Lucky7583
Hallo liebe Foristinnen, ich muß einfach meine Gedanken ordnen. Dazu brauche ich den Rat von Außenstehenden. Mein Umfeld würde nicht objektiv beraten und wäre beeinflusst, weil... Ich erzähle erstmal die ganze Story. Evtl wird es etwas durcheinander. Ich bin aktuell 40 Jahre alt, lebe in einer wundervollen Ehe, in der sehr wenig gestritten wird, wir haben gemeinsame Kinder, Vertrauen, Ehrlichkeit, Treue...das volle Programm. Dennoch bin ich nicht wirklich glücklich. War ich nie, wenn ich ehrlich sein soll. Zufrieden, ja, aber wirklich rundum glücklich emotional, nein, das war ich nie. Ausgehalten hätte und habe ich es natürlich schon. Wir haben ein gutes Leben. Aber emotional ist mein Mann für mich nicht die große Liebe. Vor einigen Jahren habe ich einen Mann bei der Arbeit kennengelernt. Ich fand ihn sehr faszinierend und er auch mich. Er war immer da, wenn ich da war - nur , um mich anzugucken. Wir lernten uns etwas besser kennen und es hat (hätte) alles perfekt gepasst. Er nahm an einem Tag wahrscheinlich seinen ganzen Mut zusammen und sprach mich an mit den süßesten Worten, die ich je gehört habe. Ich wäre die Eine für ihn, er kann an nichts anderes mehr denken etc, das ganze Programm eben. und ich willigte ein ihn besser kennenzulernen. Ich fuhr ihn noch nach Hause an dem Abend und er bat mich mit zu ihm zu kommen. Ich habe abgelehnt. Mein Mann wusste da von nichts und ich wollte es ihm nicht einfach am Telefon sagen. Der "neue Mann in meinem Leben" verstand das ganze nicht so recht, wollte dass ich mitkomme etc. Nun, wir haben uns dann eine Woche lang nicht gesehen und dann erst wieder bei mir auf der Arbeit. Seine erste Frage, als wir uns begegnet sind, war, ob ich mit meinem Mann geredet hätte. Hatte ich nicht... Ich habe es nicht übers Herz gebracht "das" meinem Mann und meinen Kindern anzutun, dafür waren die Kinder noch zu jung, dachte ich, und ich hätte es allein nicht geschafft sie emotional aufzufangen, weil ich selbst sehr viel um die Ohren hatte und zwar emotional eine Beziehung zu diesem Mann wollte, aber faktisch einfach nicht den Kopf dafür hatte es zu wagen. Und seitdem habe ich ihn nicht mehr gesehen. Nun geht er mir nicht mehr aus dem Kopf, obwohl ich dachte es wäre vielleicht nur eine Schwärmerei, die bald verfliegt. Ich dachte ich würde das alles schon vergessen und mit meinem Mann einfach weitermachen können wie bisher, Nicht komplett glücklich, aber zufrieden mit dem, was man hat. Tja, aber ich muß immer noch an ihn denken. Seit sage und schreibe 4 JAHREN. täglich! Ich kann verstehen, dass er sich nicht gemeldet hat. Ich weiß nicht, warum ich es nicht getan habe...das heißt, doch, ich hatte Angst alles auf eine Karte zu setzen und alles zu verlieren. Ich habe Angst mich bei ihm zu melden. Keine Ahnung was ich sagen oder fragen sollte. Danke an diejenigen, die bis hierhin gelesen haben. Einen Rat gibt es da wohl kaum. Liebe Grüße Lucky
Einen Rat? Lass die Finger von dem Vogel. Wer eine erwachse Frau, mit den süßeste Worten , die sie je gehört hat , bequatscht, ihr eilig rät Mann und Kinder sofort " alles" zu erzählen, obwohl er damit eine ganze Familie mir nichts , dir nichts aus den Angeln hebt , ist in meinen Augen ein Arsch. Du und deine Situation ist ihm egal. Jetzt schon.....
Hallo, von mir mal ein paar Gedanken dazu, einfach nur so als Denkanstoß. Wenn man sich für einen Mann entscheidet, spielen viele Faktoren eine Rolle, nicht nur die romantische „große“ Liebe. Man bewertet unbewusst auch, wie verlässlich, tüchtig, verantwortungsvoll, „vatertauglich“, stabil, freundlich, geduldig usw. ein Mann ist. Ob er also das Potential für eine langjährige Beziehung und für eine Familie hat. Das klingt unromantisch, aber es ist goldrichtig. Du hast bei der Wahl deines Mannes all diese Dinge berücksichtigt. Wärest du nur nach Riesengefühlen gegangen, wärest du mit dem so ausgewählten Mann vielleicht längst nicht mehr zusammen, weil du viele andere Dinge ignoriert hättest, die auch wichtig sind. Natürlich sehnen wir uns heute alle nach der ganz großen Erfüllung, nach dem Seelenverwandten, nach jemandem, der uns all das gibt, was wir ersehnen. Diese große Sehnsucht und hohe Erwartung ist - sagen kluge Soziologen - vor allem durch das Kino entstanden. Hier werden Märchen erzählt, die wir glauben und die unser (sehr irreales) Bild von der „wahren, ewigen, anhaltenden, allein seligmachenden Liebe“ geprägt haben. Die ernüchternde Wahrheit ist: Die menschliche Psyche kann die ganz großen Gefühle nicht sehr lange aufrechterhalten. Selbst eine unglaubliche Verliebtheit, gefühlte Seelenverwandtschaft, die totale Erfüllung halten statistisch etwa 1,5 Jahre an. Danach kommt die Wirklichkeit, der Alltag, die Ernüchterung, weil natürlich auch der absolut fantastischste Mann in Wirklichkeit Macken hat (und nicht zu knapp) und auch nur mit Wasser kocht. Ja, ich weiß, das hört man nicht gern … Last but not least darf man das sehr entscheidende Thema Projektion nicht übergehen. Projektion meint: Wir projizieren gern alles, was uns fehlt, wonach wir uns sehnen, wovon wir träumen auf eine andere Person. Du kanntest diesen Kollegen nur von der Arbeit, du hast ihn nicht tausende von Tagen im Alltag, mit schlechter Laune etc. erlebt. Das heißt, du kanntest ihn nicht wirklich gut. Damit war er die perfekte Projektionsfläche für all das, was du dir von ihm erwartet, erhofft, wonach du dich immer schon gesehnt hattest. Und das ist er immer noch. Er ist die Leinwand für deine Träume. Versteh mich nicht falsch, vielleicht ist er ein großartiger Mann. Aber auch er könnte dich nicht Jahrzehnte glücklich machen, wenn du das selbst nicht hinbekommst. Ein anderer Mensch ist überfordert mit dem Job, unsere Träume gefälligst zu erfüllen und uns dauer-glücklich zu machen, und das ist auch nicht seine Aufgabe. Die große Liebe gibt es. Aber nicht für lang, denn je frischer die Beziehung, desto riesiger die eigenen Projektionen, die man auf die andere Person wirft, und die mit der Realität dieser Person wenig zu tun hat. Natürlich kann aus der großen Liebe eine lebenslange Liebe werden, aber dann auf Normalmaß geschrumpft, weil die Wirklichkeit natürlich die Projektion irgendwann auflöst, dies ist immer unvermeidlich. Eine gute Beziehung hält diese Entzauberung aus. Viele Menschen wissen all das nicht. Sie glauben, wenn erst „der Richtige“ oder „die Richtige“ kommt, bricht das totale Glück und die komplette Erfüllung an. Und wenn die Wirklichkeit dann langsam einsickert, suchen sie die nächste große Liebe. Diese unrealistisch hohe Erwartung an die Liebe ist Ursache für unsere heutigen, seriellen Beziehungen (viele Beziehungen hintereinander, Trennungen, häufige Scheidungen usw.). Ich weiß, vieles von alledem ist schwer verdaulich. Man denkt, nein, bei mir und ihm wäre es sicher anders gewesen … Aber weißt du, es hat einen Grund, warum du den „Realitäts-Check“ damals nicht gemacht hast, sondern es lieber beim Träumen belassen hast. Und dieser Grund waren nicht nur die Kinder. Sondern weil du all das insgeheim vielleicht längst ahnst. Ihr habt beide damals eure Sehnsüchte aufeinander projiziert, dieser Mann hat natürlich genau dasselbe getan. Und beide hättet ihr natürlich - auch bei einer schönen und guten Beziehung - die unvermeidbare Erfahrung gemacht, dass der jeweils andere euch doch nicht total erfüllen und glücklich machen kann, weil das nämlich kein Mensch ein Leben lang schafft. Und diese Erfahrung hast du dir - nicht zufällig - erspart. Von daher: Träume ruhig ein bisschen, das ist nicht verboten. Aber verliere die Wirklichkeit: eine tolle Familie und einen guten Mann, nicht aus den Augen. Viele Frauen kapieren erst, wenn ihr Mann irgendwann tot ist, dass sie vor lauter Tagträumen ihr gutes Leben verpasst haben. LG
Damals gab es sicher viel Knistern, was es ja in der Beziehung mit deinem Mann nicht mehr so gibt (völlig normal). Dieses Knistern wäre aber nach 4 Jahren mit dem "anderen" auch nicht mehr da. Dadurch, dass aus euch nichts wurde, bleibt die Erinnerung an die Schmetterlinge und die schönen Worte. Du idealisiert diesen Mann und verklärst die Situation. Der "andere" wird zum Traummann, weil es nur Traum und nie echt war. Ich würde empfehlen: stell dir den "anderen" mal etwas "realer" vor - in Jogginghosen sein Geschirr auf, statt in den Spüler räumen oder so.
Liebe Lucky, hier Mal meine Gedanken, die spontan beim Lesen bei mir aufkamen: Was ist schon Liebe oder was ist Glück? Meistens weiß man erst im Nachhinein, "das" war mein großes Glück, wenn man es verloren hat. Jemand Kluges meinte Mal, dass Glück die Abwesenheit von Unglück sei. Und wie lange hält die Riesen-Liebe real tatsächlich? Stell dir das Mal praktisch vor. Das wäre auch nicht zum Aushalten und praktisch nicht lebbar, weil sehr anstrengend. Und jeder erlebt Liebe anders, laut und explosiv oder ruhig und in sich gekehrt. Wenn es gut läuft in der Beziehung, dann wandelt sich die stürmische Liebe zu einer tiefen Vertrautheit und Verbundenheit, man kann sich blind auf den anderen verlassen. Ich lese dies eigentlich so bei dir und deinem Mann. So ... und jetzt zu diesem "Anderen". Es ist kein gutes Zeichen für seinen Charakter, dass er eine verheiratete Frau und mehrfache Mutter anbaggert. Wer weiß, ob er das nicht bei jeder macht?! Und die "süßesten Worte, die du je gehört hast, klingen sehr routiniert. Ich möchte wetten, dass er das nicht zum ersten Mal gesäuselt hat. Und kennengelernt haben, könnt ihr euch gar nicht richtig. So was dauert nämlich. Weißt du wie er sich verhalten würde, wenn es dir schlecht ginge, wenn du Hilfe bräuchtest? Weißt du, was dein Mann tun würde? Wie stellte er sich das überhaupt mit deinen Kindern vor? Solltest du die auch verlassen? Ich denke, dieser Typ war auf eine kurze, heftige Affäre aus - aber sicher nicht auf eine Beziehung. Er hat dir angemerkt, dass du ihn anziehend findest und es probiert. Als du "schwierig" wurdest, hat er die Sache fallen gelassen, weil auf Stress und Ärger hat der Typ keine Lust. Besinne dich auf das, was du hast. Versuch mit deinem Mann eure Ehe neu zu beleben. Schau, an was es bei euch fehlt und versuche es zu ändern. Und schreib diesen Typen ab. Der denkt schon lange nicht mehr an dich! Ich wünsche dir alles Gute! Streuselchen
Die Fragen, die du dir stellen solltest sind: Würdest du deinen Mann auch verlassen, wenn es den anderen Typ nicht gäbe? Bist du mit deinem Mann nur aus Gewohnheit zusammen und der Kinder wegen? Würdest du deinen Mann zurück wollen, wenn es mit den „Neuen“ nicht klappt? Ich finde es unfair deinem Mann gegenüber und finde, dass du zumindest über deine Gefühle zu ihm reden solltest, ehe du dich mit anderen Männern triffst. Wenn du ihn nicht liebst, dann hat er es verdient jemanden zu finden, der das tut. Unabhängig davon, ob du in jemand anderen verknallt bist oder nicht. Ihn zu betrügen wäre das Schlimmste, was du ihm antun könntest. Und ich denke, das hat er ebenso wenig verdient.
In einer langen Beziehung sehnt man sich nach ein paar Jahren meist nach dem Gefühl, frisch verliebt zu sein. Aber wie alle vorher schon geschrieben haben, hält es nicht lange an. Die Verliebtheit weicht aber tieferen Gefühlen. Man lebt die gleichen Werte, man verlässt sich aufeinander, die gemeinsame Lebensplanung beinhaltet so viel mehr, allem voran natürlich Familie sein. Mein Mann hatte eine Affäre und wir sind seit einem halben Jahr getrennt. Er bereut es bitter und unsere Kinder leiden darunter. Aber leider ist da nicht mehr viel zu reparieren. Ich habe rückblickend viel über unsere Ehe nachgedacht. Ich war sicher nicht glücklich! Aber ich war zufrieden. Und jetzt würde ich viel geben für diese Zufriedenheit… Man merkt meist erst was man hatte, wenn man es verloren hat…
Ich habe das durchgemacht was Du vorhattest zu machen.... Bei meinem Mann und mir lief es nicht mehr so, wir hatten uns auseinandergelebt. Dann baggerte mich ein Arbeitskollege an, mit tollen Komplimenten wie ich sie noch nie gehört hatte. Ich lies mich darauf ein und trennte mich von meinem Mann. Ich hatte mich viel mit ihm getroffen, wir waren oft essen, er wollte Kurztrips mit mir machen, er kaufte mir Sachen.....er war sehr spendabel. Was dann halt rauskam: er hatte eine Lebensgefährtin und die wollte er nicht verlassen. Er wollte auch Praktiken im Bett, die er vermutlich bei seiner Lebensgefährtin nicht ausleben konnte. Und das hätte ich von ihm überhaupt nicht gedacht, dass er so ist. Ende vom Lied ist, dass ich das Ganze beendet habe. Ich habe dann noch ein paar andere Männer übers Internet kennengelernt aber schon alleine vom Schreiben her passte niemand zu mir. So kamen mein Mann und ich wieder zusammen und dann klappte es mit dem lang ersehnten Wunschkind. Das Ganze ist jetzt fast 5 Jahre her. Mein Mann ist jetzt vom optischen her kein Traumtyp und oft er er der Elefant im Pozelanladen. Aber ich bin mit den ganzen Umständen glücklich, ich weiß, dass er mich nie bescheissen würde und dass er will, dass seine Familie glücklich ist.