Stantina
Hi, ich bin gerade so down. Hat jemand einen Rat? Meine Tochter hat mir gerade an den Kopf geworfen: Ich hasse dich! Und das hat sie ernst gemeint. Ich war so perplex. Und dann hab ich gesagt, sie soll in ihr Zimmer gehen und ich will von ihr nichts sehen oder hören heute Nachmittag. Das kann doch nicht sein?!! Ich mach alles für sie! Und sie sagt so etwas?! Sie ist fünf und ja, sie ist temperamentvoll, aber warum sagt sie das? Ja, wir haben gestritten, ich habe verboten, dass sie zum Nachbarsmädchen geht (ich will den Kontak nicht) und das hat ihr nicht gefallen. Aber deswegen kann sie mich doch nicht hassen? Was sagt ihr dazu? Brauche ein wenig Unterstützung. Lieben Dank!
Nachplappern aus dem Kiga, mehr steckt da doch nicht dahinter bei einem 5-jährigen Kind. Sie weiß doch überhaupt nicht, was hassen ist. Ich wundere mich, dass Dich das so trifft und Du das so ernst nimmst. Freundschaften zu unterbinden ist in dem Alter allerdings schon unbeliebt, sodass eine ectremere Reaktion nicht so überraschend ist. Mein Rat: locker bleiben
Ich schließe mich an: mit 5 weiß sie noch gar nicht, was genau das bedeutet. Nur, dass es schlimm ist. Und jetzt auch, dass es dich massiv triggert. Du wirst es also sehr wahrscheinlich jetzt häufiger hören, wenn sie so richtig wütend ist. Kinder in dem Alter provozieren gerne. Deine Reaktion ist meiner Meinung nach übertrieben ausgefallen. Im Streit fallen schonmal heftige Worte bei Kindern. Das sollte man nicht ignorieren, aber für den ganzen Nachmittag wegsperren für eine Affekthandlung ist massiv drüber. Du gewinnst mehr, wenn du es nach dem Streit in Ruhe besprichst. Ich denke bei unserer 5-jährigen wäre in dem Moment angekommen, dass wir ihre Meinung über die Freundin bestrafen. Oder dass sie ihre Wut nicht ausdrücken darf. Aber sicher nicht, dass "ich hasse dich" das Problem ist. Das solltest du in jedem Fall in Ruhe nachbesprechen.
sie hasst dich nicht. sie hasst das was du in dem konkreten fall entschieden hast (und ein stück weit dass du die macht hast dinge für sie zu entscheiden). und das darf sie hassen. du must nicht ständig so entscheiden dass es ihr gefällt und sie darf das dann richtig blöd finden. den feinen unterscheid zwischen der person und ihren taten bekommen ja schon viele erwachsene nicht hin, wie soll eine 5yo das schaffen? den satz "ich mach alles für sie!" finde ich gefährlich. auch vollkommene hingabe erzeugt keine liebe und das soll sie auch nicht. da wird liebe zu einem tauschgeschäft: ich opfere mich für dich auf dafür musst du mich lieben. das ding ist ja: auch wenn eine mutter ihr kind schlägt und vernachlässigt wird das kind sie lieben. du musst also gar nicht viel tun dafür dass dein kind dich liebt und kannst solche wutausbrüche gelassen an dir abprallen lassen weil du weißt: das sagt sie jetzt aber schon morgen ist das vergessen.
"sie hasst dich nicht. sie hasst das was du in dem konkreten fall entschieden hast" Danke dir für diese wirklich wertvolle Anmerkung! Gerade den Satz „Sie hasst dich nicht. Sie hasst das, was du in dem konkreten Fall entschieden hast“ möchte ich mir noch einmal genauer durch den Kopf gehen lassen. Ich glaube nämlich, dass da sehr viel Wahres drinsteckt – und zwar nicht nur im Umgang mit Kindern. Das passiert doch auch zwischen Erwachsenen ständig. Manchmal hasst man eigentlich gar nicht den Menschen selbst, sondern etwas, was er getan, gesagt oder entschieden hat und was bei einem eine ganz starke Ablehnung auslöst. Und irgendwie wird dieses Gefühl dann auf die ganze Person übertragen. Ich finde, sich diesen Unterschied bewusst zu machen, wirklich wichtig. Das ist so ein Satz, über den ich definitiv noch ein bisschen weiter nachdenken werde. Danke dafür!
Weiber! 😁 Du musst Dich dringend entspannen. Du kommst sonst in gewaltige Konflikte, wenn dein Kind in die Pubertät kommt. Wenn dein Kind ich hasse Dich sagt, sag zurück: und ich hab Dich lieb. Ich empfehle Dir, damit Du nicht mehr perplex bist, Dich bezüglich der Alternativen zum richtig reagieren, beliest. 😉 Denn deine Reaktion war impulsgesteuert und nicht überlegt. Denn natürlich hasst dein Kind dich nicht. Also meine Tochter wollte schon zig mal ausziehen, mich auf den Mond befördern, hat mich für doof befunden, die Türen geknallt, wollte eine andere Mama haben und je gelassener ich war, umso schneller verzog sich der Zorn, die Wut, die im Impuls das Ruder im weiblichen Kind übernahm. Von daher: belies Dich, damit Du zukünftig (das dauert ja noch viele Jahre) besser reagieren kannst.
Huhu, das klingt heftig, das stimmt. Aber deine Tochter war in dem Moment einfach unfassbar enttäuscht und wütend. Und Kinder finden hier natürlich das rechte Maß noch nicht, wenn sie das ausdrücken wollen. Das ist wirklich normal, kleine Kinder sagen so was. Sehr wichtig ist, dass du es nicht persönlich nimmst, denn es ist nicht gegen dich als Person gerichtet. Sondern es drückt einfach die große Ohnmacht aus, die deine Tochter in dem Moment empfunden hat. Das zweite Thema ist das Nachbarmädchen. Du möchtest den Kontakt nicht, und deine Tochter hat hier offenbar kein Mitspracherecht und versteht die Gründe auch nicht. Ich habe es bei solchen ungünstigen Freunden meiner Kinder immer so gehandhabt, dass ich meine Kinder zwar nicht zu denen nach Hause gelassen habe, aber sie durften zu uns kommen. So hatte ich sie im Blick. Ich habe den Kontakt nicht aktiv gefördert, aber auch nicht verboten. Denn Kinder müssen lernen und die Erfahrung machen, wer gut für sie ist und wer nicht. Diese Lernerfahrung können wir Eltern ihnen nicht abnehmen. Wenn man einen Kontakt rigoros verbietet, hat das Kind keine Lernchance und sucht sich dann eben ein paar Jahre später falsche Freunde. Du solltest deine Tochter nicht unterschätzen. Kinder merken meist nach einigen Monaten, wenn jemand nicht zu ihnen passt. Mein Sohn hatte auch mal einen ungünstigen Freund (auffällig, schlechter familiärer Hintergrund). Nach ein paar Monaten hatte er von sich aus kein Interesse mehr an ihm. Ich habe hier und da neutral gefragt, ob er das Verhalten des Jungen gut fand oder nicht. So lernte er, ihn kritischer zu sehen. Ich würde den wütenden Satz deiner Tochter also ernst nehmen. Aber nicht, weil sie dich wirklich hassen würde, das ist Unsinn. Aber als Signal, wie unfassbar ohnmächtig sie sich angesichts deiner Überlegenheit manchmal fühlt. Hier würde ich mehr ins Gespräch mit ihr gehen, anstatt sie ins Zimmer zu schicken. LG
