Akku leer

Hallo Savanna! Im Moment ist es mir ralativ "egal" (wenn man das so sagen kann) ob der Kleine bei meinen Eltern zu Besuch wäre. Ich hab grad keine Bauchschmerzen deswegen, liegt aber wahrscheinlich daran das ich im Moment keine Luft bekomme. Ich würde, wenn das gehen sollte, alles übers JA machen, aber du hast schon recht das ich den termin erstmal abwarten sollte. Ich musste es eben nur grad schreiben, es muss raus. Mein Mann ist komplett außer Gefecht gesetzt. Im Moment liegt er im Bett und schläft - endlich. Er braucht endlich Schlaf und Erholung und ich hoffe das er dadurch wieder zu Kräften kommt. Ob das Kind zum KV will. Keine Ahnung. Er lügt das sich die Balken biegen und spielt alle gegeneinander aus. Haben wir schon festgestellt. Machen zwar alle Kinder (denke ich mal) aber er ist extrem. Der Bluddruck ist so hoch weil hier das totale Chaos herscht. Zu viele Dinge auf einmal. Und es wird nicht weniger. Aber das was am meißten belastet sind diese Lügen und Intriegen die hier laufen. Danke dir!

Ich denke mal du bist recht sicher dass selbst wenn dein Kind bei deinen Eltern zu besuch ist ihm nichts passiert und dass auch der KV sich gut kümmert? Dann würde ich es in Betracht ziehen da das ja das belastenste erscheint, ich würde das alles dann übers JA laufen lassen und auch schriflich aufsetzen denn du willst dein Kind ja danach sicher wieder bei dir haben? Ist eine Kur nicht möglich? Wenn du denkst dass es dir und deinem Mann hilf mach es, denn so wie es jetzt ist hat dein Kind auch ncihts davon.

Ich denke einfach das ich eh nichts ausrichten kann gegen meine Eltern. Eben wegen der ganzen Lügerei hier. Ob ihm was passieren würde? Ich hab absolut keinen blassen Dunst. Kur. Jetzt weiß ich wieder was ich machen wollte. Danke! Bei der KK anrufen. Ich mach das gleich mal!

Ich kenne das Gefühl "Akku leer" sehr gut. Aber dein Beitrag hört sich eher nach "Problem wegschieben" an. Deinem Sohn geht es wohl nicht gut, da möchtest du ihn für ein halbes Jahr beim Vater parken? Und ihn dann zurück holen? Sorry, ich kann mir nicht vorstellen, dass das gut für den Jungen sein kann - bitte überlege es dir noch einmal, ob du wirklich neue Probleme herauf beschwören willst - für mich hört sich das alles so nach "nach mir die Sinnflut" an und kann mir vorstellen, dass danach alles nur schlimmer wird. Lieben Gruß Taram

Hallo Taram Nein, es ist kein "Problem wegschieben". Es ist so, dass wir beide nicht mehr können. Der Vater hat ja immer wieder sagt das er alles kann und macht und tut (halt vor den anderen), was er aber nicht macht... und selbst schon vorschlug die 50/50 Regelung zu machen. Das fände ich aber absoluter Irrsinn, auch das JA. Im Moment sind es sooo viele Sachen die da bei der ganzen Thematik eine Rolle spielen das ich sie gar nicht alle auf die Kette bekomme. Das Problem im Forum ist immer, (also mir geht das so) ich kann nicht alles so schreiben was mir im Kopf rum geht, alles zusammenfassen und nieder schreiben eben weil ich vieles in dem Moment nicht parat habe.

Trotzdem, tu deinem Jungen das nicht an - ich will hier jetzt nicht den Vater als unfähig oder so hinstellen, aber für den Jungen ist das bestimmt nicht gut. Wie wäre es mit einer Familienhilfe, eine die dir wirklich den Jungen abnimmt und mit ihm unterwegs ist. Oder vielleicht sogar eine Hilfe über die Krankenkasse?

wenn du die bist, die ich vermute, dann hast du meine nummer, um dich auszukotzen. ICH glaube ja (bzw rede es mir ein), dass die wahrheit immer ans licht kommt. sollen sie doch alle lügen...die wahrheit wird siegen deinem mann wünsche ich gute besserung und dir schicke ich starke nerven ( meine sind leider sehr ausgeleiert)

Sorry,ich meine mit dem Mann(Ex) hast.Und ja-ich erinnere mich an die Geschichte mit deinen Eltern.Denke bitte an dein Kind,ich sehe das wie Ralph.

wenn dein Sohn immer schlimmer wird wenn er deine Eltern sieht dann wage es und zieh um, sie werden wohl kaum ins Auto steigen und ihm woanders auflauern. ich finde jetzt nicht dass es ein wegschieben des problems ist da bei mir die ursache bzw die situation anders rüberkam wie wohl bei den meißten. allerdings wie ich shcon erwähnt habe-und viele ja auch- musst du damit rechnen dein kind nicht so schnell wiederzubekommen, wenn überhaupt, kannst du damit leben? wenn du wüsstest dass es ihm beim kv gut geht und auch bei deinen eltern ncihts zu fürchten ist hätte man die sache besprechen können ,da du das aber nciht sicher weißt denke ich würde es die sitation für dich , das nichtwissen wie es deinem kind ergeht. was kam bei der kur raus? was sagt denn dein mann zu dem ganzen?

Ich wusste gar nicht, dass es auch Familienkuren gibt, ich finde das eine sehr gute Idee, sehr gut. Erstmal erholen, raus aus der Umgebung und wenn die erste Erholung eingesetzt hat, wirklich den Gedanken eines Umzugs durch spielen.

hallo an euch alle. nun muss ich mich auch mal zu wort melden denn ich bin der mann von nika. es ist alles nicht ganz so einfach wie es hier gedacht wird. auf der einen seite ist es eine option dem kv seinen sohn zu geben oder auf der anden seite einen kampf zu führen bei dem man ( vor allem nika ) auf der strecke bleibt denn es geht weit über die juristerei hinaus. hier herrscht absoluter psychterror von gegnerseite aus. das schlimme ist dass die anderen den kleinen mann voll und ganz als werkzeug benutzen. die anderen ( oma, opa, papa ) können machen was sie wollen. er ( der kleine ) nimmt sie alle in schutz. therapie hin oder her das problem hier ist, das der kleine ( mal abgesehen von der tatsache wie er mit nika umgeht ) lügt, klaut und intrigen spinnt und das könnt ihr euch hier gar nicht vorstellen. er ist erst 7 und extrem ( sorry wenn ich das so schreiben muss ) durchtrieben. das könnt ihr euch einfach nicht vorstellen. ich kann es selber kaum fassen aber das liegt wohl auch daran, dass er adhs hat mit einer narzistischen persönlichkeitsvariante. da sagte selbst die psychologin das es extrem kraftraubend ist. er lügt bei seinem vater was nika und mich angeht dass sich die balken biegen. dem kv kommt es grade recht denn er meint, dass er sich hierdurch entgegen seiner aussagen beim JA "rein waschen kann und sich als saubermann hinstellen kann " . zudem verbrüdert er sich mit seinen ( o ton von ihm mir gegenüber ) erzfeind der nicht alle latten am zaun hat und haut mit denen ( oma und opa ) extrem drauf. egal was wir machen der schuss geht nach hinten los. sicher hat sich nika und auch ich darüber gedanken gemacht und wir werden sehen, dass wir noch etwas kraft aufbringen um zu kämpfen. ich hoffe nur die kraft langt. JA, terapie und anwalt als auch die schule stehen hinter uns. auch der vorschlag " wegziehen " wird nix. zum einen weil der kv da mitredet und zum anderen, dass die großeltern sehr wohl dort auftauchen würden und das mit absoluter sicherheit. nun noch ein paar worte zu meiner frau: Ich liebe Dich über alles und ich werde dich niemals alleine lassen. Wir werden den Weg ( welchen auch immer ) zusammen gehen denn Du bist das wichtigste in meinem Leben. Ich bin stolz an Deiner Seite sein zu dürfen und ich werde kämpfen für Dich und den kleinen und wenn es das letzte ist was ich in diesem leben machen werde und das verspreche ich Dir hier vor allen da es wichtig ist das du das weisst.. UND EUCH ALLEN: Danke dass Ihr nika so zur Seite steht. Klasse von euch und ich denke, dass tut uns beiden gut zu wissen das da noch Menschen sind die NORMAL sind. Zudem dürft Ihr mich hier alle beim Wort nehmen. DANKE ( auch wenn es nicht ganz einfach ist meinen beitrag zu lesen ) fürs lesen

was genau würde dadurch gewonnen, wenn das kind beim vater lebt? hat er dann kein narzisstisches adhs mehr? wird nach einem halben jahr dann alles anders? hat sich der kv bezüglich seines alkoholkonsums geändert? ich würde in diesem fall eher dahingehend einwirken, daß das kind so wenig wie möglich zu seinem vater kommt. und nicht den/dem löwen quasi vorgeworfen wird. vielleicht fehlen mir auch ein paar teilchen im puzzle, aber ich verstehe nichts mehr. und nein, auch nicht, daß ein 7jähriger durchtrieben ist.

Vielleicht bin ich ja nur zu doof. Aber ich verstehe es einfach nicht. Da gibt es Leute, die das Kind kaputt machen. Und die Lösung soll sein, diesen Leuten das Kind (vorübergehend?) komplett zu überlassen. Die Logik entzieht sich mir einfach. Für mich hört sich das so an, als ob ich einem chronischen Unfallfahrer meinen Mercedes überlasse. Oder als ob ich meinem KindKlein zum Fußballspielen meine Louboutins überlasse. Kann man machen, sicher - aber nicht, wenn einem der Mercedes oder die Louboutins am Herzen liegen und man das eine oder andere nachher noch schön finden möchte. Es hat was von Aufgeben, von "dem Löwen zum Fraß vorwerfen", sorry. Das darf man denken, ja - ich habe meine Kinder auch schon gedanklich diversen Löwen zum Fraß vorgeworfen. Aber letztendlich bleibt für mich immer die Erkenntnis: "Nein, dafür ist mir das Kind zu wertvoll!"

Aber wie geht es dem Kind, wenn er beim Vater ist? Ich vermute, das Spiel geht dann andersherum. Was rät die Psychologin? Ist der Junge dort in Therapie? Geht es dem Jungen grundsätzlich schlecht, oder bezieht sich der Terror "nur" auf die Trennungssituation? Wie sieht der Alltag aus, funktioniert überhaupt irgendwas? Wenn es dem Jungen grundsätzlich schlecht geht und er mit seinem Alltag nicht mehr zurechtkommt und ihr auch am Ende seid, wie wäre es mit einer Zeit in einer Kinder- und Jugendpsychiatrie? Ich habe damit recht gute Erfahrungen gemacht. Allerdings braucht man die Einwilligung von beiden Sorgeberechtigten.

Ich denke, dass sich der Kleine 'mit seinen (oder Euren!?) Erzfeinden verbrüdert' hat vor allem einen Grund: Er liebt sie genauso, wie er Euch liebt! Kann man irgendwie verstehen, denn für ihn ist Papa eben Papa und nicht der saufende Ex, der ihm das Leben schwermacht und für ihn sind Oma und Opa auch einfach nur Oma und Opa und nicht Menschen, die der Mama sehr weh getan haben. Der Bub ist zarte 7 Jahre alt, sein ganzes Leben (und er war oft bei Papa und den Großeltern) hat sich innerhalb kurzer Zeit völlig auf den Kopf gestellt, nichts ist mehr, wie es war. Vielleicht hat er Angst Euch auch noch zu verlieren, vielleicht auch nicht und er ist sich Eurer Liebe so sicher, dass er sie grenzenlos ausreizt. Bei Papa und den Großeltern traut er sich das nicht, aus Angst diese möglicherweise ganz zu verlieren. Bitte, Ihr Beiden, setzt ganz schnell diese Therapie für Euch um, versucht den Jungen und seine Gefühle zu verstehen, behandelt ihn mit extra viel Liebe und nicht wie einen kleinen durchtriebenen Fiesling, der sich mit den Feinden verbündet hat, um Euch das Leben schwer zu machen. Das will er nicht, ganz sicher nicht, er sucht Halt - und zwar mit den Mitteln, mit denen ein 7-jähriger eben gerade so umgehen kann... Mich macht das extrem traurig, dass alles zu lesen, vor allem, wie sehr der Junge als Werkzeug benutzt wird und mich wundert nicht, dass er dabei sein ganzes Leid nach außen kehrt!

Jetzt muss ich doch nochmal was dazu schreiben. Im Übrigen stimme ich Strudelteigteilchen uneingeschränkt zu!!! KEIN 7-jähriges Kind ist durchtrieben! Wenn ich sowas lese, werde ich ganz traurig, denn der Kleine macht das nicht mit Absicht! Ich verstehe, dass ihr geschafft seid und nicht ein uns aus wisst, aber bedenkt bitte, dass der Bub OPFER der fatalen Situation um ihn herum ist. Das wohl schlimmste, was passieren kann, ist, den Buben auch noch in die Händer der Menschen zu geben, die ihn jetzt schon instrumentalisieren. Stattdessen sollte man - mit Hilfe der Kinderpsychologin - versuchen, den Kontakt zu diesen Personen zu unterbinden. Außerdem wäre vielleicht ein stationäre kinderpsychiatrischer Aufenthalt, eine Familien- oder Mutter- Kind- Kur überlegenswert. Ihr zwei, überlegt euch doch mal, was der Bub mit seinen 7 Lenzen alles schon mitgemacht hat. Überlegt euch, was es für einen Buben in dem Alter bedeutet, wenn plötzlich eine für ihn nicht nachvollziehbare Kontaktsperre (ich kann das nachvollziehen, aber ein Kind nicht!) besteht, wenn plötzlich einer den anderen ausspielt... Überlegt euch doch mal, wie es EUCH in der Situation geht....und dann seht euch den Kleinen mal an - ER erlebt das gleiche und kann es noch nicht einmal nachvollziehen und verstehen! Es wäre hochgradig pathologisch, wäre in der Situation nicht auffällig! Ich meine das nicht bös... und ich weiß und spüre auch eure Verzweiflung. Aber es wäre keine Hilfe für den Kleinen, wenn er zum Vater muss - es wäre vielleicht eine Erleichterung für euch... aber auch nur vielleicht. Liebe Nika, hast DU psychologische Unterstützung? Meines Erachtens brauchst du die dringend. Wenn du Hilfe brauchst, dann meld dich jederzeit! GLG S

Hallo Ihr beiden, Ihr wundert Euch, daß der Junge so ist, wie er ist? Das wundert mich! Darf ich mal aufzählen: - jedes, ich wiederhole JEDES!, Kind trägt sein Kreuz mit dem Alleinerziehendendasein, nur geht jedes Kind anders damit um - hier kommt erschwerend hinzu, daß es da einen Papa gibt, der sich zum einen wenn überhaupt nur leidlich kümmert und zum anderen, wenn ich mich recht erinnere, ein mindestens nicht zu vernachlässigendes Alkoholproblem hat und damit als ernstzunehmender Papa zumindest z.T. ausfällt - dann war da einmal ein Hund, den er sehr liebt - zu Oma und Opa hatte er ein sehr enges Verhältnis - und dann, aus heiterem Himmel, für ihn unvorhersehbar und wohl auch nicht erklärbar, bricht von allen Seiten Krieg um ihn herum aus. Resultat: Der Hund ist weg und fällt als Trostspender, wofür auch immer, weg. Oma und Opa dito! Das alles zusammen würde wohl auch die standfesteste Eiche fällen, soll heißen, einen Erwachsenen. Der Kleine ist 7 Jahre alt, als der Sturm über ihn hereinbrach war er 4 oder 5, also in einer Phase, in der sehr große Entwicklungsschübe stattfinden. Und da wundert Ihr Euch, daß er psychisch völlig aus dem Ruder läuft? Das hat absolut nichts mit Durchtriebenheit zu tun, vielmehr ist das ein Zeichen, daß er mit der aus seiner Sicht völlig aussichtslosen und trostlosen Situation überfordert ist. Wie einsam und verlassen muß er sich im Grunde genommen fühlen! Hier wird gerade ein Kind systematisch kaputtgemacht, und zwar von ALLEN Beteiligten. Und das macht mich nicht nur traurig, sondern regelrecht wütend, so wütend, daß ich mir die Emoticons erspare! Allein die Vokabel "durchtrieben" impliziert, daß man dem Kind einen Anteil an der Situation zuschiebt, und das finde ich, gelinde gesagt, als perfide. Das Kind ist Opfer, nichts sonst, und allein der Gedanke, ihn zum Vater zu geben, empfinde ich als Verrat am Kind! Wenn die Situation so ist, wie Ihr sie beschreibt, und wenn es so ist, daß JA, Therapeutin, Schule und Anwalt hinter Euch stehen, dann würde ich volles Risiko gehen und wegziehen. Und zwar so weit, daß die Arbeitswege für Euch gerade noch vertretbar sind, aber doch so weit, daß Oma und Opa nicht "mal eben noch mal nach dem rechten schauen" können, oder eben nur unter erheblichen Zeitaufwand. Das würde sich irgendwann verflüchtigen. Was sollen der KV und die Großeltern denn machen? Klagen? Dem KV traue ich das im Zweifel gar nicht zu, schon gar nicht allein. Und die Großeltern? Sollen sie doch. Wenn Ihr dem JA das unter Kindeswohl kommuniziert, wird es dahinter stehen. Und wenn Ihr beide das unter dem Aspekt seht, daß dem Jungen Unruhe aus dem Leben genommen wird, wird sich das über kurz oder lang auch positiv auswirken. Der Junge braucht möglichst schnell wieder festen Boden unter den Füßen. Ich glaube Euch, daß es schwer ist, mit dem Jungen zusammenzuleben, und ich nehme der Psychologin ab, daß es kräfteraubend ist, mit ihm zu arbeiten, aber da einen Weg zu finden ist Sache der Psychologin. Ich weiß, daß mein Beitrag sehr harte Worte enthält, aber ich wähle sie, um Euch die Augen dafür zu öffnen, was Ihr im Begriff seid zu tun, nämlich dem Jungen den letzten Boden unter den Füßen wegzuziehen, wenn er ihn überhaupt noch hat. Zumindest bis vor einiger Zeit war für ihn klar und unumstößlich: "Ich gehe immer zu Mama zurück, sie wartet auf mich, ganz gleich, was ich mir leiste, ganz gleich, was mir passiert oder mit mir geschieht, Mama ist die eine, MEINE! Burg, auf die ich bedingungslos vertrauen kann!!!" Enttäuscht oder zerstört dieses Vertrauen um Himmels Willen nicht, es ist unwiederbringlich und doch so wichtig für die nächsten 80 oder 90 Jahre. Nehmt mir bitte meine sehr deutlichen Worte nicht übel, mit Herumschleimerei ist Euch nicht gedient. In meinen Augen überzeichnet Ihr auch für Euch die Situation. Spielt einen Umzug einfach mal in Gedanken durch, holt durchaus auch die Meinung von JA und Therapeutin ein. Hierin sehe ich tausendmal mehr Sinn als in der Gedankenspielerei, die Euch derzeit umtreibt. Alles Gute Snoopy