Mitglied inaktiv
hallo bitte helf mir ich habe keine idee mehr. mein sohn ist fast 4 jahre und leidet unter adhs was schon schwer genug ist. seit einigerzeit gibt es bei uns keinen friedlichen morgen mehr, wenn ich j.j wecke will er noch etwas im bett kuschelln ok dann gehe ich ins bad un d eufe ihn dann runter getobe und geschreie da er ni aufstehen will hole ich ihn runter noch schlimmer. wenn ich ihn gleich nach dem wecken mir runter auf klo nehme weint er total er brauch etwas zeit zum wachwerden also auch nicht richtig dann geht es weiter j.j zieht sich nicht aber wirklich überhaupt nicht allein an und im kiga klappt das so gut er tobt schreit oder tut total dumm indem er grimassen macht ect. wenn ich ihm aber beim anziehen helfe is das auch falsch dann brüllt er auch es gibt bei ihm immer einen grund um zu toben. ich kann das einfach nicht mehr ich kann geduld haben wie ich will auch machen was ich will er verweiger einfach alles früh nur eher als um 6 kann ich ihn ja nun schon ni wecken das sind 1 1/2 stunden bevor wir los müssen und manchmal schafft er es nichmal zu ffrühstücken zuhause. ich kann ihn auch im schlafanzug in kiga bringen findet er zwar dumm aber am nächste tag is alles beim alten. ich muss dagen das ich erst 22 bin und damit überhaupt nicht umgehen kann ich bin gleich früh gestreßt bis oberkante und total traurig denn ich würde lieber mit ihm frühstücken kuscheln usw. doch all das is nicht drinn. erlich gesagt habe ich schon manchmal nicht mal lust ihn zu wecken weil ich weiß was dann passier. übrigens es is auch am we das selbe problem wenn er ausschlafen kann. ich habe ihn mal sitzen lassen von 9 bis halb 12 er hat geschrien getobt geweint bis ich einfach total am ende war ich habe ihm dann mittag gegeben und gesagt s is mittagschlaf einfach um ruhe zu finden für uns beide nachmittag das selbe bis abend um 8 er war dann 24 h im schlafanzug mit allem drum und drann schrein ... und es war ihm egal das er aufm sofa sitzen bleiben musste. was soll ich nur machen es macht mich krank.wenn ihr mir helfen könnt bin ich dankbar. lg p.s. er lässt sich auch mit nix locken es is ihm dann alles egal sowohl süßes als auch eis alles.
Erst mal ganz viele Fragen.... Bekommt er im Durchschnitt genug Schlaf? Ist er einfach müde und unausgeschlafen? Hast du mal mit ihm drüber gesprochen? Wie stellt er sich den morgen vor? Könnt ihr euch vielleicht auf ein Ritual einigen? Euch gegenseitig erninnern: So haben wir es besprochen? Am WE läuft meine (auch fast 4) ewig im Schlafi rum. Sie findet es gemütlich...mich stört es nicht! Anziehen ist erst angesagt, wenn wir was unternehmen oder wenn sie mag. Würde es die Situation entschärfen, wenn du ihn generell morgens anziehst? Du weisst doch das er es kann, muss er um jeden Preis? Hast du mal probiert dich beim "aufwachen" neben ihn zu setzen (legen) den Tag gemütlich anzufangen? Vielleicht eine Geschichte zu lesen? Muss ja nicht stunden dauern. Ich würde mit ihm ein festes Ritual einführen, das WE kann er dann gestalten wie er will und nicht darauf bestehen, dass er selber "in die Hufe kommt". LG Näppi
Hallo, ich sehe es wie Näppi, ich würde auch mal mit ihm reden (in einer ruhigen Minute). Er ist zwar erst 4, verstehen kann er aber schon viel. Erkläre ihm, dass du dich unwohl fühlst morgens, weil du nicht weißt, wie du dich verhalten sollst. Rede nicht davon, was du von ihm erwartest, sondern frage ihn, ob er dir helfen kann, eine für euch beide friedliche Lösung zu finden. Frag' ihn, wie er aufstehen möchte und schreib' es vielleicht auf, so wie in einem Vertrag und ihr gebt euch dann die Hand drauf. Wenn es dann doch nicht so klappt, kannst du ihn an den Vertrag erinnern oder noch mal das Gespräch suchen. Du kannst ihm in dem Gespräch verschiedene Alternativen bieten, so dass er auch was entscheiden darf, z.B. erst mit kuscheln wecken und dann entweder noch was lesen oder spielen und dann anziehen oder aber erst anziehen, dann lesen und/oder spielen. Frag' ihn auch, ob er möchte, dass du ihm bein Anziehen hilfst oder er es allein machen möchte. Insgesamt ist es wichtig, dass du versuchst, den Druck rauszunehmen. Ich kann verstehen, wie nervenaufreibend das ist, wenn es so abläuft wie bei euch, aber je ruhiger und gelassener du bist, desto ruhiger wird auch er reagieren. Versuche die Situation insgesamt ruhig und spielerisch zu gestalten. Du kannst beim Anziehen auch seinen Ehrgeiz weckst, z.B. "Wer wohl seine Socken eher an hat, du oder ich?" Ob das funktioniert, musst du ausprobieren, nicht alle Kinder finden solche Spiele toll, und vielleicht ist er mit der Morgensituation insgesamt überfordert, so dass es vielleicht nötig ist, dass du ihn anziehst. Ich habe auch die Erfahrung gemacht, dass es immer gut ist, wenn man auch sprachlich den Druck raus nimmt und zum Beispiel statt "DU MUSST jetzt frühstücken", "WIR MÜSSEN jetzt los", "ICH WILL, dass du runter kommst" etc. einfach von sich selbst redet: "ICH möchte jetzt los", "ICH frühstücke jetzt - leistest du mir Gesellschaft?" "ICH decke den Tisch - hilfst du mir?" So lastet keine Erwartungshaltung auf dem Kind und es bekommt den Eindruck, frei entscheiden zu können. Immerhin befindet sich dein Sohn auch noch in der Trotzphase und will sich von dir ablösen und Dinge selber regeln, stößt dabei aber immer wieder an seine eigenen Grenzen, weil er viele Dinge eben noch nicht kann (oder darf), das macht ihn wütend. Gut ist es auch, wenn du seine Gefühle für ihn benennst, z.B. "Du bist jetzt sicher wütend, weil wir keine Zeit mehr zum Kuscheln haben, das kann ich verstehen, aber ich möchte jetzt den Tisch decken, damit wir noch essen können, bevor wir losfahren". So lernen Kinder, ihre Gefühle zu benennen und müssen (irgendwann einmal...) nicht mehr so oft toben, um ihren Standpunkt darzustellen ;-)) Mit Adhs kenne ich mich nicht so gut aus, aber ich denke, dass insgesamt ein geregelter Ablauf und die Einhaltung von Ritualen wichtig ist. Auch am Wochenende (Ausnahmen kann man machen, wenn es denn funktioniert, manche Kinder sind damit überfordert). Ich wünsche dir viel Kraft, euren Morgen weniger verkrampft zu gestalten! Alles Gute, Anja
tja mit dem schlaf is das so eine sache er schläft abends nie vor 9 ein auch wenn ich ihn um 18 uhr hinlegen würde aber meißt geht er zwischen 7 und 8. er muss früh trotzdem un 6 aufstehen denn wir müdden ja um 7 aus dem haus. ja diese rituale haben wir alle schon durch grade das mit dem bei ihm bleiben bis er richtig wach is möchte er garnicht. das problem is ja aber klar kann ich ihn anziehen aber er is 4 jahre und wenn ich es mache is das dann immer so er versteht dann auch nich das es eine ausnahme war. j.j is sowieso shr befelerisch und wenn er merkt das ich seinen vorderungen nachgehe wird es noch schlimmer bei ihm muss man sich eher durchsetzen damit er ich sage mal sich sicher fühlt. und es is ja auch nich nur das anziehen wenn ich ihn aniehe is es was anderes zb die socken die ihm nicht gefallen oder wenn nich das dann will er lieber ein roten statt einen blaun polover es is ein reines machtspiel bei ihm und das is einfach nicht zu umgehen.
Also: mein Kind hat zwar kein ADHS, aber ist auch so ein Morgenmuffel und nix ging. Wir haben ganz klare Rituale gefunden. Die sind auch total wichtig. Grade bei ADHS brauchen sie das ja und wenn sie noch müde sind sowieso. Mach dich doch vorher fertig und wecke ihn dann? Ich muß bei meiner mind. 10 min. kuscheln morgens einplanen. Jeden Tag zur selben Zeit, sie guckt mit auf den Wecker. Ich erinnere sie 2 min. vorher und eine Minute vorher das gleich Ende ist. Dann ziehe ich mich an (hab mich sonst schon vorher fertig gemacht) und erst dann steht sie auf. Dann sucht sie den Schlüpfer aus (wehe ich habe schon vorher einen in der Hand*g*) Weißt wie ich das meine? Jeder Schritt ist gleich. Wahrscheinlich müßt ihr euren Weg noch finden. Meine ist jetzt 5 und es klappt super. Aber das hat auch ein wenig gedauert. Kannst ihn ja einfach mal fragen was er morgens unbedingt möchte und dafür machst du dann einen Wunsch den du unbedingt möchtest. So könntet ihr euch annähern. Was er selber anziehen will und das was du, und dann bleibt das dabei. Viel Erfolg, versuche vor allem ruhiger zu werden. Wenn wir schon beim kuscheln schlechte Laune haben ist der Streß vorprogramiert.
manchmal hilft es auch was völlig anderes zu machen. Frühstückt doch erst im Schlafanzug und dann zieht ihr euch an. Wenn er um 6 aufstehen muß ist das sehr früh, wann geht er denn ins Bett? Meine ist 5 geht um 19 uhr ins Bett und wenn ich sie um 6 wecken würde würde sie mir den Hals umdrehen. Mittagsschlaf versuchen? Manche Kinder brauchen mehr schlaf. Ist manchmal der Wurm drin, aber durch ausprobieren gehts irgendwann. Wir hatten schon 4 verschiedene Morgenabläufe und erst jetzt hat es sich eingespielt. Und wenn sie zur Schule kommt wirds wohl wieder anders.
j.j ist es egal wie der morgen abläuft es gibt immer einen anderen grund zum toben schrein u.u.u wenn es nach der zeit ginge die er früh bräuchte wenn ich nicht dahinter stehen würde müssten wir schon halb 5 aufstehen. er is ansich ja auch sehr streßig damit komme ich auch gut zurecht kenne das schon mein leben lang mein bruder 1 jahr älter auch schwer adhs betroffen. ich kann ihm all das anbieten auch das spielen aber sobald es dann heißt die zeit is vorbei geht das teater ja wieder los. ich habe ihm jetzt 2 achat schnecken gekauft und ihm erklärt das es ab jetzt seine neue aufgabe is seine haustiere früh noch zu füttern (futter stelle ich bereit) bis jetzt is er ganz zufrieden damit und heut morgen ging das auch aber sobald es dann wieder heißt anziehen oje alles umsonst. das schlimme is ja auch ich kann soruig bleiben wie ich will entweder ignoriert er nich und lümmelt aufm sofa rum oder er lacht mich aus und das is am schlimmsten für mich. ich habe ihn jetzt erstmal für 2 wochen vom kiga befreit(müssen alle im sommer machen) um die situation etwas zu beruigen denn er geht nun schon mit groll in den kiga. ich danke euch trotzdem vielmals und ich werde einiges mit sicherheit ausprobieren. lg
Gibt es denn keine Möglichkeit, dass Du nicht um 7 aus dem Haus musst? Musst Du arbeiten? Gibts irgendeine Oma oder jemand der helfen kann? Dein Kleiner hat offenbar den Biorythmus morgens lange schlafen und den wegzutrainieren ist nicht förderlich. Wenn sie grösser sind geht das vielleicht aber nicht wenn sie so klein sind. Früher ins Bett bringt auch nichts. So ein Rythmus kann auch ganz fest sein. Meiner ist Frühaufsteher und spät ins Bett geher. Er kommt mit 10 Stunden Schlaf insgesamt aus. Und das schon seit er 2,5 ist. Jeder Versuch ihn zu mehr Stunden Schlaf zu motiveren ist Fehlgeschlafen. Er brauchte halt nur 10 Stunden wo andere Kinder gleichen Alters 13 bis 15 Stunden brauchten. Du könnstest natürlich auch probieren mit den Erziehrinnen zu reden ob sie ihn anziehen. Dann könntest Du ihn schlafen lassen, alle Sachen packen, ihn vielleicht um 6:40 wecken, kuscheln und dann halt schlafend/ruhend zum Kiga bringen.
Hallo, das hört sich wirklich schwierig an. Wird er denn wegen ADHS irgendwie betreut/behandelt? Hast du darüber mit dem Kinderarzt oder wer sonst dafür zuständig ist gesprochen? Wenn dein Sohn sich durch nichts wirklich locken lässt, helfen ja alle Vorschläge nicht wirklich viel, es sind neue Anregungen für dich, aber wenn es immer an der selben Stelle "hakt", ist es ja letztlich egal, wie du vorgehst und was du ihm anbietest. Gibt es nicht spezielle ADHS-Foren, wo du vielleicht mehr Hilfe bekommen kannst als hier? Zum Beispiel hier: http://www.adhs-anderswelt.de, http://www.adhs.de - vielleicht kennst du die Seiten auch längst... Weiterhin starke Nerven wünsche ich dir! Anja
nein leider geht es nicht das wir später aus dem haus gehen aber wie gesagt auch wenn j.j am we bis halb 9 schläft is das theater da es is verhext. wenn ich ihn in den kiga bringe und das in schlafsachen weint er ohne ende hab ich scho versucht er versteh nicht das es nicht schlimm ist doch damit kommt er nicht klar. in diesen adhs foren habe ich mich bereits umgesehen in einem bin ich auch aktiv aber es is ja nicht so das ich alles auf das adhs schieben möchte sondern manchmal einfach nur die erziehung was bewirken kann. übrigens mit medikamenten wird er nicht behandelt dafür were kein anlass da er ja noch nicht zur schule oder sonstiges geht, klar es sind medikamente und fremdstoffe die solte man wirklich erst hinzu ziehen wenn nix mehr geht. ich habe nächste woche die u 8 mit ihm da werde ich das nochmal mit der kiärztin besprechen welche möglichkeiten es noch gibt. wie gesagt vielen lieben dank euch lg
Hi, einige Ideen, die vielleicht zu euch passen: mach mit ihm gemeinsam eine symbollliste zum abhaken, die seine morgendlichen Aufgaben enthält. Schreibe es in der Reihgenfolge auf, in der er es machen soll. Nach jder Tätigkeit darf er ein Kästchen abhaken. Gestaltet den Morgen immer gleich, auch am Wochenende und in den Ferien, das hilft oftmals bei adhs Kindern (Erwartungssicherheit) Wie wäre es mit einer Gong-Uhr (ZB von Jako-O), die macht, je nach Einstellung, zB 5 mal die STunde einen Gongton und kann somit eine neue Tätigkeit einläuten. Schau mal hier: http://www.jako-o.de/shop/Kinderzimmer-Wohndeko-Schoen-praktisch-Morgenmuffeluhr/dmc_mb3_search_pi1.searchstring/Uhr+JAKO-O/group/1786/product/15850/Produktdetail.productdetail.0.html Gruß, Emmy
hallo und danke für deine antwort. ja die uhr is toll solange sie neu ist habe ich schon zuhause aber j.j ignoriert den gong einfach es is ihm egal selbst wenn ich sage mal sehen ob du schneller bist als der gong es is ihm auch egal. er fand die uhr ganze 3 tage gut dann hat er gemerkt das ich dadurch bekomme was ich will also das er alles schafft und da wars wieder vorbei. lg
Hallo, muss auch noch mal "senfen". Du hast ja geschrieben, du willst nicht alles auf das adhs schieben. Das kann ich gut verstehen und das wäre sicher auch zu einfach. Wenn ich aber lese, wie viel Mühe du dir gibst, welche Ideen du hast und was du schon alles probiert hast, dann kann ich das nicht wirklich als Erziehungsproblem ansehen. Denn in der Regel sind Kinder ja doch relativ kooperativ, wenn man ihnen die Dinge, die sie tun sollen, ansprechend "verkauft". Deinen Sohn scheint das aber alles nicht zu interessieren und ist in gewisser Weise "erziehungsresistent", das muss ja eine Ursache haben. Aber genug der Theorien... Ich bin nur Laie und sicher wird der Kinderarzt irgendwas raten. LG, Anja
Hey, ist ja witzig, dass du die Idee mit der Uhr auch schon hattest. @ Mitesenfer Ja, wenn die Diagnose ADHS bereits steht, ist es sehr schwer ausschließlich erzieherisch einzuwirken. Meine Ideen können nur unterstützen, weil feste Strukturen solchen Kinder helfen, auch bei ADHS sind sie nicht "resistent", sondern teilweise sehr danbkbar, wenn ihnen jemand klare Regeln vorgibt (zur Orientierung). Es erfordert nur viel Konsequenz und Durchsetzung und TRaining. Mein Bauchgefühl sagt aber, hier sollte eine Familienhilfe/Erziehungsberatung draufgucken, da eine Überforderung und daraus resultierende Distanzierung vom Kind vorliegt. ("will ihn nicht mehr wecken!" So, das war mein Senf... (-: Emmy
Das mit der Erziehungsberatung ist mir auch grad durch den Kopf gegangen. Es heißt ja nicht, dass du versagst, sondern dass du dich kümmerst. hast du mal überlegt einen Homöopathen aufzusuchen? Vielleicht wäre das auch noch ne Alternative? Starke Nerven wünscht dir Näppi
wie umgesetzt wird. Man kann viele Sachen probieren aber es kommt ja auch drauf an wie. Und das können wir im Forum nicht wirklich beurteilen, auch ein Kinderarzt nicht wirklich. Da sollte mal jemand im täglichen Umgang schauen.
Ich würde an Deiner Stelle eine/n Profi aufsuchen vielleicht von einer anerkannten AD(H)S/ Autismus Ambulanz. Einfach nur reden, vielleicht haben die einfach Tipps oder Erklärungen. Bei vielen kann man auch eine Email schreiben. Einfach mal Situation schildern und um ein unverbindliches Gespräch bitten, einfach nur um eventuell Ideen oder Antworten zu bekommen. Der Vorteil von solchen Stellen ist,dass nicht erst die grobe Schiene was man erzieherisch so alles falsch macht gefahren wird sondern konkret auf AD(H)S und Begleiterscheinungen die oftmals auftreten eingegangen wird. Ansonsten würde ich mal am WE mal schauen wie er selbst den Tag gestaltet. Hat er besondere Interessen die er gerne ausführt? Mag er nur rumträumen? Einfach mal schauen was er so machen würde, wenn alles nach "seinem Willen" geht. Seinen Impulsen folgen, wenn er bestimmte Rituale will egal wie die sein mögen einfach mitmachen, versuchen Kompromisse mit ihm zu machen, sprich er sagt wann einschlafen. Einfach schauen wie er sich verhält. Das kann auch Aufschluss geben.
hab nicht gelesen was die anderen dazu geschrieben haben. Ich kann nur sagen dass ich dich gut verstehen kann. Ich habe mit 22 mein 1. sohn bekommen. Er leider ebenfalls unter adhs. Und ich bin heilfroh dass ich nicht ganz jung mama mit einem solchen kind geworden bin, weil ich weiß dass ich jahre vorher mit seinem verhalten nicht klar gekommen wäre. Zum thema zurück kann ich dir nur schildern wie es bei uns ist. Wir haben verschiedene behandlungen durch, etwa 1 jahr ergotherapie, knapp 1 jahr frühförderung. Des weiteren begleitende aspekte wie turnen, musikalische früherziehung. Im kiga gibt es für ihn eine integrativkraft. Das klingt nach sehr viel aber wie brauchen das dringend. Dazu kommt eine etwas andere form der erziehung und des alltags. Um meine nerven zu schonen lasse ich ihn sich fast jeden tag austoben (draußen). Das hilft immens. Des weiteren brauchen wir deutliche konsequenz in immer gleichen bereichen. Sonst hätte ich keine chance. Trotz alledem lege ich wert darauf meinem großen bereiche zu lassen in denen er zeigen kann dass er selber verantwortung tragen kann. Das musste allerdings von klein auf langsam wachsen. Als er jünger war musste ich ihm statt einer freien wahl zum beispiel immer optionen bieten. Höchstens 2. Mittlerweile kann ich ihm sogar fragen stellen wie "kommst du bitte" statt nur starr zu fordern "komm jetzt sofort!". Für den alltag würde ich dir raten dir hilfen zu holen. Früher bin ich eine zeitlang in die erziehungsberatung gegangen (über die caritas) um kokrete probleme zu besprechen. Was noch hilft ist viel geduld. Ich habe versucht mir imemr vor augen zu halten das mein sohn eben ganz oft nicht anders kann. Er steht ständig unter strom, kann mit sich selber nicht umgehen und handelt(e) daher oft wütend, verunsichert. Da musst du dir selber die frage stellen, will ich ihn dafür strafen? Oder lieber doch trost halt und verständnis bieten? Und auch anregungen (hobbys). Zeigst du deinem sohn öfter dass du genervt bist und wütend macht das eure beziehung auf dauer kaputt. Dann mag er weder sich noch dich (weil du ihn nicht magst). Versuch soviel positive erlebnisse wie möglich mit deinem spatz zu haben. Es wird sein verhalten nicht sofort oder komplett abstellen aber in verbindung mit anderen dingen deutlich bessern. Was mir immer wieder hilft geduldig zu bleiben ist der gedanke an die zukunft. Schaffe ich es ihn so weit es geht zu stärken steigen seine chancen auf eine normale schule. Eine normales leben zu haben. Vesage ich, lasse ich die erziehung schleifen, verwigere ihm hilfen wird er vermutlich wieder deutlich verhaltensauffälliger, wird verzweifeln weil ich ihn hängen lasse und völlig ohne halt unkotrolliert reagieren. Vl landet er dann auf einer sonderschule. Chancen auf ausbildung, beruf? sinken. Also halte ich mich am riemen. Jetzt die jahre sind entscheidend fürs ganze leben Alles Gute für eure Zukunft
Mein Bruder hatte auch ADHS und ist als Kleiner den ganzen Tag draußen rum geflitzt - das war ganz ganz wichtig. Er hat auch viel kaputt gemacht, aber nicht weil er es wollte, sondern weil er alles genau untersuchen wollte - er konnte auch einfach nicht still sitzen und ist gottseidank immer auf Verständnis gestossen. Seine Grundschullehrerin hat ihn alle viertel Stunde einmal den Gang in der Schule hoch und runter flitzen lassen - danach konnte er wieder eine viertel Stunde ruhig sitzen und zuhören. Heute ist er selbstständiger Sporttherapeut, Masseur und Fitnessberater - er hat also seine Ruhelosigkeit in Sport ausgetobt und das dann zum Beruf gemacht. Dein Kind will dich ja nicht mit Absicht nerven und Du darfst auch nicht genervt sein, denn dann entziehst Du ihm die Unterstützung, die er so dringend braucht. Einerseits braucht er Leitung und Hilfe und trotzdem das Gefühl, Du traust ihm was zu und er kann Sachen alleine. Das ist eine richtige Gratwanderung. Hol Dir Hilfe! Geh zu Selbsthilfegruppen, lass Dich von Profis beraten. sucht abends die Klamotten für den nächsten Tag raus, dann kannst Du ihn anziehen, er kann helfen. Gib ihm nie mehr als zwei Optionen zwischen denen er wählen kann. etc. Alles Gute!!!!
Meine Tochter (5) hat zwar kein AD(H)S, aber sie ist ein absoluter Morgenmuffel. Ich wecke sie gegen 7 Uhr morgens. Eine zeitlang hat sie sich Kakao gewünscht, den wollte sie im Bett trinken. Ich saß neben ihr und wir haben schon mal Pläne gemacht. Jetzt möchte sie gern mit Benjamin Blümchen geweckt werden. Erst ein bischen im Liegen hören, bis ich von der Hunde-Gassi-Runde zurück komme. Dann zieht sie sich beim Kassette hören an. Ich sage ihr, dass ich sie gleich nach unten rufen werde. Sie braucht wirklich 45 Min. für den morgen, ohne Frühstück. Wir gehen um 7.55 Uhr aus dem Haus und um kurz nach 8 kann sie schon im Kiga frühstücken. Am besten kann aber mein Mann wecken. Er nimmt immer Handpuppen und verstellt seine Stimme und denkt sich tausend fragen aus. "Ob ich wohl mit in den Kiga darf? Ob Daniela heute wieder das Pferdeshirt anhaben wird? Ich habe geträumt, dass ich mit dem Gabelstappler die Treppe hochgefahren bin, verrückt was?" Er bringt sie so zum zuhören, sie nickt oder schüttelt den Kopf und irgendwann knabbert dann der Frosch an ihrem Ohr und sie kichert und ist fit.