Dem Ehemann peinlich?

Ich fahre ihn auch am Wochenende zu seinem Fußball das ist von seiner Arbeit her ausgerichtet,da will ich nicht mit das ist in Ordnung. Vor unserem Urlaub war er auch mit dem Fan Club im Urlaub. Er hatte da auch schon sowas sagen müssen wie ich bin verheiratet. Was genau war weiß ich nicht,er sagte die wollten das er sich zu säuft und Durchmacht... Er ist eben 38 nicht 18. Ich weiß nicht wohin das führt, klar kann er ausgehen und Spaß haben,aber sowas verunsichert mich.

Hallo, möchtest du denn bei bestimmten Treffen von dir aus dabei sein? Oder eher, weil du kontrollieren möchtest, was dort passiert? Und hast du mit ihm schon mal darüber gesprochen oder ihn direkt gefragt, ob er dich peinlich findet? Du schreibst, dass du eine Angststörung hast und es dich Überwindung kostet, vielleicht nimmt er darauf Rücksicht und fragt deshalb nicht, ob du mitkommen möchtest? Und ein Fantreffen vom Fußball ist für Nichtfußballinteressierte sicher nicht besonders lustig ..., da kann ich sein "wenn du dir das antun willst ..." durchaus nachvollziehen. Er hat damit ja nicht gesagt, dass du nicht mitkommen sollst, befürchtet aber vielleicht auch, dass du dich dort nicht wohlfühst oder langweilst? Aus der Ferne kann das niemand beurteilen, da hilft nur das direkte Gespräch mit ihm oder "Angriff" - sag ihm, dass du zu dem Treffen mitgehen willst, dann wirst du ja sehen, ob er dich "auszuladen" versucht oder nicht. LG Anja

kann es sein dass du einfach nur ein selbstbewußtsein am limit hast , weil du dich gerade selber nicht magst? für mich hört sich das alles nämlich sehr normal , den partner auch mal irgendwo hinzufahren ,ohne unbedingt dabei zu sein , gerade wenn es einen gar nicht interessiert. hast du selber auch solche kleinen fluchten ohne ihn? daran solltest du arbeiten und dir eine kleine welt ausserhalb der familie aufbauen . alles gute

Ich liebe Gothic-Musik. Liebe. Für andere ist das eher schwer erträglich. wenn mein Mann da mitkommen wollen würde, würde ich ihn wohl auch fragen, ob er sich das wirklich antun will. Klar, ich würde mich auch freuen, aber wenn er vor Ort „leiden“ würde, wäre das auch nicht in meinem Sinne und ich würde ihn lieber bei Familie/Freunden in der Nähe „parken“ - und er ist weit entfernt von einer Angststörung, braucht dahingehend also auch weniger Rücksicht als du und dennoch würde ich es schon bei ihm so machen. Bei einem Partner mit Angststörung sicher umso mehr. Was machst DU denn gerne? Willst DU wirklich von DIR aus zu seinen Sachen mit? Oder nur aus einer Angst heraus? Mein Mann hat auch ein oder zwei alte Freunde, die ich extrem ätzend finde - das weiß er auch und ich quäle mich nicht indem ich da mitgehe (obwohl ich „dürfte“), sondern lass ihn machen und mache noch was getrennt mit ihm. Weißt du, was ich meine? Lieber verbringe ich nur 50% meiner Zeit mit ihm, die dann aber 100% zufrieden (seien wir ehrlich, vielleicht auch nur 90% zufrieden ), statt 100% der Zeit bei ihm zu sein, dafür aber super genervt. Ich bin auch (extrem) übergewichtig, aber das ist „mein“ Problem und mein dadurch potentiell niedrigeres Selbstbewusstsein darf ich nicht auf ihn projizieren und das solltest du auch nicht tun. Er ist sicher nicht grundlos mit dir zusammen. Scheinbar begehrt er dich ja auch (umso mehr?), wenn er neue Dinge im Bett ausprobieren will. Auch das ist per sé weder schlimm noch sonst irgendwas, so lange er deine Vorstellungen nicht übergeht. Es ist doch ganz normal, dass man nicht unbedingt nach über 13 Jahren immer das gleiche Programm runterspulen möchte, ohne, dass es eine Kritik an dir wäre. Ich (ausgebildete Küchenpsychologin ) glaube tatsächlich, dass deine Angststörung und geringes Selbstbewusstsein dich leichter Gespenstersehen lassen. Hast du vielleicht Muffen vor der künstlichen Befruchtung? Ich könnte mir vorstellen, dass dir das (auch, wenn du dir ein Kind wünschst) dennoch auch etwas Angst macht (psychische, physische und finanzielle Belastung) und du dadurch umso mehr das Bedürfnis hast, dich eurer Paarbeziehung zu vergewissern?

Für mich klingt das eher, als würdest du dir da etwas einreden. Resultierend aus deinem mangelnden Selbstvertrauen, weil du gerade selber nicht glücklich mit dir bist und der Angststörung. Beziehst auch jede Handlung seinerseits gleich auf dich. Er hat doch nie direkt gesagt, das du nicht dabei sein darfst. Du sagst eher selber, das Fußball z.B. nicht dein Ding ist. Bist sicher auch nicht die einzige Frau von seinen Freunden, die da nicht dabei sein muss. Mein Mann und ich haben auch jeder einen eigenen Interessen- und Freundeskreis. So wie ich nicht dabei sein muss, wenn er mit seinen Kollegen um die Autos und LKWs herumkreist, hat er absolut kein Interesse daran, mit mir auf Puppenmessen zu gehen, wo ich mich mit Freundinnen treffe. Und ja, ich fahre ihn auch schon mal hin und her, wenn er mit den Kollegen was trinken möchte, was aber eher selten vorkommt. Wir haben auch gemeinsame Hobbys, die wir aber nur für uns haben. Er ist auch nicht so der Gesellige, wenn es um Familienfeiern geht. Wenn es nicht um was Großes wie Hochzeiten und Beerdigungen geht, plane ich ihn gar nicht erst mit ein. Nehme also Rücksicht auf ihn, weil ich genau weiß, er fühlt sich da unwohl und deplatziert. Er kam noch nie auf den Gedanken, das ich mich seinetwegen schämen würde oder so. Auch, das dein Mann jetzt selber nicht mehr Fußball spielen und mal Fitnessstudio austesten möchte (ich wünschte, meiner käme mal auf die Idee ), muss auch nichts mit dir zu tun haben. Er möchte für sich vielleicht einfach mal was anderes ausprobieren. Geh doch mit, hättest du zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen. Fühlst dich unwohl mit deinem Körper, ihr seid zusammen und findet evtl. beide Spaß dran, also gemeinsames Hobby. Dann braucht man auch nicht mehr auf seine anderen Hobbys schielen und sich ausgeschlossen fühlen. Und ein bissl was für den Körper und die Gesundheit tun kommt auch der künstlichen Befruchtung entgegen. Achja, und neue Dinge im Bett probieren. Er möchte sie doch mit DIR probieren. Wir probieren nach 18 Jahren auch mal Neues aus

Wenn du mit möchtest, geh mit. Wenn er es wirklich nicht will, wird er versuchen dich davon abzuhalten. Für mich liest es sich so, als ob er dir sehr wohl die Option lässt mitzukommen. Er weiß wahrscheinlich von deiner Angststörung und womöglich hast du in der Vergangenheit bereits öfter verneint, wenn es darum ging ihn zu begleiten? Wenn er neue Sachen im Bett ausprobieren möchte, muß das ja nicht zwangsläufig bedeuten, dass er die bei einer anderen Partnerin gelernt hat. Er kann sie auch in einem Porno gesehen haben oder sie sind einfach seiner eigenen Phantasie entsprungen. Ob er Fußball spielt oder ins Fitnessstudio geht, ist doch allein seine Entscheidung. Er möchte sich sportlich betätigen, das ist wahrscheinlich alles, was dahinter steckt. Wenn du unsicher bist, frag ihn doch einfach warum sich das geändert hat. Ich denke hauptsächlich hast du ein Problem mit dir selbst, fühlst dich unwohl, weil du zugenommen hast, kann das sein? Hat dein Partner dir je gesagt, dass er unzufrieden mit deinem Äußeren ist?

Hallo, ich glaube, Du bist nicht Deinem Mann, sondern Dir selbst peinlich. Du fühlst Dich unwohl und nicht attraktiv. Und Du glaubst, Deinem Mann müsse das auch so gehen. Und dann suchst Du nach Anhaltspunkten dafür, oder? Dass er allein mit seinen Kumpels Fußball feiern will, ist aber ganz normal. Da darf ein Mann noch ein Mann sein, ums mal so zu sagen. Und ganz ehrlich - interessiert Dich der Fanclub wirklich? Oder wolltest Du nur mal testen, wie er reagiert? Dass er im Bett mal was anderes ausprobieren will, ist auch normal. Vielleicht möchte er etwas mehr Pep in die Sache bringen. Das Problem momentan ist: Egal, was er macht, Du bist bei allem misstrauisch, weil Du ein schlechtes Selbstwertgefühl hast. Aber das ist Mist. Für Dich und auch für Eure Ehe. Denn wenn man dem anderen ständig signalisiert, dass man sich wertlos und unattraktiv fühlt, dann glaubt er einem das irgendwann wirklich. Wieso sollte jemand anderes Dich toll finden, wenn Du Dich selbst nicht mal magst? Und umgekehrt: Wenn Du Dich selbst magst und das auch zeigst, dann bist Du auch für andere attraktiv, weil Du eine fröhliche, starke Ausstrahlung hast. Und DIE ist entscheidend, nicht das Gewicht. LG

Was tust Du eigentlich für Dich damit Du dich wohl und attraktiv fühlst? Bist Du mit Dir im Reinen, bist Du zufrieden? Ich vermute mal, dass das nicht so ist. Hast Du ein Hobby? Gehst Du zum Sport oder mit Freunden aus? Machst Du etwas in einer Gemeinschaft die Dich braucht und akzeptiert? Bei uns hat jeder sein Hobby. Und das lebt er in aller Regel auch alleine aus. Mein Mann treibt Sport - damit hab ich nichts zu tun. Er will Alkohol trinken - da hab ich auch Fahrdienst! Aber ohne Hintergedanken. Ich mach Musik. Auch hier hat mein Mann nichts zu suchen - fast nicht. Er kommt zu den Auftritten, zu mehr nicht. Das ist auch gut so. Ich kenne hier Männervereine, da hat die EheFrau nichts zu suchen. Null! Nie! Anders sehe ich es natürlich, wenn „früher“ dein Mann Dich zu Fantreffen mitnahm, jetzt aber nicht mehr. Da stellt sich die Frage nach dem warum. Wenn also dem so wäre, würde ich in ein klärendes Gespräch gehen. Was machst Du bezüglich deiner Angststörung? Bist Du in Therapie? Ich finde, dass man sich selber als erstes wohl fühlen muss. Sich selbst. Sein eigenes Gleichgewicht findet. Dann sieht man definitiv auch weniger Gespenster.

Hey Shiva Also wenn du kein Fußball Fan bist, würde ich da nicht mitgehen. Wenn du sagst, du möchtest es mal ausprobieren, dann sag ihm das. Vielleicht möchte er aber auch alleine mit seinen Freunden feiern. Das finde ich auch völlig okay. Und wegen dem Fitness Studio. Geh mit. Du fühlst dich zu dick und ihr möchtet ein Baby. Da ist Fitness und gesunde Ernährung genau das Richtige! Neue Sachen im Bett ausprobieren? Nur zu. Das muss doch sein in einer Beziehung. Und er möchte es mit dir machen. Das ist doch ein gutes Zeichen. Mach mit und hab Spaß LG Isi