Nanana
Hallo, diese Situation gibt es bestimmt häufiger- ich moechte unbedingt noch ein zweites Kind, mein Mann aber nicht. Wir haben ein gemeinsames Kind (3 Jahre) und ich wuensche mir so sehr ein Geschwisterchen. Ich habe das fuer meinen Mann sehr leidige Thema innerhalb des letzten Jahres immer wieder angerissen, aber er moechte nicht. Nach seinen Angaben ist ihm das zu anstrengend. Ich kann seine Entscheidung so schlecht akzeptieren, im Gegenteil wird mein Wunsch staendig staerker, zumal es zeitlich auch irgendwie eng wird, weil wir sonst auf Grund des Altersunterschiedes zwei "Einzelkinder" haetten. Finanziell waere ein 2. Kind voellig unproblematisch, es scheitert "nur" an seiner Einstellung. Ich ueberlege mittlerweile ernsthaft mich zu trennen. Es mag sich vielleicht uebertrieben anhörten, aber ich weiß nicht wie ich meinen Wunsch zurueckstellen soll. Vielleicht habt ihr einen Rat fuer mich. Liebe Gruesse!
Weiß er wie ernst es Dir ist? Ich kann Deine Gedanken nachvollziehen. Der Kinderwunsch ist leider kompromisslos...
hi ich verstehe dich total. darf ich fragen, wie ihr verhütet im moment? lg v .
Der Wunsch ist mir sehr ernst, allerdings ist es schwer zu sagen, ob ich letztlich wirklich gehen wuerde. Unserer Tochter gegenueber waere es bspw. nicht fair. Sie muesste dann auf eine intakte Familie verzichten, damit ihre Mutter ihren Willen bekommt. Das darf eigentlich nicht sein. Nur frisst mich dieser Wunsch immer mehr auf :(
Ich nehme die Pille, aber ich koennte ihm nicht einfach ein Zweites unterjubeln. Ein Kind muss ja auch gewollt sein. Das waere sonst nicht fair und mein schlechtes Gewissen wuerde mich nicht mehr los lassen.
Sprich mit Deinem Mann. Mach' ihm klar, was Du fühlst, das es Dich auffrist, mit welchen Gedanken du spielst. Klar wäre es unfair gegenüber Deiner Tochter. Aber eine depressive Mutter ist auch unfair! Sprecht miteinander. Lass ihn erläutern was ihm an der Babyzeit nicht gefällt. Was hat ihn so gestresst, dass er das nicht noch einmal erleben möchte?
mir fehlt ja dieses gen komplett, aber ich versuche mich reinzudenken. was wär denn dann im fall einer trennung? würdest du einen neuen mann suchen, der deinen wunsch erfüllt? meinst du, du kriegst das zeitlich hin, daß die kinder in deinen augen geschwisterlich aufwachsen können? was ist, wenn dein mann will, daß das kind bei trennung bei ihm bleibt?
Das Kinderwunschgen? Du hast schon recht. Eine wirkliche Loesung ist das nicht- ich bin nur staendig von diesem Gedanken geplagt und habe nur Angst davor was ich in 10 Jahren denke, wenn es nicht mehr klappen kann. Dann kommt bestimmt das" haettest du nur damals"... Das geht bei ihm beruflich nicht. Das waere nur bei mir vereinbar.
ich möchte dir nur die konsequenz aufzeigen, vll bringt dich das auf den boden. und auch zeigen, was dir dein mann bedeutet. liebst du ihn denn oder ist er nur mittel zum zweck? ist er austauschbar, damit du deinen wunsch erfüllen kannst? du kannst nicht in die zukunft sehen. vll überlegt er es sich anders, vll auch du? vll findest du etwas, was dich mehr beseelt als der wunsch nach einem 2.kind? ich habe zwei kinder mit 9 jahren altersunterschied. hat auch was. und war wirklich nicht vorhersehbar, denn ich wollte nach dem ersten sicher keins mehr.... ach, du ahnst nicht, was männer alles vereinen können, wenn sie wollen....
Ich weiß gar nicht was ihn genau so stresst. Er ist beruflich sehr belastet, sodass ich denke, dass das mit eine Ursache ist. Allerdings wuerde ich Elternzeit nehmen und das erste Jahr bis zur Tagesmutter komplett managen.
Hmm, ich glaube er revidiert seine Entscheidung nicht. Dazu ist er zu egoistisch. Und ich glaube auch nicht, dass ich in 5 Jahren noch ein Kind moechte. Dann waere das eine Kind aus dem Groebsten raus waehrend das Zweite wieder eine riesen Menge Organisation einfordert. Nein, er ist nicht Mittel zum Zweck und ich liebe ihn sehr. Aber an ein Kinderwunsch hat leider eine selbstaendige farbliche Erinnerungsfunktion. Wie man es dreht- eine doofe Situation. Ein halbes Kind geht ja nicht ;)
du glaubst. und du glaubst auch, daß du vll in 10 jahren "hätt ich nur" denken wirst. du weißt es aber nicht. ein zweites kind nach 9 jahren ist organisatorisch leichter zu handlen als zwei im abstand von 3 jahren. außerdem ist die erwartungshaltung: ihr müßt miteinander spielen, denn ihr habt ja den besten abstand, nicht da. sieht dein mann möglicherweise auch so..... kann alles sein, muß nicht.
Man verspricht sich ja etwas davon, meint es ist toll für die Kinder viel zusammen tun zu können... dummerweise müssen sie auch viel zusammen tun. Ich verwette meinen Hintern, dass meine beiden auch gern mal Zeit allein mit mir hätten. Sie spielen schon mal gemeinsam aber das ist eher selten und fast nie harmonisch. Da ich 2 Brüder mit geringem Abstand habe kann ich auch wenig berichten, was daran so toll sein soll. Ich erlebe das Verhältnis zwischen meiner Nichte (12) und ihrem Bruder (6) als wesendlich endspannter und konfliktfreier als ich es bei meinen Kindern oder meinen Geschwistern je erlebt habe.
Du kannst dich natürlich trennen und dir einen Typen von der Straße holen, der dir ein Kind macht. Dürfte nicht schwer sein. Beischlafwillige Männer gibts überall. Beeil dich aber, sonst wird der Altersunterschied zu groß. lG mf4
Man kann Alles ins Laecherliche ziehen. Danke
Wieso lächterlich? Wenn du dich jetzt trennst und sofort schwanger würdest wären es nur 4 Jahre Altersunterschied. Wenn der große Unterschied das Problem darstellt dann müßtest du schnell handeln. Vielelicht hat dein Mann ja später nochmal Kinderwunsch und wenn nicht kann dein Kind auch ohne Geschwister wunderbar aufwachsen. Da ich meine beiden Großen (jetzt erwachsen) in kurzem Abstand bekam, weiß ich wie stressig es ist und wollte das so nicht noch einmal. Meine Tochter (8) sollte ein (quasi)Einzelkind sein... es kam allerdings (ungeplant) anders, ihr Bruder ist 7 Jahre alt. PS: Ich bin seit 4 Jahren getrennt..
Laecherliche, weil man sich nicht irgendeinen Mann sucht, den man zur Babyproduktion heranzieht. Ich zumindest nicht. Das waere wenn schon hinreichend gefestigt.
Na ist doch mein Reden... tut man nicht, ist auch nicht mein Ding. Du willst es aber jetzt bzw. so bald wie möglich und dein Mann spielt da nicht mit. Was soll dann eine Trennung. Bis es mit dem neuen Mann gefestigt genug ist vergingen Jahre und dann ist der Altersunterschied auch groß.
Versuche einfach mal mit ihm zu reden.Erkläre ihm deinen Wunsch und was du dabei für Gedanken hast. Das ganze ist wirklich nicht einfach.Aber ich erlebe grad in der eigenen Familie wie es ist,wenn ein Partner für den anderen auf den Kinderwunsch verzichtet. Die Cousine meine Mutter ist inzwischen über 50,sie und ihr Mann haben keine Kinder.Weil ER keine wollte.Man muß dazu sagen,das er fast nie zu Hause war/ist.Beruflich bedingt. Sie konnte gesundheitlich ihren Beruf als Krankenschwester schon ziemlich früh nicht mehr ausüben und war so viel daheim.Zu dem ganzen kamen Depressionen dazu.Jetzt kommt so nach und nach zu Tage das sie sie ihm es nicht verzeihen kann,ihm zuliebe auf Kinder zu verzichten. Sie ist soviel allein und wünschte sie hätte Kinder bekommen!Aber nun ist es zu spät. Bei euch ist es ja etwas anders da ihr schon ein Kind habt. Drück dir die Daumen das alles wieder gut wird,mit oder ohne 2.Kind! lg
Das Thema hatten wir ja schon öfter. Für mich macht es einen riesigen Unterschied, ob jemand mit Kinderwunsch "nur" ein Kind (oder "nur" fünf) hat, oder gar keins. Das kann man mMn nicht vergleichen. Mit 1 Kind ist man Mutter, ohne Kinder nicht.
Falls du mich damit meinst,in meinem Posting steht auch das es bei ihr nicht der Fall ist,da sie schon ein Kind hat! Mir ging es um das Kinderwunschthema allgemein.Ich wollte damit keinen Vergleich ziehen und hab es auch nicht.
Warte einfach noch ein paar Jahre ab. Theoretisch ist der Altersabstand jetzt schon zu groß. Da machen ein paar Jahre mehr auch nix mehr aus. Vielleicht ändert dein Mann noch seine Meinung, wenn euer Kind selbständiger und einfacher wird. Ich sehe es an mir selber, wie sich der Kinderwunsch mit der Zeit verändert. Die ersten drei Jahre war es für mich ausgeschlossen, noch ein Kind zu bekommen. Jetzt ist meine Tochter fünf und ich könnte mir vorstellen, wieder ein Kind zu bekommen. So ganz bin ich aber noch nicht an dem Punkt angekommen. Vielleicht kommt er noch, in ein paar Jahren. Auch wenn dein Mann nicht viel in die Kinderbetreuung eingebunden ist, er muss trotzdem zurückstecken und sich an das Familienleben anpassen. Man kann halt nicht mehr immer so, wie man will. Und mit zwei Kindern wird das, in meinen Augen, noch "schlimmer". An eine Trennung würde ich nur denken, wenn du deinen Mann nicht mehr liebst. In dem Fall würde ich aber auch kein Kind mehr von ihm bekommen wollen.
Ich vermute, dir ist klar, dass eine Trennung keine Lösung für deinen Kiwu-Wunsch wäre. Männer, die solo sind, gern Kinder wollen, Patchwork mögen UND mit denen man sein weiteres Leben verbringen möchte, sind nicht gerade an jeder Strassenecke zu finden, eher gleichen sie der Nadel im Heuhaufen. Es ist also ziemlich unwahrscheinlich, dass du so jemanden schnell findest und letztlich dadurch einen kurzen Altersunterschied realisierst. Es sei denn, du willst das Kind von irgendjemandem bekommen, und dann entweder allein aufziehen oder in einer Beziehung abhängen, in der du unglücklich bist. Vielleicht steckt hinter dem Trennungsgedanken eher der Wunsch, dass dein Mann sich doch noch auf ein Kind einlässt, wenn du ihm mit der Trennung drohst. Das KANN zwar funktionieren, aber du musst dann auch die Möglichkeit in Betracht ziehen, dass er sich lieber trennt oder dass du später die Quittung bekommst, weil er mit zwei Kindern wirklich nicht klarkommt. Ich würde mich eher versuchen von diesem Druck zu befreien, dass die Kinder unbedingt kurz hintereinander kommen müssen. Ich glaube, dieses Argument "Miteinanderspielen" etc. wird sowieso überbewertet, es gibt genauso Geschwisterpärchen, die sich den ganzen Tag nur streiten oder um die Gunst der Eltern kämpfen, von der sie gerade in dem Alter noch viel brauchen. Geschwister zu haben, ist eine lebenslange Angelegenheit und ich denke, auch wenn man ein paar Jahre Altersunterschied drin hat, bringt es den Kindern immer noch etwas und es dürfte letztlich auch für euch Eltern weniger stressig sein, wenn das ältere Kind schon selbständiger ist.
aber die pille würde ich nicht weiterhin nehmen und ihn darüber informieren, dass du sie abgesetzt hast und er sich um die verhütung kümmern soll. entweder er lässt sich sterilisieren od. er nimmt einen gummi. so liegt es in seiner hand und du kannst mal sehen, wie konsequent er ist bzw. wie ernst es ihm ist. v.
Da muß ich veralynn recht geben.Es ist dein Körper denn du da mit Hormonen vollpumpst. Wenn er kategorisch sagt,keine Kinder mehr,da soll er das Thema Verhütung übernehmen und eine Steri machen oder Gummi. Dann hat er das ganze in der Hand.
Sie hat die Pille genommen. Jetzt plötzlich pumpt sie sich mit Hormonen voll und kann sie nicht mehr nehmen. Sehr glaubwürdig. Als Mann würde ich mir meinen Teil denken.
aber warum soll sie weiterhin die pille nehmen, wenn sie doch ein kind will? wenn er nicht will, dann soll er sich um die verhütung kümmern. der macht sichs einfach. er will kein kind und sie soll dafür sorgen, dass es keines gibt. soll er sich drum kümmern. mal schauen, wie konsequent er es macht. wenn nicht konsequent, dann muss er damit rechnen, dass sie schwanger wird. v.
Man sollte darüber reden. Über das Thema Verhütung. Aber einfach Pille absetzen und sagen: Jetzt mach du mal. Das _tut_ man in einer gleichberechtigten Beziehung nicht. Gibt genug Verhütungsmethoden daß man sich abwechseln kann. _Das_ ist Gleichberechtigung ohne Druck.
... von Veralynn, denke ich. Denn dann ist es wirklich an ihm. Warum soll SÏE "Hormone reinschaufeln", weil ER nicht will?! Ansonsten denke ich schon auch, dass beide den Kinderwunsch haben "sollten". Manchmal ändert sich die Meinung noch - vielleicht gerade, wenn man es nicht mehr ständig thematisiert... Und dass es wohl eher keine gute/realistische Option ist, sich jetzt zu "Zeugungszwecken" schnell einen anderen Mann zu suchen, ist wohl aus den anderen Postings hier recht gut klar geworden.
Ich hab 3... 
...hoppala....
Er liebt unsere jüngste abgöttisch:) vom ersten Moment an.
Aber ich kann deinen mann nicht beurteilen...ist sehr individuell ob man sowas machen kann/soll. bei uns war es so, dass ich felsenfest sicher war, dass es nur die Angst vor einer dritten schwangerschaft war und er mir diese 9 Monate nicht nochmal antun wollte.
Lg reni
Hallo,
naja, die Situation ist schon ziemlich unlösbar, oder? Du beschreibst Deinen Mann als egozentrisch und diskussions-unwillig - was sollen WIR denn da machen? Sollen wir ihn anrufen? Vor Eurem Haus demonstrieren...? Eine Petition beim Bundestag einreichen? 
Ich kann Dich einerseits gut verstehen, der Kinderwunsch ist für die Lebensplanung ja ein zentraler Punkt. Trotzdem ist Deine Idee, Dich allein deshalb von ihm zu trennen, natürlich ein bissel arg unerwachsen. Bedenke: Wenn Du ihn verlassen würdest, stündest Du ja ohne alles da: Ohne Mann und ohne zweites Kind - dafür mit 'ner Rechtsanwältin, mit Unterhaltsforderungen und mit der Verpflichtung, arbeiten zu gehen. Heute verlangen die Gerichte nämlich, dass die Frau bald nach der Trennung berufstätig wird - bequemer Dauer-Unterhalt für die Exfrau ist nicht mehr, den gibt's nur fürs Kind. Du wärest also fleißig mit Alleinerziehen und Jobsuche beschäftigt - finde da erst mal einen neuen Mann, mit dem Du so zeitnah eine Familie gründen kannst, dass der Altersunterschied zwischen Deinen Kindern gering bleibt - das ist alles total unrealistisch, merkste? 
Ich habe eine Freundin, die auch gern noch mehr Kinder gehabt hätte. Ihr Mann wollte aber ebenfalls nur ein Kind, obwohl sie beide Fachärzte sind und mehr als reichlich Geld haben. Sie lieben sich beide, aber er wollte einfach nicht. Sie musste sich letztlich damit arrangieren, es gibt nicht immer einen Kompromiss - wie Du schon selbst sagtest, gibt's ja keine halben Kinder...
Es gibt also offenbar nicht immer eine Lösung für solche unterschiedlichen Haltungen bei der gemeinsamen Lebensplanung. Manche Dinge bleiben einfach im Raum stehen - und beide müssen mit der Zeit lernen damit trotzdem eine intakte und zufriedene Paar-Beziehung zu führen. Dein Männe muss mit Deiner Unzufriedenheit umgehen, Du mit seiner Verweigerung zum Thema zweites Kind.
LG
meine kinder haben eine unterschied von 6,5 jahren. und sie sind keine einzelkinder, ganz im gegenteil, der große spielt rührend mit seiner schwester. und es ist weniger anstrengend, da ein kind wirklich schon verständnis aufbringen kann, was ich von einem 4 jährigen nicht erwarten kann.
Ich hab den Fall 2mal im Bekanntenkreis. 1mal hätte der Mann gerne ein zweites und 1mal die Frau. Beide Paare hätten genug Platz und Geld. Aber der Wille ist einfach nicht da. Beide Partner haben sich damit arrangiert, dass kein 2. Kind drin ist.
bei uns ist es auch so, dass ich mir ein zweites kind wünsche, mein mann das aber auf gar keinen fall möchte. ihm ist das auch zu anstrengend. ich finde mich auch ungerne damit ab, aber ein kind bekomme ich lieber zu zweit und nicht alleine. entweder ändert er seine meinung, oder es bleibt halt bei einem kind. ich liebe ihn, verlassen würde ich ihn deshalb nicht. ich tröste mich oft damit, dass wir ein gesundes, fröhliches kind haben. es gibt viele leute denen nicht einmal das vergönnt ist. lg silke
So ist es nie, auch wenn der Altersunterschied grösser ist. Man ist dann eben als Kind nicht mehr alleine und auch ein 7 Jähriger freut sich über sein Geschwisterchen, wird viel Zeit mit ihm verbringen. Glaub nicht die Mär, dass sie ja angeblich mit geringerem Altersunterschied "schon miteinander spielen"...sicher gibt es das mal vielleicht sogar für länger als 5 Minuten....aber auch mit 3 Jahren Altersunterschied muss das Ältere auch mal zurückstecken und streiten tun sich Geschwister JEDEN Alters. Bring dein Kind viel unter andere Kinder, und freu dich an ihm. Wenn Du so sehr diesem Wunsch hinterherweinst, dann tut das niemandem gut, am wenigsten deinem Kind. Weiss jetzt dein Alter nicht, und wie anstrengend dein Kind als Baby war bzw. jetzt ist. Aber lass halt mal noch etwas Zeit ins Land gehen... wenn Kind dann selbständiger wird kommt vielleicht beim Papa auch nochmal der Wunsch... Wenn du dich tatsächlich NUR wegen dem unerfüllten Kinderwunsch von deinem Mann trennen willst und es ansonsten aber gut läuft bei euch, dann akzeptier das. Ein Kind ist nunmal kein Haushaltsgerät...es ist ein menschliches Wesen das man sein Leben lang begleitet, für das man Verantwortung trägt, und das einem nunmal viel abverlangt. Dein Mann möchte im Moment nicht noch mehr " Belastung" und es ist doch gut, wenn er es vorher sagt, und nicht erst, wenn dann der Wurm da ist und womöglich ein Schreikind ist etc. Dann liegen die Nerven von euch allen blank. Also: warte ab, akzeptier es, freu dich an deinem "vorhandenen Kind", kümmer dich um dich selbst und geniesse das Leben. Und lass die Zeit laufen.....
Meine Kinder sind 6 Jahre auseinander. zwei einzelkinder ist doch toll und Junge und Mädchen spielen eh nicht zusammen. dann trenn dich doch, wenn du deinen mann nicht akzeptieren kannst und krieg mit nem anderen ein kind.
Ist zwar jetzt völlig am Thema vorbei, aber das kann ich so nicht stehen lassen. Mein Enkelsohn ist seit 2 Wochen 8, seine Schwester wird im April 7. Sie sind also gerade 14 Monate auseinander. Vom ersten Tag an war es die ganz große Liebe zwischen den beiden. Streit gibt es zwischen ihnen so gut wie nie, und wenn, dann haben sie sich nach spätestens 10 Min. geeinigt (ihre Diskussionen und der Umgangston sind filmreif *ggg*). Sie gehen ausgesprochen liebevoll und fürsorglich miteinander um und verbringen sogar die Schulpausen miteinander! Meine Schwester und ich dagegen waren 26 Monate auseinander und konnten nie, wirklich NIE friedlich miteinander spielen! Ich wurde fast täglich von ihr verprügelt. (Meine Enkelkinder haben sich noch nie geschlagen!) Wir kommen erst einigermaßen miteinander aus, seit wir von zu Hause weg sind... Ich glaube also nicht, dass man die Geschwisterliebe in irgendeiner Form vorhersagen kann, egal ob alters- oder geschlechtsbezogen. Ist sicher ein Glücksspiel, so wie es unter allen Menschen eben ist: Man mag sich oder man mag sich nicht.
Nein, ich denke, ich würde mich nicht trennen. Kinder kriegt man in der Partnerschaft ja zusammen und wenn dein Mann partout nicht will, kannst du ihn nicht dazu zwingen. Unterjubeln sowieso schon mal nicht. Du solltest mit ihm ganz ernsthaft darüber reden, wie wichtig dir das Thema ist. Vielleicht kommt ihr auf einen Nenner und könnt auch darüber reden, den Kinderwunsch in einem Jahr oder zweien noch einmal zu überdenken. Unter Umständen denkt er dann anders darüber. Vielleicht ist er beruflich so stark angespannt, dass ihm einfach alles zuviel ist. Das lässt sich sicher im Gespräch auch klären. Ich weiß nicht, wie alt du bist und wieviel Zeit du für dich noch für die Realisierung deines Wunsches siehst, aber zwei Kinder mit einem halbwegs kurzen Altersabstand sind keine Garantie dafür, dass sie sich gut verstehen und hinterher miteinander spielen. Wenn du jetzt schwanger würdest, wären eine Kinder auch vier Jahre auseinander, was nicht so wenig ist. Mein Mann wollte nach unserer Tochter kein Kind mehr und es hat gedauert, bis er diese Ansicht revidieren konnte. Deswegen ist unser Sohn 8 Jahre jünger als seine Schwester und die beiden verstehen sich trotzdem - natürlich in einem bestimmten Rahmen - ganz super, vertragen sich und lieben sich sehr. Ich wäre traurig gewesen, wenn mein Mann bei seiner Ansicht geblieben wäre. Keine Frage. Aber mir war der Wunsch nach einem zweiten Kind nicht so wichtig, dass ich deswegen die Trennung von ihm in Erwägung gezogen hätte. Nicht nur, dass unsere Tochter ihren Vater verloren hätte, aber man kann doch auch nicht losziehen und dann schnell mal hoppla-hopp einen neuen Mann finden, der so gut zu einem passt und den man so liebt, dass man Kinder mit ihm haben will? (Und dann ist noch die Frage, wenn man so einen Supertypen an der nächsten Ecke finden sollte, ob der nicht vielleicht auch keine Kinder will.) Deswegen noch einmal: rede mit deinem Mann und wenn du danach immer noch der Meinung bist, alles für den Wunsch nach einem 2. Kind hinschmeißen zu müssen, dann musst du das wohl tun. Agnetha
Vielen Dank fuer die vielen, oft sehr konstruktiven Antworten! Wir haben noch mal darüber gesprochen. Nach einem anfänglichen positiven Verlauf und der Tendenz zu einem zweiten Kind kam er gestern zu dem Schluss, dass er es doch nicht moechte. Ist natuerlich besonders angenehm erst Hoffnung zu schoepfen und dann ein "Nein" zu kassieren. Dann gab es, wie sollte es auch anders sein, einen wunderbaren Streit :( Letztlich kann ich jetzt nicht sagen, ob ich damit leben kann. Ich gehe fast davon aus, dass unsere Beziehung irgendwann so sehr unter diesem Thema leidet, dass sie daran kaputt geht. Ich kann diesen Wunsch nicht einfach unter den Tisch fallen lassen und weiß auch nicht wie ich ihn abstellen soll. Er ist einfach da. Super, jetzt sitze ich im Buero und koennte schon wieder heulen :(