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Hey Also ich will bitte keinen hasserfüllten shitstorm. Ich weiß das es scheiße war. Mein Freund ist mir vor 2 jahren fremd gegangen, ich habe es erfahren, weil ich in sein handy geschaut habe. Er war bei einer Prostituierten, weil er massive errektion problem hatte, mit mir nicht reden traute, ich unabsichtlich druck gemacht habe, und er vor 30 jahren (er ist 52) bei seiner ex die erfahrung gemacht hat, das der Knoten manchmal platzt, wenn man mit jmd anderen schläft, also damals hatte er die probleme auch und das hat geholfen. Dieses Mal bei der Prostituierten auch, der Knoten im Kopf ist geplatzt und es ging wieder. Er hatte Angst ich verlasse ihn, wenn es im bett nicht klappt. Der Weg war scheiße, er hätte zum Arzt etc sollen, wollte er eigentlich auch. Er ist voller Reue und ich habe mich, wenn auch schwer entschlossen, zu versuchen zu verzeihen,aber ich nage noch dran,obwohl es besser ist schon..Wir waren 2 mal getrennt aber ich merke dass wir uns lieben und ansonsten ist er immer sehr lieb zu mir. . Ich will nicht hören verlass ihn denn die Entscheidung zu verzeihen ist gefallen, wollte mal wissen ob es jmd geschafft hat und wie..Ich will ihn und diese Beziehung und ja,es wäre schlimmer wenn es eine Kollegin oder etwas mit Liebe gewesen wäre
Hallo , die Situation ist nicht einfach . Wenn er eine andere Frau im Bett braucht , damit der „ Knoten platzt „ ist es ja nichts organisches , sondern spielt sich einzig in seinem Kopf ab . So braucht er wohl den Reiz, etwas „ verbotenem „ Schade das er sein eigentliches Wollen , einer Therapie , nicht umgesetzt hat , sondern den für ihn bequemeren Weg zur Prostituierten gegangen ist , Du hast ihm verziehen , das ist ein großer Schritt. Aber deine Angst bleibt . Das ist nachvollziehbar. Ich habe vor 5 Monaten auf unserem gemeinsamen Rechner einen Porno in unserer Fotomediathek gefunden . Mein Mann hat es zuerst abgestritten und dann zugegeben , dass er so etwas gelegentlich schaut . Ich weiß , für viele absolut normal ,… aber für mich ist eine Welt zusammen gebrochen . Weil auch ich es bin , die die Initiative im Bett ergreift und er eher keine Lust hat . Das er sich dann so was anschaut , war und ist für mich unverzeihlich. Ich wollte mich auch trennen , bin aber aus Liebe geblieben . Er zeigt mir seine Liebe, bereut es und will es nicht wieder tun . Trotzdem ist mein Vertrauen weg . Er ist öfter auf Dienstreisen und gerade dann kommt meine Angst wieder hoch . Es ist schwer damit abzuschließen . Mein Mann sagt immer , das braucht Zeit. Naja … leichter gesagt , für den , der nicht verletzt wurde . Wenn es dir auch nach 2 Jahren noch so weh tut , musst du dich fragen , woran es liegt . Was stellst du dir im Kopf vor ? Was hat es mit dir und deinem Selbstwert gemacht , hast du Sorge, dass es sich wiederholt ? Ich denke , du musst für dich heraus finden , was daran so weh tut . Nur dann kannst du den Punkt an die Wurzel packen und dich stärken . Notfalls auch mit einer Therapie für dich allein oder ihr gemeinsam als Paar.
Also eine Therapie macht er schon,aber er redet über sowss nicht. Er wollte damals zum Arzt, d er hatte Urlaub und auch meine Therapeutin sagt seine Leidensdruck war wohl unglaublich hoch. Ich habe immer noch nicht verziehen, aber ich will, weil er unglaublich bereut,ich mir denke es war nicht das klassik fremdgehen etc. Was mich am meisten quält sind die Bilder in meinem Kopf,ich habe zuviel Details gefragt Mittlerweile hat er mit arzt und Therapeuten gesprochen, das er da Probleme hat,die kommen von der Psyche und von medis die er nimmt, also das problem besteht zeitweise. Er hat eingesehen das Kommunikation der weg ist
Ja die Bilder im Kopf sind das , was einem so unsagbar weh tut . Man hat eben das Gefühl , dass mach selbst nicht ausreicht , nicht gut genug ist , Schade das dein Mann mit dir nicht über die Therapien sprechen kann . Etwas was ja gewiss auch dir helfen würde , um besser zu verstehen . In dem Fall würde ich dir empfehlen , selbst einen Therapeuten zu suchen , um das Ganze für dich zu verarbeiten .
Was meinst du er redet nicht über die therapien? Ich meinte, er hätte sollen über seinen Druck mit mir reden,ubd die Angst verlassen zu werden wenn es im bett nicht klappt..Ich bin selber seit Jahren in Therapie..
Warum hast du in sein Handy geschaut? Warum bist du in Therapie? Ist ja evt. nicht ganz unwichtig dafür, warum er nicht mit dir über seine Probleme geredet hat. Ich kann zB nachvollziehen, warum man als Mann mit diesem Problem zu einer Prostituierten geht. Es ist anonym, man hat keine Beziehung zu dieser Frau, muss diese nie wieder sehen wenn es auch dort nicht klappt. Man erspart sich also die gefühlte Schwäche oder Peinlichkeit vor dem Menschen, der einen stark, selbstsicher etc erleben soll. Für ihn ist dieser Weg vermutlich der, bei dem er keine Erwartungen erfüllen muss und gleichzeitig dich nicht emotional betrügt. Wie es zB mit einer Kollegin wäre oder anderen Nicht-Prostituierten. Verzeihen in einer Beziehung ist so eine Sache. Wirklich verzeihen heißt da, sich selbst sicher zu sein, dass man die Sache für sich wirklich abhaken kann. Verzeihen nach dem Motto "ich bin zutiefst verletzt, aber ich versuche, darüber hinweg zu sehen" funktioniert nicht. Nach 2 Jahren knabberst du immer noch daran. Also wirklich verziehen hast du ihm nicht bzw. kannst du bisher nicht. Das musst du auch nicht.Aber du musst/solltest dich ernsthaft fragen, ob du damit klarkommen kannst.Wollen ist das Eine - muss aber einen nicht zwingend zum "Können" führen. Er kann das nicht rückgängig machen.Deswegen musst du für dich entscheiden, mit was du leben kannst/willst oder eben bei aller Liebe doch nicht. Nur so am Rande: eine Therapie macht man, um in einem geschützten Raum über Dinge zu reden, die man eben genau nicht mit einer nahestehenden Person besprechen kann, will oder sollte. Eine Person, die neutral ist und einen nicht verurteilt. Weder der Partner noch sonst wer hat Anspruch darauf dass ich dann hingehe, und ihn darüber informiere, was ich einem Therapeuten im Vertrauen gesagt habe.
Ich bin in Therapie wegen mieser Kindheit, Mutter Alki, Missbrauch, Vergewaltigung.. Ich muss sagen ich habe ihm vllz druck gemacht, ich habe gesagt dass es mich mehr frustriert wie ihn.. Ich wollte es tgl mehrmals versuchen. Sex ist mir wichtiger als ihm. Er ist eh der Meinung sex ist sex und liebe liebe,er hätte kein problem damit wen ich mit anderen schlafen würde,wir hatten anfangs auch nur Eibe sex beziehung. Er wsr 2 mal innerhalb einer Woche da weil er sich beim ersten mal nicht genug entspannen konnte aber schon wusste dass es wahrscheinlich beim nächsten Mal geht. Das ist nicht das Problem ich kann das als eins sehen
Dann solltest Du Dich vielleicht nicht wundern, dass er sich bei Dir nicht entspannen kann. Aber nach dem Post tendiere ich dazu, mich der Troll-Meinung anzuschließen ;-).
Hmmm, wenn Du echt bist, würde ich sagen, Du brauchst Dich dann nicht zu wundern, dass er sich bei Dir nicht entspannen konnte.
... und du schreibst, ihr hattet am Anfang nur eine Sexbeziehung. Also war das für ihn (und für dich?) damals keine Liebe? Vielleicht ist das das Problem...? Ich meine, wenn er das so abgetrennt sieht und es damals nur der Sex war, der für ihn mit Liebe nix zu tun hat - dann liebt er dich vielleicht gar nicht...?! Oder doch, aber quasi ohne Sex, weil er denkt dass Liebe etwas anderes ist als Sex?! Sorry wenn ich voll daneben liege, es geht mir nur aus der "Logik" hervor, die du selbst beschreibst... Ihr solltet wahrscheinlich mal klären, was Sex und Liebe für euch beide bedeuten... am besten wohl wirklich in einer Paartherapie etc.
Warum?
Ich wäre unglaublich verletzt würde mein Partner diesen Weg wählen und könnte dies nicht verzeihen, ich kann meinem Ex bis heute nichtverzeihen dass er fremd ging, von daher bin ich sicher… Wäre eine paartherapie vielleicht möglich? Ohne Hilfe von außen glaube ich nicht dass du es schaffst, du magst ja jetzt schon zwei Jahre dran, da müßte sich doch schon was getan haben in der langen Zeit
ganz pragmatisch gesehen , ganz ohne gefühlsdusselei hat dein mann eine diesntleistung in anspruch genommen und dafür gezahlt. mit fremdgehen kann man das absolut nicht vergleichen. vielleicht habt ihr beide da auch verschiedene vorstellungen von der wichtigkeit der sexualität und somit auch davovon wie ihr jeweils mit der errektionsstörung umgeht. für einen mann ist das meist der weltuntergang wenn es nicht geht und peinlich es einem arzt zu sagen( was quatsch ist klar aber aber irgendwie auch verständlich), eine frau kann auch ohne sex gut leben. vielleicht kannst du besser damit umgehen wenn du seinen bordellbesuch als therapie ansiehst, wo kein fünkchen gefühl im spiel war
Ich muss zugeben, ich hätte auch nicht so ein Problem mit einem Bordell-Besuch. Das wäre für mich kein Fremdgehen. Da sind keine Gefühle im Spiel.
Ein Bordellbesuche als Therapie. Spannend! Zumal etwas weiter oben lediglich wegen des Schauens eines Porno schon die Trennung und Nichtakzeptanz der Unerhörtheit führte. 
Nehme ich jetzt Beides und nehme deinen Vorschlag beschert mir das einen großen Aufheiterungsschmunzler. 
sicher wäre ich zuerst irritiert und vielleicht kurz sauer aber dann würde ich damit realistisch umgehen . komisch ist , dass frauen finden dass der sex immer überbewertet wird aber bei sowas ist er auf einmal essentiell
naja ganz ehrlich viele frauen leben das leben nach märchenbuch von prinz und prinzessin die glücklich sind bis an ihr lebensende. dass der man ins bordell geht wünscht sich sicher keine aber es ist doch auch kein riesen ding. ganz wichtig ist auch das alter der dame , mit 20 ist das noch ein staatsakt, mit 40 eher ein kurzes erstauntes aufschauen und weiter gehts ;):)
Männer bewerten den ja über - und wenn man Frau wirklich liebt, dann kann man auch (mal) darauf verzichten. Holt Mann sich dann woanders Sex, stellt er den über die Liebe zu seiner Frau. Passt also super zusammen ;-)
Ja, das kommt auch dazu.In jungen Jahren ist es eine Katastrophe, wenn der Partner eine andere Frau attraktiv findet. Später dann weiß man Dinge besser voneinander zu trennen. Und hat evt. auch selbst schon mal einfach nur Sex mit nicht dem Partner gehabt und weiß also aus eigener Erfahrung, dass Sex nicht gleichzusetzen ist mit Liebe. Würde mein Mann mich mit einer Kollegin betrügen, die er am, Besten auch noch weiterhin sieht oder eben auch wirklich kennt - schwierig. Ein Seitensprung mit einer Unbekannten - puhhh, nicht toll, aber auch nichts, was mich sofort an seiner Liebe zweifeln lassen würde. Seien wir doch mal ehrlich: könnten wir mit dem attraktiven Typen aus der Bar/Büro etc Sex haben ohne dass es gleich einen Fall Out gibt, würden wir das sicher auch tun. Frauen stellen sich aber da gerne auf ein hohes moralisches Podest über den triebgesteuerten Mann. Man hat aus Angst vor den Konsequenzen keinen Fremd-Sex -behauptet aber vor sich selbst und anderen, dass es nur daran liegt, dass man eben wirklich lieben würde.
Yes Sir...ähm Sirin 
die besten Ratschläge haben...
Vielleicht wissen wir sogar mehr über die Männerwelt weil wir nicht nur den einen über 25 Jahre betreuen. Oder denkst du wir leben im Rapunzelturm und betrachten von dort die Welt?
Na, da liegt vielleicht die Krux... "Betreuen".... Es geht in diesem Forum um gelingende Partnerschaft, Erfahrung mit wechselnden Männern hat doch jeder in der Zeit von 16 bis mindestens 29 gesammelt... Sollte zumindest.... Ich tippe ja auf einen Troll... (AP)
Ich ein Troll? Ach komm das weißt du besser. Und ja inzwischen betreuen Frauen die Männer....leider
Das AP ist von einem Troll. Dass du keine Trollin bist, weiß ich.
Denkst du,ixh bin ein troll oder wie? Also falls, wüsste ich warum du dass denkst. Denkst du ich denk mir sowas aus?
Meinst Du bis mind. 29 oder höchstens 29. Seit ich 23 bin habe ich nur den Einen.
Stand doch da: AP (=Ausgangsposting)
Ich hatte von Anfang an nur den einen.
Und noch mal,warum sollte ich jetzt ein troll sein? Ist das so ungewöhnlich dass der Mann fremd geht?
Wenn man sich einen Mann aussucht, dem Sex so wahnsinnig wichtig ist UND man selbst auch jemand ist, der anfangs eine „reine Sex-Beziehung“ mit ihm hatte oder es „mehrmals täglich mit ihm versucht“, wie du selbst schreibst, dann darf man sich vielleicht auch nicht so arg wundern über die Bordellsache. Ist nicht bös gemeint, aber ich denke, Sex wird in eurer Beziehung ziemlich überbewertet, und dann kommt es eben zu komischen Situationen und ja, auch zu psychischen Schieflagen. Ich würde mal eine Paartherapie machen, das ist jetzt vielleicht wichtiger als wenn jeder von euch allein in Therapie ist. LG
Naja er hatte ja in seiner früheren Beziehung die erfahrung gemacht dass eine andere frau den Knoten löst(sie hatten damals eher was offenes)und ich habe ihn gebeten es nicht zutun, also ist es doch schlimm
Klar, in der Bilderbuchbeziehung redet man ständig über alles, nichts ist peinlich etc. pp. Im echten Leben hätte ich auch bei abweichenden Lust auf Sex vergleichsweise wenig Problem mit bezahlter Befriedigung. So etwas wie offene Beziehung und beide naschen überall finde ich dagegen absurd und der heimliche Sex mit der Kollegin ist richtig gefährlich in meinen Augen. Da ist Bordell eher Partnerschaftsförderung. Ich weiß nicht, ob ich das wissen wollen würde, ich stöbere aber auch nicht auf dem Handy meines Mannes rum. Grüße, Jomol
Hier geht es ja eher nicht darum, ob ein Bordellbesuch bei „abweichenden Neigungen“, okay wäre, so wie es das für dich offenbar wäre. Der Partner der AP hat ja keine abweichenden Interessen. Sondern hier geht es darum, dass er in der eigenen Beziehung oft impotent ist, in „verbotenen“ Beziehungen aber plötzlich nicht mehr. Und so was belastet die Partnerschaft natürlich extrem und ist in meinen Augen ein ganz klarer Fall für einen Sexualtherapeuten. Denn was soll die AP selbst an der Problematik ändern? LG
das war eine sache in der vergangenheit und vergangenheit ist nun mal nicht mehr abzuändern . entweder man wird damit fertig oder man reibt sich auf. daher ist es wohl ratsam das ganze als therapie zu sehen um irgendwie einen haken dran zu machen. ich glaube hier setzen sich beide selber und dazu noch den partner unter druck und gebe jeweils dem anderen die schuld
Er gibt mir nicht die Schuld, bei ihm idt es oft psychisch und ich weiß das druck machen falsch war.. Auch heute klappt es nicht immer aber er hat mit der Ärztin die auch Therapeutin ist die medis angepasst die er nimmt. Und er redet mit mir was er damals nicht tat,also wenn es nicht geht zb das es ihn ärgert oder so,zeigt also,daß er den Umgang damit ändert