Hallo zusammen, ich schreibe zum ersten Mal in ein Forum, weil ich auf Rat hoffe und wir mit unserem Latein am Ende sind. Ich hoffe der Text wird nicht zu lang 🙈 Unser großer Sohn ist 4,5 Jahre alt und ein aufgewecktes Kerlchen, der gerne seine eigene Meinung hat, was wir gut finden. Er hat noch einen kleinen Bruder, der 1 3/4 Jahre alt ist. Kind 1 benötigt viel Aufmerksamkeit und hatte seit Geburt von Kind 2 Probleme mit Eifersucht, welche wir Dank Exklussivzeit und Zeit mit Kind 1 verbringen gut in den Griff bekommen haben. Dennoch ist da ja auch noch Kind 2, Haushalt, Termine etc. Nun zu unserem Problem: seit einigen Wochen schon lacht er (tw übertrieben, gekünstelt,richtig provokant, mit sehr breitem Grinsen) andere Personen aus, wenn diese sich weh getan haben oder denen ein Missgeschick passiert ist. Er macht das bei allen, auch fremden Kindern/Erwachsenen. Tw fährt er mit seinem Fahrrad sogar extra zu der Person (Kind), lacht demonstrativ und zeigt auf die Person. Dann kommen auch so Sätze wie "Kind 2, DU musst weinen" oder "Mama, dir soll die Milch runterfallen" oder (Kind 2 musste einmal ins Krankenhaus) "Kind 2, du sollst ins Krankenhaus!! - hehe lustig!" "Papa, du sollst dir wehtun!"... in einer Tour (mit diesem gekünstelten Lachen) ... das bringt uns echt auf die Palme und es fällt uns echt schwer ruhig z bleiben, was uns zum Glück in 98% der Zeit glückt. was wir schon versucht haben: 1. Verhalten ignorieren, erstmal um "den Verletzten" gekümmert und wenn bei ihm alles wieder gut war, habe ich mich mlt Kind 1 in Ruhe hingesetzt und erklärt, dass dieses Verhalten nicht geht und ihm andere Verhalten vorgeschlagen. nein, das möchte er nicht, er findet das lustig. Auf meine Nachfrage, wie er es denn finden würde, wenn ich das nächste Mal lachen soll, wenn er weint oder sich weh getan hat, kam: nein! Geändert hat sich dennoch nichts. 2. Schimpfen 🙈 und ihm sagen, dass er ruhig sein soll und das Verhalten nicht in Ordnung ist. Aufgehört hat er erst dann, wenn man lauter geworden ist. 3. ihm erklären, dass wir nett und freundlich in unsere Familie Miteinander und mit anderen reden und die Personen auch so behandeln und er gerne wieder mit uns reden kann, wenn er mit diesem Verhalten aufhört. So unterhalten wir uns aber nicht mit ihm. Nichts hilft auch nur iwie. Mein Mann meinte gestern schon, dass das mittlerweile wie so ein Automatismus wirkt: jemand tut sich weh, Kind 1 lacht diese Person demonstrativ laut aus und zeigt auf die Person. Zur Zeit sind wir im Urlaub, wo wir natürlich viel Zeit für unsere beiden Schätze haben und uns viel mit ihnen beschäftigen, aber selbst hier ist dieses Verhalten unverändert. Letztens meinte Kind 1, dass das im Kiga alle machen. Natürlich haben wir ihm erklärt, dass das bei uns zuhause nicht gemacht wird und das Verhalten nicht in Ordnung ist und die anderen dadrüber traurig sind. so... nun ist der Text doch länger geworden so gedacht. Ich hoffe ihr habt Ideen, was helfen könnte oder kennt diese Situation und könnt mir sagen "ach, hatten wir auch, ist nur ne Phase 😉". ganz liebe Grüße 👋🏻
Antwort auf Beitrag von rl3006
Hallo, ja, vielleicht ist das nur eine Phase. Ich muss allerdings sagen, dass ich das Ganze doch nicht mehr im normalen Bereich finde. Ich kenne es von meinen Kindern nicht und auch nicht von "meinen" Schulkindern (bin Lehrerin). Ich finde das schon recht auffällig, vor allem in der Intensität. Ich würde jetzt einfach mal einen Termin bei der Erziehungsberatung ausmachen. Ich weiß, das hört man erstmal nicht gern. Aber dort geht es wirklich entspannt zu, man darf mit Alltagsproblemen aller Art kommen. Es müssen gar keine schlimmen Dinge sein, sondern man kann sich einfach Rat holen, wenn man ein kindliches Verhalten mit allen möglichen Maßnahmen nicht in den Griff bekommt. Und vor allem, wenn es den Alltag der Familie belastet. Normalerweise entwickelt sich bei Kindern schon ab 18 Monaten die Empathiefähigkeit. Auch dein Sohn hat diese ganz sicher. Aber damit sie wieder funktionieren kann und sich nicht auch langfristig eine emotionale Schieflage einschleift, würde ich mir jetzt Tipps holen von Fachmann oder Fachfrau, wie man eine Kurskorrektur vornehmen kann. Man bekommt hier sehr gute Hinweise, die man selbst so nicht auf dem Schirm hatte. Erziehungsberatung ist wirklich hilfreich, nach meiner Erfahrung mit Kindern, deren Eltern dort waren, bessert sich das betreffende Verhalten inh. weniger Monate. Manchmal ist Aussitzen und Warten nicht der richtige Weg. Vor allem nicht, wenn man sich (zu recht) Sorgen macht. Ab und zu gibt es bei kleinen Kindern ungünstige Entwicklungen, und man sollte sich hier ruhig Hilfe holen. Denn wenn sich dieses Verhalten erstmal festigt, schließt das Kind sich bald selbst aus von anderen Kindern und macht sich bei Erzieherinnen und Freunden, aber auch bei deren Eltern unbeliebt. (Denn es sind bei jüngeren Kindern ja noch stark die Eltern, die Freundschaften mit steuern.) Deshalb würde ich jetzt deinem Sohn zuliebe nicht zögern und mal einen Termin ausmachen, wo man das Ganze einfach mal schildert. Bestimmt kann man euch dort schon mal beruhigen – aber hat auch Ideen, wie man deinem Sohn ein bissl helfen kann, dieses Verhalten abzulegen. In der Regel sind nur wenige Sitzungen nötig. Kostenlose Erziehungsberatung bieten die Caritas, die Diakonie, der Kinderschutzbund und weitere gemeinnützige Organisationen an. LG
Antwort auf Beitrag von Bonnie
Vielen Dank für deine Meinung. Deine Befürchtungen teilen wir genauso und sehen es daher auch als kritisch an. Dass er aufgrund seines Verhaltens iwann mal ausgegrenzt wird, möchten wir natürlich auch nicht. Die Idee hatte ich auch schon und würde das wrs nach unserem Urlaub mal in Angriff nehmen.
Antwort auf Beitrag von rl3006
Fragt doch mal in der KiTa nach, ob das bei denen wirklich auch gerade so extrem ist. Eventuell ist euer Sohn gar nicht die Quelle des Verhaltens, sondern nur Nachmacher/Mitläufer. Da könnt ihr so viel ihr wollt zu Hause unternehmen, wenn er circa 5 halbe Tage andere Kinder mit dem Verhalten um sich hat, wird das echt schwer. Unsere Tochter hat im ähnlichen Alter plötzlich wieder mit Schlagen angefangen. Was hab ich mir den Mund fusselig geredet, dass wir uns nicht hauen. Dann hat eine Mutter in der KiTa mit zufällig stolz erzählt, dass ihr Kind jetzt zur Selbstverteidigung geht. Ich hab die Erzieher darauf angesprochen und die haben im Morgenkreis besprochen, dass Hauen eben kein Sport ist und weder in die KiTa noch nach Hause gehört. Zwei Wochen und täglich weniger Ermahnungen später war unser Mädchen wieder so anstrengend großartig wie vorher auch. ;-) Eine Erziehungsberatung schadet eigentlich nie, aber Beratung gibt es auch bei Erziehern in der KiTa.
Antwort auf Beitrag von Chriss123
Daran haben wir auch gedacht und natürlich im Kiga nachgefragt. Dort weiß man von nichts und hat mir gesagt, dass er seine Gefühle/Emotionen entdeckt und es abgetan als wäre nichts 🤷🏻♀️ werde es aber nochmal ansprechen. Manches bekommen die Erzieher ja auch nicht mit.
Antwort auf Beitrag von rl3006
Habt Ihr ihn mal gefragt, warum er die Anderen auslacht? Da Ihr ja nun an "erklären/reden" viel ausprobiert habt, würde ich handeln. Er lacht das nächste Mal Andere aus, da würde ich unverzüglich gehen und die gerade stattgefundene Aktion abbrechen. Sofort. Egal was es ist. Wenn er es dann nochmals probiert, wieder alles abbrechen und nach Hause gehen. Punkt. Melde Dich nochmal, wenn er danach trotzdem weitermacht. 😎 Unbenommen davon würde ich mal so in mich gehen und überlegen woher er dieses gekünstelte übernommen hat.
Antwort auf Beitrag von Caot
Ja, haben wir gemacht. Seine Antwort: er findet es lustig... mehr bekommen wir nicht heraus. Er lacht dann gekünstelt weiter. Wenn er das bei uns macht, breche ich die Aktion ab, gehe (sofern es möglich ist) und sage ihm, dass ich mich nicht von ihm auslachen lasse. Wir haben ganz viel überlegt woher es kommen könnte und wirklich keine Ahnung. Sonst würde wir an dem Punkt ansetzen. Das Verhalten fing von heute auf morgen an. teilweise glaube ich, dass es Unsicherheit ist, weil er noch nicht weiß wie er in gewissen Situationen reagieren soll, teilweise weil er Aufmerksamkeit haben möchte (natürlich nur Vermutungen). Teilweise wirkt es aber auch echt provokant und provozierend. Empathie kann er: holt seinem kleinen Bruder einen Kühli wenn er sich weh getan hat, oder pustet die betroffene Stelle, oder holt sein Kuscheltier. Er macht Blödsinn um ihn aufzumuntern und zum Lachen zu bringen und sagt, dass er möchte, dass Kind 2 wieder fröhlich ist.
Antwort auf Beitrag von rl3006
Mal ein anderer Ansatz, ohne viel Heruminterpretieren: Vielleicht hat euer Sohn auch einfach die Schadenfreude für sich entdeckt. Dahinter jetzt irgendwelche tiefergehenden ungestillten Bedürfnisse zu vermuten oder ihm anzudichten, er wüsste nicht, wie er sich in manchen Situationen er sich verhalten soll - ihr habt es ihm ja offensichtlich oft genug gesagt und gezeigt - geht vielleicht auch in die Irre. Er kann sanft und fürsorglich sein, hat aber hier auch eine "gemeine" Seite. Dass das gesellschaftlich kein erwünschtes Verhalten ist, weiß er von euch. Vielleicht gesteht ihr ihm zu, dass er auch andere Emotionen haben darf als nur nette, auf gesellschaftlichen Zusammenhalt bedachte, und dass ihr ihn trotzdem mögt. Vielleicht reagiert ihr bei seinem nächsten Verhalten in diese Richtung auch nur mit einem: "Na, biste wieder schadenfroh"? Und kümmert euch einfach nicht mehr darum. Dann hat das Kind einen Namen, er weiß, was das für ein Gefühl ist, das er mit "lustig" beschreibt, und ihr ignoriert einfach missbilligende Blicke in der Öffentlichkeit und zeigt ihm deutlich auf, wann es eure persönlichen Grenzen überschreitet. Nicht abstrakt mit "Wir gehen in der Familie immer nett und freundlich miteinander um" (das ist meistens sowieso gelogen, es gibt in Familien immer auch Genervtheit, Gereiztheit und Wut und Frust aufeinander), sondern mit: "Hör jetzt auf damit, das ärgert mich." oder "Mich verletzt das/deinen kleinen Bruder verletzt das, wenn du über ihn lachst." Ich denke, das wird bald ein Ende haben, er probiert das einfach aus und genießt gerade Misserfolge bei anderen. Das ist total menschlich, davon leben ganze Industrien, auch wenn das an sich keine "schöne" Emotion ist.
Antwort auf Beitrag von User-1792264373
Danke für deine Meinung. Deinen Ansatz finde ich sehr interessant und werde es so mal ausprobieren. Schadenfroh trifft es wirklich auf den Punkt, das ist er im Moment ständig und bei allem und jedem. Sobald wir oder wer anders Leid erfährt oder ein Missgeschick passiert, kommt "Haha, Du sollst dir nochmal weh tun". "Dir soll das nochmal kaputt gehen!" Steht neben einem, zeigt mit dem Finger demonstrativ auf dich und lacht richtig gekünstelt. Grrr.. 😤 Versuche darauf so gut wie gar nicht zu reagieren (was mir echt unheimlich schwer fällt, ehrlich gesagt. Besonders natürlich in der Öffentlichkeit oder wenn die Nerven gerade blank liegen). Ich hoffe echt, dass das bald aufhört. 🙈
Antwort auf Beitrag von rl3006
Erzähl doch gern mal, wie es weitergeht. Ich kenne es von mir selbst noch sehr gut, wie unangenehm es ist, wenn sich das eigene Kind gerade in der Öffentlichkeit "peinlich" verhält, auch weil dann sofort immer der Rückschluss auf die Eltern oder insbesondere die Mutter kommt. Meine Kinder sind schon lange erwachsen, aber Kind1 hatte mal eine Phase, wo sie sehr lautstark sichtbare körperliche Defekte kommentiert hat - und ich gehöre noch zu der Generation, in der eher das angestrengte Wegsehen oder demonstrative Freundlichkeit eingeübt und anerzogen wurden. Mir war das unglaublich peinlich, und ich wäre am liebsten im Erdboden versunken. Aber da ich schon immer der Auffassung war, dass meine Kinder lieber wie Pflanzen aufwachsen sollen, die sanft in Form gebracht werden, statt sie zusammenzustutzen und zu behauen, wie ich das selbst noch erlebt habe, musste ich dann meine eigene Einstellung zu vielem gründlich reflektieren und habe mich darüber auch immer mit anderen ausgetauscht. Ich bin dabei unterwegs mehr als einmal gestolpert, aber heute sind meine Kinder ganz tolle, empathische, reife, verantwortungsbewusste Menschen.
Antwort auf Beitrag von rl3006
"Versuche darauf so gut wie gar nicht zu reagieren...." Alles was ich nicht wollte, nahm ich nicht stoisch hin. Ich ging da oft nach meinem Bauchgefühl. "Auslachen", "dumm kommentieren" .....würde ich nie mit dem Ansatz "als Mutter aussitzen" angehen. Da geht es ja nicht darum das bockige Kind auf dem Boden liegen zu lassen (das würde ich tatsächlich aussitzen) sondern es geht um eine nicht akzeptable Verhaltsweise. Und die würde ich immer korrigieren.
Antwort auf Beitrag von Caot
Das habe ich natürlich gemacht. Immer und immer wieder. Gebracht hat es leider wenig. Eigentlich ist es dadurch noch schlimmer geworden.
Antwort auf Beitrag von User-1792264373
Er hört dann relativ schnell auf. Sobald die nächste Situation kommt, wo jemand sich weh getan hat oder ein Missgeschick passiert ist, fängt das Spiel von vorne an 🙈 in der Öffentlichkeit ist das echt peinlich... verstehe deine Sichtweise vollkommen und ja ich denke auch, dass die anderen denken ich hätte "in der Erziehung versagt". Bin aber auch so, dass ich nicht möchte, dass wir uns anbrüllen oder weh tun. Leider hört er vor allem in der Öffentlichkeit nur auf, wenn der Ton schärfer wird und dann hält er auch nur den Mund, dieses demonstrative Grinsen bleibt dennoch. letztens hat mir jemand erzählt, es könnte auch dieses "Macht Empfinden" sein, was Kinder in dem Alter Entdecken, dass er merkt, mir geht es gut und jemandem anders nicht. 🤷🏻♀️ ich weiß es natürlich nicht... Dennoch finde ich dieses Verhalten echt richtig mies und absolut nicht in Ordnung.
Antwort auf Beitrag von rl3006
"Gebracht hat es leider wenig." Dann schlage ich tatsächlich vor eine Erziehungsberatung in Anspruch zu nehmen. Ich kenne das erst einmal so nicht. Meine Kinder haben immer reagiert. Auch die fremden Kinder die ich so um mich hatte. Das ein Kind stoisch mit unerwünschten Verhalten weitermacht, ist für mich nicht mehr "normal".
Antwort auf Beitrag von Caot
Das werden wir auch machen, denke ich
Antwort auf Beitrag von rl3006
"Bin aber auch so, dass ich nicht möchte, dass wir uns anbrüllen oder weh tun. Leider hört er vor allem in der Öffentlichkeit nur auf, wenn der Ton schärfer wird und dann hält er auch nur den Mund, dieses demonstrative Grinsen bleibt dennoch." 4,5 ist dein Kind und klug, oder? Dann ist an der Sache mit der Machtausübung vielleicht wirklich etwas dran. Und in dem Alter sind Kinder auch schon empathiefähig genug, dass sie merken, wenn du sauer oder genervt bist, auch wenn du versuchst, ruhig zu bleiben. Kinder merken "Doppelbotschaften" (also wenn die Körpersprache oder die Mimik nicht mit den Worten übereinstimmt) sowieso. Deshalb hatte ich oben geschrieben, du sollst ihm oben deutlich deine/eure Grenze aufzeigen. In deinem ersten Posting klang es für mich so, als ob du damit haderst, dass dein Kind diese Situationen überhaupt genießt und "ausschlachtet". Mit "ihm zeigen, dass ihr ihn trotzdem mögt", meinte ich nicht, dass du sein Verhalten ignorieren und gleichbleibend freundlich sein sollst. Ignorieren würde ich eher die Zwickmühle, in die du in der Öffentlichkeit gerätst, weil du unter Beobachtung stehst und möglicherweise sogar ungebetene Kommentare bekommst. Auch diese Zwickmühle spüren Kinder, auch wenn sie es vielleicht nicht benennen können. Vielleicht gehört dieser "Hebel", den er da in Bezug auf dein Verhalten hat, auch zu dem, was er "lustig" findet? Das würde dann dafür sprechen, dass er Macht ausprobiert, also im Sinne von Wirkung auf die Situation. Aber vielleicht ist, wenn du schon so viele Sachen ausprobiert hast, die Erziehungsberatung tatsächlich eine gute Idee, im persönlichen Gespräch lassen sich auch noch mal mehr Aspekte beleuchten, als das hier geht.
Antwort auf Beitrag von User-1792264373
Entschuldige die späte Antwort. Deine Meinung kann ich nachvollziehen. Zwischenzeitlich war es wirklich besser geworden, seit 2 Tagen ist es nun wieder schlimmer. Demnächst steht ein Gespräch im Kiga an und danach werde ich mal zur Erziehungsberatung gehen. Seine Erzieherin meint es sei eine Phase und er will dadrüber viel Aufmerksamkeit bekommen. 🤷🏻♀️
Antwort auf Beitrag von rl3006
Zu diesem Thema kam heute ein Bericht. https://www1.wdr.de/nrw/sauerland-siegerland/kreis-soest/kinder-verletzen-erzieherin-kita-100.html
Antwort auf Beitrag von albaconi
In dem Bericht geht es doch um Kinder die übergriffig sind und andere schlagen, treten, beißen und/oder hauen. Hier wird vor allem Gewalt gegen Erzieher thematisiert. Das macht mein Sohn definitiv nicht! Weder gegen andere noch gegenüber den Erziehern!
