Mickymouse
Hallo. Ich würde gerne mal eure Meinung hören, wobei ich natûrlich weiß, dass letztendlich ich damit klar kommen muss oder eben auch nicht. Seit Juni habe ich jemanden kennen gelernt, er hat Kinder 7 und 11, ich auch. Er ist seit 2 Jahren offiziell getrennt ich seit 6. Wir haben uns über ein Datingportal kennengelernt. Er teilt sich die Kinder mit seiner Ex 50/50. wobei auch gerade der kleinere öfters mal noch nachmittags zu ihm kommt, auch wenn er eigentlich bei der Mutter ist. Soweit alles ok. Womit ich nicht klar komme ist, um es jetzt kurz zu machen, dass er gerade ein Foto mit allen (happy Family like) von der Einschulung am den Kühlschrank gehängt hat. Das wäre mir nie in den Sinn gekommen. Und so selbstbewusst bin ich da manchmal eben auch nicht, dass ich da einfach so drüberstehen kann. Er erzählt auch immer sehr offen und sehr viel was sie zusammen gemacht haben (da geht es meistens um Urlaube o. ä. ), da ist er auch anders als ich. Also bitte eure Meinung, würde mich sehr freuen. LG
Was hilft dir meine Meinung? Ich finde es geht dich nix an was er an seinen Kühlschrank hängt, es ist ein familienfoto von der Einschulung und es wird noch viele weitere geben bis zum Abitur. Wenn du das nicht verkraften kannst darfst du keinen Mann mit Vorgeschichte haben. Ich weiß nicht was dir meine Meinung nun bringt, verletzt und eifersüchtig bist du ja trotzdem. Vielleicht kannst du was schönes mit ihm unternehmen, ein Foto machen und diese Trophäe daneben hängen?
Nicht jede Trennung hat zur Folge, dass man den/die Ex hasst. Im Sinne der Kinder ist es sogar gut, wenn sich die Eltern nach wie vor verstehen. Wenn DU damit nicht leben kannst, ist das allein DEINE Sache. Trini
" Das wäre mir nie in den Sinn gekommen" Er ist nicht Du und machts. Es ist sein Kühlschrank. Würd mir aber Urlaubsgeschichten mit der Ex auch nihct unbedingt anhören wollen. Musst selber entscheidne was Du akzeptieren magst und was nicht.,
Dein Freund hat eine Vergangenheit und Kinder. Diese Vergangenheit muss er nicht unter den Tisch kehren oder verschweigen, finde ich. Natürlich spielt seine Ex auch in der Gegenwart noch eine gewisse Rolle, eben weil es gemeinsame Kinder gibt. Auch sie wird daher nicht bequemerweise in der Versenkung verschwinden, sondern auf Feiern und Fotos immer mal wieder auftauchen. Er kann sie ja schlecht aus dem Foto ausschneiden. Auch Du darfst ruhig von Deiner Vergangenheit erzählen, finde ich. Sei da vielleicht einfach entspannter und offener. Generell denke ich, dass Du vielleicht etwas zu übertriebener Eifersucht neigst und kein gutes Selbstwertgefühl hast. So etwas belastet einen völlig unnötig, deshalb würde ich hieran arbeiten. Sei souverän und selbstbewusst. Du bist wertvoll und etwas Besonderes. Wer Dich liebt, hat Glück, oder? Das solltest Du ruhig verinnerlichen, denn dann strahlst Du es auch aus. Eine eifersüchtige, ängstliche, miesepetrige Frau dagegen ist für einen Mann auf Dauer nicht so besonders reizvoll. Wenn man selbst wenig von sich hält, wieso sollte das dann ein anderer tun? Sei gelassen, großzügig, fröhlich - dann bist Du für ihn unwiderstehlich! LG
Wenn er sich die Kinder mit seiner Ex-Frau 50:50 teilt, sie auch mal außer der Reihe die Kinder wechselseitig nehmen etc.pp., und das Ganze läuft, dann klingt das für mich potentiell nach "freundschaftlicher Trennung" und "weiterhin gute Beziehung". Und gerade wenn die Kinder 50% bei ihm leben und der Kleine gerade eingeschult wurde - dann ist es doch schön, wenn der Kleine dort ein Familienfoto von seiner Einschulung am Kühlschrank hängen hat, oder..? Jedenfalls wohnt Dein Bekannter / Freund da und seine Kinder wohnen da - da finde ich "Familienfoto von der Einschulung am Kühlschrank" sehr normal bis durchaus sympathisch. Ansonsten müsstest Du Dir eben einen Mann suchen, der sich mit seiner Ex so gründlich verkracht hat, dass er die Kinder nur noch zu Weihnachten und zum Geburtstag anruft und ansonsten damit beschäftigt ist, die Mutter seiner Kinder schlecht zu machen - wäre Dir so ein Modell wirklich lieber / sympathischer..?
dir muss klar sein , dass dieses verltniss auch weiter so bleiben wird, außer du treibst einen keil dazwischen , was ja sicher nicht dein ansinnen ist
Das gehört dazu, wenn man einen "gebrauchten" Mann hat. Mein neuer Partner hat auch zwei Kinder wie ich und ich schätze das sehr. Man hat einfach ähnliche Erfahrungen, kann sich austauschen etc. Mit einem kinderlosen Mann gäbe es dafür sicher andere Probleme. Bei uns erzählt jeder mal "von früher", ist doch irgendwie klar. Es gab ein Leben vorher, warum sollte man darüber nicht sprechen dürfen?
Danke für die schnellen Antworten. Teilweise habe ich mich vl nicht klar ausgedrückt. Es geht mir nicht darum, dass mein Partner nicht von seiner Ex, deren Urlaube o. ä. sprechen darf. Und selbstverständlich und zum Glück spielt er und die Mama der Kinder beide gleichviel eine Rolle in deren Leben. Und auch ich bin nicht mit meinem Ex zerstritten und wir verstehen uns auf einer gewissen Basis ganz gut. Auch bin ich froh, dass mein neuer Freund Kinder hat, das empfinde ich tatsächlich erstmal einfacher für das gegenseitige Verständnis. (Mag sein, dass dieser Punkt auch mal schwierig sein kann...aber ich habe ja auch welche). Aber jeder Mensch ist anders und handhabt Dinge anders und je älter desto mehr hat man erlebt und bringt diese auch in die neue Partnerschaft mit. Mir geht es nicht darum, dass er die Bilder abhängt, oder ich sage entweder das Bild oder ich. Das ist ja Quatsch. Aber ich bin nie auf die Idee gekommen und werde es auch nicht, dass ich Bilder von meinem Ex hier aufhänge. Wenn das meine Kinder in ihren Zimmern wollen ist das gar kein Thema. So bin ich eben und das ist mein Gefühl. Und für mich ist das etwas schwierig/komisch, wenn er das macht. So lange kenne ich ihn noch nicht und in gewissen Dingen hatte und hat er ein ganz anderes Leben als ich (was durchaus auch das reizvolle ist). Dann frage ich mich eben, warum macht er das. Es bestünde ja durchaus die Möglichkeit, dass er noch an der Beziehung hängt. Kann aber auch sein, dass er das ohne jeglichen Hintergedanken macht. Deswegen wollte ich andere Meinungen hören. Und ich bin mir ganz sicher, dass es einige gibt, die damit in keinster Weise zurecht kämen, wenn Bilder der Ex noch aufgehängt werden würden..... LG
Es wird kein Bild der Ex aufgehängt. Da hängt ein Bild der Einschulung vom Kind, wo die Ex halt auch mit drauf ist. Ich bin ganz grundsätzlich nicht der Bilderaufhänger, und weil mein Ex schon seit 15 Jahren nicht mehr Teil unseres Lebens ist, ist er irgendwie auch nicht Teil der Kinderbilder. Wobei hier noch lange ein Bild von KindGroß als Baby auf Papas Schoß herumstand. Aber wenn er bei irgendeinem Kinderevent anwesend gewesen wäre, und ich dann ein Bild dieses Events aufgehängt hätte, wäre er eben da gehangen. Als Teil des Events, nicht als Teil meines Lebens. Mein Freund hat neulich ein Foto vom Schulabschluß seiner Tochter in seine Vitrine gestellt. Mangels Schulfeier hat die Familie einen professionellen Fotografen bestellt und Bilder von der Familienfeier machen lassen. Da ist die Ex auch drauf. Kein Thema hier. Ein Thema wäre es, wenn er ein Portraitfoto der Ex übers Bett hängen würde. Ja, da wäre ich irritiert.
Klar. Ist kein extra Bild der Ex. Dann würde ich hier auch nicht nachfragen. Mich stört es in gewissere Weise trotzdem. Wir/ich hatte nie ein gemeinsames happy Family Bild von irgendeiner Einschulung unsere Kinder nach der Trennung. Wir wären auch nie auf die Idee als solches gekommen uns so als Familie hinzustellen. Gibts eben nicht mehr als solche. Ist eben anders bei uns.
Sehe ich genau so. Mein Freund hat letztens jede Menge alte Fotos aus seinem Elternhaus geholt und mir gezeigt. Natürlich auch Familienfotos, auf denen seine Ex ist. An die AP: Hast du Angst, dein Freund könnte zur Ex zurückkehren wollen? Nur wegen eines Foto???
Ich wiederhole mich gerne nochmal, selbstverständlich machen mir rausgeholte Fotos nichts aus. Wegen EINES Fotos geht er auch nicht zur Ex zurück. Aber bei mir hätte es wahrscheinlich Bedeutung, wenn ich es aufhängen würde.....
Bei mir ist es ja auch anders. Der KV hat sich verdrückt und war jahrelang verschollen. Inzwischen ist er zwar wieder aufgetaucht und hat auch Kontakt zu den Kindern, aber er war eben kein Teil unseres Lebens, nicht mal zu Events wie Einschulung, Abschlußfeier, Erstkommunion etc. Halt, zur Firmung von KindKlein war er da, stand aber nur unbeteiligt und beleidigt in der Ecke herum, so kommt man auf kein Foto. Mein Freund und seine Ex bekommen das irgendwie besser hin, deswegen gibt es Eventfotos mit allen drauf. Das hat aber mit mir nix zu tun.
"Aber bei mir hätte es wahrscheinlich Bedeutung, wenn ich es aufhängen würde....." Ja, bei DIR. Bei ihm nicht. Schließ doch nicht von dir auf ihn.
Aber fürs Kind existiert "seine" Familie doch noch, es ist immer noch ein Kind mit Geschwister und Papa und Mama. Also IST es doch noch Familie, eben die Familie vom Kind, und daran ändert es doch nichts, wenn Papa und Mama kein Liebespaar mehr sind, sondern "nur noch" ein Elternpaar. Ich find's grundsätzlich schön für die Kinder, wenn es bei solchen Gelegenheiten wie Einschulung, Konfirmation, Abschlussfeier etc. Fotos von der "ganzen Familie" gibt, inkl. beider Elternteile, die ja nun mal beide "zum Kind gehören". Wenn man noch soweit "zivilisiert" miteinander umgehen kann, finde ich das gut.
Richtig. Dazu muss ich ihn aber auch erst kennen lernen. Und manche Dinge laufen von selbst. Manche nicht.
Ok. Gut dann doch diese andere Sichtweise zu hören. So werde ich das versuchen in Zukunft zu sehen. Klar ist das eine Unsicherheit meinerseits. Die lässt sich aber nun auch nicht so schnell abstellen. Auch wenn ich vom Kopf her weiß, dass das nichts mit ihm zu tun hat. Gerade hatten wir telefoniert und er hat erwähnt, dass es sein könnte, dass er zum Geburtstagskaffee bei der Ex ist, wenn es denn einen gibt. Nagut. Ich habe geübt und mir gesagt, sie sind auf eine gewisse Art noch befreundet. Warum sollte er nicht hingehen. Richtig einfach fällt es mir nicht. LG
Denke hier ist dann evtl der Unterschied in euren Exbeziehungen. Ich würde auch Fotos mit Freunden aufhängen. Kann es sein, dass er mit seiner Ex befreundet ist, während du und dein Ex euch nur gegenseitig toleriert? Dann würde ich auch keine Fotos machen. Wenn man allerdings befreundet ist, ist das nicht abwegig
Richtig befreundet sind sie glaube ich nicht. Für ihn scheint das ein Ding „wegen der Kinder“ zu sein. Er meinte, wenn sein großer Sohn (aus anderer Beziehung) noch bei ihm wohnen würde, würde auch ein Foto von dessen Mutter dort hängen. Aber es stimmt schon. Das ist schon ein Unterschied Wischen seiner Beziehung zur Ex und meiner zu meinem Ex. LG
Da direkt ansprechen oft das beste/einfachste ist....das habe ich getan: Es hängt, weil er der Meinung ist, dass es für seine Kinder wichtig ist. Solange sie bei ihm wohnen. Freuen werde ich mich trotzdem nicht, akzeptieren kann ich das. Und wahrscheinlich wird das auch irgendwann mir egal sein, wenn wir länger zusammen sind. LG
Auch wenn sich dein Problem ja weitgehend geklärt zu haben scheint, schreibe ich noch ein paar Worte dazu.
Ich denke deine Unsicherheit rührt eher daher dass du nicht einschätzen kannst, wie fest dieses Familiengefüge ist, in das du dich da jetzt begibst, wo du und deine Kinder darin ihren Platz finden usw. Seit Juni ist ja auch keine Zeit.
Ich persönlich wäre garnicht auf die Idee gekommen mich an dem Bild zu stören, ich hätte es interessant und auch eher sympathisch gefunden.
Auch ich war ca. 2,5 Jahre getrennt als ich meinen jetzigen Mann kennen gelernt habe, auch er musste damit leben (lernen) dass mein Ex und ich eine sehr gute freundschaftliche Beziehung haben, Dinge gemeinsam unternehmen, selbstverständlich beide bei großen Ereignissen wie Einschulung beide zugegen sind und auch gemeinsam feiern. Nach anfänglichen Schwierigkeiten hat er sich einfach seinen Platz in dem Gefüge gesucht... Inzwischen sind alle auf den Familienbildern von Geburtstagen, Einschulung, Klassenfesten.... 
Das wird sich schon finden.
Danke. Das klingt sehr nett. ;-) Ja. Das könnte was sein, woran ich mich gewöhnen muss. LG
Ich finde das voll ok, immerhin sind es seine Kinder und eine Person, mit der er viel Zeit verbracht hat. Dass er sie nicht aus seinem Leben schmeißt, ist doch logisch? Warum genau stört es dich? Ich finde, Emotionen verdrängen bringt nichts. Vielmehr solltest du deine Emotionen akzeptieren und überlegen, was sie dir sagen wollen. Warum bist du eifersüchtig? Hast du Angst, dass er dich für sie verlässt? Dass wieder etwas zwischen ihnen laufen könnte? Oder geht es darum, dass sie sich sehr gut kennen? Viel miteinander erlebt haben? Hast du das Gefühl, dass ihr beide noch zu wenig erlebt habt zusammen, euch zu wenig kennt? Die Emotionen können dir ein Wegweiser sein, an was du arbeiten solltest (bzw evtl ihr, aber primär geht es da um dich, nicht um ihn)
Tja. Manchmal schwierig genau herauszufinden, was einen konkret stört. Ich glaube es ist ganz klassisch: wir kennen uns noch nicht lange, bisher gab es noch keine Gelegenheit, dass z. B. Freunde von ihm mich kennenlernen, und ich bin in diesem Punkt anscheinend nicht so selbstbewusst. Zudem ist er jetzt nicht der große „gefühlsredner“. Und ja irgendwo ist da einer Angst, dass er mich nicht so „toll“ finden könnte wie ich ihn. Oder er eben doch noch an der alten Beziehung hängt. Er war es ja nicht der sie beendet hat. Gleichzeitig weiß ich auch, dass das alles Quatsch ist, da er ja auch von sich auch von z. B. zukünftigen Urlauben spricht. Ich hoffe, das es einfach nur Zeit braucht. Danke für deinen Gedankenanstoß
Zeit braucht es definitiv. Ich meinte es auch nicht so, dass du dich da rechtfertigen müsstest. Deine Gefühle sind genauso legitim. Mir geht es nur darum, wegzukommen von einem "wie kannst du so denken, das geht gar nicht" hin zu einem "es ist legitim, Gefühle zu haben, auch negative". Negative Gefühle verdrängen wird und viel zu früh antrainiert. Vielmehr sollten wir auf sie eingehen und an und mit ihnen wachsen. Nicht im Sinne von den Partner umerziehen, sondern an uns arbeiten und das hinter uns lassen, was uns belastet. Es belastet dich und hält dich zurück, auch wenn es objektiv keinen Grund dafür gibt (ist ja nicht so, dass er dich mit ihr betrügen würde oder so).
Das dauert und ist nicht einfach. Ich habe auch eine Weile gebraucht, diese Technik zu nutzen. Früher habe ich alles verdrängt und bekämpft und es hat mir nur Wut und Traurigkeit gebracht. Es lohnt sich, hier seine Denkweise zu ändern und es als Anstoß für Recherche und Verbesserung zu sehen 
Ja, da hast du wohl recht. Es bringt nichts negative Gefühle zu verdrängen auch wenn man vl vom Kopf her weiß, dass es Quatsch ist. Ich weiß aber noch nicht so genau wie ich damit umgehen soll. Ich will auch nicht ihn damit so groß bedrängen/belasten dafür ist das Problem „zu klein“ und wir stehen erst am Anfang. Und es hat ja im Prinzip nichts mit ihm zu tun. LG
Ja genau, nicht primär mit ihm klären, sondern mit dir
Du übertreibst. Auf dem Einschulungsfoto meiner Tochter von damals ist ihr Vater (mein Ex), mein Mann, meine Ex-Schwiegermama, meine jetzigen Schwiegereltern, meine Tochte rund ich drauf. Mit dem Foto, auch an einem "öffentlichen" Ort hat kein Mensch Probleme. Er hängt sich ja kein Foto seiner Ex übers Bett. Die Mutter gehört nach wie vor zu den Kindern und ich finde es toll, dass sie nicht ausradiert wird. Es ist ja nicht nur der Kühlschrank deines Freundes, sondern auch der Kühlschrank seiner Kinder.
Ich finde seine Argumentation, dass so ein Foto wichtig für die Kinder ist, wirklich ausschlaggebend und sehr plausibel. Er hängt das Bild ja nicht auf, um nachts heimlich zum Kühlschrank zu schleichen und schluchzend seine Ex anzuschmachten. Sondern weil dieser Anlass auf dem Foto ein wichtiges Ereignis für die Kinder war, zu dem ihre Mama natürlich für sie (!) dazugehört. Gerade bei Eifersucht hilft die Haltung „Ich bin eben so“ oft überhaupt nicht weiter. Übertriebene Eifersucht ist ja etwas, worunter man sehr leidet. Deshalb würde ich mich mit einem „So bin ich eben“ an Deiner Stelle nicht zufriedengeben. Sondern hier wirklich an mir arbeiten und zu Gelassenheit und Selbstbewusstsein finden. Weißte, es ist ja so: Immer wenn uns im Leben etwas kneift und weh tut, zeigt uns das ganz genau, wo wir uns noch entwickeln sollten. Dass Dich das Bild gerade tüchtig kneift, hat weniger mit dem Foto zu tun als vielmehr mit Dir selbst. Jetzt ist eine wunderbare Gelegenheit, sich weiterzuentwickeln, das Selbstwertgefühl und den Stolz zu stärken. LG
finde ich albern. Bei den Familien meines Lebensgefährten steht ein 10 Jahre altes Familienfoto, wurde msl beim Fotografen gemacht, mit seiner Ex drauf. Ich hab bei einem Glas Wein gefragt, ob man der Dame so nach trauert..... Antwort war blsnkes Entsetzen! Auf keinen Fall, tierisch eifersüchtig, hat mit Sachen geworfen, völlig gestört. Aber da sind halt auch noch ganz viele andere Familienmitglieder drauf und um DIE geht es auf diesem Bild. Das ist für mich völlig einleuchtend. Dein Next lebt mit seinen Kindern und es ist das beste Signal, dass er den Kindern geben kann.... er und Mama sind nicht völlig zerstritten. Sie können auf beide zählen und sich anvertrauen, ohne Angst, dass sich die Eltern attackieren. So wie es sein sollte. Damit wirst du leben müssen oder eben wieder gehen. Andere Optionen gibt's bei sowas nicht.
erst kürzlich habe ich über sie gehört und tatsächlich scheint mir hier einer vorbeizufliegen. Arschengel besteht, wie man sieht aus zweit Wörtern. Zum einem natürlich aus "Arsch" und zwar deshalb, weil es dich triggert, es verletzt dich, dass er so selbstverständlich mit seiner Ex ein gutes Verhältnis pflegt und auch noch ein gemeinsames Familienbild aufhängt, obwohl er ja wohl mit dir zusammen ist "Engel" deswegen, weil , wenn du es mal objektiv betrachtest, ist es doch für die Kinder super, dass die Eltern so vernünftig miteinander umgehen, es keinen Megastress gibt und keine großartigen Probleme. Eigentlich ist es auch für dich gut, stell dir vor, wie vergiftet auch deine Beziehung wäre, wenn die Ex dies überschatten würde und jetzt versuche mal das auf dich umzumünzen. Vielleicht solltest du dein Verhältnis mit deinem Ex überdenken, vielleicht wäre es schön, wenn deine Kinder auch so ein gutes Verhältnis zu ihrem Papa haben (vielleicht geht es auch nicht, weil Papa weit weg oder ein Depp ist) vielleicht, vielleicht, vielleicht. Vielleicht kannst du seine Einstellung nicht als Angriff auf dich absehen, sondern als gutes Elternpaar, dass eben kein Liebespaar mehr ist. Denn die Liebe ist ja nun bei dir. Alles Gute und viele Grüße
Hi, du kennst den Typen gerade Mal 2 Monate, ich finde deine Eifersucht daher unangebracht. Aber auch sonst halte ich wenig von Eifersucht und den Partner einschränken zu wollen. Das ist kindisch. LG
Naja. Was heißt denn kindisch. Ich halte davon auch nichts. Habe es mir aber auch nicht ausgesucht. Zeig mir den Abstellknopf, dann drück ich drauf.
Das mit dem Arschengel finde ich super ;-). Wenn wieder mal sowas ist, besuche ich mir vorzustellen wie er an mir vorbeifliegt.... ;-) (Meine Kinder haben ein super Verhältnis zu ihrem Papa). LG und Danke für diesen Engel
Ich finde Leena hat es ganz passend geschrieben. Dem ist nichts hinzuzufügen. Deine Sichtweise,dass du den Kindern nur in ihrem Zimmer erlauben würdest Bilder ihres Vaters aufzuhängen finde ich wiederum ziemlich absurd. Er war Teil deines Lebens und ist noch Teil des Lebens der Kinder. Vielleicht ist zwischen euch zuviel vorgefallen als dass du da drüber stehen könntest, aber für die Kinder solltest du es dennoch tun. Ich könnte mir vorstellen, dass sie sich sonst eher zerrissen fühlen, wenn sie ausschließlich in ihrem Zimmer Bilder vom Papa haben dürfen. Das Wohnzimmer (und auch der Kühlschrank) ist doch für alle Familienmitglieder da und nicht mein Bereich alleine, in dem die Kinder sich zwar bewegen, aber nicht (aus)leben dürfen. Alles, was zu meinen Kindern gehört, gehört auch zu mir auf eine Weise.
Ich sehe das auch nicht so schlimm. Ich habe sogar ganz bewusst nach wie vor einige wenige Rama Familienfotos hier rumstehen, einfach um den Kindern zu vermitteln, dass wir ja trotzdem eine Familie sind und uns gegenseitig nicht nur respektieren sondern auch mögen. Wobei, mittlerweile sind sie 17 und es ist ihnen relativ egal, was "Muddi" an die Wand hängt. Meinen Ex wollte ich jedenfalls bereits in der ersten Sekunde der Trennung nie wieder zurück, hat also damit gar nix zu tun. Vielleicht will dein Freund seinen Kindern damit einfach nur vermitteln, dass sie sich nicht zwischen Mama und Papa entscheiden müssen........halte ich im Grundschulalter noch für ziemlich wichtig. Kannst es ja in ruhiger Stunde mal entspannt ansprechen, wenn es dich so beschäftigt. Aber ich unterstelle, dass er gar kein Statement damit abgeben wollte, sondern einfach eine Erinnerung an einen schönen Moment festgehalten hat.
Da hätte ich aber auch blöd geguckt. Einschulung ist wohl noch nicht so lange her, wenn ich das richtig gelesen habe. Muss das unbedingt ein Foto sein, wo die Ex mit drauf ist? Mich würde das ganz gewaltig stören. Da du ihn noch nicht sooo lange kennst, beobachte das noch ein bisschen. Wenn das so bleibt würde ich das schon mal ansprechen. Vielleicht ist ihm das gar nicht bewusst, was das bei dir auslöst.
Bei den Fotos geht es ihm ja sicherlich um seine Kinder und die besonderen Momente in deren Leben. Dass da genauso die Mutter der Kinder involviert ist, ist selbstverständlich, aber um die geht es da ja nicht. Eher verstehe ich, dass du nicht ständig Geschichten von früher hören willst, aber auch die wird es ab und zu mal geben. Er war sicherlich eine geraume Zeit mit ihr zusammen und sie haben wichtige gemeinsame Erfahrungen und Erlebnisse gemacht. Das kann man ja nicht komplett aus dem Kopf verbannen, aber wozu auch? Wenn er sehr oft davon spricht und es für dich so ein Problem ist, sprich ihn doch mal behutsam darauf an. Natürlich kann man da ein bisschen drauf achten, aber erwarte nicht, dass er nie wieder von früher redet. Sei dir bewusst, dass die beiden aus guten Gründen getrennt sind. Schließlich überlegt man sich sowas bei gemeinsamen Kindern erst 10x, bevor man es auch macht.