angst das er sich den sex woanders holt wenn du nicht magst oder kannst? und ich kann den andern nur zustimmen wegen seiner tochter müsst ihr eine lösung finden denn am meisten leidet sie darunter!
dazu kann ich dir nur sagen das ich ab und zu áuch so bin wenn wir uns streiten das ich dinge sage um ihn bewusst zu verletzen. das ist charakterlich sehr schlecht von mir aber leider eine meiner eigenschaften die ich noch nicht ganz losgeworden bin 
naja, also wegen seiner tochter wäre es dann so, dass sie trotzdem die 5 tage bei usn wäre, aber dass er sich dann mehr drum kümmern müsste (auch um meinen sohn). wenn ich um 7.30 arbeiten muss, dann muss ich um spätestens 7.00 aus dem haus und die kigas öffnen erst um 8.00.
gestern hat mich einfach extrem geärgert, dass er den ganzen nachmittag zuhause war bis 23.30 und ich mit den kindern eigentlich den ganzen nachmittag bis 19.30 unterwegs war, dann heim komme, noch für sie koche und er dann trotzdem mit einem ewig langen gesicht dasitzt und ich mir nur denke, warum ich nicht so dasitze, weil immerhin hatte ich eigentlich den ganzen stress, auch wenn ich super gelaunt war und mir das spaß gemacht hat mit den kindern.
oder zu mittag heimkommt von der arbeit und mir erklärt, dass er jetzt ziemlich sauer wäre, wäre nichts zu essen da, aber ich bin auch nur eine halbe stunde vorher heimgekommen. vielleicht denkt er auch, ich schlafe den ganzen tag... 
und vertrauen tu ich ihm voll und ganz, auch wenns nach seinen vorstellungen momentan etwas zu wenig ist...
ihr sagt also bewusst sachen, um dem anderen wehzutun. wieso das?
sorry, in dem ganz normalen ehewahnsinn tut mir die tochter deines mannes leid, die hin-und hergerissen wird... du hast das zugesagt, ich finde, du solltest zu deinem wort stehen. zwei ist nicht eins, das solltest du vorher gewußt haben, du hast ihn gewählt und ich denke du solltest versuchen über gespräche ( und nicht über wen wann und weshalb sexuell befriedigt ) dich mit ihm zusammenzuraufen. dich jetzt auf deine 25 lenzchen herauszureden ist ein bißchen einfach....
ich möchte das auch alles schaffen, nur nicht alleine verantwortlich sein für alles. arbeiten muss ich auch, es geht finanziell momentan nicht anders. wir haben ja eigentlich zu zweit zugesagt und vorher war es so, dass sie zwei tage bei uns war und er sie immer abgeholt und hingebracht hat und seit der neuen regelung ist das gar nicht mehr so. ich muss das einfach auf die reihe bekommen und es wird schon funzn. haupstächlich ging es mir drum, wie ich meine streitkultur verändern kann, ohne dass ein chaos ausbricht...
wie gesagt bei uns gab es immer streit wenn man sich nicht zeit und ruhe zum reden genommen hat und auch ernsthaft versucht hat den andern zu verstehen. so muss erst ma offline da meine kleine maus ausgeschlafen hat.
Ich muss Vallie recht geben, was die Tochter deines Mannes betrifft. Sie ist nicht dein biologisches Kind, aber dass deines Mannes und somit ein Teil eurer kleinen Familie. Du hast zur Zeit viele Probleme (Mann, Wohnsituation, Arbeit, Uni), aber ich denke nicht, dass es deswegen gerechtfertigt ist die Kleine als Störfaktor bzw. sie als Belastung zu sehen. Natürlich sind 2 Kinder nicht 1, aber gemäß deiner Abmachung stehst du zusammen mit deinem Mann in der Pflicht seine Tochter groß zu ziehen. Was die Ex gemacht hat und ob sie es den ganzen Tag abgeschoben hat spielt keine Rolle. Das gibt euch nicht das Recht genauso zu handeln bzw. wenn der Schuh mal drückt die Kleine wieder abzuschieben. Alles in allem tut mir die Kleine leid, sie scheint vom Regen in die Traufe gekommen zu sein. Was deinen Mann angeht: Da hat er ja schon ganz schöne Sachen losgelassen. Ich würde ihn mal fragen, ob ihm bewußt ist was er damit auslöst bzw. was es im Endeffekt bringt. Nur, dass du dich mehr zurückziehst (besonders sexuell) und Angst hast. Aber dass er dich weckt beim Kinder anziehen...das würden viele andere Männer auch machen, glaub mir. Manche Männer sind schon mit so einfachen Dingen überfordert. Stell ihnen einen Satz Reifen hin, den können die eher am Auto befestigen als ein Kind einwandfrei anziehn. Nichts desto trotz, ich ziehe meinen Hut vor dir deinem Seelchen so Luft zu machen und einfach mal alles niederzuschreiben was dich belastet. Jedoch ist alles etwas kunterbunt niedergeschrieben, viele Themen wurden angesprochen...also alles nicht geordnet, sondern eher wirr. Vielleicht solltest du dich mal in einer ruhigen Minute (vielleicht mal in einer Pause in der Uni) hinsetzen und dir alles nochmal durchlesen, was du geschrieben hast und Stück für Stück mal ordnen was das Hauptproblem ist und welche Probleme eben noch dazu kommen. Zu kleine Wohnung Kinderbetreuung und abholen Uni Arbeit Geld Sex Kommunikation Denn: Nur wenn du selbst mehr Klarheit in diesem "Problemen wirr warr" gefunden hast, dann kannst du auch eher deinem Mann mitteilen, was dich bewegt. Und ich stimme auch einigen zu, dass eine Flucht aus der gemeinsamen Wohnung in eine eigene das Falsche ist. Es macht mehr kaputt als es hilft...nämlich deine Ehe und auch die Kinder (es würde sie sehr verunsichern).
ich möchte jetzt wirklich nicht den zeigefinger heben, aber ich habe dich vor deiner hochzeit darauf angesprochen, daß es finanziell eng werden könnte. das hast du mal eben löcker vom tisch gefegt auf deiner rosa wolke.... chiara, das sind alles ganz normale alltagsgeschichten, finde sidney´s vorschlag mit der liste nicht schlecht. auch dein mann ist noch formbar, wenn du ihn ruhig auf alles ansprichst und deine sorgen erklärst, wird er sich nicht verschließen....wenn er denn DER prinz ist......
ja, ds sollte ich wirklich mal machen. ich kann gar nicht sagen welches problem das wohl belastendste ist, obwohl es bestimmt das geld ist... wegen seiner tochter ist es nicht so, dass ich sie wieder zurückschicken will, sondern, dass er dann eben die kinder mehr versorgen muss, wenn ich eben mal um 7.30 arbeite oder bis 17.00. ihr kiga hat leider nur bis 17.00 geöffnet und beide sperren erst ab 8.00 auf. es ist nämlcih nciht so, dass dies nicht möglich wäre und wenn ich jetzt arbeite, habe ich wenigstens einen "seriösen" grund zu sagen, dass ich nciht kann und er kann sich sienen job ja relativ frei einteilen. ich möchte das ja alles zu zweit machen, aber er denkt dann auch oft, ich bevorzuge meinen sohn usw. obwohl ich das gar nicht mahce und ich das nicht machen würde, weil ich seine tochter nicht verletzen möchte, sondern inzwischen sogar sehr ins herz geschlossen habe. aber ich darf zb. gar nicht mit ihr schimpfen, ich darf ihr gar nicht sagen, wenn sie mich mal nervt, obwohl ich das zu meinem sohn auch sage, wenn ich mal in ruhe gelassen werden will. dann bein ich gleich die böse und dasnn sagt er, dss er sich ab jetzt alleine um sie kümmert. aber ich mache wirklich nichts gemeines, sondern bin einfach wie ich bin und ich bin nicht bösartig oder ähnliches. er versteht das komplett falsch und hat vielleicht ein schlechtes gewissen, weil er sich nie viel u sie gekümmert hat. das ist auch erst so, seit wir eben zusammen sind. ich möchte nur nicht die neue oma oder uroma werden, zu der man dann das kind immer abgibt, wenns einem zuviel wird. es war ja auch er, der wollte, dass sie öfter da ist. zb. wollte seine tochter immer ins ballett, aber er und seine ex haben es einfach nicht geschafft, sie dort hinzubringen und zwar nicht, weil sie nicht konnten, sondern aus party und schlafgründen und jetzt hab ich sie in meiner alten ballettschule angemeldet und bringe sie auch jeden montag hin und hol sie dann ab. ich will sie wirklich nicht hängen lassen und das werd ich auch nicht machen. also sie wird die 5 tage bleiben, nur wird wer gar keine wahl haben, etwas zu machen... lg chiara!
ich wollts einfach nciht wahrhaben und jetzt hab ich den salat, obwohls uns finanziell damals noch besser ging... jetzt hat er ja wenigstens einen job und ich auch, also bis spätestens dezember sollte sich alles geregelt haben...
na das ist ja schon mal was!!! ist halt jetzt eine durststrecke, aber das kann auch verbinden. kopf hoch, das wird schon. vielleicht ist er insgeheim auch belastet und deswegen von zeit zu zeit übelgelaunt??? gib ihm die chance auch zu sagen, was ihn bedrückt. ich drück euch die daumen!!
ich werd mir einfach die zeit nehmen und mal einenklaren kopf bekommen und dann versuchen meine liste "abzuarbeiten". er ist mir sehr wichtig, die beziehung ist mir unheimlich wichtig und ich habe mich noch nie zu einem menschen so verbunden und geliebt gefühlt wie von ihm (auch wenn sich das nach meinen erzählungen ein wenig eigenartig anhören mag, aber ich hab ja auch nicht mit seinen positiven seiten rumposaunt). danke für eure antworten, das hat mir sehr geholfen. ich wusste einfach nicht mehr an wen ich mich wenden sollte... lg chiara!
Also wegen dem Termintechnischen könntet ihr ja auch sowas wie nen Stundenplan machen. Du weißt ja wie und wann du arbeitest, dein Mann auch. Als ich und mein Mann noch zusammen waren und gemeinsam hier gewohnt hatten, gab es oft Knatsch wer denn jetzt am Wochenende aufstehen müsse mit der Kleinen etc. pp.! Im Nachhinein wäre es einfach sinnvoll gewesen abzumachen "Samstag schläft Mann aus, Sonntag schläft Frau aus". Das Problem ist leider oft, dass man Kinder beibringen will diszipliniert zu sein (z.b. du musst dann und dann aufstehen um rechtzeitig zur Schule zu kommen oder du musst dein Zimmer aufräumen) aber beim Erwachsenen hapert es dann doch selbst. Mit einem Plan weiß dann jeder wann er dran ist mit was und es fällt dieses unterschwellige Denken weg "Ich hoffe wenn ich heimkomme, dass er die Spülmaschine ausgeräumt hat.", und die Enttäuschung wenn es dann doch nicht so ist. (also im Sinne ohne einen Plan = ich sage nichts, ich erwarte)
Ich finde Sidneys Vorschläge gut, mit der Liste und dem Zeit-/Aufgabenplan. Bei uns funktioniert es auch nur mit Zeitplan, sonst würde mein Mann seine Aufpasser-Tage immer verbummeln. Eine Sache wollte ich noch anmerken zu dem Sex-Thema. Ich habe einen Bekannten, der auch sehr viel wert auf Sex legt, und auch darauf, dass es regelmäßig "passiert". Als Grund dafür nennt er, dass seine letzte Beziehung (angeblich) daran gescheitert ist, dass der Sex immer weniger geworden ist und es irgendwann garkeinen mehr gab. Naja, ob das der wirkliche Grund war, keine Ahnung. Aber scheinbar denkt dein Mann auch so, oder so ähnlich. Vielleicht hat er Angst davor, dass eure Beziehung auch dadurch kaputt gehen könnte.
Du muss schon sagen was du gerne möchtest was geändert werden sollte und das du wegen Krankheit in Moment keine Lust auf Sex hast. Ich denke auch das ihr euch mal ein Plan machen sollt, was wann gemacht werden sollte und wie man das am besten löst das es auch gut klappt. Mein Männe und ich hatten das Problem auch. Nur bei mir ist das so das ich gehandicapt bin. Hab seit 19 Jahre Probleme mit dem Rücken und da ist auch Sex nicht immer einfach mit mir. Aber man muss ja nicht jeden Tag sex haben. Schmusen reicht ja auch schon. Vor allem was auch sehr wichtig wäre ist das ihr beide auch mal was unternimmt. Und auch die Kinder miteinander verbindet. Dann klappt es auch wieder. Ein Mann kann zwar viel sehen aber reinsehen in einer Frau halt nicht. LG Claudia
"Du muss schon sagen was du gerne möchtest was geändert werden sollte..." ICH WILL DU SOLLST ...ob er da nicht wieder auf stur schaltet?
ICH MÖCHTE
KANNST DU
Ich habe einen Freund.......mit ihn mache ich Liebe und es ist herllich. Er verwöhnt mich und ich ihn.......es ist nicht zu beschreiben. Es gejt mir gut da bei und ich bekomme das was ich brauche. Um einfach Glücklich zu sein. Das ist LIEBE echt war nicht nur SEX. Gruß Carola
