Mitglied inaktiv
Hallo! Seit Tagen freut sich unser 4jähriger auf die Kirmes und aufs Karussellfahren... heute waren wir dort, haben gleich 4 Chips fürs Karussell gekauft und los gings... nach einer Runde stieg er panisch weinend ab, er wolle nicht mehr, das dauert so lange, etc. Er ließ sich kaum beruhigen und als er halbwegs sprechen konnte meinte er, ihm sei schwindlig geworden (halte ich für möglich, denn er verträgt auch das Autofahren nicht besonders gut). Mein Mann war außer sich vor Zorn. Ich gebe zu, im ersten Moment war ich auch angefressen, sah erstmal keinen Grund dafür, zumal alle anderen Kinder freudig auf dem Karussell saßen, und nur unserer so ein Theater machte... aber er war wirklich voller Angst und wie gesagt, ich halte es für möglich dass ihm wirklich schwindlig wurde. Letztes Jahr lief es ähnlich, bzw. wollte er gar nicht erst fahren, da schob ich es aufs Alter. Mein Mann hält es nun für gelogen dass ihm schwindlig wurde und er ist stinkwütend und lässt das Kind es auch spüren. Wir bekamen das Geld für die restlichen Fahrten zurück, also ist kein wirklicher Schaden entstanden, aber dem Kind wurde nun "aufgrund seines Verhaltens" auch alles andere verweigert. Aber ich bin mir eben unsicher. Unserer stellt sich oft an wo andere Kinder einfach mitmachen und anscheinend bekam er letztens bei Oma und Opa auch Panik als sie Autoscooter fuhren (da war ich aber nicht dabei). Aus heiterem Himmel geht das los - ich hab keine Ahnung was ich falsch gemacht habe. Sind manche Kinder eben so? Kennt das noch jemand? Es war so ein richtiges Babykarussel mit Fahrzeugen, schon schnell, aber nichts, das auch noch hochsteigt oder sonstwie rotiert... Im Moment ist es richtig schwierig hier, weil unser Sohn so nah am Wasser ist und ständig wegen irgendetwas weint, oft eben auch aus heiterem Himmel. Er wird im Moment eigentlich sofort weinerlich wenn irgendwas ist. Mein Mann brüllt ihn dann an, er solle nicht so jammern, während ich eigentlich versuche ihm beizubringen, dass man ganz normal sagen kann was man möchte und wenn etwas ist - aber wenn er so panisch ist wie heute beim Karussellfahren dann verstehe ich eben auch, dass er nicht wirklich "ruhig" bleiben kann! Ich meine, soll er einfach weiterfahren weil er sich nicht traut uns Bescheid zu sagen bis er dann kotzt? Auf der einen Seite fällt es mir eben oft auch nicht leicht ruhig zu bleiben wenn er so drauf ist, aber ich sehe nicht ein, was es dem Kind nützt, dann auch noch angeschrien zu werden. Was kann ich machen, ich weiß einfach nicht mehr weiter.
Was du machen kannst? DAS, was dein Sohn möchte, nämlich NICHT Karusell fahren! Wo liegt da denn das Problem??? Dein Sohn mochte nicht mehr, ist doch ok und GUT; wenn er das dann äußert. Vielleicht wurde er auch so panisch, weil sonst nicht auf ihn gehört worden wäre? (nur eine Idee) Ansonsten ist es doch alles andere als ein Drama, wenn ein Kind nicht Karusell fahren möchte. Ist doch schnurzpiepegal. :-) Das Verhalten deines Mannes ist DAS, was hier zu kritisieren wäre. Meiner Meinung nach verhält er sich kindisch und vollkommen daneben. Es gibt GAR KEINEN Grund, wütend auf euren Sohn zu sein. Zumal ja vom letzten Jahr und von Oma und Opa bekannt war, dass euer Sohn nicht so auf Karusells steht. Zeigt eurem Kind, dass es ok war, nein zu sagen. Und dann fahrt eben erst wieder, wenn ER es will. LG S
Ich glaube, in dem Alter können sie noch nicht richtig sich vorstellen was es heisst "in echt" im Karusell zu sitzen. Ich denke es war ihm einfach unheimlich und das Gefühl von Schwindel war echt und sehr beängstigend für ihn. Ich habe mein Kind beim 1. Mal Karusell begleite, bin mitgefahren. Die zornige Reaktion deines Mannes war vielleicht etwas übertrieben. Lasst ihn erst wieder fahren wenn er selbst danach verlangt. Vielleicht das nächste mal so ne Kindereisenbahn oder Ponyreiten oder Schiffschaukel? Und dann nur auf seinen Wunsch und fragen, ob Mama oder Papa mit soll. Wenn er nicht will, dann eben nicht, mei dann spaziert ihr eben nur über die Kirmes und kauft ne Zuckerwatte. Anouschka
... wenn man einfach so entspannt mit der Sache umgehen könnte. Mein erster Impuls war "Ist ja gut, dann brauchst du natürlich nicht mehr fahren". Aber es ist sehr schwierig wenn der Partner dann ausrastet und einem Vorwürfe macht, und natürlich dem Kind noch dazu.
Lass ihn - karusselfahren ist doch echt nicht so wichtig. Meinem Mann wird heute noch vom Kinderkarussel schwindelig, ein Besuch im Freizeitpark mit ihm ist rausgeschmissenes Geld, da er auf kein Fahrgeschäft geht, ohne dass ihm schlecht wird. Filius war schon 6 Jahre, bevor er sich auf Fahrgeschäften wohlfühlte, aber so richtig Freude macht ihm das auch mit 11 jahren nicht (ausser Trampolin-Bungee). LG Dorilys
und nicht das kind. völlig normal, daß ein kind ängste hat, in diesem fall halt begründet vor dem ihn schwindlig machenden karusell. ich würde heute im leben nicht mehr autoscooter fahren, weil ich als kind mal allein in so einem ding einen derartigen stoß bekommen habe, daß es mir ein leben lang gereicht hat. schütze dein kind vor dem zorn deines mannes, das ist völlig unangemessen und überflüssig. einen cholerischen vater braucht kein kind.
Ich mag auch nicht gerne fahren. Und meine Kinder nur ab und an. Würde immer erst eine Karte kaufen. Niemals mehr. Und wenn der Kleine nurr zuschauen will, dann danke Gott. Sparst viel Geld!!! Und das Verhalten deines Mannes ist nicht altersgerecht.
wenn mein Part´ner so reagiert hätte, hätte er von mir das Wort zum Sonntag bekommen. LG vanilla_sky
Ganz ehrlich, Karussellfahren ist dazu da um Spass zu machen. Warum ihn zwingen wenn es nicht sein Ding ist. Ich fahre bis heute kein Karussell. Ihm deshalb böse zu sein oder was zu verbieten find ich daneben.Vielleicht ist er deswegen weinerlicher, weil dein Mann so reagiert? Denke deine Antennen funktionieren doch sehr gut, nimm ihn an wie er ist.
Ich habe als Kind regelmäßig Autofahrten dazu genutzt mich zu übergeben. Im Karussell wurde mir schwindelig und schlecht. Autofahren ist heute kein Problem mehr (solange ich nicht lese), aber eine Karussellfahrt ist der Horror. D.h. ja, es gibt Menschen, die können das nicht ab. Das Verhalten Deines Mannes ist dagegen schon kritikwürdig und nicht dem Kind gegenüber mehr als unfair.
Puh, also ehrlich gesagt, finde ich hier das Problem, dass dein Sohn Karrussellfahren nicht verträgt eher nebensächlich.
Wichtiger scheint mir das Verhalten deines Mannes und eigentlich deines auch. Denn du hilfst deinem Sohn ja auch nicht.
Es entzieht sich komplett meinem Vorstellungsvermögen, wie man ein Kind, das 4 (vier) ist, anbrüllen kann, weil es ihm schwindlig wird, weil er weint oder jammert.
Also, da würde ich glaube ich auch jammern und hätte wohl SEHR nahe am Wasser gebaut.
Warum bremst du deinen Mann nicht?
Wie kann man so einen Kirmesbesuch noch geniessen mit einem geknickten Kind?
Was bitte hat dein Sohn genau falsch gemacht?
Fragen über Fragen...
ah ihr hat ein normales Kind....er sit kein Danger Freak.....lasst es sein und gut....was soll das eigenlcih....ich ahbe alle arten von Fahrgeschäften schon al Kind gehasstr und mag es bis heute nciht.....sehe ncihts postives....wer nciht will braucht nicht...es geht heir nciht um schreiben lernen oder was wichtige...um blödes Karusll....und dem Vater würde ich mal in die Schuhe helfwen.....mkacht schöne Ausflüge in den Zoo in Erlebniss museen....alles dort wo die Kinder selber den Faktor steuern können....
Ist ja alles schon gesagt. Aber ich würde vielleicht sogar den ganzen Kirmes Rummel erstmal weglassen. Vielleicht is es nicht sein Ding und euer Sohn mag es ein wenig ruhiger....
sind nunmal nicht EUER Kind. Verabschiedet euch davon, dass alle Kinder gleich ticken (sollten), kein Mensch tut das. Es gibt nunmal unterschiedliche Charaktere und das ist ja auch gut so. Meine Kinder sind auch nicht wie "alle anderen", gerade der Kleine (3,5 Jahre) macht eigentlich eher selten das was "alle anderen Kinder" so tun. Er fährt z.B. nicht BobbyCar(oder Dreirad oder Laufrad), dafür schiebt er es, oder er dreht es rum, holt sich Papas Werkzeug und tut so, als ob er es reparieren würde. Im Kinderturnen zweckentfremdet er auch die Turngeräte, er hasst Kinderlieder (wo alle anderen begeistert mitsingen und klatschen). "Alle anderen" lieben es (scheinbar) im Fahrradanhänger zu sitzten, ER nicht. Klar könnte ich mich drüber aufregen, weil wir gerne Fahrradtouren machen. Aber es bringt ja nix. Warten wir halt, bis er selber mal Fahrrad fährt (und das wird er ....) Was Du tun sollst ? Verständnis zeigen, nicht schimpfen. Denn je mehr ihr euch so enttäuscht zeigt, weil er ja angeblich so "anders" ist, umso unsicherer wird er. Klar, dass er dann eher mal weint, weil er ja weiss, wenn er "Schwäche" zeigt, dann seid ihr sauer. Sicher gibt es Dinge die Du oder dein Mann auch nicht gerne macht, was "alle anderen" scheinbar gerne tun. Das ist euer gutes Recht. Gesteht also auch eurem Kind dieses Recht zu, selber zu entscheiden WAS es mag.
Hallo! Es wurde bereits alles gesagt, aber noch mal zu dem Thema "sauer" oder "angefressen" sein, weil man gleich 4 Chips gekauft hat und als Argumentation für Deinen Mann: Was kann euer Kind denn dafür, das IHR gleich 4 Chips kauft? Ihr könnt euch dann über euch ärgern, dass ihr es nicht erst einmal mit einer Fahrt probiert habt, aber doch nicht über euren Sohn. Dass ihm schwindelig wird finde ich auch nicht ungewöhnlich. Menschen empfinden nun mal unterschiedlich. Viele Grüße und rücke Deinem Mann nachträglich noch mal den Kopf zurecht. Wie würde er sich fühlen, wenn er eine Missempfindung hätte und dafür auch noch runter gemacht würde? Andrea
Wieso ist dein Mann sauer? Ist Karusellfahren ein Zeichen von echter Männlichkeit oder wie? Immer diese primitiven Verhaltensweisen, da wird einem ja schlecht ehrlich! Ein 4jähriges Kind beklagt sich weil ihm schlecht wird und wird dafür ausgeschimpft und bestraft?? Warum verflixt nochmal haben eigentlich Frauen nicht ihren Arsch in der Hose und verteidigen ihre Kinder vor solchen Primaten sag mal??? Es ist DEIN Kind das Angst hat und weint, meine Güte da soll doch dieser mann vornehmlich seine Gusch halten und anstatt dessen lieber mit dem Kind ein Eis essen gehen. sowas regt mich auf....wenn mein Kind "zu spüren" bekommt dass derMann es für sowas bestraft dann hätt ich den Kirmesbesuch abgebrochen bzw. hätte den Mann heimgeschickt. Sowas geht überhaupt nicht. Nimm dein Kind ernst in seinen Ängsten, er ist 4!! Jahre alt.
wenn meine kinder ins karussel steigen, kaufe ich generell erstmal für jeden nur eine fahrt. vielleicht ist es ihnen zu schnell, zu langsam, zu aufregend, zu langweilig. dein mann ist unmöglich. sollte euer kind ihn zu liebe die fahrten fertig machen? wieso ist dein mann so? ist es ihm sein sohn peinlich, weil er nah am wasser gebaut ist, weil er sich nicht freudestrahlend auf jedes fahrgeschäft stürzt? wenn er euren kind weiterhin so gegenüber tritt, hilft es dessen selbstbewusstsein ganz bestimmt nicht. mit anschreien oder ignorieren wird er nicht weit kommen. wasch deinem mann mal den kopf, bewahre dein kind vor solchen aussetzern. lg suki
Kann es sein, dass Dein Sohn so "weinerlich" ist, weil er mit zu viel Druck zu einem "echten Mann" erzogen werden soll? Das wird nach hinten losgehen, das kann ich Dir sagen. Es gibt eben auch sensible Jungs und die sind deshalb nicht weniger wert! Dein Mann sollte sich vielleicht beraten lassen, wie er mit seinem Sohn umgehen soll, immer nur Druck machen und schreien wird auf Dauer alles nur schlimmer machen. Worum geht es ihm - will er einen schönen Tag mit seinem Sohn erleben? Dann soll er was mit ihm machen, was dem Junge Spaß macht. Ihr hättet doch Lose kaufen oder Dosen werfen können. Oder wollte er einen tollkühnen Burschen, der ihn mit Stolz erfüllt und das tut, was er sich so vorgestellt hatte? So läuft das nicht, man muss seine Kinder nun mal nehmen, wie sie sind!
Hallo, schließe mich meinen Vorrednerinnen an. Eure Reaktion ist weder für Dich noch für Deinen Mann ein Ruhmesblatt. Es gibt Kinder, die mögen nicht Karussell fahren! Punkt. Das hat mit Männlichkeit überhaupt nichts zu tun. Hat Dein Sohn auch Höhenangst, d.h. will er nicht von großen Rutschen rutschen? Ich kenne einige Kinder, denen es auch so geht. Die hatten alle eine SI-(Sensitive Integration) Störung und bekamen Ergotherapie dagegen. Das muss jetzt bei Deinem Sohn nicht so sein, aber nimm es als Hinweis. LG
Finde ich wirklich schlimm, was dein Mann macht. Klar ist es manchmal schwierig, damit umzugehen, wenn Kinder sich nicht wie erwünscht verhalten- das kenne ich auch. Man ist enttäuscht, weil die anderen jauchzend Karussell fahren (wahlweise freudig bei der Theateraufführung mitmachen usw.) während der eigene Sprössling jammernd verweigert. ABER: Da muss man als Eltern durch, man darf sein Kind deshalb nicht tadeln oder unter Druck setzen, sondern muss Verständnis zeigen, auch wenn es schwer fällt. Ich habe auch schon mal Chips verschenkt, weil meine Kinder, warum auch immer, nicht fahren wollten.....und ja, sie hatten sich vorher auch darauf gefreut. Euer Sohn macht das nicht, um euch zu ärgern- kein Kind, das gerne Karussell fährt, würde darauf verzichten, um die Eltern zu ärgern. Es war halt einfach gar nicht so, wie dein Sohn es sich vorgestellt hatte; er war bestimmt selbst heftig enttäuscht und dann bestraft ihr ihn noch. Dein Mann wird sich damit abfinden müssen, dass er offensichtlich einen eher empfindlichen, ängstlichen Sohn hat und keinen mutigen Draufgänger (was Männern natürlich besser gefällt). Das ist Teil seiner Persönlichkeit und sowas kann man durch Schimpfen usw...nicht ändern, eher verstärkt man die Ängstlichkeit damit noch..... Du machst nichts falsch und du musst auch gar nichts machen, außer deinem Sohn die Sicherheit zu bieten, dass er sich so verhalten darf, wie er sich fühlt. Mein Mittlerer hat sich z.B. jahrelang, wenn im Kindergarten was aufgeführt wurde, in der letzten Reihe versteckt und ist gar nicht erst auf die Bühne gegangen. Seine Oma meinte auch, ich solle ihn dazu zwingen, aber ich habe ihn gelassen und sogar getröstet, weil er sich nicht getraut hat. Und was passierte: In der grundschule maschiert er plötzlich freiwillig auf die Bühne und spielt ganz alleine Klavier vor, einfach so!
Also das meiste wurde ja schon gesagt. Ich würde gerne noch anfügen dass ich das Verhalten deines Mannes absolut und total daneben finde. Er benimmt sich wie ein Kind! Und ich halte es für Indikativ. Soll heißen dein Mann wird so weiter Mist bauen wenn du ihn lässt. Und irgendwann hast du dann ein riesenproblem mit deinem Kind! Du musst dein Kind vor deinm Mann Schutzen. Ich hätte dem schon sowas von meine Meinung gegeigt wenn das meiner wäre! Das bist du deinem Kind schuldig!
hätte sich für mich mit einer solchen Aktion total disqualifiziert. Mit so einer Art (und ich finde das Beispiel sehr treffend mit der Kirmes - es geht um nichts (!!!), nur um sein Bild davon, wie ein Kind zu sein hat und er macht so ein Fass auf wie normale Eltern nur, wenn das Kind etwas lebensgefährliches tut, vermittelt dem Kind, es sei falsch, vermittelt, dass Angst/Weinen/Schwäche/zugeben, dass etwas keinen Spaß macht nach sich zieht, dass man auch nichts anderes mehr darf) macht er euer Kind KAPUTT. Lg Fredda
Dein Mann hat ein Problem. Dein Sohn leidet unter ihm und du schaust zu. Schlimm.
Wir hatten erst vor etwa 3 Monaten den Punkt erreicht, dass ich mit dem Kind ausziehen wollte - eben wegen solcher Sachen. Und auch gestern habe ich ihm klipp und klar gesagt wie ich sein Verhalten finde, ebenso angemerkt dass unser Sohn sich bestimmt tierisch gefreut hat aufs Karussellfahren, und umso enttäuschter war, dass es dann doch nichts für ihn war. Aber es ist, als würde ich gegen eine Wand reden. Was den Rest angeht - ich hatte nach dem Großeinkauf, den ich immer von meinem Verdienst bezahle, nicht mehr genug Geld in der Tasche um ihm dann zur Entschädigung ein Eis oder Zuckerwatte zu kaufen, und mein Mann hat sich schlicht geweigert. Um die blöden Chips ging es mir sowieso nicht. Selbst wenn ich das Geld nicht zurück bekommen hätte wäre es mir egal gewesen, denn wie ihr so richtig sagt - man kauft halt erstmal eine Fahrt und sieht dann weiter. Und zum Unwillen meines Mannes habe ich das Kind auch nicht geschimpft, sondern bin auf Augenhöhe gegangen und habe gefragt, warum er nicht mehr fahren will. Als er antwortete, ihm wäre schwindlig geworden sagte ich ihm, dass er selbstverständlich nicht mehr fahren braucht. Es war eine Situation, die mich echt eiskalt erwischt hat. Mit etwa zwei Jahren wollte er Runde um Runde Karussell fahren, letztes Jahr hatte er zuviel Angst und es gar nicht erst versucht, und diesmal hätte ich auch eher damit gerechnet dass er gar nicht mehr aufhören will - als er weinend abstieg dachte ich im ersten Moment, sein Wunschfahrzeug wäre eben nicht mehr frei oder so. Was die Reaktion von meinem Mann betrifft - der lief stinksauer vor uns her, während ich meinen Sohn an der Hand hielt und tröstete. Es stimmt dass ich mich oft verunsichern lasse weil mein Mann der Ansicht ist, meine Erziehung wäre daran schuld, aber selbstverständlich nehme ich mein Kind in Schutz und zwar ganz instinktiv!
"Im Moment ist es richtig schwierig hier, weil unser Sohn so nah am Wasser ist und ständig wegen irgendetwas weint, oft eben auch aus heiterem Himmel. Er wird im Moment eigentlich sofort weinerlich wenn irgendwas ist. Mein Mann brüllt ihn dann an, er solle nicht so jammern,..." Das arme Kind!! Was du machen kannst?? Vielleicht deinem Mann mal ganz kräftig in den Hintern treten???Vielleicht muss der erst mal seine eigene Kindheit aufarbeiten?Der scheint ja ein massives Problem zu haben?? Rede mit deinem Mann! Er ahnt nicht was er seinem Sohn antut! ...oder lass ihn die Antwortpostings hier lesen;-)) Und wenn das alles nichts bringt dann denk noch mal nach ob deine Idee von vor 3 Monaten doch vielleicht ganz gut gewesen ist....
"aber selbstverständlich nehme ich mein Kind in Schutz und zwar ganz instinktiv!" Letztendlich schützt du dein Kind nicht ! Du lässt es zu, dass dein Kind solchen Situationen ausgesetzt wird und das ist einfach nur verantwortungslos.
Jetzt klingt das schon besser, wenigstens von deiner Seite aus. Da bin ich ja froh, dass wenigstens du ein gutes Gefühl zu deinem Sohn hast. Wenn dein Mann aber immer - häufig - so mit ihm umgeht, finde ich auch deine Idee auszuziehen nicht schlecht. Wenn ihr euch doch nicht trennt, hör nicht auf, ihm klarzumachen, wie er sich benimmt und was das bei eurem Kind anrichten kann. Versuch doch mal, ihm sein Verhalten zu spiegeln, indem du dich so verhälst wie er. Oder nimm es auf und stell es in youtube ein, hihi.
von Deinem Mann, die Angst eines Kindes, SEINES Kindes, dann noch mit Zuckerwatteentzug/verbot zu bestrafen, ganz toll. Was lernt das Kind daraus? Meine Angst darf ich nicht zeigen, sonst wieder Papa böse und ich bekomme auch noch nen doppelten Schaden, weil ich danach gar nichts mehr darf. Beim nächsten Mal kotzt er ins Karussell, weil er Schiss hat, seine Angst zuzugeben. Wenn Du sagst, Du hast vor 3 Monaten schon mal den Punkt erreicht, dass Du ausziehen wolltest, dann liegt ja wesentlich mehr im Argen und es würde mich interessieren, WARUM Du damals nicht ausgezogen bist. Und was sich seitdem, zu Deinen Gunsten, getan hat. Dass Kindern aufm Rummel mal schlecht wird, erlebst Du überall, selbst ich kann kein Kettenkarussell fahren oder sowas, weils mir da kotzübel bei wird, von der Höhe mal ganz zu schweigen. Ich denke, es wird auch ein wenig am Papa-Ego kratzen, wenn der JUNGE so "banale" Sachen wie Karussellfahren nicht kann oder will oder dabei das weinen anfängt. LG Sue
ich glaube nicht, daß es in Deutschland einen Menschen gibt, der nicht mal zwei Euro in der Tasche hat um seinem Kind ein Eis zu kaufen. Ich denke vielmehr daß du nicht den Mut hattest deinem Kind gegen den Willen deines Mannes etwas zu kaufen. Was ich gut verstehen kann, bin oft auch ein Schisser und gehe Konflikten sehr gerne aus dem Weg. Aber das kann/muss man sich auch eingestehen und so sagen und nicht die Geschichte von wegen Einkauf keine zwei Euro mehr. Wir reden ja hier nicht von einem Menü zu Messepreisen.
Der Einkauf hat ziemlich genau soviel gekostet wie ich in der Tasche hatte, und ich war noch froh dass es gereicht hat und ich nicht die ec-Karte nehmen musste. Geld geholt habe ich dann vor der Kirmes keins mehr, weil mein Mann ja noch welches dabei hatte, und ich nicht ahnen konnte dass er sich dann so querstellt. Wenns hochkommt hatte ich in roten Münzen noch 40 Cent in der Tasche.
was dein mann da treibt, ist kindesmisshandlung. er möchte einen coolen, souveränen sohn und hat einen, der vor fremden situationen angst hat. sein sohn ist anders als er sich einen jungen vorstellt - und das lässt er ihn (die ganze zeit) spüren. und du schaffst es nicht, dein kind vor den attacken deines mannes zu beschützen - DESWEGEN ist euer sohn so wie er ist. (vielleicht musste er auch als säugling häufiger länger weinen/schreien bevor ihr ihn beruhigt habt/beruhigen konntet, ist unsicher gebunden und deshalb ein ängstlicher kleiner mensch ohne urvertrauen geworden, oder/und weil die atmosphäre bei euch häufiger aggressiv ist...) was euer sohn braucht, ist das gefühl, so geliebt und akzeptiert zu werden wie er ist!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! mit zuwendung und zärtlichkeit von beiden eltern!!!!!!!! wenn dein mann unfähig dazu ist, dann kompensiere DU wenigstens. Liebe ihn wie er ist, halte zu IHM, schmuse mit ihm so oft du kannst. alles Gute Nadja
wenn euer sohn ein in seinem wesen eher unsicheres kind ist, dann habt ihr es dazu gemacht und könnt nun nicht euer kind dafür verantwortlich machen. statt dessen müsst ihr alles daransetzen, "die sache" bestmöglich wieder gerade zu biegen, und das geht nur mit bedingungsloser LIEBE, Respekt und Geduld. damit will ich nicht sagen, dass du eine schlechte mutter. eine unsichere eltern-kind-bindung kann auch entstehen, wenn man nach bestem wissen und gewissen alles richtig macht. manchmal ist das aber einfach nicht genug oder nicht das tatsächlich richtige - man kann sich schließlich nicht teilen... alles gute nadja
Deine Schlussfolgerung verstehe ich, aber sie ist nicht zutreffend. Es gab von der Babyzeit an sehr oft Stress bei uns, und zwar eben weil ich so eine Mutter bin, die ihr Kind NICHT schreien ließ, es gestillt hat wann immer es wollte und es auch dauernd auf dem Arm hatte - mein Sohn hat das von Beginn an gefordert, und meinem Mann hat das nicht gepasst. Er hat auch immer noch ein riesengroßes Schmusebedürfnis, dem ich wirklich gerne nachkomme! Gegen den Willen meines Mannes schläft mein Sohn sogar noch bei mir im Schlafzimmer, und das darf ich mir oft anhören, das kannst Du mir glauben. Und eben weil wir nicht auf einen Nenner kamen und mein Mann mir mein Verhalten immer wieder vorwarf, waren wir schon kurz vor der Trennung. Manche Kinder sind meiner Meinung nach eben eher unsicher und trauen sich nicht so viel, und ich tue mein Möglichstes, ihn zu bestärken. Gezwungen wird er zu gar nichts, auch nicht überredet. Wie gesagt, ich war überrumpelt von der Situation und kann auch an der Reaktion meines Mannes nichts ändern. Übrigens ist mein Sohn erst in letzter Zeit eher jammerig, vorher kannte ich das nicht von ihm.
den mann würd ich nicht mehr mitnehmen. kindisch, hilflos, kein gramm erwachsen. und du hilflos hinterherdackelnd. der hät nen verbalen tritt von mir bekommen. aber nen heftigen.
??? Ich verstehe das Problem nicht! meine Tochter ist jahrelang nicht Karussel gefahren, weil sie reisekrank ist/war. Das hat sich jetzt, in der Pubertät geändert. Beim letzten Jahrmarkt, mit 12, konnte sie endlich ohne Probleme fahren. Warum glaubst du deinem Sohn nicht? Und wenn ihm nicht schwindelig war, sondern er es nur als Ausrede benutzte (was ich nicht glaube), solltet ihr dringend an euch arbeiten. Dann hat euer Kind nämlich schon in so jungem Alter kein vertrauen zu euch. Und zu dem Verhalten deines Mannes, fällt mir ehrlich gesagt nichts mehr ein...
dass ich ihm nicht glaube???? Ich habe gleich im ersten Posting geschrieben dass ihm mit Sicherheit wirklich schwindelig wurde! Mit Ruhm bekleckert habe ich mich in der Situation sicher nicht, aber es wäre meinem Sohn auch nicht damit geholfen gewesen, wenn ich vor ihm mit meinem Mann einen Riesenstreit angezettelt hätte. Aber ich habe keine Ahnung wie ich solche Szenen verhindern kann, solange mein Mann nicht einsieht dass er zuviel von unserem Kleinen erwartet und sich falsch verhält. Manchmal ist es, als hätte ich zwei Kinder. Zur Trennung: Mein Mann fiel damals aus allen Wolken (was mich wundert, da er mir oft nahelegte, mit dem Kind auszuziehen, das will er auf einmal nicht mehr so gemeint haben). Er meinte, er verstehe sich selber nicht mehr und wisse auch, dass sein Verhalten uns gegenüber oft furchtbar war. Danach ging es eine Weile, aber nun scheint alles beim Alten. Ich wollte ihm die Chance noch geben, denn natürlich haben die beiden auch schöne Momente miteinander, und mein Sohn hängt sehr an seinem Vater. Außerdem müsste ich ihn im Falle einer Trennung ja auch mal das ganze Wochenende bei ihm lassen und hätte überhaupt keine Möglichkeiten, in solchen Situationen zu reagieren.
kleiner Tip....immer Geld selbst eingesteckt haben... 
Du schreibst: Du hast es für möglich gehalten. Also so sicher, warst du dir ja nicht. Und eigentlich ist der Grund, dass dein Sohn nicht mehr fahren wollte, in meinen Augen total egal. Zu deinem Mann: Wenn er es nicht schafft, sich dauerhaft zu ändern, braucht er Hilfe. Wenn er sie nicht sucht, würde ich gehen. Und über die späteren Regelungen zum Umgang, mach dir doch dann Gedanken, wenn es soweit ist. Ich würde ihm die Pistole auf die Brust setzen. Zum Wohle des Seelenheils meines Kindes. (Und für mich selbst sicher auch!) Sei stark, setz dich durch, und mache das, was für dich und dein Kind das Beste ist.
Du hättest keinen Riesenstreit mit Deinem Mann anfangen müssen. Zu einem Streit gehören immer zwei. Man muss ja auch nicht gleich am Karussell anfangen zu diskutieren, sondern erst einmal ein paar Schritte weitergehen. Dann hätte ich das aber sofort geklärt. Man kann mit einem Kind so nicht umgehen und das hätte ich ihm auch ganz deutlich gesagt. Aber so seid ihr, Dein Sohn und Du, hinter diesem Despoten hergeschlichen. Mach Dir klar, dass Dein Sohn irgendwann auch nicht mehr erwartet, dass Du ihn verteidigst. Jetzt ist er noch klein und kann sich nicht selbst gegen Diesen Mann zur Wehr setzen. Das ist Deine Aufgabe! Und wenn Dein Mann wie ein zweites Kind ist, setze ihm Grenzen!
Hallo! Mensch, Du hast es echt nicht leicht und ich kann Dich verstehen, dass Du nicht mehr weißt, was Du noch machen sollst. Dein Mann verhält sich daneben, das ist (auch Dir) klar. Ein wenig Zuversicht, dass er noch etwas ändern kann, habe ich durch die Tatsache, dass er weiß, dass er sich euch gegenüber oft furchtbar verhält. Hier könntest Du evtl. ansetzen. Schlimmer wäre es, wenn er sich vollkommen im Recht fühlen würde und gar nicht wüsste, warum Du Dich beschwerst. Hast Du denn irgendwann einmal die Möglichkeit, mit ihm ein "Krisengespräch" zu führen? Du könntest euren Sohn z.B. mal eben etwas mit den Großeltern unternehmen lassen und mit Deinem Mann in aller Ruhe und Ausführlichkeit sprechen. Besorge Dir dafür gute Argumente, die Du zur Not schriftlich belegen kannst. (Zur Vernunft kommen v. Ekkehard v. Braunmühl, Zeit für Kinder v. Ekkehard v. Braunmphl, Von der Kunst, liebevoll zu erziehen v. Eva Kessler, Von der Erziehung zur Einfühlung v. Naomi Aldort, Ich will bei euch schlafen v. S. Lüpold usw.) Eventuell Texte von Dr. Post usw. Gehe für Dich in Ruhe alle Themen durch, die - gerade hinsichtlich eures Sohnes - schwer wiegen und sprich alles an. Habe auch Beispiele parat, die Erwachsene betreffen, so dass er nachvollziehen kann, was er mit eurem Sohn macht. Das war nur eine Möglichkeit von vielen... Falls die Zeit zum Reden nicht möglich ist oder Du Angst hast, dass Du die Hälfte vergisst, nimm Dir einige Tage Zeit, um ihm einen ganz langen ausführlichen Brief zu schreiben. Ihn kann er immer wieder lesen und das von Dir Gesagte somit evtl. besser verstehen. Nur eine Anregung, die vielleicht helfen könnte. Viele Grüße und den Wunsch für die richtige Entscheidung Andrea
Ich lese aus deinen Postings, dass du eine ganz tolle und fürsorgliche Mutter bist und deinen Sohn über alles liebst! Aber mit deinem Mann kann das so nicht weiter gehen. Klar wollen Männer starke Söhne, aber so wie er ihn behandelt wird das wohl schwer werden, kann mir nicht vorstellen, dass euer Sohn so ein selbstbewusster Junge wird! Dein Mann sollte wirklich in Therapie gehen wenn er selbst merkt, dass er nicht immer angemessen reagiert. Ansonsten wäre mE eine Trennung unumgänglich. Lg
Hallo, ich denke in diesem Thema geht es wohl eher um den Mann, wie um das Kind. Dieses brüllen kenne ich übrigens auch. Mein Mann war eine Zeit lang auch furchtbar. Allerdings in anderen Zusammenhängen. Wenn mein Sohn getrödelt hat, oder etwas nicht sofort gemacht hat, was man ihm aufgetragen hat. Ich habe meinen Mann damals rausgeschmissen. Nach fünf Tagen hat er angerufen. Hat sich am Telefon schon entschuldigt. Abends als die Kinder geschlafen haben, habe ich ihn zum Gespräch kommen lassen. Wir haben uns lange unterhalten. Und ich habe ihm klar gemacht das es so nicht geht. Schreit er weiter kann er gehen und braucht dann nicht mehr wieder kommen. Mitlerweile klappt es echt gut. Er bekommt zwar ab und an noch mal einen Ausraster, lässt sich durch einen scharfen Blick aber bremsen. Ich habe bei ihm übrigens das Gefühl, dass es ihm gar nicht so bewusst ist und das er unkontrolliert schreit. Da weiß ich nicht wie es bei Deinem Mann ist. Bei Deiner Aussage habe ich übrigens das Gefühl, dass Dein Mann eifersüchtig auf euren Sohn ist. Gerade wenn er Dich dafür verurteilt, weil Du dem Kleinen viel Liebe und Schmuseeinheiten gibst, die er braucht. Vielleicht hat Dein Mann das Gefühl zu kurz zu kommen? Oder doch Angst das Du das Kind (in seinen Augen) verweichlichst? Dann solltest Du ihm verklickern, dass Du nur durch Liebe, Verständnis und positive Bestärkung ein selbstbewusstes Kind bekommen kannst. Durch Schreierei erreicht man doch eher das Gegenteil. Ich denke bei Euch hilft nur ein langes Gespräch um der Sache auch den Grund zu gehen. Und sollte er es sich nicht zu Herzen nehmen und sich mehr unter Kontrolle zu haben, dann solltest Du Dir vielleicht doch ernste Gedanken über eine Trennung machen. Einen Mann kann man ersetzen, dass eigene Kind nicht. Und Deine Angst wie Du schreibst, dass Du den Kleinen ja dann übers WE zum Papa geben müsstest und sich deinem Einfluss entzieht, da gibt es Regelungen, dass Kinder nur im Beisein des anderen Elternteils den Vater oder die Mutter sehen dürfen. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und sende liebe Grüße, Greenmum
was dein mann da vom stapel gelassen hat, ist unterste schublade. würde er einen kumpel, der sowas nicht verträgt, auch so rundmachen? wie lächerlich und unglaubwürdig macht er sich da .... und erstrecht gegenüber dem eigenen kind. ich kann es voll nachvollziehen, wie dein kind reagiert hat, mir wird bereits übel, wenn ich meine kinder auf der schaukel abschieben musste und immer mal hingucken musste, wenn die schaukel zurückkommt. oder beim blick auf einen see (wellen), wenn ein zug vorbeikommt ... erlebnispark, karussellfahren - geht bei mir gar nicht. (als kind konnte ich es, aber nur die normalen, langsamen) warum soll man ein kind dafür verurteilen? er könnte euch angelogen haben? ganz ehrlich, in dem alter wissen kinder noch nicht (bewusst), was lügen ist - auch wenn sie manchmal die unwahrheit reden. dann biegen sie sich nur "ihre" version so hin, wie sie glauben. aber ein bewusstes anlügen vermute ich dahinter nicht. und selbst wenn - wo ist das problem? dann sucht man sich eben andere schöne dinge auf der kirmes raus, wo das kind freude hat. aufgrund dieser sache den kompletten kirmesbesuch zu versauen und das kind dafür zu bestrafen, dass es kein karussell fahren will - nee, das kann ich nicht nachvollziehen und ich halte es auch komplett für falsch. kind wird bestraft dafür, weil sein körper nicht so mitspielt, wie papa sich das vorstellt ... was wird denn da vermittelt?
"und selbst wenn - wo ist das problem? dann sucht man sich eben andere schöne dinge auf der kirmes raus, wo das kind freude hat." Du siehst doch sonst auch in allem ein Problem und bist nicht flexibel. Vielleicht solltest du deine eigenen Ratschläge selber beherzigen.
du kannst vermutlich immer noch nicht richtig lesen. es ging nicht um MEINE probleme!