17 lange jahre....

ja ich weiss...das höre ich oft, kann auch keiner verstehen der nicht selbst nen haufen Kids hat...alle waren gewollt, da waren wir uns immer einig. das 8. ist das letzte....Kaiserschnitt mit steri ist geplant und mein mann hat den Termin beim Urologen....schnipp schnapp....vielleicht hat er ja davor schiss und wills nicht sagen...wer weiss...klar ist es stressig und die rauben mir manchmal den letzten nerv. aber ich möchte es nicht missen....so oft und solange ich darüber nachdenke....ich würds wieder so machen. ich hatte nur schon ewig keine zeit mehr für mich selbst.

Das wird wohl auch noch ein Weilchen so bleiben, mit der Zeit für dich selbst... Habt ihr ein Au Pair oder eine Kinderfrau? Man kann auch durch Dinge, die man freiwillig und gern tut, ausbrennen...

"ich räume meinem mann immer zeit für sich ein, er kann eigendlich machen was er will und ich kümmere mich um alles andere....aber es kommt schon lange nix mehr zurück....alles ist so selbstverständlich..." Wie wäre es, wenn du genau hier ansetzt? Überleg dir wieviel Zeit für dich und wann und dann teilst du das deinem Mann *nett* mit und nimmst sie dir: "Na, wie war das Billardspielen gestern abend? Aha, hmm, jaja, verstehe. Freut mich, dass du einen netten Abend hattest! Übrigens gehe ich am Donnerstag abend mit einer Freundin ins Kino. Wär schön, wenn du vor 19h zuhause sein könntest um die Kinder zu übernehmen. Ich werde dir Muttermilch im Kühlschrank kaltstellen, die du dann bei Bedarf in der Flasche gibst. Bussi-bussi!" Wenn euer bisherigen System selbstverständlich geworden ist, wird er wohl kaum von selber auf die Idee kommen, dies zu ändern.

Hallo du, du hast wahrhaftig das Recht auf Anerkennung und auf Entlastung, und nicht nur ein bisschen! ich kann einigermaßen nachvollziehen, wie es dir geht. Ich bin 23 Jahre verheiratet und habe 7 Kinder. Wenn ich mich, was schon manchmal vorkam, so müde, unbeachtet und ausgebrannt gefühlt habe, habe ich sofort zugesehen, Entlastung zu bekommen, und zwar zuerst von meinem Mann. Ich hab' ihm regelrecht "was vorgeheult" und klar gesagt, dass ich nicht mehr lange durchhalte, wenn ich keine Entlastung bekomme. Wenn dein Mann sehr daran gewöhnt ist, dass er seine Freiräume hat und du die Familie managst, hat er vielleicht noch gar nicht gemerkt, wie überfordert du bist. (Wir Frauen neigen ja manchmal dazu, still zu leiden und sich zu wundern, dass der andere unser Leiden nicht bemerkt.) Was ich dir raten würde, wäre: Die Schwiegermutter zu bitten, an einem ganzen Abend babyzusitten und dann mit deinem Mann schön Essen zu gehen (eventuell seine Termine für diesen Abend einfach absagen). Und ihm dann in Ruhe und in schöner Atmosphäre mal deine Sorgen zu erzählen und ihn zu fragen, wie und ob er dir helfen kann (das sollte er können, wenn ihm seine Frau wichtig ist). Mach ihm klar, dass auch die achte Schwangerschaft anstrengend ist, das ist keine Frage der Gewohnheit. Und dann würde ich dringend, wenn es irgendwie machbar ist, ein Wochenende zu zweit planen! Ihr solltet euch einfach mal wieder als Mann und Frau wahrnehmen können, nicht nur als Eltern. Vielleicht können die Kinder auf Paten, Tanten, Oma ect. verteilt werden, oder jemand aus der Verwandtschaft oder dem Freundeskreis wohnt für ein WE bei euch und hütet die Kinder. Auch das zu organisieren, sollte dein Mann sich bemühen! Und wenn es zu zweit nicht klappt, dann wenigstens für dich alleine, damit du mal Ruhe und Kraft tanken kannst! Und zum Thema: "das kribbeln ist lange vorbei und man ist eigendlich nur Mama und papa" : Ich sage meinem Mann öfter mal (wenn er's vergessen hat ;) )einen Spruch, ich weiß nicht mehr, von wem ich das zitiere:" Man muss einer Frau täglich sagen, dass sie schön und begehrenswert ist, sonst hört sie irgendwann auf, es zu sein." Auch die gegenseitige Wahrnehmung kann man ändern, man muss sie sich nur bewusst machen. Vielleicht wäre auch ein Eheseminar etwas für euch (im Netz oder inder Zeitschrift "family" zu finden), aber nicht, wenn das für dich zusätzlichen Stress bedeutet. Ich wünsche dir alles Gute und bald wieder die Zeit, deine Kinderschar, deinen Mann und deine Schwangerschaft zu geniessen! LG Mechthild

wenn du dich so fühlst, warum kommt dann ein kind nach dem anderen... was würde dich bestätigen... also wenn ich seit meiner jugendzeit nur mit windeln und kindern beschäftigt wäre, dann würde ich mich als frau genauso fühlen und als mann versuchen auszubrechen. beide seiten sind für mich verständlich. aber das ist doch nicht seit 18 wochen so oder erst seit einem jahr oder... sorry, meine taste mit den fragezeichen geht nicht, daher die punkte.

Sie hat doch geschrieben, alle Kinder waren gewünscht, beide wollten es und sie ist so überfordert mit diesen Zweifeln, weil sie sowas noch nie hatte... wieso ist da klar, dass der Mann "ausbrechen" will?? Verstehe ich jetzt nicht...

so ging es mir aus meiner sicht. irgendwann will man auch mal was anderes sehen, ausbrechen heit nicht fremdgehen und familie verlassen sondern auch einfach mal weg von windeln und babybrei. im ausgangsposting stand nicht, dass alle kinder gewünscht waren.

Aber im zweiten :-) Alle Kinder waren gewünscht und sie waren sich immer einig!

nunja, das klingt mir eher nach rama-familie. so früh immer 8 kindern gemeinsam gewollt zu haben, sehr ungewöhnlich. dennoch ist für mich eine resignation in der beziehung von ihm aus nicht verwunderlich und meiner meinung nach weniger mit strapsen als mit gesprächen und gemeinsamen zielen zu heilen.

immer einig??? na spätestens jetzt sind sie sich nicht mehr einig, denn der mann kümmert sich weder ausdauernd genug um die kinder, noch um seine frau.

hi...jetzt wird's interessant.... wie schon gesagt, kaum einer kann das nachvollziehen....erwarte ich auch nicht....die gesellschafft räumt keinen platz für Toleranz ein....ich kenne die Gedanken der leute....hab ich alles schon erlebt. positiv wie auch negativ...der eine findets gut, der nächste zerreisst sich das maul....wie kann man nur....zu blöd zum verhüten....Sozialfall....das ganze bla bla . mein eigener Hausarzt hat meinem mann und mir bei einem Hausbesuch mal gesagt wie blöd wir sind beide zu arbeiten....vom amt würden wir bestimmt mehr kriegen....aber wir haben uns immer bemüht eben genau das zu vermeiden.... das es mich jetzt an meine grenzen bringt hab ich nicht geplant. aber mit den gesprächen statt Strapsen hast du recht...na klar.

anhand deiner schwangerschaft sieht man, am sex kann es nicht liegen. was weiss dein mann über deine gefühle wie steht er zu deinem körper was wünscht du dir an auszeit (das sollte dir vor einem gespräch klar sein) könntest du eine auszeit entsprechend nutzen und entspannen auch abschalten muss man wieder lernen auf sex ankurbeln würde ich nicht bauen dein mann hat bestimmt auch erwartungen und träume wann habt ihr das letzte mal über zukunft als paar und träume für zwei wie ausflug oder essen-gehen gesprochen. inwieweit können die grossen kinder da unterstützen

ich sage meinem mann was ich denke und wie ich fühle und er mir auch, was uns fehlt ist die zeit um uns wirklich mal geziehlt mit "uns" auseinanderzusetzen. wie er zu meinem körper steht...? er sagt er liebt mich wie ich bin....ich kanns nur nicht glauben.... Auszeit....ja...weiss ich auch nicht. hab schon lange nicht mehr drüber nachgedacht was ich im falle von Freizeit tun könnte....ich mache eben alles mit meinen Kids....und wenn ich mal allein unterwegs bin weiss ich nix mit mir anzufangen. beim einkaufen ohne kinder erwische ich mich dabei den Einkaufswagen hin und her zuschauckeln (Kinderwagen) was mein mann für träume hat und Erwartungen....weiss nicht, redet nicht viel drüber wenn ich frage....alles gut sagt er immer....kann ich mir nicht vorstellen. zukunftsgespräche...ständig...was wäre wenn und so. was machen wir wenn das letzte Kind keinen Babysitter mehr braucht oder wir die Möglichkeit haben die kleinen mal unterzubringen. nächsten Monat fahren wir zum ersten mal in Urlaub... mit fünf von sieben Kids. da hab ich sehr gemischte Gefühle....wahrscheinlich stress pur,aber freu mich riesig über den Tapetenwechsel...

Die AP schreibt, daß sie müde und ausgebrannt ist und die Paar-Beziehung zu ihrem Mann auf der Strecke geblieben ist. Es wäre doch albern, so zu tun, als ob das nichts mit der hohen Kinderzahl zu tun hat, als ob die acht Kinder im luftleeren Raum außerhalb der Ehe existieren. Meines Erachtens ist das eben eine mögliche (und nicht sehr unwahrscheinliche) "Nebenwirkung" der Entscheidung für so viele Kinder. Darüber kann man jammern, aber jammern ist unsexy - siehe unten - und hilft auch nicht wirklich, denn die Kinder sind nun mal da. Meine Oma hatte auch acht Kinder und eine funktionierende Ehe, aber erstens nicht so dicht aufeinander und zweitens mit Kinderfrau, Köchin und Hausmädchen. Meine Tante hat sieben Kinder ohne Köchin und Hausmädchen, aber keine Ehe, die ich als solche bezeichnen würde. Das eine wie das andere ist eine gültige Entscheidung, aber man sollte sich eben der Konsequenzen bewußt sein. Übrigens hätte ich nichts dagegen, wenn meine Kinder mit 30 noch studieren und das eine oder andere Auslandssemester "verjubelt" hätten. Das entspricht eben eher MEINEN Prioritäten. Warum man das eine schlechtmachen muß, um das andere toll zu finden, entzieht sich mir.

Wen du ihm Freiheiten eingeräumt hast, kannst du ihm nicht vorwerfen, dass er sie nutzt. Wie wärs mit reden? In Ruhe und sachlich. Vielleicht fühlt er genau so wie du! Wie selbstverständlich ist es, dass er die finanzielle Verantwortung hat?

Ich würd's bedenklich finden, wenn meine Kinder mit 30 noch rumstudieren, nichts Halbes und nichts Ganzes in der Tasche haben, mir dafür aber gemütlich auf selbiger gelegen zu haben, um das Studentenleben zu genießen. Ich mache das auch nicht schlecht, sondern sage einfach offen, dass jemand, der jung Familie gründet und viele Kinder hat, dennoch eine Ausbildung macht und arbeiten geht, großen Respekt von mir bekommt, während mir das bei Dauerstudenten, die planlos eine komplette Dekade ihres Lebens versumpfen, nicht der Fall ist. Wofür sollte man da Anerkennung erwarten? Ist halt meine Meinung. Ich kann aber auch gut damit leben, wenn du eine andere hast. Lg, Constanze

nicht jeder, der mit 30 nicht 7 kinder hat, studiert noch. es gibt also mittelwege. es heisst also nicht: krieg 8 kinder oder studiere 100 jahre. ich könnte es eher verstehen, würde man studentisch sumpfen, als 8 kinder zu bekommen. und ICH habe schon schwer mit einem schulselbstläufer und EINEM schulnichtselbstläufer zu tun, für die ich arbeitszeit reduzieren sollte, um gerecht zu werden...

Darum gehts doch aber gar nicht, was die Leute denken... IHR wolltet die Kinder und habt sie. Euer Leben! Ich habe nur 4 und das ist auch schon weit mehr als manche sich vorstellen wollen... meine Sache. Das Ding ist aber... es ist zu viel, du ausgebrannt und ich nehme an schon vor dem 8.Kind. Aber warum ist man sich dann nicht selbst wichtig genug und hört eben nach 6 Kinder z.B. auf? Warum sich selbst opfern? Was nutzt den Kindern eine Mutter die dem nicht gewachsen ist, zusammenbricht?

Aber ist es nicht ziemlich armseelig, wenn man den einen Lebensentwurf nur hochjubeln kann, indem man den anderen abwertet? Das spricht nicht gerade für die Überzeugungskraft sachlicher Argumente.

Nee, abwerten wollte ich das in dem Zusammenhang auch nicht, sorry. Tut ja nix zur Sache und tut mir auch leid, wenn das so rüber kam. War nur gerade eine Steilvorlage aus dem privaten Umfeld, weil am Samstag zum Grillen ein paar Leute hier waren und ein Pärchen war dabei, die sind so Endlosstudierer und sie sagte mir, sie beneidet uns, dass mein Mann und ich, obwohl wir mit ihr zusammen angefangen haben zu studieren, jetzt 3 Kinder, Eigenheim und guten Verdienst haben und sie hat noch nichts erreicht. Dabei war sie es, die damals, als ich schwanger wurde, die Bemerkung gemacht hat, jetzt wäre ja wohl "unser Leben" vorbei. Das schwebt mir seit Samstag im Kopf rum und kam mir grad so passend vor, aber nochmal sorry, natürlich wollte ich damit niemanden verurteilen, der mit 30 noch studiert. Lg, Constanze

...ich hab ja nie behauptet, dass jeder, der nicht 8 Kinder bekommt, 100 Jahre studiert. Weiß ich selber am besten, denn ich hab NUR 3 Kinder und NUR 4 Jahre studiert :-) (plus 2 Erziehungssemester) Wie ich unten geschrieben habe, war es auch eine Situation am WE, die mich dieses (sorry nochmal, weil offenbar schlecht platzierte) Beispiel hat wählen lassen. Also nochmal: ich finde, dass die AP für 33 Jahre sehr viel erreicht hat und ich bewundere das. Und dass sie jetzt beim 8.Kind "ausgebrannt" ist, wie es hier genannt wird, hat sie ja vorher nicht geahnt, wie sie selber mehrmals betont hat. Es gibt auch Frauen, die sind in der zweiten Schwangerschaft ausgebrannt- würde zu denen jemand sagen: "Na, wieso bekommst du auch zwei Kinder?" ??

na ja, 2 ist was anderes als ACHT!!! ICH kann drei schon gar nicht nachvollziehen, also meine nachfrag wär auch mit zweien sicher. aber wurscht, die fast 8 sind da und wir wollen der megamutter nu keine vorwürfe machen, sondern helfen. als erstes vll bei dem "nichtsmitsichohnekinderanfangenkönnen" anfangen. wie man den megapapa wieder einfangen kann, weiß ich leider auch nicht.

Oder steht das irgendwo? Sie schreibt, sie HAT DEN EINDRUCK, er registriert sie nicht mehr und sie TRÄUMT, er würde fremd gehen. Mir scheint es so, als würde sie sich Probleme einreden und sich da reinsteigern. Und da kann helfen, wenn sie mal bei sich anfängt- z.B.bei dem "was würde ich machen, wenn die Kinder mal nicht da sind?"...

hä???? hab ich doch geschrieben...bei sich selbst anfangen. hilfe, ist eigentlich vollmond?

Aber sie sind da und jetzt??? ändert dieser Traum etwas????

Wenn Frau etwas in dieser Richtung "spürt", dann sollte sie dieses Gespür ernst nehmen und spätestens dann das Gespräch suchen. Mag sein, DASS sie sich was einredet, aber abtun und ignorieren - auf die Art "hormonell bedingte Unzulänglichkeit" - find ich auch nicht gerade eine glanzvolle Idee

Also ich kenne eine Familie mit ebenso vielen Kindern. Die Schar konnte ich bei KiGa-Anlässen immer hautnah erleben und die sehr selbstständigen und umsichtigen Kinder bewundern, wenn sie etwa den Kuchenstand betreuten. Man merkte, dass die es selbstverständlich gewohnt waren, auch zuhause selbstverantwortlich Aufgaben zu übernehmen, füreinander da zu sein, ohne dass man es ihnen noch lange sagen muss. Die Mutter war die gute Laune und Entspanntheit selbst (im Gegensatz zu mancher Ein- oder Zweikindmutter). Anders dürfte es doch mit so vielen Kindern gar nicht gehen. Das kann doch die Mutter alleine gar nicht schaffen. Manche sagen ja auch, dass viele Kinder weniger stressig als eins oder zwei sind, weil die sich gegenseitig erziehen. Überspitzt gesagt. Wie ist es denn bei Euch? Wie ist Euer Familienunternehmen organisiert und strukturiert? Ohne Plan geht es bei der Größe doch gar nimmer. Wie sind denn die Kinder eingebunden, um Dich zu entlasten? Das sind doch teilweise schon Teenager. Unabhängig vom Mann jetzt gesehen, der bei 8 Kindern natürlich auch nicht komplett die Augen abwenden kann.

hallo mijou ja du hast recht...ich bin totunglücklich mit meinem körper...sieben Schwangerschaften haben mich gezeichnet...sieben mal 3 bis 12 Monate Stillzeit und jetzt nochmal das ganze. die ss verläuft total anders, mir geht's nur schlecht. ich habe viel versucht was aus mir zu machen....Diäten, Sport Dessous um meinem mann aufzufallen....aber inzwischen kann ich mich selbst im spiegel nicht mehr ansehen und denke das mein mann mich ganz sicher nicht mehr atraktiv finden kann, ist ja auch klar, wenn ich es nicht mal selbst schaffe. ich habe natürlich einiges an Übergewicht, habe letztes jahr ganz gesund rund 18 Kilo abgenommen aber ich fands danach noch schlimmer....weil die haut sich ja auch nicht mehr komplett zurück bildet...trotz gezielten sportübungen....

Hi, dass 8 Schwangerschaften an einem Körper nicht spurlos vorübergehen, ist doch klar. Weder solltest du selbst noch sollte dein Mann an dich den Anspruch haben, dass du aussiehst wie eine Frau, die nur ein oder zwei Kinder geboren hat. Möglicherweise solltest du aber dein aktuelles Stimmungstief als Signal sehen, dass für dich ein Wendepunkt gekommen ist. Gut, ihr habt euch ja schon entschieden, dass es das letzte Kind sein soll, aber vielleicht muss sich insgesamt noch mehr ändern? Du hast ja jetzt über einen sehr langen Zeitraum mit und trotz der großen Kinderschar immer super funktioniert, ihr habt viel erreicht. Manchmal kommt man aber an einen Punkt, wo man merkt: Es wird mir zu viel, so kann es nicht weitergehen. Dass die Schwangerschaft diesmal nicht so problemlos läuft, dürfte sein Übriges dazu beitragen. Ich finde, du solltest dich jetzt nicht noch zusätzlich unter Druck setzen mit dem Anspruch, dich schlank und verführerisch in Dessous vor deinem Mann zu räkeln. Am Sex scheint es ja definitiv nicht zu liegen. Aber vielleicht schaffst du dir für dich und ihr für euch auch mal ein paar Inseln, die nicht nur aus Kinderversorgen, Haushalt auf die Reihe kriegen und Arbeit bestehen? Das kann ja mit ganz simplen Dingen anfangen, z. B. damit, dass ihr euch einen Punkt am Tag sucht, wo ihr einfach zusammen einen Tee oder Kaffee trinkt und euch unterhaltet, während die kleineren Kinder durch die großen versorgt werden. Und diese Freiräume könnt ihr dann schrittweise ausbauen. Gönn dir und euch mal eine Pause und sei nett zu dir, statt dich unter Druck zu setzen und dich kritisch zu beäugen. LG Nicole

ich schreib jetzt nichts.

Sind bestimmt alle gespannt auf deine Meinung zu dem Thema :-)

Ich besser auch nicht....

Dito

Das diese Frau vielleicht eine Congratulation verdient, da sie sich die Arbeit aufgenommen hat um 8 Kinder zu zeugen und gross zu ziehen, kann man nicht verneinen!! Aber, sich wundern, das der Mann dann in ihr, nach einer Zeit, nicht mehr sieht als ein Hausmütterchen von 8 Kindern darf man auch nicht unterdrücken!! Wann haben sie denn irgendeine Zeit?? Und das nur für sich???? Ehrlich, du gibst an das dir ein Mann nachgegafft, hat als deiner am Handy sass!! Das schaff fast jede Frau, einen Mann dazu zu bekommen etwas zu flirten, man muss nur wissen wie man es macht und plupps haste eine flirtenden Vollposten vor Dir!! Egal der zweck war ja sowieso nur dafür da, den eigenen Mann etwas Eifersüchtig zu machen!! Aber ehrlich und ganz ehrlich, welcher Mann beliebäugelt eine Frau mit 8 Kindern im Anhang??? Wenn sie alleine da sitzt kann es ihr passieren, klar, aber sobald 8 Kindern angeschaukelt kommen verzieht er sich wie Mr. Bean. Da denke ich, weiss der 8 Kindervater das er sehr sicher sein kann mit dem was er im haus hat und nicht so einfach ein Casanova erscheint, der seine Frau aus seinen Händen zieht!! Somit muss er nicht besonders viel Investition reinstecken und sich mühe geben!! übrigens, ihm wird es genauso ergehen, welche Frau möchte schon einen Mann mit 8 Kindern im Anhang!! Der Körper nach 8 Kindern, da könnte ich mich stundenlang im Fitnesscenter abhacken, wird nie mehr......

Und die anderen sind wahrscheinlich auch nicht mehr alle in dem Alter, in dem man sie ständig mitschleppen muss. Aber weißt du was: du machst es richtig! Du vermittelst der AP, dass es völlig verständlich ist, dass sie nach 8 Schwangerschaften fett und hässlich ist und unattraktiv mit 8 daherwackelnden Kindern im Schlepptau obendrein! Und natürlich kann sie dann froh sein, dass er Gatte sich überhaupt dazu aufraffen konnte, ihr nochmal ein Kind zu machen, aber dass sie ansonsten noch auf irgendeine Weise etwas Anziehendes haben könnte, kann sie sich gleich aus dem Kopf schlagen (by the way- ich kenne einige Frauen, die nach vielen Kindern noch top aussehen, prominentes Beispiel: Ursula von der Leyen). Aber natürlich kann ich auch schreiben: ihr müsst reden, ihr braucht Paarzeit, aber ich bin nach wie vor der Meinung, dass es hilfreicher sein kann, damit anzugeben, dass mich ein Vollpfosten angebaggert hat ;-) und der AP den Wink zu geben, dass sie vielleicht auch einfach mal ein bisschen Bestätigung und Streicheleinheiten fürs Ego braucht, um sich wieder ein bisschen besser zu fühlen. Und klar weiß ich, dass dich auch jederzeit ein Vollpfosten angraben würde, aber auch das ist für die Lösung des Problems der AP wohl wenig hilfreich zu erwähnen, dass das nun wirklich jede schafft.

Sorry, aber Streichelheinheit und ego trip bekommt sie sicherlich nicht hier, denn dafür muss sie in ihrem Real life kämpfen!! Ich sage auch nicht das sie Dick und hässlich ist, habe ich nirgends geschrieben, sondern mit 8 Kindern ist man nicht mehr Miss Juli!! Ehrlich gesagt reklamiert man hier hier über etwas, was man sich selbst angeschafft hat!! keiner ist hingegangen und hat gesagt: So jetzt mach mal 8 Kinder und schau weiter wie es geht!!! Mit 8 Kindern ist es total logisch, das irgendetwas hängen bleibt und als erstes, ist es das Partnerleben, denn hummeldibummel machen um Kinder zu zeugen ist einfach, da braucht man nicht viel Erotik für, aber um das Liebesleben in Stande zu halten, da reicht es nicht nur, rein raus, rein und ohhhh, das wer nett und fertig und aha nächstes baby ist am werden ! Ich möchte ihr nur damit sagen, das sie sich etwas angeschafft hat, was nun ihre Priorität ist!! Und mit 8 Kindern ist es nicht einfach eine Ehe in Flammen zu halten und da ist die Logik!! Andauernd schwanger, fast nie eine Frau im haus, die mal nur Frau ist, da kann man dem Mann auch nicht viel zuschustern, obwohl er der mittäter ist!!Aber Männer ticken nun mal anders!! Aber Du kannst ihr ruhig weiter zureden wie toll sie das alles gemacht hat, es wird an der Tatsache nichts ändern!!! Sie muss nunmal mit den Konsequenzen leben und das muss jeder!!! Leben ist kein Ponyhof!! Du kennst einige Frauen die nach einigen Kindern noch top aussehen? Ja ich auch, aber bei 8, da muss man eine Genetik der grössten Sturheit haben!!! Und etwas anziehendes an sich haben, ja das hat fast jeder, aber ich möchte diejenige sehen die mit 8 Kindern am abend, ihren Mann mit strappsen durch die Wohnung jagt!!! Das machen viele mit 1 oder 2 Kindern nicht!! Sie muss sich als aller erster so annehmen wie sie ist!!! So kann sie dann nur von ihrem mann so angesehen werden wie sie wünscht!!

Ich schüttle immer wieder mit dem Kopf, welch komische Ansichten fremde Menschen über Mehrfachmütter haben. Nur, weil man viele Kinder geboren hat, muss man nicht zwangsläufig Gewichts- oder körperliche Probleme haben. Es stimmt, der Körper verändert sich mit der Geburt eines Kindes. Aber eben nicht immer zwangsläufig. LG h

Ursula von der Leyen hat ebenso wenig alle ihre Kinder selber geboren wie Angelina Jolie... Du wirst kein prominentes Beispiel finden, wo eine Mutter mehr als vier Kinder und einen nicht operativ geglätteten Bauch hat. Aber ist denn das überhaupt "kriegsentscheidend"? Was hat denn bitte eine Kleidergröße 36 mit der Wahrnehmung durch den Partner zu tun?

bei der zahl an schwangerschaften-zumal gewollt-sollte beiden klar sein dass nie mehr ein straffer körper zurück kehrt und auch die aufmerksamkeit auf der strecke bleibt. es ist ja nicht nur das geld,8 kinder wollen auch aufmerksamkeit, brauchen hilfe in der schule,ausbildungsuche usw. ich gehe davon aus dass sie ap nicht mal gerade einen babysitter leisten kann und bei acht ! kindern wird das auch sehr schwer zu finden sein. auch wenn vielleicht nur 5? dann noch überhaupt einen bedürfen. aber auch das älteste mit 16 wird kaum alle aufeinmal betreuen können/wollen. wie alt sind die kidner denn? auch wenn das sicher ein gute gemeinter ratschlag war aber wer sich für so viele kidner entscheidet soltle sich im klaren darüber sein dass es erstmal vorbei ist mit zeit für sich. je nachdem was/wie lange der gatte arbeitet dürfte auch das einbringen schwer sein. vielleicht kreisen seine gedanke ja auch gerade um wichtigere themen (noch ein familienmitglied mehr zu versorgen,stess auf der arbeit...) als um das aussehen seiner frau. ich würde vielleicht mal mit dem gyn darüber reden wenn du sagst die anderen schwangerschaften waren anders? aber vielleicht ist auch für deinen mann jetzt auch irgendetwas anders? lg

... halte ich für sehr sehr sehr gering. Ganz ehrlich, da kommt man finanziell doch nie auf einen grünen Zweig, es sei denn er ist Millionär. Wieso muss er sich denn auch unters Messer legen, wenn die Steri bei Dir eh beim KS gemacht wird ? Ich denke auch, dass er einfach überfordert ist, und sich fragt ob es das nun alles ist. Auch wenn er alle Schwangerschaften abgenickt hat, ist das ja kein Dauerabo auf Zufriedenheit. Seht zu, dass ihr Paarzeit bekommt und redet miteinander.

... Da ist auf jeden Fall was dran. Allerdings finde ich die Aussage der AP "wenn ich alleine bin weiß ich nichts mit mir anzufangen" sehr bedenklich. An diesem Punkt solltest du unbedingt auch einmal ansetzen. Auf der anderen Seite, wundert es mich auch nicht, wenn man sein ganzes Leben im Prinzip nichts anderes getan hat als Kinder zu bekommen. Sehr gut finde ich, dass du eine Ausbildung gemacht hast und arbeiten gehst. Ihr habt euer Leben trotz der widrigen Umstände recht gut auf die Reihe bekommen, dafür meinen Respekt. Ehrlich gesagt fällt mir auch keine besonders tolle Lösung ein, wie Ihr eure Ehe nach so langer Zeit und mit so vielen Kindern und so wenig Zeit mal wieder aufpeppen könnt. Das ist finde ich sehr schwierig. Auch wenn es zeitlich tatsächlich einmal einrichten könnt, zu zweit miteinander essen zu gehen, wird auch das sicher keine dauerhafte Entlastung beziehungsweise Änderung der Situation bedeuten. Der einzige Rat den ich dir geben kann ist, Versuch auf jeden Fall mit deinem Mann im Gespräch zu bleiben, sonst verliert ihr euch völlig aus den Augen.

Also wenn sie mit 8 Kindern arbeiten geht und die Kinder alle entwicklungstechnisch gut gedeihen auch in Sachen Schulbildung, dann hiermit mein vollster Respekt. Aber irgendwie glaub ich nicht daran, dass es so ist.

da darf man sich nicht wundern. das die Partnerschaft, nie mehr die gleiche wird!! Wer wird schon in verlangen, das ein vater der 8 Kinder ernähen muss, immer mit total stolzer Miene nachhause kommt und so tut, als wáre alles locker zu handhaben!! Das gleiche bei einer Frau, die nie so richtig eine Partnerschaft ohne Kinder erlebt hat und eins nach dem anderen bekommt! Da ist es doch normal, das irgendwo etwas hängen bleibt. Zweisamkeit nach so vielen Kindern und Schwangerschaften, gibt es doch nach diesen 17 Jahren überhaupt nicht, besonders, da keine Verwandten vorhanden sind und sollten dies da sein, werden sie bestimmt nicht 8 Kinder versorgen!!! Tut mir leid, aber da wird über etwas reklamiert, was total vorrausprogrammierbar war/ist!!! Das kann sich jeder vorstellen, das die Partnerschaft unter soviel "Familienwunsch" irgendwann leidet!!

Das etwas zu plakativ. Es gibt Partnerschaften, die nicht unter vielen Kindern leiden. Und man weiß doch schon nicht, was mit nur einem Kind auf einen zukommt! Vielleicht hat sich die AP zu sehr über die Kinder definiert. Bzw. hinter ihnen versteckt.

einen 8fachen Vater einlässt oder nicht. Liebe Grüße h

Ich bin Mutter von 6 Kindern und kann dir relativ gut nachempfinden. Teilweise erntest du aber auch von mir bei manchen Punkten Unverständnis. Man neigt als Mehrfachmutter im Laufe der Zeit dazu, sich selbst zu vergessen. Seine Bedürfnisse hinten an zu stellen und beginnt, sich über die Familie zu definieren. Man nimmt sich weniger als eigenes Individuum mit eigenen Bedürfnissen wahr. Ich könnte mir vorstellen, dass das bei dir so ist. Und du nie wirklich gelernt hast, dich mit dir selbst auseinander zu setzen und Zeit mit DIR SELBST zu verbringen. Ich könnte mir vorstellen, dass du immer umringt von Familie warst und du dir nie großartig Gedanken darum gemacht hast, wie du dich fühlst, welche Zukunftspläne DU hast. Wo du dich in 10 Jahre siehst usw. Kommt das in etwa hin??? Dein Mann war in den letzten Jahren vermutlich mit anderen Sorgen beschäftigt, über die ihr mit großer Wahrscheinlichkeit nicht viel geredet habt. Es könnte sein, dass er unzufrieden ist und aus dem gewohnten Trott ausbrechen will. Das sind alles nur Mutmaßungen. Deshalb wäre es schön, wenn du mich berichtigst und etwas mehr von dir erzählst. Versuch den Fokus weniger auf deinen Mann zu legen, sondern vielmehr auf dich. Den Rat kann ich dir einstweilen ruhigen Gewissens geben. LG h

wenn "eine" nur poppen will, dann nicht, aber meistens ist ja gleich "liebe im spiel" und da bin ich mir sicher, nehmen die meisten alle beine in die Hand!

Geliebten-Fraktion ist leider oftmals naiv und gutgläubig. Ich erlebs gerade im Bekanntenkreis. Eigentlich kreuzintelligente Frauen, aber irgendwie Blind. Nehmen wir einen hochrangigen O2 Mitarbeiter in der Führungsebene. Familienvater von 5 Kindern, bildhübsche Frau, finanziell abgesichert,... Poppt seit Monaten Fremd. Mit der Langzeitgeliebten. Ehefrau blind. Will von Untreue gar nichts hören oder sehen. Geliebte Dumm und naiv. Glaubt, die Ehefrau sei ein Drache und habe ihm die Kinder nur angedreht. Sie bekomme nichts auf die Reihe, würde im verlodderten Haushalt leben usw. Fakt ist, die Gute wuppt alles alleine. Bei denen ist es überirdisch sauber und immer topp. Oder aber, Herrn Richter Sowieso. Familienvater von 4 Kindern. Immer nur am Arbeiten. Tolle Frau - echter Hingucker - oftmals alleine. Ihr Mann hat des öfteren einen "Außentermin" in einer anderen Stadt, wo er Klienten vertreten muss. Auch mal übers Wochenende - wo er sich nach Südtirol mit der Geliebten abseilt. Die übrigens die beste Freundin aus Schulzeiten ist und glaubt, die "Luft sei schon lange raus und er liebe seine Frau nicht..." Vor wenigen Tagen war ich bei denen zu besuch. Er trug seine Frau auf Händen, chauffierte sie, Liebesbekundungen, blablabla Ach Vallie. Ich leg für KEINEN Mann meine Hand ins Feuer. Auch nicht für Väter einer Großfamilie. LG h

Würden mich 3000€ Unterhaltsverpflichtungen auch nicht gleich abschrecken den Mann zu nehmen. Aber wer hat schon so Positionen in denen man sich neben der Unterhaltspflicht noch eine neue Familie aufbauen kann ? Zumindest der Mann der AP ist ja noch einem Alter wo die Partnerinnen dann doch eher noch im Familienplanungsmodus sind und die Wechseljahre noch weit weg.

Ich verstehe, worauf du hinaus wolltest. Aber meine Überzeugung ist anhand einiger Beispiele eine andere. Weniger Erfahrung habe ich im Falle, wenn sich der Mann FÜR die Geliebte entscheidet (hatte ich im Umfeld noch nicht). In DEM Fall glaube ich, dass die Beziehung auf eine große Zerreissprobe gestellt wäre. Eben weil dann plötzlich Kinder mitmischen, die bis dato die Ehefrau "weg gehalten" hat. LG h

Ich denke, dass das Finanzielle da nur eine untergeordnete Rolle spielt und dann für den Mann ein "Die-Affäre-bleibt-Geheim"-Punkt wäre. Zudem gebe ich zu bedenken, dass viele Affäre-Führenden Partner es mit der Ehrlichkeit wenig genau nehmen und sich Dinge so zurecht legen, wie sie sie gerade brauchen. Wobei das ja im Prinzip ein ganz anderer Diskussionspunkt wäre. Im Falle der AP kann ich nicht viel raten. Außer, dass sie anfangen sollte, an sich selbst zu denken. Nicht zu wissen, was man mit sich anfängt, ist als erwachsene Frau mit Ü30 irgendwie besorgniserregend. LG h

Deine Beispiele sollen das eine Beweisen, aber als Beweis für das andere dürfen sie nicht hergenommen werden? Schlecht..... Ich bin überzeugt davon, daß viele Kinder unsexy machen, viel Geld hingegen sexy macht, so rein durchschnittlich. Ausnahmen bestätigen die Regel und die eine oder andere stürzt sich Hals oder Kopf in eine Affäre mit einem kinderreichen, armen Schlucker und nennt es Liebe, aber wenn man mal die potentiellen Beziehungsanwärterinnen zählt, da hat der kinderlose Geldsack sicher die besten Karten, wohingegen der kinderreiche Hartzler schon eine Weile graben muß, bis er eine geneigte Kandidatin findet.

Sorry, wenn das so ankam. Es sind MEINE "Erfahrungen", die ich mit meinen Mitmenschen gemacht hab. Das pauschal verallgemeinern war nicht meine Absicht. Viele Kinder machen nicht zwangsläufig unsexy. Es KANN unsexy machen (speziell, wenn man auf Partnersuche ist), aber definitiv nicht, wenn man nur etwas flirten möchte. Geld macht definitiv sexy. Geld und Erfolg. In dieser Hinsicht hast du zu 100 Prozent recht. LG h

Verheiratet und hatte ein Kind, nur leider wusste ich davon nix. Klar, zum lediglich fremdvög... Ist die Kinderanzahl uninteressant. Von daher hinkt meine Theorie, fremdgehen kann man auch mit 18 Kindern Zuhause. Dauerhaft eine neue Freundin stelle ich mir unwahrscheinlicher vor, beziehungsweise schwieriger.

genau das ist der punkt....ich würde nicht vermuten das mein mann mich für eine andere verlässt....aber ich hab angst das er sich eben einfach nur mal Abwechslung holt....und da ist es vielen Frauen egal was da dran hängt. meine (natürlich ehemals) beste Freundin hat ständig an meinem mann rum gegraben und mir auch mal platt vorn kopf gesagt sie würde eine Gelegenheit sofort nutzen.....tja und wenn den mann die geilheit packt.....nicht wahr???? kopf leer!!!! hab ihr dann nur genauso platt eine gescheuert und sie raus geschmissen....hab sie nie mehr gesehen...nur mal von ihrem jetzt ex mann gehört, sie hat IHN mit den gemeinsamen vier kindern sitzen lassen und ist mit nem anderen abgehauen...nachdem sie grad gemeinsam ein haus gebaut hatten....so kanns auch gehen.

über wen wunderst du dich jetzt mehr? über die geliebten oder die ehefrauen??? wenn es ordentlich kieselt, würde ich in beiden positionen die augen zudrücken, da könnten x kinder da sein. wahrscheinlich ist es dann lukrativer, der mann bleibt bei seiner frau. wird die auch wissen und das sùsse leben trotzdem geniessen. wir hatten das thema heute im kollegenkreis. so ein 4kindvater mit 1100 euren selbstbehalt, pffffffff....... sorry, bin eine romantische nullnummer.

Na ja - das ist (meine ich) ein anderer Diskussionspunkt. Geliebte und Ehefrauen in einer solchen Situation schenken sich beide nichts. Mag sein, dass ich mich irre - da kann ich nur für mich sprechen - aber ICH wär lieber allein mit den 6 Kindern, als mit einem Mann mein Leben zu fristen, der mir nicht treu sein kann. Ich weiß, dass ich das schaffen würde, weil ich durch seinen Job ohnehin viel auf mich allein gestellt bin. Dass ER sich eher für seine Ehefrau entscheidet, weil er Angst wg der Kohle hat, DAS glaub ich dagegen sofort. Aber als Frau mit vielen Kindern KÖNNTE (und diese Aussage ist vielleicht blauäugig) ggf finanziell und mental besser da stehen, als MIT fremdgehenden Ehemann. LG h

genau das ist der punkt....würde er tatsächlich fremdgehen und ich es rauskriegen....wäre das sofort das aus der ehe....damit könnte und wollte ich nicht leben ohne das es immer wieder zur zerreissprobe werden würde. ich habe überhaupt keine angst davor allein da zu stehen....wenn ich in 17 jahren eins gelernt habe, dann das ich sowieso alles allein mache. wir waren schon manches mal an dem punkt das ich gesagt habe es reicht, aus vielerlei gründen....aber die kinder....!!!! aber mein mann hat geregelte Arbeitszeiten und ist selten allein unterwegs...sicher, wenn er wollte dann könnte er....klar....wenn ich wollte könnte ich auch, keine frage.100 % wissen tu ich es nie...aber allein der gedanke macht mich schon verrückt zumal ich eben im Moment überhaupt nicht zu mir und meinem körper stehen kann und immer den eindruck habe, wenn ich mich schon so abstoßend fühle...dann muß er das doch erst recht....

wenn ein mann im besten teeniealter nichts besseres zu tun als lustig und locker ein kind nach dem anderen abzunicken, kann da auch einiges nicht stimmen. kann es sein das er zeugung mit sex verwechselt? vielleicht sollte ihm mal jemand sagen, dass man auch ohne kindersegen spass haben kann. die AP ist ja bestimmt nicht nur jetzt ausgebrannt , sondern war es vorher auch schon. warum wird man da nochmal schwanger? ich kann den mann verstehen. er hat nur noch EIN MUDDi zuhause. liebe AP, eine beziehung oder ehe braucht eigene luft zum leben und die hattet ihr nicht, seit ihr selbst den windeln entwachsen seid. ihr hattet nie eine zweisamkeit im sinne von leben und erleben. ihr habt gleich windeln gewechselt und das in 8-facher ausführung und das tut in jungen jahren keiner ehe gut. ich schätze dein mann ist nur noch da, weil er aus der nummer nicht mehr rauskommt. viell. hätte er auch mal lust auf ein ganz normales leben ohne ständige vermehrung. schaut das ihr ev. hilfe von der caritas oder ähnlichen einrichtungen bekommen könnt, ev. solltest du eine kur für dich beantragen, damit du neue kraft schöpfen kannst. eine frau sollte in heutiger zeit ein eigenes leben haben und nicht bis zur rente kinder grossziehen, ausser sie schüttelt es aus dem handgelek. such dir ein hobby, welches du zuhause ausüben kannst, triff dich mit anderen müttern zu klatsch und tratsch und lass die kinderlein auch mal abends bei deinem mann. geh mal ins kino oder einfach nur mal mit ner freundin ein eis essen, dann schnupperst du mal wieder andere luft und wirst für deinen mann auch wieder interessanter, wenn jeder mal was anderes zu erzählen hat. nabel dich von deinen kindern ab und lebe wieder auch für dich, dann wirst du keine langeweile haben, wenn du mal 5 minuten luft hast.

oder der http://ia.media-imdb.com/images/M/MV5BNTUzOTMwNTM0OV5BMl5BanBnXkFtZTcwNDQwMTUxMw@@._V1._SY314_CR7,0,214,314_.jpg

hätte nicht gedacht das hier eine solche Diskussion entbrennt. es ist vieles sehr hilfreich...habe gestern abend noch lange mit meinem mann gesprochen, er hat auch einiges gelesen hier... cystus: meine Kids haben alle ihr eigenes zimmer....wir haben ein altes 2 fam. haus gekauft mit 10 zimmern und weiteren ausbaumöglichkeiten. an platz besteht kein mangel... natürlich ist es schwer allen gerecht zu werden, aber ich räume jedem Kind seine zeit ein und meissstens klappt das auch. mein großer ist jetzt in kl. 10 der Oberstufe und strebt das Abitur an mit nem derzeitigen notenschnitt von 1,8...was will ich mehr...??? die anderen Kids sind auch auf einem guten weg. ob es so bleibt? keine Ahnung...aber kinder aus den besten Verhältnissen brechen aus und gelangen auf die schiefe bahn....ich kann nicht mehr als mein bestes geben. die kinder mit all ihren belangen sind nun mal das wichtigste für mich. und wenn meine ehe auf der strecke bleibt ist das so und ich kann es nicht ändern, aber einfach aufgeben will ich nicht...so bin ich für jeden rat dankbar und offen für jede Kritik. noch zur info, meine Kids sind 16, 13, 11, 8, 7, 3 und1,5. sechs sind vormittags aus dem haus , die 5 großen oft bis nachmittags. somit hab ich den vormittag nur mit meinem kleinsten. und mal ein wenig zeit für mich...muß sie nur nutzen... danke an alle!!!!!!!!!!!!!

?

ich arbeite zur zeit 35 std/wo. als tagesmutter für zwei kinder, mache randzeitenbetreuung im kindergarten 6:30 bis 7:30 Uhr und ab 16:00 und wenn erforderlich immer mal wieder krankheitsvertretung im kiga . ansonsten ehrenamtlich im Elternrat und im jugendamtselternbeirat bzw jugendhilfeausschuß der Stadt. tja im großen und ganzen sorge ich dafür das andere Eltern durch mich zu mehr Freizeit kommen ganz krass gesagt.... mir würde ja sogar Familienhilfe zustehen bzw. eine tagesmutter zur Entlastung, aber ich kann mich einfach nicht mit dem Gedanken anfreunden meine kleinen fremdbetreuen zu lassen....blöd ich weiss.

das ist ja hardcoreprogramm!!!

na es geht...die zwei tageskinder sind 11 und 13 uns gehen jeweils mit meinen beiden jungs gemeinsam in die 5 und 6 klasse also ganz praktisch. kommen nach der schule mit dem bus hierher, essen, Hausaufgaben, freizeitprogramm und werden abends von der Mama abgeholt. und die Ehrenämter mache ich so wie ich zeit habe....einmal im Monat ist nen treffen...ab und zu mal bei Veranstaltungen present sein, ansonsten E-Mail Schreiberei und so....und das mache ich jetzt seit zwei jahren einfach um mal was anderes zu machen...geht zwar auch alles um kinder aber gibt mir auch immer aktuelle einblicke in die derzeitigen Themen bezüglich kitas und schulen und das ganze Drumherum....

und frage mich, wie du das machst. Ich bin Mama von 6 Kids und mir gelingt es nicht immer, jedem Kind immer gerecht zu werden. Außerdem würde ICH gerne mal etwas anderes sehen wollen, außer Familie und Kinder. Du hast ja (und das ist nicht abwertend gemeint) immer "NUR" Familie und Kinder um dich herum. Tust du denn GAR NICHTS für dich??? Etwas, das mal NICHTS mit Familie und Haushalt zu tun hat???? Haben dein Mann und du regelmäßig "Auszeiten" von den Kindern und unternehmt ihr mal was alleine - als Paar??? LG h

hi... mit den gemeinsamen Unternehmungen ist das so ne Sache.... ich habe im Februar diesen jahres erst meinen Führerschein gemacht, haben vorher alles mit Fahrrad bus oder roller gemeißtert. das Auto macht es natürlich viel viel einfacher....gleich ne riesen fam.kutsche angeschafft, daher geht es nächsten Monat das erste mal in Urlaub.... ansonsten haben wir seit dem schon das eine oder andere mal genutzt wenn die Kids im bett waren und mein großer aufpassen konnte mal einfach ne stunde weg zu fahren...das tut echt gut. nur um die ecke in den biergarten oder allein in park oder so, so das ich im zweifelsfalle schnell zuhause bin. aber das ist besser als nichts....aber es fällt mir schwer den kopf frei zu kriegen und mir nicht alle möglichen horrorzenarien vorzustellen...

Ich kann nur sagen Respekt. Du wirst das alles schaffen. Ich denke in 2 Jahren wenn das neue baby da ist kannst du anfangen um dich selbst st zu kümmern. Abnehmen, Sport machen Kosmetik und schöne Klamotten. Dann fühlt man sich gut . Du bist ja noch voll jung.

Weil ich DA nicht ganz nachvollziehen kann, warum man noch einmal schwanger wird. Bitte versteh mich nicht falsch: Das IST definitiv eure Angelegenheit und Eure Familienplanung. Aber ich verstehs halt nicht. Dass du deinen Fokus nur auf Kinder und Familie legst. WO bleibst DU??? Und WO bleibt die Partnerschaft? Ihr habt viele Jahre als Eltern verbracht - mit dem Fokus auf die Kinder. Was ja auch gut und ok ist. Aber WO bleibt IHR - als Paar oder jeder für sich als Einzelperson. Ich meine, man ist zwar Vater und Mutter, aber eben auch noch "Petra" oder "Klaus". Eine Einzelperson. Mit Wünschen, Zielen, Plänen usw. Verstehst du? LG h

sofern nicht noch einmal ein Kind kommt. Und Darin sehe ich die Schwierigkeit. Die AP KENNT doch gar nichts anderes, als ein Leben mit Kindern. Das Leben mit Kindern vermittelt ihr Sicherheit, weil es das ist, worin sie sich "auskennt". Neues scheint ihr Angst zu machen, weil es fremd ist. Ich mag mich arg täuschen und komplett falsch denken, aber in mir keimt der Gedanke, dass die AP sich nur durch ihre Familie definiert und sich nur durch ihre Kinder "gesehen" fühlt. LG

Naja, es ist nicht die einzige Familie mit so vielen Kindern. Zumal es auch Kindergeld gibt und die Familie ansonsten sicher in die Situation reingewachsen ist. Statt Auto eben einen Kleinbus etc. Möglich ist das schon. Tagesmutter für einen 13 jährigen finde ich auch seltsam, aber gut.

Also einen 13 jährigen in der Tagespflege - das gibt es definitiv. Und wie das nun genau ist, ist doch im Endeffekt egal. Es gibt in der Tat überbesorgte Eltern, die ihr Kind nicht gerne alleine daheim lassen. Hab ich im Freundeskreis und versteh das auch nicht so ganz....Aber muss ich auch nicht :-) Selbst wenn es nur eine Freundin ist, die das Kind da abgibt und sie Geld dafür bekommt, ist es verdient. Das Kind isst mit, es wird beaufsichtigt, es macht da Hausaufgaben, etc. Auto - hm. Eines für 10 Personen fällt mir auch nicht ein. Allerhöchstens ein Bus - wobei ich glaube, dass man ab 10 Personen einen Beförderungsschein braucht. Aber ich schätze mal nicht, dass der oder die 16 oder 15-jährige immer anwesend ist und überall mit möchte, wohin Mama und Papa mit den Kleineren fahren. 9 Sitzer dagegen, gibt es genug. Opel, Fiat, VW - die bekommst du überall. Und was den Verdienst angeht, wird das bestimmt ein Sümmchen sein, weil sich die Kinder auch auf der Lohnsteuerkarte (Kinderfreibeträge) bemerkbar machen. Vom Kindergeld mach ich das eher nicht abhängig. Das ist zwar beim ersten Hingucker bestimmt auch ein Sümmchen für den Laien, aber davon bleibt unterm Strich nicht viel. DA müsste man dann schon in Luxembourg leben, da ist das Kindergeld nämlich sehr viel höher. Gerade für Großfamilien. LG h

hi... die tageskinder werden vom örtlichen Jugendamt bezahlt,die kommen dann wenn die Mama Spätdienst hat, also jede zweite Woche und jeden zweiten samstag. wenn ich morgens im kiga bin sind meine kinder mit, bzw die großen fahren von dort mit dem bus zur schule und den kleinen hab ich natürlich dabei. nachmittags wenn ich Anmeldungen habe im kiga dann kommen meine großen und auch die tageskinder in die Kita oder fahren nach hause, weil mein mann ab drei zuhause ist. er ist Facharbeiter in einer Firma für gehäusetechnik. finanziell kommen wir irgendwie klar, nicht ganz einfach aber es geht und vor allem ohne stütze vom amt... . für den Führerschein habe ich lange sparen müssen und das Auto ist uralt und war günstig von einem guten freund.da mein mann gelernter Kfz mech. ist....kein Problem den wagen wieder fit zu machen und nein es ist nur ein neun sitzer....!!! den Urlaub können wir machen weil ein freund uns sein Ferienhaus zur verfügung stellt....genug info??? unser einkommen muß ich hier jetzt nicht offenlegen oder? und klar sind die großen nachmittags mal aus dem haus und mal zuhause.... je nach unterricht, Sportverein, Verabredungen etc.... ich habe eine kooperationsvereinbarung mit der Kita. (eine esg im übrigen)und dem Jugendamt. ich betreue nachmittags dort kinder aller Altersgruppen in einem seperaten gruppenraum, kinder kommen auf Anmeldung nach der schule dorthin, bekommen essen, machen Hausaufgaben und werden irgendwann abgeholt.

die tagespflege wird hier vom amt bis 14. bezahlt. je nach Situation. hier eben ist die Mama alleinerziehend und berufstätig, hat selber neun kinder und die zwei jüngsten sind eben bei mir, die anderen sind erwachsen. sie arbeitet im Schichtdienst und ist teilweise erst um 21.00 zuhause.... der mann ist vor ein paar jahren verstorben und somit fällt das ganze beim amt unter Familienhilfe bzw "schwierige Verhältnisse"

Also ich muss schon meinen Hut vor dir ziehen. Die scheint es nicht nur um die Vermehrung zu gehen, du kümmerst dich tatsächlich gut um deinen Nachwuchs. Schau dass für dich mal was hängen bleibt und vor allem solltest du deine eigene Zukunft planen, wenn in gefühlten 100 Jahren deine Kinder mal ihren eignen Weg gehen. Wie ich dich einschätze wirst du dann halt lauter Enkel um dich rumspringen haben. Ich kenne eine Frau die ist ähnlich wie du, die KANN gar nicht ohne Kinder. Ist auch Tagesmutter und Notfallpflegemutter bei kindesentziehungen und nebenher noch Oma. Alle Kinder lieben sie!

danke.... ich denke ich werde meinen weg schon gehen. so oder so. ich habe mit meinem mann gesprochen und ich werde mir auch einfach mal zeit für mich einräumen...genau wie er. muß er mit leben. danke an alle