Miramar
Hallo, ich war gestern zu Besuch bei meiner Freundin. Ihre Tochter ist ein lebhaftes Kind und wird von ihr nicht allzusehr beachtet. Bei meinen letzten besuchen hat sie die kleine schon immer angeschrien wenn sie irgendwas gemacht hat. Also ich muss dazu sagen, dass ihre Wohnung wenig kindgerecht eingerichtet ist. Ständig kramt die kleine in der Blumenerde oder im Katzenklo und wird daraufhin von meiner Freundin angeschrien. Ich habe sie gefragt warum sie die Dinge die die kleine nicht darf nicht einfach wegräumt/ -sperrt. Daraufhin meinte sie dann lerne das Kind ja nie was sie darf und was nicht. Ich habe dann gemeint dass ich kein Kind kenne das mit zehn noch Freude dran hat mit Blumenerde zu spielen, da war sie beleidigt. Aber zurück zu gestern. Sie haben ein neues Kätzchen von 11 Wochen der kleinen " geschenkt". Eine ältere Katze " gehört " dem 9 jährigen Sohn. Gestern hat also die große Katze mit der kleinen Katze gekämpft, da ist meine Freundin hin und hat der großen Katze so fest auf den Rücken geschlagen dass sie vom Sofa geflogen ist. Es hat richtig geklatscht. Da war ich schon perplex. Ja, und kurz darauf ist die kleine Tochter hin und hat die Baby- Katze am Hals hochgehoben. Da hat meine Freundin ihr mit aller kraft auf die Finger gehauen und sie angebrüllt. Die kleine hat nur kurz geweint, ich fürchte das war nicht neu für sie. Meine Freundin meinte auf mein entsetztes warum nur dass das Kind es anders nicht lernen würde. Ich weiß nicht, was ich tun soll oder in der Situation hätte tun sollen. Ich fühle mich ganz Mies deswegen und wüsste gerne Rat. Schlimm finde ich auch dass mein kleiner Sohn das direkt gesehen hat. Er ist 18 Monate und ich versuche ihm zu vermitteln das man nicht haut. Er hat einen Riesen Schrecken bekommen und geweint. Ich hatte den Kontakt zu ihr schon stark eingeschränkt, eben wegen ihrer brüllerei und da mein kleiner Angst vor ihr hatte / hat. Aber damit helfe ich dem kleinen mädchen ja nicht. Das ist eh die frage, wie kann ich überhaupt helfen, falls ich helfen kann? Sorry für den langen Text, aber die Sache wurmt mich echt. Danke schonmal für eure Meinungen / Tipps ! LG
Ich finde das Verhalten deiner Freundin ganz schrecklich und würde im ersten Entsetzen sagen, geh zum Jugendamt. Aber das ist vielleicht ein bischen voreilig... versuch mit ihr in Ruhe zu reden. Sollte das aber nichts bringen, würde ich zu a ) den Kontakt abbrechen und zu b) das Jugendamt anrufen.
Hallo das Verhalten ist nicht richtig, klar. Aber an einem Punkt muss ich ihr recht geben: wegräumen ist nicht unbedingt die Lösung. Denn du gehst auch mal jemanden besuchen u. dort steht der Blumentopf auf der Fenterbank, dorft steht das Katzenklo im Gang..... Kinder müssen lernen wenn es nein heißt gibt es das nicht! Wie man es vermittelt, muss aber jeder selbst raus finden, brüllen ist nicht die feine Art u. der Klaps auf die Hand auch nicht.... Aber: mein Sohn (9) hatte mit 2-3 Jahren auch so eine Phase, verbotenes "absichtlich" doch zu machen. Ganz schlimm wurde es dann bei Zigarettenkippen (gefundene auf der Straße) die er immer in den Mund schob o. über die Straße rennen absichtlich (vom Spielplatz runter grinsend). Irgendwann hats mir gereicht u. ich habe ihn angeschrien u. ihn auch mal geklapst. Und ja danach war RUHE! Alles gut zureden o. "bestrafen" vorher (wir gehen heim wenn du nicht hörst...) nutzte NICHTS!!! viele Grüße
Hallo, diese Frau (deine Freundin, wie du sie nennst) ist überfordert mit bestimmten Situationen, weiß sich nicht anders zu helfen als mit derben Worten, Schreien und Schlagen - schade. Sie sollte sich Hilfe suchen. Und den Kontakt würde ich meinem Kind nicht antun. Also: Fernbleiben! VG
Hallo
Ich finde das auch schlimm.Natürlich muss man in der Erziehung auch streng sein und sich durchsetzen.Aber Hauen geht gar nicht.Das scheint ja auch kein leichter Fingerklaps gewesen zu sein.
Es hört sich so an als wäre die Freundin total genervt und überfordert.
Ich fürchte nur,wenn Sie dieser Freundin nun Vorwürfe machen oder richtigen Streit deshalb beginnen,dann ist sie noch mehr frustriert,blockt ab und ist dann viell.den Kindern gegenüber noch unleidlicher.
Das ist immer so das Problem wenn man sich einmischt, im schlimmsten Fall denken die Leute " ich lasse mir gar nix sagen,jetzt erst recht..." um es mal etwas zuzuspitzen.
Oh Mann. Ich weiß,ich bin jetzt auch keine große Hilfe. Ich wollte nur zu bedenken geben,dass Kritik an der Erziehung manchmal nach hinten losgehen kann.
Ich denke aber nicht,dass man einfach zusehen sollte.Wie "eng" ist denn diese Freundschaft?Ist es möglich zu sagen,dass Sie dieses Verhalten überzogen finden? Vielleicht erzählen,wie Sie es mit ihrem Sohn machen und erwähnen dass das so ganz gut klappt?
Ich kenne die Frau nat. nicht.Ich würde versuchen,vorsichtig das Problem anzusprechen,ohne Vorwürfe zu machen.Ich weiß, das ist schwer.Die Menschen mögen oft keinen ungebetenen Rat.
Sie scheint ja auch leicht beleidigt zu sein.Aber....wie kann man soetwas positiv formulieren?Ich würde mich auch unwohl fühlen dabei. Schwierig....
Warum gehst du zu so einer mit deinem Kind, wenn das öfter vorkommt? Ich denke die Frau braucht Hilfe sich zu beherrschen und du solltest ihr sagen sie MUSS sich diese beim JA selbst holen oder du holst sie ins Haus.
Das ist eine ,,kleinigkeit,,.du kannst deswegen gern das ja anrufen aber tun werden und können bzw dürfen die nicht.... Unangemeldet wird bei deiner schilderung niemand vorbeikommen,den das ist verboten und reinlassen muss deine freundin sie nicht....
Hallo, ich hatte gleich zwei Freundinnen, die das auch taten. Die eine schrie dabei auch noch so laut, dass meine Tochter selbst schon richtig verschreckt war, nur vom Zusehen. Ich habe dann etwas gesagt, aber es änderte sich nichts, es war absolut keine Einsicht da. Ich muss zugeben, dass ich den Kontakt dann abgebrochen und mich nicht mehr verabredet habe, denn ich komme mit so etwas nicht zurecht. Jemand, der mit voller Absicht bewusst (und nicht aus Wut oder Überreaktion) schlägt, passt auch vom Charakter her einfach nicht zu mir. Außerdem wollte ich nicht, dass mein Kind das weiterhin mitbekommt. Bei der anderen Freundin war es anders: Bei ihr waren schlimme Kindheitserlebnisse (schwere Gewalterfahrungen) Schuld daran, dass sie ihre Kinder phasenweise selbst auch recht häufig "geklapst" hat. Sie konnte das nicht abstellen, obwohl sie es wollte. Ich habe dann gesagt, dass das so nicht geht und dass sie fortsetzt, was ihre eigenen Eltern getan haben. Als es nicht aufhörte, habe ich ihr auch noch einen Brief geschrieben, in dem ich (ganz ohne Vorwurf) gesagt habe, dass ich das Schlagen nicht mit ansehen kann und es ganz furchtbar finde. Sie hat dann tatsächlich eine Psychotherapie gemacht. Dadurch wurde es viel besser, auch wenn der Umgang mit den Kindern immer noch hier und da schwierig ist - sie schlägt nicht mehr, und sie macht Probleme mit den Kindern mit sich aus, lässt das nicht mehr an den Kindern aus. Mein Rat wäre: Frage ohne Vorwurf, ob Deine Freundin als Kind auch geschlagen wurde. Und ob sie noch weiß, wie sich das für sie angefühlt hat. Wenn Einsicht kommt und sie merkt, dass das Schlagen nicht in Ordnung ist, kannst Du ihr raten, zu einer Elternberatung oder einem Elternkurs des Kinderschutzbundes zu gehen. Es ist schwer, so ein Verhalten ohne Hilfe zu kontrollieren, sie braucht da sicher Unterstützung. Auch ihr Partner sollte auf jeden Fall mitkommen, er kann sie dann im Alltag auch besser unterstützen, bzw. auch sein eigenes Verhalten überdenken, falls auch er schlägt. Wenn sie aber weiterhin null Einsicht zeigt und das Schlagen ungerührt weitermacht und sogar rechtfertigt, würde ich den Kontakt abbrechen. Ich persönlich kann mit solchen Menschen nicht befreundet sein, da ist einfach eine zu große Kluft. Freundschaft heißt auch, dass man sich bei ganz grundsätzlichen Dingen einig ist, sonst passt es nicht. Wenn Du mutig bist, kannst Du ihr sogar sagen, dass Du mit dem Schlagen nicht zurechtkommst und daher manchmal schon keine Lust mehr hast zu kommen. Vielleicht wacht sie dann auf. LG
Hallo! Ich wuerde den Kontakt abbrechen, aber auch der Freundin erklaeren, warum. Sie haette dann ja die Chance, ihr Verhalten zu aendern, was ich nicht erwarten wuerde. Aber ehrlich: Die Zeit kannst Du fuer Dich und vor allem fuer Dein Kind besser nutzen.
Hallo, das liest sich so, als ob deine "Freundin" von ihrer "Erziehungsmethode", also dem Schlagen sehr überzeugt ist. Natürlich ist Kontakt abbrechen für dich und dein Kind das Beste. Aber: dem Kind deiner Bekannten hilft das leider überhaupt nicht. Vielleicht kannst du sie ja mal darauf hinweisen, dass körperliche Gewalt in der Erziehung seit dem Jahr 2000 in Deutschland per Gesetz verboten ist. Das Kind hat ein Recht auf gewaltfreie Erziehung! Ich selber lese gerade das Buch "Am Anfang war Erziehung" von Alice Miller. Dort werden die fatalen Folgen aufgezeigt, die eine Erziehung mit Schlägen unter anderem haben kann. Das Buch ist erschreckend und aufschlussreich zugleich. Dies wird deine Bekannte nun natürlich garantiert nicht lesen wollen, aber mit dem gesetzlichen Verbot und den daraus evtl. resultierenden Konsequenzen für sie würde ich ihr schon kommen. Oder leg ihr nahe, sich an eine Beratungsstelle zu wenden. Bitte rede noch mal mit ihr, eigentlich musst du sogar was sagen. Kennst du das Buch "In Liebe wachsen" von Carlos Gonzales? Dort habe ich gerade heute noch ein Beispiel gelesen. Es geht um eine Geschichte, in der ein Vater seine kleine Tochter schlägt. Würde der Mann seine Ehefrau schlagen - so Gonzales - würde sich jeder aufregen, es würde zur Anzeige kommen etc., aber bei Kindern gilt es als normal?!?!? Das Buch kann ich dir sehr empfehlen. Es liest sich leicht und ist sogar zum Teil witzig geschrieben, öffnet aber dem, der es hören will, in vielen Dingen wirklich die Augen.... Bitte sieh nicht tatenlos zu, wie ein kleines unschuldiges Kind weiterhin geschlagen wird... LG
Hallo, ich weiß nicht, ob du das noch liest, da der Beitrag schon älter ist, aber ich habe noch einen sehr interessanten Link auf der Homepage von Alice Miller gefunden: http://www.alice-miller.com/flugblatter_de.php?page=2 LG
...Ganz ehrlich... Sorg dafür dass diese,, Freundin,, bzw das Kind Hilfe bekommt. Ich sehe es an meinem (Stief)-Sohn . Der wurde auch mit 2 Jahren verhauen! Und insgesamt unmöglich behandelt. Er hat noch immer soziale und andere Phobien und hat enorme Probleme mit Frauen allgemein. Stell sie ganz klar vor die Wahl dass wenn sie sich keine Hilfe holt( was ja kein Zeichen von Schwäche ist) dass du es dann übernimmst. Beide Kinder müssen geschützt werden. Ich denke alle Mütter von misshandelten Kindern , von welchen in den Medien schon berichtet wurde hatten auch Freunde. Denen hätten die Kinder wohl heute gedankt, wenn Sie beherzt eingegriffen hätten. Ich wünsche dir alles Gute und vllt erzählst du mal wie du entschieden hast... Najwa