Die liebe Familie ... eure Ratschläge bitte

Ich würde mich nur sehr allgemein ausdrücken: "Leider haben wir da schon etwas anderes vor." Falls Nachfragen kommen, nichts erklären, keinesfalls rechtfertigen, sondern höflich und unverbindlich: "Diese Verpflichtung war bereits seit längerem geplant." Das funktioniert wunderbar, das macht ein Verwandter meines Mannes immer (mit uns). Er will halt nicht. Ich selber wäre höflich, aber rücksichtslos unverblümt: "Nein, auf dieses Treffen habe ich keine Lust. Tut mir leid. Ich hoffe, ihr habt viel Spaß zusammen."

Hat eines Deiner Kinder vielleicht ein Sportevent? Hat einer von Euch andere Verpflichtungen? So dass Ihr eben nur kurz am Morgen vorbeischauen könnt ? Max 30 min.... ich mach Euch den Gefallen und komme , aber nur kurz shake hands und auf Wiedersehen . Ggf ist Deine Schwester dann noch nicht da und nur ein paar der amderen Verwandten.

… nicht zu lügen, nur um anderen besser zu gefallen. Ich finde, Du lässt Dich noch zu sehr von der Familie steuern. Es mag sein, dass Deine Eltern nicht offen reden können oder damit nicht umgehen können, wenn andere das tun. Aber heißt das wirklich, dass auch Du nicht offen reden darfst? Wer bestimmt die Regeln für Dich - Du oder Deine Eltern? Ich finde Ehrlichkeit in diesen Dingen immer am besten und einfachsten. Und zwar für mich selbst. Ich habe nämlich keine Lust, mir blöde Ausreden einfallen zu lassen und zu lügen, nur um andere zu schonen, die mir das sowieso nicht danken und es einem natürlich trotzdem nachtragen, wenn man nicht kommt. Ich finde, Du solltest Dich von den unguten Gewohnheiten Deiner Familie lösen. In meiner Familie gilt auch die unausgesprochene Regel, dass man niemals problematische Dinge offen sagen kann, weil dann alle gleich in Ohnmacht fallen, beleidigt sind oder schmollen. Aber mir ist das egal, denn natürlich (!) können erwachsene Menschen die Wahrheit verkraften. Schon seit ich eine junge Frau bin, habe ich daher diese stille Übereinkunft immer fleißig gebrochen und absolut alles ausgesprochen, was mir auffällt oder was offensichtlich ist. Klar gab es immer wieder blöde Gesichter, aber MIR tut es gut, und das reicht. Damit fühle ich mich viel, viel besser als mit jeder Ausrede, bei der ich lüge, um anderen besser zu gefallen (was eh nicht funktioniert). Die Wahrheit ist niemals etwas Schlechtes. Du kannst sie aber freundlich ausdrücken: “Ihr wisst, ich tue mich mit meiner Schwester schwer. Dieses Treffen ist nicht der richtige Rahmen, um uns wiederzusehen. An einem Treffen mit den anderen Verwandten, die für mich wie Fremde sind, habe ich kein Interesse. Daher werden wir nicht kommen.” Fertig. Es ist ganz leicht. Probier’s aus! Steig aus aus den stillschweigenden Übereinkünften, die Dich einengen und binden, obwohl Du das längst nicht mehr willst. Du kannst trotzdem einen guten Kontakt mit Deinen Eltern pflegen. Aber eben auf neue, erwachsene und ehrlich Art. Ohne Verbiegen, ohne falsche Rücksichten, die keinem wirklich nutzen oder gefallen. Deinen Eltern übrigens auch nicht. LG

Zwei Möglichkeiten. 1. lügen. Da fällt mir spontan entweder „Kontaktperson“ ein oder positiver Test, Überprüfung steht noch aus. 2. Wahrheit. Sag wie es ist. Deine Mutter wird es verstehen. Du musst nun wählen. Hingehen würde ich unter den gegebenen Umständen auch nicht.

Nicht kommen und fertig. Bin da ganz grob bei meiner Familie geworden weil wir eh die schwarzen Schafe sind und ich meinem Sohn nicht das zu muten will was ich mitmachen musste. Es besteht nur noch Kontakt zur meiner Cousine, zum Rest nur sehr Oberflächlich da ich immer kommen soll, aber keiner zur mir den weg findet... Sagst, es findet irgendwas von deinen Kindern statt von der Schule aus oder eben eines hat plötzlich Magen- Darm.

Ich würde meinen Eltern zu liebe kommen. Jedenfalls wenn ich zu diesen ein gutes Verhältnis hätte. Wenn das nicht der Fall ist frage ich mich wieso man lügen muss. Dir scheinen ja alle egal zu sein, aus welchen nachvollziehbaren Gründen, auch immer. Wieso dürfen sie denn dann nicht wissen das man keine Lust auf sie hat. Dann auch sagen wieso man nicht kommt.

Ich wäre 100% ehrlich, wenn das Familientreffen über mehrere Tage gehen soll würde ich anbieten an einem anderen Tag zu kommen ( wenn du und deine Kinder ein gutes Verhältnis zu deinen Eltern sonst hast) wollen sie das nicht ihr Problem! PS Ich habe seit bald sieben Jahren keinen Kontakt zu meiner Tante und deren Familie, sind sie bei meiner Oma gehe ich da nicht hin, meine ältesten Kinder haben Kontakt ( ihre Entscheidung seit ein paar Jahren), meine vier jüngsten nicht und das wird auch so bleiben

Danke für eure Antworten. Danke auch für die Denkanstöße. Ihr habt ja Recht, Offenheit und Ehrlichkeit sind besser. Problem ist eben, dass das dann wieder endlose Diskussionen auslöst, die nie zu etwas führen und ich bin einfach nur müde und erschöpft. Tja, ich dachte ( Mal wieder), dass das Verhältnis mit meinen Eltern sich ganz gut entwickelt. Das wird sich wohl ändern, wenn jetzt meine Schwester wieder aktiv mitmischt. Sie hat eine Sonderstellung in der Familie, ist die Jüngste weit und breit, ist der Liebling und macht gerne Streit. Wenn ich hingehe, wird sie irgendwas tun, dass wir doof aussehen. Gehen wir nicht hin, ist das auch falsch. Also egal, was wir tun, es kann nur falsch sein. Ich werde Mal in mich gehen. Nur eins steht fest, dass wir nicht hingehen. LG Streuselchen

Wenn ich auf soetwas keine Lust habe gehe ich nicht hin. Ich kenne jetzt deine Hintergründe nicht. An deiner Art zu schreiben fällt mir auf, du trägst noch ganz viel Balast mit Dir rum. Warum willst du mit deiner Schwester in den Wettstreit treten? Ich kenne Familienprobleme durchaus und bin zeitweise auch nicht zu Treffen gekommen. Im Laufe der Jahre hat sich das Verhältnis entspannt und wir kommen als Kernfamilie gut klar. Da wirft uns so schnell nichts aus der Bahn. Gibt es denn niemanden bei dem Treffen auf den du dich freuen würdest? Was wäre wenn du allein oder nur mit Partner gehst? Falls es unangenehm wird, geht Ihr eben.

Ich sehe es so Im nicht Bekanntenn Umfeld ist man doch auch nicht so zimperlich Kontakte nicht zu pflegen die einem nichts bringen/nicht gut tun Da man sich Verwandtschaft nicht aussuchen kann sehe ich mich erst Recht nicht in der Pflicht trotzdem an Kontakt festzuhalten. Ich sage offen und ehrlich warum wir wohin nicht gehen und ja es sind mache Kontakte dadurch auch abgebrochen,aber dann weiß ich wenigstens wo derjenige steht. Es geht auch anders,wir haben im Freundeskreis ein Paar die sind geschieden,zwischen den beiden herrscht Rosenkrieg,wir haben von Anfang an Stellung bezogen und gesagt wir sind nicht bereit uns auf eine von beiden Seiten zu stellen,die beiden dürfen sich gern bei uns auskotzen,aber es gibt von uns keine Kommentare die den jeweils anderen schlecht machen,wer von uns verlangt dass wir einzig zu ihm Kontakt halten wäre wohl derjenige wo wir abbrechen. Beide haben es akzeptiert,wir treffen uns halt nie alle zusammen,wenn wir feiern müssen die beiden halt überlegen wer kommt,das klappt seit Jahren Ich weiß ja nicht was bei euch vorgefallen ist,aber wenn du es für absolut untragbar hälst würde ich nicht gehen Wir haben ein ziemliches Un Verhältnis zu den Schwiegereltern, trotzdem sehen wir sie ab und an weil es da noch zwei absolut liebe Omas von über 90 gibt ,wenn die Feiern dann gehen wir hin und dann sehen wir die Schwiegereltern eben,ebenso an Weihnachten laden sie uns dann ein ,da bin ich erwachsen genug die 2-3 Tage im Jahr zu ertragen,wenn die Omas mal nicht mehr sind sieht mein Mann auch keine Veranlassung den Kontakt zu pflegen,meine beiden jüngeren Kinder schnallen nicht Mal so richtig dass die beiden ihre Großeltern sind. Für eine Feier mit irgendwelchen Verwandten die mein Mann auch schon seit zig Jahren nicht mehr gesehen hat würden wir dort auch nicht aufschlagen(dann haben sie die süßesten Enkel der Welt,aber ohne das Beisein anderer lehnen sie unsere Kinder komplett ab) Ein wirkliches richtig oder falsch gibt es wahrscheinlich nicht,schon gar nicht ohne alle Zusammenhänge wirklich zu kennen,aber ich hoffe du findest für euch den richtigen Weg

Ich finde solche Familienfehden absolut kindisch und den Eltern gegenüber kränkend (ein halbwegs normales Verhältnis vorausgesetzt). Es gibt einfach manchmal unangenehme Dinge im Leben, da muss man durch. Du musst die Verwandtschaft ja nicht lieben, aber irgendwer Nettes wird ja wohl dabei sein. Gerade bei einer so großen Veranstaltung kann man sich die Gesprächspartner doch aussuchen. Ich würde mit meinen Kindern dort für 2 bis 3 Stunden auflaufen, ein bisschen Smalltalk machen und wieder gehen. Stell dir einfach vor, du veranstaltest in 20 Jahren eine Feier, die dir wichtig ist, und deine Kinder wollen nicht kommen. Würde dir wahrscheinlich weh tun, oder? Silvia

Hallo, klingt, als würdest du von meiner Familie sprechen. Ich finde, es ist immer leicht zu raten, bei der Wahrheit zu bleiben oder gar hinzugehen, wenn man selber so etwas überhaupt nicht kennt. In deinem Fall würde ich auf keinen Fall hingehen und eine Ausrede erfinden. Ich kann das sehr gut verstehen, wenn man von ewigen Diskussionen, die nie zu irgendwas führen, erschöpft ist. Ich würde in diesem Fall nur an mich denken, wie es für mich am besten ist. Ich habe einfach irgendwann nicht mehr eingesehen, warum ich immer alles verstehen muss und mich nie einer versteht. Das mit den eigenen Kindern und einer Feier in ferner Zukunft finde ich total an den Haaren herbeigeführt. Es sind ganz andere Voraussetzungen! Viele Grüße

Es klingt als hättest du Angst vor deiner Schwester und wärst noch immer sehr abhängig von den Meinungen anderer über dich. Wenn du wegen deiner Eltern gehen willst, dann geh hin - was deine Schwester tut oder nicht tut, kann dir doch egal sein. Über den blöden Spielchen stehst du doch souverän drüber! Wenn du nicht gehen willst, geh nicht. Ich würde gehen, aber jede muss das selbst wissen und entscheiden.

Ich hab (nur) quergelesen und bin mal kurz in mich gegangen: ICH würde eigentlich nicht hinwollen.... aber die Mama möchte mich halt dort haben... und man WILL ja sich annähern... So in etwa? ICH würde vermutlich: so früh wie möglich hingehen, und sagen dass es Euch leid tut, aber leider eines der Kinder/oder ihr noch X, Y oder Z hat (andere Verpflichtung) habet. Und nach 1 Std. wieder gehen Keine weitere Erklärung, freundlich lächelnd. Durchhalten, lächeln, gehen. Ja... ich glaub das würde ich machen... LG D

DAS hört sich nach einer Riesenportion Minderwertigkeitskomplex an. Du fühlst dich schon jetzt als Verliererin gegenüber deiner Schwester. Warum läufst du dort nicht mit hocherhobenen Kopf auf? Wenn sie dir blöd kommt, unterhalte dich mit Onkel Otto oder Tante Erna. Deinen Kinder würde ich auch nicht unbedingt vorleben, dass man sich drückt, wenn man zu etwas keine Lust hat und dazu noch irgendwelche Ausflüchte (um nicht zu sagen Lügen) erfinden? Und eines verstehe ich überhaupt nicht: angeblich hattest du nie vor hinzugehen, warum haut es dich dann so um, wenn jetzt deine Schwester dort mit Anhang aufläuft? Krone auf und lächeln!

Liebes Streuselchen, Erzähle, wie wars....wie ging die Geschichte aus? Liebe Grüße Anni