Anonymus39
Hallo, es geht um meine beiden Zwillingsmädchen, die nun schon volljährig sind. Ich mache mir Sorgen um die Beziehung beider zueinander. Früher waren sie ein Herz und eine Seele. Sie waren zusammen in einer Klasse eingeschult, haben alles zusammen gemacht, haben teilweise - gerade - in der Grundschule gern die selbe Kleidung angezogen. Viele Jahre habe sie alles gemeinsamt gemacht, es gab sie im Doppelpack. Sie haben auch gemeinsame Freunde. Mir ist zwar aufgefallen, dass die ein paar Minuten Ältere bei den Freunden mehr die Leute an sich zieht, dominanter auftritt. Die andere Zwillingsschwester schloss sich an und fügte sich. Aber es gab grundsätzlich von keinem eine Ablehnung. Leider beobachte ich immer mehr, dass sich das Verhältnis ändert. Die dominante Schwester möchte immer im Vordergrund stehen. Das fällt mir bei Feierlichkeiten in der Verwandtschaft auf. Sie spricht, spricht, spricht und meine ander Tochter kommt gar nicht zu Wort. Ja ich habe sogar das Gefühl, dass sie schon nur noch eine ruhige Randerscheinung ist. So setzt sich das bei den Freunden fort. Auch hier ist mir aus Erzählungen aufgefallen, dass die dominante Zwillingsschwester die andere ausspielt. Also so, würde ich das schon klar ausdrücken, was da passiert. Es passiert mit Abwertungen oder Kleinreden der Schwester und sich selbst besser in allem darzustellen. Auch wo das Berufliche jetzt losgeht, will sich die Zwillingsschwester über die ruhigere Stellen. Mit tut das weh, dass das Verhältnis von früher zu bröckeln scheint, ich habe mich so gefreut, dass sie so eng sind. Ja, es muss jeder auch im Leben seinen Weg gehen, aber dieses Ausspielen kann ich nicht nachvollziehen unter Geschwistern.
Ich kann gut verstehen, dass dich das traurig macht. Wenn man viele Jahre erlebt hat, wie eng Zwillinge miteinander verbunden sind, fühlt es sich schmerzhaft an, wenn sich diese Nähe verändert. Gleichzeitig möchte ich dir eine andere Perspektive anbieten: Was du beschreibst, muss nicht zwangsläufig bedeuten, dass ihre Beziehung zerbricht. Mit dem Eintritt ins Erwachsenenleben beginnt für viele Zwillinge eine Phase, die Entwicklungspsychologen als wichtigen Schritt zur Individuation beschreiben – also die Aufgabe, eine eigene Identität zu entwickeln. Gerade Zwillinge, die sehr eng aufgewachsen sind, durchlaufen diesen Prozess oft später und manchmal auch heftiger als andere Geschwister. Dabei kann es durchaus vorkommen, dass ein Zwilling versucht, sich über Leistung, Lautstärke oder Dominanz abzugrenzen, während der andere eher den ruhigeren Weg wählt. Das wirkt von außen manchmal wie Konkurrenz oder Abwertung. Ob es tatsächlich so ist, können letztlich nur die beiden selbst beurteilen. Mich beschäftigt beim Lesen aber noch etwas anderes: Du nimmst die Situation sehr stark aus der Perspektive der ruhigeren Tochter wahr. Das ist menschlich – gerade wenn ein Kind leiser ist, entsteht schnell der Wunsch, es schützen zu wollen. Gleichzeitig besteht die Gefahr, dass wir Rollen verfestigen: hier die “dominante”, dort die “schwächere”. Solche Zuschreibungen können beide Töchter ungewollt einengen. Vielleicht lohnt sich deshalb die Frage, wie die ruhigere Schwester ihre Situation selbst erlebt. Fühlt sie sich tatsächlich zurückgesetzt? Oder hat sie einfach eine andere Art, sich zu zeigen? Nicht jeder Mensch möchte im Mittelpunkt stehen. Manche wirken nach außen zurückhaltend und empfinden das überhaupt nicht als Nachteil. Sollte die lautere Schwester ihre Zwillingsschwester tatsächlich regelmäßig kleinreden oder abwerten, wäre das natürlich nicht in Ordnung. Dann würde ich das aber nicht zwischen Tür und Angel oder vor beiden gemeinsam ansprechen, sondern in einem ruhigen Vier-Augen-Gespräch – ohne Vorwürfe, sondern mit einer Beobachtung: „Mir ist aufgefallen, dass deine Schwester manchmal kaum zu Wort kommt. Kann das sein oder täusche ich mich?“ Oft steckt hinter einem sehr dominanten Auftreten übrigens weniger Überlegenheit als Unsicherheit oder das Bedürfnis, den eigenen Platz zu finden. Mein Rat wäre deshalb: Beobachte weiter, bleibe offen für beide Perspektiven und versuche, nicht zur Schiedsrichterin ihrer Beziehung zu werden. Du kannst beiden zeigen, dass du sie jeweils als eigenständige junge Frauen siehst – nicht mehr als “das Zwillingspaar”. Paradoxerweise stärkt genau das häufig auch ihre Beziehung zueinander. Denn eine enge Zwillingsbindung lebt auf Dauer nicht davon, alles gemeinsam zu machen, sondern davon, dass zwei eigenständige Menschen sich freiwillig immer wieder füreinander entscheiden. Ich bin mir sicher: du bist eine tolle Mama und hast den beiden alles mitgegeben, was sie für eine gesunde und echte Beziehung zueinander brauchen. Liebe Grüße Alexandra Jaeger, Mehrlingszentrum extrakind
