wann lassen meine negative gefühle nach? bin überfordert (lang, sehr)

hallo heute abend, ich kann mich selbst nicht mehr leiden, und hoffe auf tipps von erfahrenen. vor einem guten jahr begann die räumliche trennung von meinem mann, mittlerweile ist es auch eine echte. wie aurelia12 heute schon schrieb, ist es komisch, hier zu posten, besonders einen thread zu eröffnen. damit ist die neue situation so offiziell. :-( anlass des umzugs war interfamiliäre hilfe, unsere großeltern brauchten beistand, und er kam nicht in die puschen mit seinem anteil am umzug. (aus nichtigen gründen in meinen augen, zb. TV-kanäle schauen müssen, die es bei uns im haus nicht gab, konnte er sich an der planung nicht beteiligen.) als das umzugsauto beladen wurde, kapierte er vielleicht, dass das ein reales ereignis ist, aber besonders umgehauen hat es ihn nicht. ( sehr komisch, das gerade kurz zu fassen, und bestimmte tendenzen zu erkennen!) er wollte bald/schnellstmöglich/ etc. nachkommen. job hier suchen, dort kündigen etc. es klappte nicht, in meinen augen hätte er sich auch anders bemühen können, er will aber absolut nicht beraten werden. die eigentlich schon nicht mehr vorhandene beziehung (sein desinteresse war ausschlaggebend. er ist nett, aber völlig unverbindlich und recht unzuverlässig in manchen, wichtigen punkten.) wir haben eine paar-beratung gemacht, auf meine initiative. er fand das eine tolle freizeitunterhaltung und wollte gerne seine statements bewertet haben, ob sie besser oder schlechter oder wie wie auch immer toll waren. ergebnis: wir schwimmen in zwei verschiedenen ozeanen, haben völlig unterschiedliche lebensrealitäten, und aus sicht der beratungsfrau hätte man sich sicher wieder zusammenraufen können. und das, genau das KANN ICH NICHT. er sollte uns was versprechen, ich sollte das annehmen und drauf warten. aber das ist ja der trennungsgrund! er verspricht vieles, meint das auch, lebt aber in wolkenkuckucksheim. praktisch nichts wird realisiert. alle netten versuche, da etwas in die gänge zu bringen, haben nicht gefruchtet. das einzige, zu was ich ihn bringen konnte, ist sich gelegentlich um die kinder zu kümmern. ich bin arbeiten gegangen, u.a. aus dem grund, damit er zeit mit seinen kindern verbringt. sonst hatte er nämlich nie zeit, obwohl die kinder ja sein "ein und alles" sind! er verhält sich gut mit ihnen, kann richtig spaß haben, manchmal müssen sie mit ihm fußball schauen, aber insgesamt haben sie eine schöne zeit zusammen. aber er vermied gemeinsame zeit mit ihnen eigentlich permanent. sein part an der erziehung: im besten fall mal wiederholen, was ich gesagt habe, wenn irgendwas besonders zu benennen ist. so lange schon brodelt meine angenervtheit. nun bin ich hier mit ihnen alleine, rödele herum, und bin aufgrund von streckenweiser überarbeitung oft völlig genervt. das lasse ich leider an den kindern aus und bin streng und laut über die maßen. weil ich 10.000 x am tag finde und denke, dass nicht nur ich drei kinder habe, sondern er auch. dass ich schon wieder eine dritte und vierte hand gut gebrauchen könnte. dass ich einfach auch mal weniger stress möchte. dass er ziemlich sicher ein schönes leben hat: alleine auf der arbeit weit weg, und die kommunikation mit uns einfach ziemlich abblockend. wenn wir ihn mal erwischen, dann stellt er sich richtig doof und antwortet andere antworten etc. weil er es sich erlaubt, nichts zu hinterfragen. ich versuche, zu verstehen, warum er wie handelt, damit ich irgendwie reagieren kann. das tut er sicher nicht. er hat in meinen augen auch kein interesse an den kindern, denn er fragt nichts nach. zufällig hat er noch den einschulungstermin des erstklässlers mitbekommen, aber mehr auch nicht. nach der wohnungseinrichtung hat er nie gefragt, obwohl er sich nach seiner aussage so super um uns kümmert, hätten wir dank seiner hilfe jetzt immer noch einen tapeziertisch in der nackten küche und würden auf dem boden schlafen. nicht eine frage, nicht ein hilfeangebot seinerseits. das kann ich im nachhinein eigentlich nicht glauben, aber das erklärt vermutlich einen teil meiner negativen gefühle. ich bin sauer, weil er den kindern nichts beigebracht hat. (natürlich stöhnt er, welch große last so eine große familie ist, aber er unterstützt aktiv die vollkommene finanzierung und alle anderen dinge durch mich = er hält sich weitgehend raus/zurück.) weder, dass bewegung spaß macht, noch dass man am sitzen bleibt beim essen, noch, noch, noch. nein, es nicht meine schuld, weil ich ihm dazu gelegenheit gegeben habe. ich lese seit jahren hier quer mit und habe viele versucht, aber man glaubt nicht, wie hartnäckig unkraut in seiner beständigkeit ist! höchstens, dass ich nicht eher konsequent gegangen bin. nun geht es mit den versprechungen los. vielleicht hat er es schon verstanden, dass nichts mehr zu retten ist, wahrscheinlich aber nicht. er hat versprochen, hoch und heilig in den baldigen herbstferien hier zu sein, er hätte noch urlaub. wir hätten einen kindergeburtstag zu feiern, evtl. einen nachzuholen, diverse andere dinge zu erledigen, er braucht natürlich immer noch eine arbeit hier, u.s.w. jetzt ist es noch eine woche, er hat noch nicht mal den urlaub beantragt. wird also vermutlich nichts. im sommer ließ er mich super kurzfristig mit einem zweiwochen projekt um vier tage hängen, weil ihm anderes in den sinn kam, aber erst wahnsinnig spät. d.h. trotz zusage seinerseits andere kinderbetreuung finden. seine durchsage kam, nachdem er längst hätte hier sein sollen. und wurde dann nochmal (!) verlängert. er verspricht den kindern jetzt, dass sie bsp. in den sportclub gehen dürfen. mit den worten: "du darfst da hingehen, ich sage mama bescheid!" aber weder bezahlt er den sportclub, noch bringt er das kind hin. ich kann es aber nicht mehr leisten, und bin deshalb der buhmann. noch was organisieren geht nicht mehr, noch was zahlen auch nicht. mir entflutschen in letzter zeit manchmal sätze, die besagen, dass die kinder doch zum papa gehen können, da wäre es vielleicht schöner etc. aber das stimmt spontan sicher nicht, weil er nur ein zimmer zur untermiete hat. in einer unbekannten stadt, dort haben wir nichts zu tun, ist nur sein arbeitsort. aber das ist mein problem: ich sage dinge über den vater. und das will ich nicht. sollte ich wohl auch nicht. er ist nicht hier. dann kann aben niemand seinen standpunkt vertreten, wenn er es selbst nicht tut. aber so mache ich ihn schlecht und entfache die eltern-schlacht. das will ich aber gar nicht. kann man aktiv oder irgendwie etwas gegen diese wut tun, die ich ständig wieder im bauch habe: "er müsste endlich auch mal was tun, die kinder sind auch seine kinder." das begleitet morgens im stress, wenn wir alle aus dem haus hetzen, abends, wenn ich die kinder mit verschiedensten zeitaufwändigen dingen versorgen muss (gibt auch easy tage, aber jetzt mal exemplarisch ein schlechter tag), mittags, wenn ein notruf egal welcher art klingelt, später abends, wenn termine sind, an den geburtstagen der kinder, mittags, wenn ich loshetze die kinder einzusammeln, aber auch noch überraschende arbeitstermine reinkriege, oder einfach mur strunzkaputt bin, weil ich viel zu wenig schlafe. der gedanke hämmert in meinem kopf: "er ist der vater, er soll sich verdammt noch mal auch um seine kinder kümmern!" "ich müsste mich jetzt nicht schon wieder so stressen, wenn er in punkto geld zuverlässig wäre." "eine dritte hand wäre sehr hilfreich, gleich entgleitet mir ein kind." "warum interessiert er sich nicht für unser leben, das ist das leben seiner kinder!" "ich wurde im stich gelassen!" usw. ich befürchte mittlerweile nachhaltige gesundheitliche störungen durch diese permanenten negativen gedanken! die gedanken gehen mir seit dem umzug täglich durch den kopf und machen mich streckenweise ganz negativ, wenn ich alleine bin. die trennung ist wenige wochen frisch. grundsätzlich bin ich ein optimistischer mensch, mit plänen, positiv gestimmt, lustig. teilweise nachdenklich, realistisch. so gesehen bin ich zum glück selten in der lage, mit meinen gedanken alleine zu sein momentan. aber z.b. auf den stressigen wegen, die mir keiner abnehmen kann, und wo ich auch einfach nur will, dass sie evtl. der macht, dem sie zustehen. geht das negative gefühl von allein weg, oder was könnte ich machen? (erwartungen habe ich keine, außer, dass natürlich versprechen eingehalten werden, verabredungen gehalten usw. aber dem ist nicht immer so.) nochmals an dieser stelle: ich (sicher andere auch) haben schon sehr von ratschlägen hier profitiert, daher auch nochmal dank an die, die sich so viel mühe beim antworten geben!!!! die poweruserinnen erkennen sich bestimmt wieder! ;-) shortie