Ich bin schon wieder in diesem Strudel von 'ich muss hier zuhause was tun' und 'ich schaff es einfach nicht' ich sehe genau was hier alles für Aufgaben sind. Aber ich schaffe es einfach nicht. Nicht, weil ich keine Zeit habe, sondern weil ich einfach nicht kann.  Der Zwiespalt zwischen Überforderung und dem Gedanken 'andere schaffen das doch auch, was stimmt nicht mit dir'.  Der Zwiespalt zwischen 'ach ist mir auch egal' und 'nein das darf so nicht sein'.  Ich fühle mich nicht allein, aber bin doch so einsam. Ich brauche nichts, ich habe alles. Aber doch hab ich nichts erreicht. Der eigene Druck, die fehlende Kraft.  Das Kind braucht eine sinnvolle Beschäftigung, aber die Wohnung muss doch auch sauber sein. Was priorisiere ich? Was sind denn meine eigenen Bedürfnisse? Darf ich die manchmal vor die meines Kindes stellen? Darf ich körperkontakt verweigern, weil ich es selbst grad einfach nicht ertrage? Oder muss ich da durch, meinem Kind zuliebe? Wo fange ich an, wo höre ich auf. Man macht so viel, aber am Ende war es gar nichts.  Bevor ich schwanger geworden bin, wurde eine rezidivierende (also wiederkehrende) depressive Störung diagnostiziert. Habe lange Medikamente genommen, welche ich nun nicht mehr brauche. Ich kämpfe mich ohne durch die Episoden.  mir ist dann sogar mein Kind zu viel und ich ertrage es manchmal nicht, wenn mein Kind mit mir redet oder Aufmerksamkeit braucht. Sie ist noch zu klein, um mir fünf minütige Auszeiten zu gönnen. Das triggert mich so sehr, dass ich gar nicht weiß wohin mit mir und meiner Wut.  mir tut das so leid, aber ich habe es manchmal nicht gut im Griff.  hat jemand ähnliche Episoden? Wie geht ihr damit um?