Yoursunshine
Meine Tochter ist 8 1/2, ihre Cousine ist 3. Die beiden sind sehr unterschiedlich. Meine Tochter ist eher ruhig und beschäftigt sich auch gerne mit sich selbst. Generell kann sie mit jüngeren Kindern eher nichts anfangen und orientiert sich gerne an größeren. Meine Nichte dagegen kann keine 5 Sekunden still sitzen und kann sich auch selten länger als ein paar Minuten mit dem gleichen Spiel oder Spielzeug beschäftigen. Meine Schwester mit Familie wohnt mit unseren Eltern in einem Haus und sobald wir mal Oma und Opa besuchen wird meine Tochter von der Cousine belagert und soll mit ihr spielen. Wenn sie sich nicht sofort fügt, wird sie sowohl von meiner Schwester als auch meiner Mutter im 1-2 Minuten-Takt gedrängt doch jetzt endlich mit ihr zu spielen, wirkt das nicht, wird meine Schwester ziemlich pampig zu meiner Tochter. Ich habe das Gefühl, dass meine Tochter hier immer als Kindermädchen missbraucht werden soll. Dies haben auch Außenstehende schon so wahrgenommen. Wenn sie mal bei uns zu Besuch sind, flippt meine Schwester aus, wenn meine Tochter nicht ihr gesamtes Spielzeug teilen möchte. Auch kam es schon vor, dass meine Tochter in Tränen aufgelöst war, weil meine Nichte das aufgebaute Lego zerstört hat, dafür hat meine Schwester kein Verständnis. Immer wieder heißt es meine Tochter ist ja die ältere und da kann man ja erwarten dass sie Verständnis zeigt. Das sehe ich nicht so, ich finde ihr Meinung sollte respektiert werden. Wir haben schon öfter versucht über dieses Thema zu sprechen, jedoch ist auf der Seite meiner Schwester keine Einsicht. Im Gegenteil, meine Mutter steht zu 100% auf der Seite meiner Schwester. Da dieser ständige Streit mich sehr belastet und ich keine ander Lösung weiß, überlege ich aktuell den Kontakt zu meiner Familie ruhen zu lassen. Hat vielleicht jemand einen Rat?
Am einfachsten ist es, wenn Besuch kommt. Dann räumt ihr das weg, was die Nichte nicht anfassen soll. Grds. finde ich schon, dass bei Besuch Spielzeug geteilt wird (davor kann man bestimmte Sachen ja wegräumen). Wenn Ihr dort zu Besuch seid, würde ich da Eure Tochter weniger als Babysitter sehen. Kleine Mädchen finden große Mädchen einfach toll. Gibt es denn nichts, was für Große und die Kleine gerne machen? Da beide Einzelkinder sind, ist da sicherlich der Wunsch Deiner Schwester und Deiner Eltern da, dass die Beiden eng miteinander aufwachsen sollten. Was macht denn Deine Tochter, wenn sie nicht mit der Cousine spielt?
Hallo, naja, sie muss ja nicht die Cousine mögen. Ich mag auch nicht jeden. Stellst du dich denn hinter deine Tochter, wenn ihr zu Besuch seid? Sagst du deiner Schwester und Mutter, dass deine Tochter jetzt einfach nicht mit xy spielen möchte? Ich finde, du solltest da deine Tochter bestärken klipp und klar nein zu sagen. Ich kenne das. Meine Tochter ist jetzt 9 1/2 und "soll" auch oft mit jüngeren ... spielen. Wenn sie das nicht möchte, dann ist das halt so. Dann muss sie es auch nicht der Tante, Oma, ... zuliebe machen. Grüssle Marijana
Hej! Tja, da kollidiert so einiges. Daß aufgebautes (Lego-, Puppenhaus etc.) zerstört wird, erleben auch größere Geschwister - und das führt zu Zwistigkeiten auch unter denen. WIR haben der Großen danmals einen Raum zugesprochen,den nur sie betreten durfte, der streng für die Kleine verboten war (eine Übergangszeit respektieten wir sogar den Wunsch, daß NUR die Große rein durfte,s o daß wsie wieder Vetrrauen faßte, daß ihr nichts kaputtgemacht wurde und ihre Privatsphäe auch etwas galt) und so war das Problem bald gelöst. Grundsätzlich haben, zB. auch vor Klassengeburtstagen, weggeräumt, was andere nicht anfassen/kaputtmachen sollten. das erspart Nerven, Ärger und letztendlich manchmal auch Herzeleid und UNkosten. Daß sich Cousinen zwangsläufig lieben, ist en frommer Wunsch, der nicht immer aufgeht., Zudem ist der Altersunterschied ja doch beträchtlich - Kleine mögen Große sehr, andersrum wird nicht immer ein Schuh draus, nicht jedes Mädchen hat das Babysittergen in sich und spielt gern mit "lebendigen Puppen". Auch das darf man respektieren. Jedoch würde ich mich nicht generell verweigern, es kommt eben auch darauf an, wie häufig Eure Besuch stattfinden. Wenn Ihr Euch wirklich oft besucht, stellt sich die Frage, ob Eure Tochter jedesmal mit muß. Kanns ie ind er Zeit nicht eine andere Verabredung haben? Dann kommt sie sie eben entweder nur kurz zu mBegrüßen und für en halbesstündchen mit oder aber gar nicht. bei Familienfeiern ist das etwas anderes, die sind ja nicht so oft und da erwatre ich von meinen Kindern, daß sie gute Miene zum manchmal auch bösen Spiel machen - auch ich treffe nicht immer nur Leute,denen ich um den Hals fallen will. Dafür freuen sich andere, dafür freut man selber sich überandere - und dann muß man auch mal die übrigen Gäste uashalten, die auchd ort snid. Wenn Deine Tochter nicht mit der Kleinen spielt (d.i. auf sie aufpaßt), was würde sie denn so allein auf bei dem Besuch machen? Lesen, handarbeiten, malen, basteln? DA kannst Du doch engreifen: Nähert sichdieKleine dann, schnappst Du sie, läßt sie eine Weile bei Dirund reichst sie der Mutter: Bitte, dein Kind - Dene Verantwortung. Sol ldann deineTochter als Babysitter alles stehen und liegen lassen, stellst Du Dich vor sie: neni, jetzt möchte XY lieber ... jetzt macht Xy das fertig, es findet sich doch sicher jemand hier, der die Kleine mal bespaßt? Wenn das nach mehrmaligem Ereignis nicht ankommt, helfen wohl wirklich nur weiterhin sehr klare Worte und weitermachen --- Du kannstsicher vehrndern, mitden obigen Vorgehensweisen, daß Den Kind nicht immer babsitten muß. Erwarte aber nicht, daß damit auch die Einsicht und Akzeptanz bei den anderen wächst - mit den negativen Anmerkungen der Verwandtschaft wirst Du dann auch leben müssen. was ich aber auch okay finde, denn Euer Anliegen ist weitgehend berechtigt. Wie gesagt, es ommt letztendlich auch darauf an ,wie oft Eure Besuche stattfinden. Gruß Ursel, DK
Es ist ja nicht so, das meine Tochter überhaupt nicht mit der Kleinen spielt. Es gibt auch Phasen da ist es wirklich harmonisch. Aber sie möchte eben nicht direkt überfallen werden und auch nicht immer mit ihr spielen. Meist kommen wir ja um die Oma zu besuchen, aber von der Oma hat sie dann praktisch gar nichts. Sie bastelt und malt sehr gerne was der Kleinen natürlich zu langweilig ist. Wenn sie bei uns ist, räumen wir die wichtigen Dinge auch weg aber gerade das findet meine Schwester lächerlich. Noch dazu sind weder Schubladen noch Schränke sicher vor meiner Nichte. Ich habe jedesmal das Gefühl ein Tornado ist durch unser Haus gefegt wenn meine Nichte da war.
Dann muss die Nichte eindeutig lernen, dass Schubladen und Schränke bei anderen Menschen ohne eindeutige Einladung tabu sind! Auf dieses Erziehungsziel kann sich vielleicht auch die Tante einlassen? Das sollte mE selbstverständlich sein, und mit drei kann sie das schon lernen. Und bei Besuchen dort kann man vielleicht auch vorher klarstellen, dass Deine Tochter etwas, vielleicht sogar etwas ganz bestimmtes mit der Oma machen möchte? Vielleicht gelingt es dann ja, diese auf Eure seite zu ziehen? Oder ihr sagt, heute möchte Deine Tochter basteln oder malen und regt an, dass die Kleine mitmacht? Wenn sie dann nicht mitmachen will, halt nicht... Oder Ihr unternehmt (auch mal) etwas nur mit der Oma außer Haus oder bei Euch? Viel Glück!
Hej nochmal! es gibt Kinder, die pillen an allem, und oft kan nman sie - vior allem ind iesem Alter, wirklich nciht bremsen. Aber es gibt auch Eltern, denen ist das sogar bei Fremden egal. Es kann Dir jedoch völlig wurscht sein, wie lächerlich Deine Schwester etwas findet, was DU in DEINEM Zuhause machst, das geht sie gar nichts an: Dein Haus - Deine Regeln. Das gilt auch für erwachsene Gäste, nicht nur für die Freunde der Kinder. Und wenn Du lieber auf Nummer Sicher gehst und kostbare Sachen rettest, ist das absolut okay. Es ist nicht Dein Job, das Kind zu erziehen; aber Du bestimmst, ob es mit diesem Gebaren (und dem der Eltern) weiterhin kommen darf und wenn ja, was Du gegen Zerstörung machst. Gruß Ursel, DK
Ich weiß was Du meinst: Deine Schwester bildet mit Deiner Mutter eine Einheit, D und Deine Tochter habt Euch in deren Ideen vom richtigen Verhalten zu fügen, eigene Meinung gilt nicht.
Die Oma ist nicht an alleinigen Umgang mit der Enkelin interessiert, sondern sieht die Familie als Komune 
.
Tja - entweder mitspielen und sich ärgern, oder Kontakt reduzieren, solange bis das besser wird....viel reden bringt nix.
Ja genau so ist es, Danke. Ich hätte es nicht besser formulieren können 
wenn ein kind gebren wird ,sind alle die kinder ,die schon da sind die großen und man erwartete teils mehr ,als sie können. sind es dann nicht die eigenen kinder ,wird nochmal mehr erwartet. bei diesem großen altersunterschied werden beide aber keine gemeinsame basis finden ,die beiden auch spass macht, -dabei ist auch eine 8 jhrige frustriert und mag nicht mehr , völlig normal ,ist ja ein kind wir haben auch so eine konstellation in der familie und es half, wenn wir am anfang als spielvermittler fungierten. macht ein spiel mit den kinder( kann eine 3 jährige schon mensch ägere dich nicht?), geht gemeinsam spazieren ,, irgendwas aber eben zusammen . danach den kindern etwas hinlegen ,was sie gemeinsam machen können , kneten , malen, trampolin draussen oder ein planschbecken. da haben dann beide spass olange es eben geht. auf keinen fall kann man sich als mutter da rausnehmen und alles dem grösseren kind überlassen. müsste ich meine wohnung umräumen ,wenn besuch kommt, fänden die treffen dann nur noch außerhalb statt, da mir das zu viel stress wäre
Warum ladet ihr nicht Opa und Oma zu Euch nach Hause ein? Ohne Schwester/Nichte. Dann könnten sie zusammen Zeit verbringen mit Eurer Tochter. Oder Du holst mit Deiner Tochter zusammen die Oma zum Eisessen, Kaffeetrinken, Bummeln... in die Stadt ab. Da muss ja nicht immer der Rest dabei sein. Wenn alle sich treffen, dann ist es eben schon so, dass man eher "erwartet", dass die Kinder zusammen spielen . Wobei wenn Deine Tochter lieber am Kaffeetisch sitzen will, würde ich sie auch darin bestärken. Oder allein in ihrem Zimmer sein will. Ist ja nicht ihr Besuch, sondern Eurer. Theoretisch. Praktisch wurde das hier auch immer erwartet, dass unsere Kinder mit dem schwierigen Neffe zusammen spielen . Aber nicht so oft wie wohl bei Euch.
Ich würd mit meiner Mutter reden, dass sich meine Tochter Zeit mit ihr wünscht. Deine Tochter kommt die Oma und nicht die Tante besuchen. Hängen denn alle immer zusammen? Evt. Jann man einen Oma/Tochter Tag einrichten....
Ich finde, deine Tochter muss nicht als Babysitter herhalten, damit deine Schwester einen freien Nachmittag hat. Und wenn deine Tochter sich da noch nicht durchsetzen kann ( was mich erstaunen würde, da eine 8 Jährige gegen eine Erwachsene prallt) dann muss DU und dein MANN hinter ihr stehen und genau dann etwas sagen Mein Kind möchte nicht auf eine dreijährige aufpassen, warum spielst du als Mutter nicht mit ihr? Meine Tochter ist kein Babysitter !!! Mag am Anfang für Empörung sorgen aber es wird helfen. Omazeit würde ich einzelnd aushandeln, wenn Schwester samt Kind nicht dabei sind. Wichtig finde ich halt, dass ihr als Eltern eurem Kind den Rücken stärkt. Mal mit Cousine spielen, ja Dauerbespaßen, damit Erwachsene in Ruhe quatschen können , nein Viele Grüße
Hallo Das Problem haben wir leider genau so Wir verstecken alles was uns und den Kindern wichtig ist. Beißen die Zähne zusammen und sind leider erleichtert wenn es dem Ende zu geht . Ansonsten Klartext reden und wenn es nicht hilf eine Pause einlegen So müssen wir es leider machen. :(