Peanut1987
Hallo zusammen! Mein Lebensgefährte ist nach der Trennung seiner Frau alleinerziehend, da sie sich ausschließlich um sich selbst kümmert. Er hat Kinder im Alter von 22 (lebt alleine), 20 und 13 (leben bei uns). Seit eineinhalb Jahren leben wir jetzt alle zusammen in einer Wohnung und grundsätzlich mische ich mich in seine Erziehung nicht ein, sondern versuche als Betrachter Ratschläge zu geben. Mittlerweile fehlt mir allerdings die Energie immer wieder das gleiche vorzubeten, deswegen würde ich auf eure Ratschläge hoffen. Der Jüngste hat offensichtlich nie eine richtige Erziehung genossen. Von Anfang an ist er nur dann zur Schule gegangen, wenn es ihm gepasst hat. Wenn er in der Schule war, waren Hausübung kein Thema, sondern er ist direkt in sein Zimmer verschwunden und es wird bis in die Nacht gezockt. Auch am Wochenende werden die Nächte zum Tag gemacht, auch dazu sagt mein Partner nichts. Das beobachte ich nur seit 1½ Jahren. Grenzen oder Konsequenzen kennt der Junge nicht, weil sein Vater ihm alles durchgehen lässt. Obwohl ich jeden Tag koche, bestellt sein Vater täglich Wunschgerichte über Lieferando, was dann zur Folge hat, dass mein Partner die letzte Woche vom Monat von meiner Bankkarte mitlebt. In seinem Zimmer türmen sich Essensreste, weil sein Vater erst etwas sagt, wenn mir die Hutschnur platzt. Die 2 führen täglich whatsapp Diskussionen, anstelle über diese zu reden und mein Partner wundert sich, dass man aus dem Kind nicht schlau wird. Langsam frage ich mich was aus diesem Kind werden soll, wenn es weder die Schule besucht, noch Regeln und Grenzen lernt, anstelle dessen sogar noch Belohnungen erhält, weil mein Partner nicht nein sagen kann. Ich freue mich wirklich sehr über eure Antworten, für mich ist das mittweile eine grosse Belastung und weise nicht, ob ich diese Beziehung auf Dauer so führen kann.
Du unterstützt das Ganze doch, wenn du deinen Partner (und somit auch die Kinder) von regelmässig deiner Bankkarte leben lässt. Das würde ich als erstes und sofort einstellen!
Da gebe ich dir natürlich Recht, aber meiner Ansicht nach ist das nicht die Quintessenz des Problems. Wenn mein Partner von meiner Karten lebt, wissen alle genau, dass ich alle Buchungen sehe und die Karte ausschließlich dem "Überleben" gilt.
Er wäre aber in den ersten 3 Wochen des Monats gezwungen, etwas mehr Konsequenz an den Tag zu legen: kein Lieferando, denn Essen steht auf dem Tisch z.B.
Nur fürs Verständnis, nicht als Entschuldigung, ist zu sagen, dass er sein halbes Leben mit einer Frau verheiratet war, die nicht gearbeitet hat. Dementsprechend fehlen die Grundkenntnisse fürs Kochen. Ich habe eine 40-60 Stunden Woche mit unterschiedlichen Arbeitszeiten und bin nicht in der Lage tägliche Vorzukochen. Aber ja, ich nehme deinen Rat gerne an. Hast du sonst noch Vorschläge, die das eigentliche Problem lindern können?
Oben schreibst du, dass du täglich kochst...................???!!! Sind irgendwo noch Faschingsferien???
Es wird von mir auch täglich gekocht, aber eben dann wenn ich zuhause bin und nicht arbeite. Das kann um 12, um 14 oder auch erst um 20Uhr sein. Ohne unhöflich sein zu wollen, aber für deine spöttischen Aussagen solltest du dir eine andere Plattform als meine Fragen suchen.
Hallo, dein Freund hat vielleicht das typische schlechte Gewissen, das die meisten Trennungsväter haben. Sie lassen den Kindern alles durchgehen, um Konflikte zu vermeiden. Aber das ist schädlich, denn Heranwachsende brauchen auch Halt, Orientierung und Grenzen. Dein Freund sollte sehr dringend eine Erziehungsberatung machen, sonst entgleitet ihm sein Sohn zuverlässig und sehr vorhersehbar. Denn irgendwann ist es zu spät, ältere Teens, die einem entglitten sind, erreicht man nicht mehr, und sie entwickeln oft sehr große Probleme. Da willst du nicht dabei sein. Es ist also allerhöchste Eisenbahn. Ich muss ehrlich sagen, ich wäre nicht bereit, in dieser Konstellation unter einem Dach zu leben. Du kochst, wirst aber null respektiert. Dein Freund lebt jeden Monat eine Woche auf deine Kosten, so etwas geht gar nicht. Ich würde einen Mann und seine Kinder nicht finanziell aushalten, never ever. Da stimmt ja ganz grundsätzlich etwas nicht. Die kommenden Jahre mit diesem verhaltensauffälligen Sohn und einem Mann, der sein Kind, sein Leben und seine Finanzen nicht im Griff hat, würde ich mir auf gar keinen Fall in einer gemeinsamen Wohnung antun. Ich würde sehr straight und gut auf mich achten. Heißt: Entweder der Mann nutzt eine Erziehungsberatung, so dass sich die Dinge zuhause rasch bessern. Oder ich würde ausziehen und die Beziehung lieber mit zwei getrennten Wohnungen führen. Kostenlose Erziehungsberatung bieten der Kinderschutzbund, die Caritas und die Diakonie an. Ruhig zeitnah einen Termin ausmachen. Ihr könnt dort auch gemeinsam hingehen, da das Thema dich ja auch direkt betrifft. Wenn dein Freund dazu nicht bereit ist oder sich zuhause nicht zügig etwas bessert, musst du dich einmal ganz ehrlich fragen, ob es dir MIT diesem Mann und seinen Kindern besser geht – oder OHNE. Ich glaube, die Antwort ist klar. Du musst dich nicht trennen, aber du kannst eine eigene kleine Wohnung nehmen, dann bist du aus der ganzen belastenden Situation raus. Und ich glaube, das täte dir gut. Es werden sonst schwere Jahre auf dich zukommen, und da besteht die Frage: wozu? LG
Vielen Dank für deine Antwort! Im vielen Punkten sprichst du mir aus der Seele, auch ich bin der Meinung, dass Kinder eine gewisse Konstante haben sollten, mit allem was dazugehört...Regeln, Werte, aber auch Pflichten. Um dem Ganzen eine Linie zu geben, muss ich hier ein wenig ausführen... Mein Freund war letztes Jahr mit seinem Sohn bei einem privaten Psychologen, weil der Sohn panische Angst hatte, dass seinem Vater etwas passiert. Das hat unter anderem dazu geführt, dass wir keine 5Minuten das Haus verlassen konnten, ohne dass er mit Nachrichten oder Anrufen bombardiert wurde. Nach etlichen Gesprächen mit dem Psychologen entspannte sich die Situation ein wenig, er ging auch regelmäßiger zur Schule. Als wir gedacht haben, dass sich das Thema in Rauch aufgelöst hat, haben wir beschlossen umzuziehen (auch auf Wunsch der Kinder). Seit einiger Zeit spitzt sich das Schulthema aber wieder enorm zu, dass sich bereits das Jugendamt eingeschaltet hat und gemeint hat, dass sie einen Intensivbetreuer schicken, der den Bub jeden Tag zur Schule bringen wird, weil ja noch Schulpflicht besteht. Ich weiss, dass das Thema für meinen Partner anstrengend und belastend ist, weil die beiden viele Diskussionen geführt haben und er sich nicht mehr raussieht. Dennoch kann ich nicht verstehen, warum er die Verantwortung für die Erziehung einem Fremden abgeben möchte und trotzdem wenig Konsequenz in seiner Erziehung vermittelt. Wenn ich das Thema anspreche, werde ich abgeblockt oder mit ein paar Sätzen stehengelassen. Als Erklärung ist einmal gekommen, dass er sich selbst nicht mehr raussieht und mir das Drama ersparen möchte, weil es ihm ja auch unangenehm ist. Aber...habe ich nicht genauso das Recht über gewisse Themen mitreden zu dürfen, auch wenn es nicht mein Kind ist...wenn ich gezwungen bin im gleichen Haushalt zu leben, oder habe ich hier einen falschen Zugang?
Hi, die Situation scheint ja schon festgefahren zu sein. Dann ist es vielleicht eine gute Idee, wenn eine außenstehende Person den Jungen in die Schule bringt. Ich hoffe, es ist ein Pädagoge, der vielleicht auch - nach einiger Zeit - etwas bewirken kann. Vielleicht kann es auch helfen nochmal einen Psychologen hinzuzuziehen? Was ich echt gerne wissen möchte, was machst Du dann mit dem gekochten Essen, wenn noch was beim Lieferservice bestellt wird?
Ja, eine außenstehende Person ist sicher kein Fehler, aber meiner Ansicht nach nicht die Lösung zur alles vielleicht ein kleiner Anfang. Sie sind seit wenigen Wochen wieder bei einem Psychologen (1x alle 3-4Wochen), der allerdings alleine mit dem Kind spricht und mein Partner nicht erfährt, worum es in diesen Gesprächen geht. Ist zwar ein netter Ansatz, aber woher soll man sein Verhalten oder seine Probleme ableiten, wenn er nur mit dem Psychologen spricht?! Bestellt wird nur für den Sohn, weil es ja immer Extrawürste für den werten Herren geben muss. Wir sind noch 3 andere Personen im Haushalt, das was ich koche wird also von uns gegessen, andernfalls hätte ich das Kochen bereits eingestellt. Und auch wenn ich nicht täglich um die gleiche Uhrzeit koche, gibt der Kühlschrank 24/7 genug her, dass man sich was richten kann.
Hallo, du fragst: "Habe ich nicht genauso das Recht über gewisse Themen mitreden zu dürfen, auch wenn es nicht mein Kind ist? Wenn ich gezwungen bin im gleichen Haushalt zu leben, oder habe ich hier einen falschen Zugang?" Zwei Dinge fallen hier auf: Du hoffst, dein Freund wird endlich einsehen, dass du mitreden darfst. Aber das wird er nicht, das hat er ja bisher auch nicht getan. Es wird alles ganz genau so bleiben, wie es ist. Das einzige, was euch hier wohl helfen könnte, wäre eine Paarberatung. Aber so wie dein Freund tickt, fürchte ich, auch dazu wird er keine Lust haben. Probieren kannst du es trotzdem, ihn zu überzeugen. Das zweite ist: Du schreibst wörtlich, dass du "gezwungen bist, im gleichen Haushalt zu leben." Mensch, Mädel, das klingt wirklich schlimm. Da hast du spontan etwas gesagt, dass der Wahrheit sehr nahekommt. Du hast überhaupt keine Lust, mit dieser ganzen Problematik und dem psychisch auffälligen Sohn zu leben. Dann tu' es auch nicht! Fang an, deine eigenen Bedürfnisse an die erste Stelle zu setzen, was sonst? Wenn du das nicht tust, tut es niemand. Alles Liebe für dich!
Hallo! Danke für dein Kommentar. Ich gebe dir Recht, egal ob bewusst oder unbewusst geschrieben, ich habe aktuell im diesem Rahmen wirklich keine Lust mehr mit diesem Kind unter einem Dach zu leben. Nicht weil ich nicht Kämpfen möchte, sondern weil ich nicht mehr weiß wo dieser Kampf hinführen soll, wenn sich unterm Strich nichts ändert und keine Einsicht vorhanden ist.
