MimiFRA
Liebes Forum, Das ist mein erster Forums-Beitrag, den ich jemals erstellt habe und ich hoffe auf viele respektvolle Antworten. Ich bin seit 3 Jahren mit meinem Partner zusammen, wir leben seit 4 Monaten zusammen, ich bin extra zu ihm ins 400 km entfernte Frankfurt gezogen. Er hat bereits zwei Kinder ist deutlich älter als ich und war über 20 Jahre verheiratet. Seit einigen Jahren ist er geschieden (ich hatte nichts damit zu tun wir haben uns einige Monate nach der offiziellen Scheidung kennen gelernt). Die Kinder sind 8 und 17 Jahre alt und sehr nett zu mir. Zur Exfrau besteht kein enges Verhältnis, aber sie ist auch sehr freundlich und an sich ist alles also erstmal im grünen Bereich. Hier mein Problem: Ich bin 31 Jahr alt und habe kein eigens Kind wünsche mir aber eines. Mein Partner hat die Kinderplanung eigentlich (offensichtlich) schon abgeschlossen, würde es mir zu Liebe aber tun. Konkret steht aber nichts im Raum. Ich denke, dass er eigentlich keine Lust hat. Andererseits wünschen er und sein jüngster Sohn sich "happy family", dass ich mit ihnen Urlaube, Weihnachten und Geburtstage verbringe. Das möchte ich aber nicht, weil ich mich jedesmal schmerzlich daran erinnert fühle, dass ich mein eigenes Kind vermisse. Ich mache das jüngere Kind unterbewusst dafür verantwortlich, dass mein Wunsch nun nicht mehr erfüllt wird. Wenn er nur den älteren Sohn hätte, dann hätte er viel mehr Kapazitäten. Ich mag das Kind sehr wir kommen gut klar und ich schäme mich sehr für diese unschönen Gefühle. Ich will halt einfach nicht "Mama spielen", sondern Mama sein. Findet ihr ich kann ihm das so sagen, um ihn so zu überreden? Wir sind sehr verliebt, die Beziehung ist wunderschön. Nur mein Kinderwunsch wird nicht weg gehen. Ich will auch kein Kind mit einem anderen Mann. Ich will ihm seinen "happy family" Traum auch erfüllen - Aber dabei eben auch meine Bedürfnisse ernst nehmen. Vielleicht habt ihr (respektvolle und konstruktive) Meinung oder eigene Erfahrungen? Liebe Grüße Mimi
Hallo Mimi, ich kann Deinen Kinderwunsch gut verstehen, und ich würde ihn an Deiner Stelle auch nicht Deinem Mann zuliebe zurückstellen. Ich finde, das hast Du gut begründet und kannst es ihm auch sagen. Aber Du schreibst "Mein Partner hat die Kinderplanung eigentlich (offensichtlich) schon abgeschlossen, würde es mir zu Liebe aber tun.". Dann hast Du ihn doch schon überredet, oder? Das ist eine Basis, um mir ihm ein Kind zu bekommen. Allerdings wird er evtl. nicht besonders engagiert als Vater sein. Wenn du da etwas von ihm erwartest (Elternzeit, verteilte Aufgaben, Betreuung, kläre das also am besten vorher, wie Ihr euch das vorstellt:-). Ansonsten: Du hast ihn überredet, aber es ist ihm kein Herzensanliegen. Er würde das Kind/die Kinder Dir zuliebe bekommen und nicht, weil er das unbedingt will. Daher musst Du natürlich auch konkrete Schritte übernehmen, z.b. nicht mehr verhüten. Würde ich ihn aber fairerweise nochmal drauf hinweisen. Verhütet er oder hat sich sogar sterilisieren lassen, dann muss er natürlich aktiv mitspielen. Tut er das auch nach weiteren Gesprächen nicht, ist natürlich die Frage, wie verlässlich seine Zusage ist. Tatsächlich war ich mal in einer ähnlichen Situation wie Du und habe mich nach einiger Zeit gegen den Mann entschieden, weil er eben keine Anstalten machte, die vorher erfolgte Sterilisation rückgängig zu machen oder sich da überhaupt mal zu informieren. P.S. der jüngere Sohn Deines Partners kann natürlich nichts dafür - das weisst Du natürlich. Wenn es einen Grund dafür gibt, dann sei böse auf Deinen Partner :-).
Danke für deine liebe Antwort das freut mich sehr! Also naja du hast schon recht. Dann muss ich wahrscheinlich akjtiv alle Schritte gehen. Ich nehme die Pille und würde niemals "ohne Rücksprache" absetzen. Dafür bin ich nicht der Typ. Mein Hauptproblem ist auch, dass er es von sich aus einfach nicht will. Aber meine Mutter meinte schon das ist vielleicht gar nicht so schlimm und ein zu hoher Anspruch. Ich kann mich irgendwie einfach nicht überwinden ihm zu sagen, dass wir jetzt 1,5 jahre zusammenwohnen können und dann muss er wohl oder übel in den sauren Apfel beißen, weil das meine timeline ist bei der ich keine weiteren Kompromisse mache (will ja eigentlich jetzt ein schwanger sein... am besten gestern). Das mit dem Kind meines Partners ist irgendwie einfach suboptimal. Er ist halt die "wurzel" des Problems weil er die ganze Aufmerksamkeit die ein Kind eben (zurecht) braucht einfordert und mein Partner deswegen keine Kapazitäten mehr hat. Er will a auch nicht zu kurz kommen. Und mein Kinderwunsch fällt dann hinten über. Ich war letztens richtig schockiert. Sein Sohn fragte, ob wir jetzt auch ein Kind bekommen. Damit es keinen Ärger gibt hab ich nein gesagt. Seine Antwort war "Schade dann könnte ich das Baby so richtig ärgern". Wie gemein ist das? Richtig unfair. Ich will ja kein Baby bekommen, dass dann von niemandem geliebt wird. Das ist meine größte Sorge. Es soll doch unser gemeinsames Kind sein. Ich will ja eine Familie werden. Meine aller, aller größte Angst ist, dass niemand nett zu meinem Baby sein wird, dabei hat es doch gar nichts getan.
Ich verstehe dein Problem nicht ganz. Hat Dein Partner nun zugesagt - oder nicht? Du sagst, Dir zuliebe würde er es machen. Das andere Kind kann aber nichts dafür und es ist sehr unfair dem Kind gegenüber, wenn Du es dafür verantwortlich machst, dass Du Deine Bedürfnisse bei Deinem Partner nicht ansprechen kannst oder willst (meinst nicht zu können). Du bist die Erwachsene - benimm dich doch auch so. Mit Deinem Nind wärst du mit den Kindern deines Partners ja trotzdem eine Familie - der Partner hat die Kinder nun mal - die lösen sich nicht in Luft auf und das wusstest du doch auch. Also sprich mit ihm und sehr ob ihr zusammenbleibt oder euch trennt....
Nicht böse gemeint aber hast du dir den Kopf gestoßen? Dein Partner hat zwei Kinder um die er sich kümmert. Er will kein Kind mehr. Dir zuliebe würde er eins mit dir zeugen um deinen Willen zu befriedigen. Was wird passieren? Das was du dir erhoffst auf jeden Fall nicht. Der Mann der er jetzt ist wird er bleiben. Dinge die dich jetzt stören werden bleiben. Bedeutet wahrscheinlich: Er kümmert sich um die ersten zwei Kinder und du und dein Kind müsst hinten anstehen. Ich komme selbst aus einer Patchwork Familie und es ist einfach nicht so leicht. Und wenn einer oder beide falsche Vorstellungen haben wird's noch härter. Den 8 Jährigen für irgendwas verantwortlich zu machen ist schon fast irrsinnig. Er ist ein Kind. Sogar ein Recht kleines. Auch seine Aussage mit dem Ärgern ist super normal. Das du dich da nicht reinfühlen kannst finde ich schwierig. Den mit einem gemeinsamen Kind wird das noch ganz oft vorkommen. Die Kinder sind ja schließlich (Halb)Geschwister. Sie werden sich kabbeln und streiten. Und es werden immer und immer Situationen kommen die du vielleicht als ungerecht empfindest. Weil so ist das Leben. Ein einziger Kompromiss. Du solltest dir also gut überlegen, will ich das? Will ich fremde Kinder in mein Herz lassen? Will ich stetig Kompromisse machen? Will und kann ich akzeptieren dass ich und mein Kind nicht die erste Geige spielen? Dein Partner hat schon Verantwortung für zwei Kinder und ob er die gleiche Energie in ein drittes, nicht unbedingt gewolltes Kind steckt wird sich erst zeigen. Und auch für dich, was heißt es jetzt ein Kind zu bekommen? Habe ich Hilfe? Hilft der Partner mit? Was ist wenn das Baby wochenlang viel weint? Oder wenn es krank ist? Wer hilft mir? Ich kann dir nur sagen, selbst mit einem lieben Mann der die Kinder wollte ist es verdammt anstrengend und fordernd. Niemals will ich es anders aber man sollte schon wissen dass man Minimum den Partner zu 100% hinter sich hat. Sonst heißt es schnell "Du wolltest das Kind also kümmerst auch DU dich darum" Liebe Grüße
Also für die Kritik und die Anmerkungen hier bin cih sehr offen und inhaltlich vielen Dank für deine Anregungen. Ich werde mich jetzt leider hier wieder abmelden, weil jetzt doch das passiert ist, mit dem ich gerechnet habe. Online verstecken sich die Menschen hinter Synonymen und beleidigen dann einfach. Das finde ich sehr schade. Eine höfliche Umgangsweise wäre doch schön gewesen und man beleidigt doch neimanden der Hilfe sucht und fragt, ob er sich den Kopf gestoßen hat? An alle in diesem Forum danke für euren Input und eure Zeit. Ich wünsche euch noch viel Ergolg und wünsche mir für alle mehr Höfliochekit und Verständnis. Alles Gute euch :)
Sorry, aber hier hat niemand beleidigt. Vielleicht würde euch eine Familienberatung gut tun, um das Problem zu lösen…
Hallo, von mir ein ganz anderer Einstieg. Wenn du die Frage "Ich kann mein Kind auch alleine, ohne Partner großziehen". mit JA beantworten kannst. Dann steht aus meiner Sicht der Schwanger/Mutterschaft nichts im Wege. Du selber möchtest ein Kind, dein Partner ist ok damit und dein Umfeld scheint stabil. Also warum nicht. Es gibt 100.000 Gründe und Situationen warum die Rama-Familie nicht klappt. Auch wenn dein Partner jetzt super begeistert wäre hättest du keine Garantie. Aber ich kann dir versichern, dass ein unverfüllter Kinderwuschn eine ziemlich großes Potential hat, dass du unglücklich und unzufrieden wirst und eure Beziehung nachhaltig belastet. Ich wünsche Dir alles Gute.