Hallöchen,
erstmal Danke für die Antworten. Zum Thema das ich keine sichtbare Entschuldigung habe, das er hier nicht mehr nächtigen kann...ganz ehrlich? Die brauche ich auch nicht. Warum nicht? Weil es mein gutes Recht ist.Ich bin doch nicht dafür verantwortlich wo der Vater übernachtet wenn er seinen Sohn sehen will. Das kann er im Übrigen so oft machen wie er mag. Das habe ich ihm von Anfang an gesagt und das wird auch so bleiben.
Nur sehe ich das eben überhaupt nicht als mein Problem an, ihm eine Übernachtungsmöglichkeit bei mir anzubieten, schon gar nicht weil ich solo bin.
Ich hatte im Übrigen ein Gespräch mit dem Vater. Leider hat das nicht viel gebracht. Wir sind beide sehr sauer aufeinander. Ich will hier keinem die Schuld in die Schuhe schieben, ich könnte auch weniger "agressiv" dem Vater gegenüber auftreten.
Aber immerhin gebe ich ihm NOCH die Möglichkeit bei mir zu übernachten, er kann seinen Sohn sehen so oft er mag, ich sorge für die Verpflegung und ich integriere ihn in den Tagesablauf.
Leider funktioniert das fast gar nicht. Der Vater hat ein großes Problem sich Dinge zu merken. Und nein, ich bin sicher das es auch sehr viele Männer gibt die Dinge aufnehmen können.
Den Grund dafür habe ich dann heute erfahren. Er sagte mir, das Problem sei, dass ICH die Person bin die ihm Dinge sagt bzw. erklärt. Auch wenn ich das noch so normal sagen würde, er fühlt sich angegriffen. Sein Aussage.
Ja sorry. Da muss er aber duch. Ohne Kommunikation kein Umgang mit dem Kleinen. Nicht weil ich das nicht will aber wie bitte soll das funktionieren? Woher soll er wissen was der Kleine wann zu essen bekommt, wann er schlafen geht usw.
Ach ja, nochmal zu den 600km die der Vater fährt....ich freue mich schon auf die, die hier dann wieder die Keule auspacken ;-)
Er hat es sich doch so ausgesucht. Ich wäre bei ihm geblieben und hätte zumindest über den vergangenen Sommer hinaus probiert ob wir uns nicht doch zusammen raufen können. Aber nachdem mein ganzes Leben und wir bei ihm waren und er nach 3!!! Tagen schon aufgegeben hatte, ja entschuldigung, da musste ich eben auch eine Entscheidung treffen.
Dort zu bleiben und mir eine Wohnung zu mieten wäre keine Option gewesen da ich in Düsseldorf einen Job habe.
Also, wieder zurück nach NRW. Und nun wird der Vater alleine auf die Tatsache hin das er 600km fährt in den Himmel gelobt?Das ist lachhaft.
Sicher ist das kein Katzensprung aber ist das so etwas besonderes nur weil andere Männer das nicht machen?
Und immerhin ist es einer der wenigen Dinge die er macht. Was mich betrifft, so wird hier von vielen verlangt oder gesagt, sei doch froh und denke an Dein Kind.....hallo? Das mache ich wohl. Er hat hier alle Türen offen und ich bin diejenige, die versucht die Situation zu deeskalieren. Ich integriere ihn immer wieder, bekomme dafür blöde Sprüche an den Kopf, es wird gegen meinen Erziehungsstil gearbeitet usw. Und das soll ich alles schlucken? Zum Wohl des Kindes? Na euch möchte ich mal eröeben wenn ihr in meiner Situation leben würdet. Und dieses märtyrerische...wenn der Vater meines Kindes nach 11 Jahren wieder kommen würde, würde ich ihn mit offenen Armen aufnehmen. Das ist für mich Selbstbetrug!!! Denn in dieser Zeit musste man seinem Kind schon sicher das ein oder andere mal erklären warum der Vater denn nicht vorbei kommt.Und die Enttäuschung dann in den Augen seines Kindes zu sehen.....und dann wird so ein Vater mit offenen Armen empfangen.....
Mir geht das ziemlich auf den Sender, das von mir als Mutter verlangt wird den Ball flach zu halten zum Wohle des Kindes. Denn immerhin fährt der Vater ja 600km!!!
Ich handel zum Wohle meines Kindes. Und ich fresse verdammt viele Kröten. Aber es kann nicht sein das das nur Aufgabe der Mutter ist!!!
von
Syrus7777
am 12.12.2010, 11:59
ohne auf den rest einzugehen, aber du klingst extrem aggressiv.
von
spiky73
am 12.12.2010, 12:10
Habt Ihr Euch wenigstens mal über zukünftige Übernachtungsmöglichkeiten ausgetauscht ?
Das würde sicherlich dazu beitragen, die Lage etwas zu entspannen.
Birgit
von
Birgit22
am 12.12.2010, 12:24
Leider nein, er hat abgeblockt
von
Syrus7777
am 12.12.2010, 12:27
Aha, er hat abgeblockt ?
Dann befürchte ich, wird sich an der momentanen Situation nicht sehr viel ändern.
Ihr verbringt weiterhin jedes 3. Wochenende miteinander, zickt Euch an, und vermutlich wird sich die Lage durch noch mehr Gezicke und Gekeife nicht verbessern, sondern verschlechtern.
Was würde denn passieren, wenn Du ihm sagst : Tut mir leid, aber ab dem nächsten Umgangswochenende musst Du Dir bitte eine andere Übernachtungsmöglichkeit suchen. Hier gehts nicht mehr !
Ich glaube, das dies ein großes Problem für Euch ist.
Wenn ich mir vorstelle, ich müsste regelmäßig meinen Ex hier beherbegen, für ein ganzes Wochenden.....JA, da wäre ich auch aggressiv, und er auch.
Birgit
von
Birgit22
am 12.12.2010, 14:38
Die Sache ist einfach, deswegen "laber" ich auch so viel hier rum :-) Wir sind doch beide erwachsen und der Kleine sowie auch der Vater hätten doch viel,viel mehr voneinander wenn er hier wäre, als wenn er nur für 3/4 Std. vorbei kommen würde.
Ich weiß ich kann nichts erzwingen aber mir tut das eben so leid bzw. ich finde das alles so albern......auch stellenweise von meiner Seite aus
von
Syrus7777
am 12.12.2010, 19:44
von
susafi
am 12.12.2010, 12:11
Wieso denn aggressiv????
Der Herr Papa meiner zwei Kinder wurde auch von mir 3 Jahre lang kutschiert, aufgenommen, und hier beherbergt.
Als Gegenleistung hätte ich quasi verlangt, das er sich vernünftig kümmert, um die Kinder. Hat er nicht gepackt, er saß hier vorm Pc, hat ewig lange Gespräche nach Afrika geführt.
Davon haben die Kinder auch nix.
Mal abgesehen von der Tatsache, das ich neu verheiratet bin, er darf hier nicht mehr hin kommen.
Soll er sich was anderes einfallen lassen, wie er die Kinder sieht, er ist auch schon ein großer Junge.
So sehr stecke ich nicht fest im Weibchenschema, das ich dem Mann, was immer er auch verzapft den Rücken frei halte.
Meine Wohnung ist MEINS, hier lebe ich und hier lasse ich auch nur Menschen rein, die ich hier haben will. Ganz davon abgesehen haben die Kinder das mit Sicherheit auch mitbekommen, wie schlecht es mir immer ging, wenn der Vater hier gewütet hat.
Mitglied inaktiv - 12.12.2010, 12:24
Antwort auf diesen Beitrag
eben, sehe ich genauso :-)
von
Syrus7777
am 12.12.2010, 12:29
Ach sooooo ist das wenn man noch etwas zu schreiben hat bzw. eine Meinung hat.....na gut, mir egal :-)
von
Syrus7777
am 12.12.2010, 12:29
Antwort auf diesen Beitrag
... ich finde den ton von syrus sehr aggressiv. wenn sie so mit dem mann kommuniziert hat, kann ich verstehen, dass er nach 3 tagen kopfscheu geworden ist.
und sicher, einen vater, der herumgewuetet hat, wuerde ich auch nicht in meiner wohnung dulden. aber zwischen meinem ex und mir ist das verhaeltnis jetzt nicht so schlecht, dass ich ihn nicht mehr in meiner naehe ertragen kann.
klar sehe ich an seinem blick, dass er _mich_persoenlich_ fuer einen vollversager haelt. aber da er amerikaner ist und eigentlich alle von denen einen sprung in der schuessel haben (ein harter weg, bis ich die erkenntnis gewann), darf er schlecht ueber mich denken. wo der noch hinwill, war ich naemlich schon.
von
spiky73
am 12.12.2010, 12:30
Mein Ton ist nicht agressiv sondern provokant. Da gibt es einen kleinen aber feinen Unterschied ;-)
Aber wie ich hier schon gemerkt habe wenn man in diesem Forum nicht der Norm entspricht, die sich hier so einige vorstellen (ich wäre gespannt wie gerade diese Menschen in der Realität sind), dann wird das gleich als agressiv abgetan und der ach so arme Vater hat es so unbeschreiblich schwer. Denn ich bin so agressiv. Ihr werdet es kaum für möglich halten aber ihr seid hier,in der THEORIE nicht die Einzigen, die sich für ihr Kind zusammen reißen können.....nur mal als klitzekleinen Denkanstoss
von
Syrus7777
am 12.12.2010, 13:00
Irgendwann ist mir die Erkenntnis eingeschlagen, das ich nicht dafür verantwortlich bin, das der Vater Vater sein kann.
Vor allem will ich nicht den hohen Preis zahlen, den seine Anwesenheit mir gebracht hat. Mir ging es schlecht, und damit ist den Kindern auch nicht geholfen. Ich stehe Tag und Nacht für meine Kinder in der Verantwortung, tue dies gerne, aber er muß auch seinen teil dazu beitragen.
Er steht genauso in der Verantwortung wie ich, dazu gehören nunmal auch längere Zugfahrten.
Mitglied inaktiv - 12.12.2010, 13:03
Antwort auf diesen Beitrag
Dem kann ich nicht viel hinzufügen, außer das sich beide Elternteile mal irgendwie zusammenreißen und zumindest VERSUCHEN auf einen gmeinsamen Nenner zu kommen.
von
Syrus7777
am 12.12.2010, 13:05
nu mal langsam.
wenn du wütend auf deinen ex bist, brauchst du noch lange nicht auf anonymen forenusern rumhacken.
trink einen schluck tee, bevor du dich wieder an die tastatur setzt.
du hast auch zuspruch und verständnis bekommen, kein grund also zb auf spiky zu schießen.
wenn du hier im forum fuß fassen willst, dann mußt du deine grundhaltung etwas weicher machen. und das hat nichts mit deinem ex zu tun.
Mitglied inaktiv - 12.12.2010, 13:10
die uebergaenge zwischen provokant und aggressiv sind fliessend.
und nein, ich mag deinen ton nicht. vermutlich wuerde ich dich im RL auch nicht moegen. aber das ist nicht schlimm. mir muss nicht jede nase gefallen. schoenen tach noch. oder auch nicht.
von
spiky73
am 12.12.2010, 13:15
Antwort auf diesen Beitrag
Naja, dann lies bitte nochmal alles von gestern. Es wurde erst auf mir rumgehackt, dann hat sich ratlos eingeklinkt und erst DANN kam der zuspruch bzw. das Verstänis.
Du musst mich auch verstehen. Ich habe ein Problem, suche nach einer Lösung,merke das ich feststecke, gebe auch zu das ich Fehler mache und gemacht habe und was kommt hier als aller erstes? Der Holzhammer...
Kein netter Empfang hier.
Und ich hacke hier auf keinem rum, ich wehre mich bzw. tu meine Meinung kund. Ich finde dem spricht nichts entgegen.
Außedem, ob Du das nun glaubst oder nicht, habe ich hier von verschiedenen Usern eine PN bekommen, das ich mir nichts aus dem ganzen auf mir rumgehacke machen soll, sie hätten auch schon ähnliche Situationen hier erlebt.
Spricht doch eigentlich Bände.....und ich finde das im Übrigen äußerst schade! Denn gerade solche Foren, in dem doch viele zumindest in der Grundsituation "alleine" sind, darf man sicherlich kritisch sein, das ist auch gewollt, sollte aber doch davon Abstand nehmen sich 1. nur einen bestimmten Punkt rauszuziehen, der total am Thema vorbei geht und auf diesem Punkt rumhacken.
Auch jetzt wieder. In meinem Beitrag stand auch das ich Fehler mache und auch das ich den Vater integriere...dazu kam aber kein Wort.
Den Tee werde ich jetzt mal machen, gute Idee :-)
von
Syrus7777
am 12.12.2010, 13:19
Schade das Du Dich persönlich angegriffen fühlst. Und auch schade, das Du mit zweierlei mass misst. Ich kann nicht beurteilen ob ich Dich im realen Leben mögen würde oder nicht. Den ich kenne Dich nicht und kann mir aus diesem Grund auch kein Urteil bilden.
Dir auch einen schönen Tag
von
Syrus7777
am 12.12.2010, 13:22
ich habe sogar öffentlich geschrieben, wie sehr ich dich verstehe.
eine lösung wirst du aber so nicht finden, wenn du dir überhaupt helfen lassen willst.
vorschläge hast du ja eigentlich genug bekommen.
vielleicht willst du ja auch nur auf den mann schimpfen. kannst du ja.
aber verwechsle nicht die user hier mit ihm.
nimm dich mal in deiner wut ein bißchen zurück, dann geht vieles vll ein bißchen leichter.
Mitglied inaktiv - 12.12.2010, 13:26
Antwort auf diesen Beitrag
Ich bin wie ich bin und ich äußere meine Meinung wie alle hier, nämlich frei :-)
Klar lasse ich der Wut auf den Vater "freien" Lauf denn ich will ja mitteilen, wie es um mich steht. Alles andere wäre doch total unecht.
Lösungsvorschläge habe ich bekomme und dies an/aufgenommen.
Die Situation hat sich aber geändert, stand im Übrigen in meinem Beitrag. Aber auch wie gestern, es wird sich an meiner "Agression" aber nicht an dem Inhalt meines Beitrages festgehalten.
Warum eigentlich? Das ist doch nicht das Thema. Und wenn sich einer von meinem Ton gestört, bzw. sich persönlich damit angegriffen fühlt, ja dann tut es mir leid. Ich greife hier keinen persönlich an, sondern schildere die Situation, wie ich sie mit euch hier erlebt habe....irgendwie fehlt mir da gerade das Verständnis...
von
Syrus7777
am 12.12.2010, 13:30
Antwort auf diesen Beitrag
Ach ja. Ich habe eben einen durchaus "Agressionsfreien" Beitrag an Dich geschrieben, auf den bist Du auch nicht eingegangen.....wobei da durchaus eine "Erklärung" drin stand.....komisch finde ich das schon irgendwie....
von
Syrus7777
am 12.12.2010, 13:33
ich glaube wir schreiben aneinander vorbei, so schnell kann ich doch gar nicht reagieren!!!?????
ich sehe eigentlich auch keine zustandsänderung.....
Mitglied inaktiv - 12.12.2010, 13:34
Antwort auf diesen Beitrag
Das kann sein. Zustandsänderung was mich jetzt angeht oder meine Situation?
von
Syrus7777
am 12.12.2010, 13:37
weder noch....
du schrubst, es hätte sich eine neue situation ergeben....
Mitglied inaktiv - 12.12.2010, 13:39
Antwort auf diesen Beitrag
Ja klar, ich habe versucht mit ihm zu reden. Und da kam nicht wirklich etwas bei rum, denn er hatte mir mitgeteilt, das ich sowieso sagen kann was ich will, jetzt mal überspitzt, er würde sich immer angegriffen fühlen. Er sagte, das er weiß das es nicht so ist,denn ich patze ihn nicht an oder gebe ihm das Gefühl das er ein Versager o.ä. ist, hat er selbst gesagt aber es liegt daran, das ICH diejenige bin, die überhaupt etwas sagt.
Nun ist die Situation doch verändert, nämlich schwieriger. Wie soll ich ihm denn Dinge erklären, wie schon geschrieben, wann der Kleine was zu Essen bekommt, wann er ins Bett geht usw. wenn ich sein Problem bin. Er hat zu mir gesagt das er weiß das das von seiner Seite aus ein Fehler ist, den er aber nicht ändern kann....jetzt ist alles irgendwie sehr...ja fast unlösbar geworden. Ich kann ihm ja schlecht immer einen Brief schreiben wenn er hier ist :-)
von
Syrus7777
am 12.12.2010, 13:43
Nun ja, aber Deine Aggression ist doch Teil des Problems - insofern ist es sehr schwer, das eine vom anderen zu trennen.
Tatsache ist: Ihr habt Euch beide in so eine Abwehrhaltung reinverrant - und das schreibst Du ja selber in Deinem Posting hier. Ich kann übrigens verstehen, daß er Ratschläge von Dir nicht annehmen kann - mir geht es bei manchen Personen ebenso - und ich finde es sehr reflektiert von ihm, daß er das so sehen kann. Auch Du zeigst Reflektion wenn Du schreibst, daß Du auf ihn einfach sehr aggressiv reagierst. Auf der Basis muß sich doch was machen lassen *find*.
Ich weiß nicht, ob der Rat schon kam und ob Du dazu was geschrieben hast - mir wurde das unten irgendwann zu unsachlich - aber wäre eine Mediation eine Option? Entweder von einem Fachmenschen, oder von einer neutralen Person, die Euch beide kennt. Ihr müßt BEIDE die Emotionen rausnehmen, sonst klappt das nicht. Und das sage ich nicht, weil ich immer total entspannt und unemotional bin - sondern weil ich das selber durch habe und aus eigener Erfahrung spreche.
Gruß,
Elisabeth.
P.S.: Ich habe übrigens sehr früh (war ich nicht sogar die Erste?) geschrieben, daß ich deinen Wunsch, ihn woanders übernachten zu lassen, gut verstehen kann. Aber irgendwie ging das unter in dem "Ihr seid alle so böse" - oder es waren nicht genug Kopfstreichler drumherum drapiert.
Mitglied inaktiv - 12.12.2010, 13:58
Antwort auf diesen Beitrag
Normalerweise müsste sich, dadurch das ja jeder "sein" Problem erkannt hat durchaus etwas machen lassen. Eine Mediation wäre vieleicht sogar eine gute Idee.
Noch was, was mir auffgefallen ist. Ich brauche keine Kopstreichler. Und ich weiß das ich "provokant" oder ähnliches bin. So ist eben mein ich, Ich bin der Typ Mensch, der eben nicht mit der Masse mitschwimmt weil es eben so einfach ist. Nein, ich bin kritisch, auch mir selbst gegenüber was aber leider nicht immer funktioniert und genauso gehe ich mit meiner Umwelt um. Nein, es ist kein leichter Weg und ich bin ähnliche Situationen wie hier, nur nicht ganz so stark gewöhnt, Deswegen macht mir das auch nichts aus. Nur was ich nicht gut finde ist eben, das sich hier kaum einer am Wesentlichen und ich habe geschrieben kaum, ich habe hier nichts pauschalisiert, festhält, sondern an Nebensählichkeiten.
Ich habe auch nicht geschrieben das dieses Forum hier böse ist, sondern lediglich was ich hier für Erfahrungen gemacht habe. Auch zu dem Thema das mich hier 4 verschiedene User angeschrieben hatten, die ähnlich "behandelt" wurden, geht keiner drauf ein. Und auch nicht darauf, das ich so etwas sehr schade finde, da man doch eigentlich in welcher Art auch immer "am gleichen Strang zieht". Das ist mir ein Rätsel. Rätselhaft finde ich im Übrigen auch, wieso sich der ein oder andere hier persönlich angegriffen fühlt. Und die die mich angreifen werden....ja, darüber kommt eben kaum ein Wort,Das finde ich ziemlich unfair, Und wie gesagt, nur weil ich nicht der "Norm" entspreche und nicht mit der Masse mitschwimme, kann man sich doch nicht einfach nur meine "Agressionen" aus dem Beitrag nehmen und dies unter Beschuss nehmen.Man solte sich doch am Thema bewegen.... das ist zumindest meine Meinung.
von
Syrus7777
am 12.12.2010, 14:11
Ganz ehrlich: Ich finde Leute, die aus dem Gegen-den-Strom-Schwimmen eine Lebensphilosophie machen - so nach dem Motto "ich bin aggressiv und nenne es ehrlich" - nicht nur anstrengend, sondern auch pubertär. Eine Lebensphilososphie, die sich aus der Verneinung anderer Lebensweisen ergibt, ist destruktiv, und zwar vor allem für sich selber. So lebt meine 14jährige Tochter - bloß nicht so werden wie Mama - aber kein Erwachsener Mensch. Man macht sich doch das Leben selber unnötig schwer - wie Du nicht nur in diesem Forum, sondern auch in der Situation mit dem KV, derzeit gut erkennen kannst.
Aber mei, Du machst Dir Dein Bett selber. ich muß nicht drin liegen
Ach so, die anderen "Alle sind so gemein hier"-Poster werden hier nicht mehr wirklich ernst genommen, deswegen reagiert da keiner mehr drauf. q.e.d.
Mitglied inaktiv - 12.12.2010, 14:58
Du füllst hier Seiten... so einen Empfang hatte hier noch niemand 
von
susafi
am 12.12.2010, 20:16
Und warum fülle ich hier Seiten? Weil hier scheinbar stellenweise etwas falsch verstanden wird oder ich es nicht klar ausrücke, weil ich kein ja ihr habt alle Recht Sager bin, weil ihr euch an meinen "Agressionen" anstatt am Thema orientiert (zumindest ein Teil der User) UND weil ich mich all dem was ihr schreibt stelle :-) Nur darum 
von
Syrus7777
am 12.12.2010, 20:19
oder vielleicht ja mal wieder ein user mit profilneurose?
von
angry.me
am 12.12.2010, 20:46
oder weil da jemand gaaaaaaaannnnnnzzzzzz viel Aufmerksamkeit braucht? 
von
susafi
am 12.12.2010, 20:46
oder beides?
von
angry.me
am 12.12.2010, 20:48
warum wirst du denn so persönlich?
von
Syrus7777
am 12.12.2010, 20:51
fühlst du dich angegriffen?
von
angry.me
am 12.12.2010, 21:01
Mittlerweile schon.
von
Syrus7777
am 12.12.2010, 21:08
...die mir besonders in Deinen Postings aufgefallen sind:
Zum ersten - für Dich ist es normal und "nichts besonderes", wenn der Vater die 600 km durch die Gegend fährt, um sein Kind zu sehen, auch wenn viele andere Väter das nicht tun (gut, allzu oft hat er das wohl noch nicht getan, und wie lange er das durchhält, weiß man auch noch nicht - aber davon jetzt mal abgesehen). Also - rein sprachlich gesehen, wenn VIELE andere Väter das nicht tun, und vielen sogar 10 oder 30 km schon zu weit sind, um das Kind zu besuchen, dann ist es doch eben NICHT die Regel, dass jemand sogar 600 km durch die Gegend fährt, und wenn etwas nicht die Regel ist, ist es aber doch etwas Besonderes - oder nicht? *kopfkratz*
Zweitens, Du schreibst, der Vater müsse kommunizieren und annehmen, was Du sagst, auch wenn er immerhin schon die Erkenntnis hatte, vieles nicht annehmen zu können, nur weil DU die Person bist, die irgendetwas sagt. "Ja sorry. Da muss er aber duch. Ohne Kommunikation kein Umgang mit dem Kleinen. Nicht weil ich das nicht will aber wie bitte soll das funktionieren? Woher soll er wissen was der Kleine wann zu essen bekommt, wann er schlafen geht usw."
Äh - der Kleine bekommt dann etwas zu essen, wenn er Hunger hat, und geht schlafen, wenn er müde ist, ist doch recht einfach, oder? Es ist doch auch nicht nötig, dass der Vater alles genau so machen muss, wie Du es tun würdest, oder? Und wenn das Kind z.B. so veranlagt ist, dass es durchaus auch mal das Essen vergessen kann - gut, davon geht die Welt im Normalfall doch auch nicht unter, wenn ein Kind alle 3 Wochen mal etwas weniger isst. Und wenn der Vater mehrfach Probleme hatte, ein komplett überdrehtes und übermüdetes Kind ins Bett zu bringen, dann ist er vielleicht auch lernfähig - allein schon im eigenen Interesse. Warum da so viel Kommunikationsbedarf bestehen soll, ist mir nicht wirklich klar, fürchte ich.
(Und manche Erfahrungen müssen Männer auch mal selber machen - ich habe meinem Mann ja auch gleich gesagt, er soll mit dem Baby Bäuerchen machen, indem er es sich auf die Schulter legt, wenn er es auf den Knien reiten lässt und quasi Hoppe-Hoppe-Reiter spielt, nein, das Reiten macht doch viel mehr Spaß - dann ist es sein Problem, wenn er ein großes Bäuerchen mit Substanz auf die Hose bekommt. Und für die Wäsche ist eh er zuständig! *freu*)
Ach so, und weil ich nicht bis zwei zählen kann, hier noch eine dritte Sache: Du betonst mehrfach, dass Du den Vater in Euren Alltag integrierst.
Vielleicht ist genau das Euer Problem? Dass Du den Vater in Euren Alltag integrieren willst, quasi "nach Deinen Regeln" und "zu Deinen Bedingungen", und ihn nicht einfach selbst machen lässt..?
Klar, er würde bestimmt vieles anders machen als Du es machst - aber das wäre auch nicht schlimm, oder..?
Und was mir noch interessieren würde - offenbar besteht der Kontakt zwischen Vater und Kind erst, seit das Kind 5 Monate alt ist, habe ich das richtig verstanden? Warum so spät..? Hatte der Vater vorher kein Interesse, wollte er erst die Vaterschaft klären lassen, musstest Du ihm das Kind "hinterher tragen", bis er sich endlich gerührt hat, oder was war los..?
von
Leena
am 12.12.2010, 16:26
dass die Frau immer den Ball flachhalten soll, doch froh sein soll uswusw.
Ja es ist für das Kind, aber alles zulassen und nach Jahren mit offenen Armen empfangen weil der Vater sich grad mal erinnert hat auch Vater zu sein.
Nein, danke
von
Savanna2
am 12.12.2010, 18:31
dass es nicht immer die Frau sein darf, die für alles in die Verantwortung genommen werden kann. Zu einem Kind haben beide Partner beigetragen. So sind auch beide für sein Wohl verantwortlich.... und das bedeutet eben auch, dass sich BEIDE zusammenreißen müssen.
Aber Syrus: bei allem Verständnis, das ich habe, verstehe auch ich Deinen immer noch recht provokant-aggressiven Tonfall nicht ganz. (Ich gehöre selbst zu denen, die gerne mal kritisieren und sehr viel Kritik hier eingesteckt haben. Und ich heiße nicht umsonst ANGRY.ME. aber das heisst nicht, dass man nicht in der Lage sein sollte, Hilfe anzunehmen, wo man selbst sie sucht...!?)
Du bist auf meinen gestrigen Beitrag ebensowenig eingegangen, als ich schrieb, dass Du im übertragenen Sinn die Hand schlägst, die Dir helfen will.... denk doch mal drüber nach....
von
angry.me
am 12.12.2010, 18:59
Hallöchen, ja ich musste ihm das Kind hinterher tragen deswegen auch erst der späte Kontankt.Er hatte nichts für den Kleinen empfunden, seine Aussage.
Klar muss der Vater nicht alles punktgenau machen wie ich es machen würde, aber ich habe hier eine "Linie". Von der gehe ich sicherlich auch ab wenn es die Situation erfordert. Dennoch habe ich einen strukturierten Tagesablauf. Zumindest grob. Ich finde so etwas richtig und auch wichtig. Und nein, mein Kind muss nicht um 12 Mittag essen und um eins ein Schläfchen machen. Aber ich habe ein Konstrukt aufgebaut, woran sich der Kleine auch schon gewöhnt hat. Ich finde das gut, das ist mein Erziehunsstil und erleichtert dem Kleinen und auch mir den Alltag. Anfänglich hatte ich große Schwierigkeiten was wohl auch damit zusammen hing, das ich ungewolt schwanger war. Ja, ICH habe nicht aufgepasst! Mittlerweile bin ich sehr,sehr froh mich für mein Kind entschieden zu haben. Die Schwangerschaft war ein knallharter und auch irre schwerer Weg aber ich habe den meiner Meinung nach Besten eingeschlagen.
Zum Thema das ich nicht mit der Masse mitschwimme.Hmmm...ich denke darüber können wir diskutieren bis der Arzt kommt:-) Ich bin nicht prinzipiell gegen anderer Leute Meinung, nur ich habe eben auch eine eigene Meinung die ich vertrete. Und das ist für mich der einzig wahre Weg. Nur ja sagen um meine Ruhe zu haben ist sicherlich sehr bequem aber auch sehr unecht. Und das ist nur meine Meinung.
von
Syrus7777
am 12.12.2010, 19:52
Na weil ich darüber erstmal nachdenken musste :-)
Weißt Du, ich bin ein sehr unabhängiger und selbstständiger Mensch. Ich nehme gerne Hilfe an, der Grund warum ich hier bin :-)
Nur mich mit dem Vater...wie soll ich es sagen...mal frei Schnauze :-)
Nur zu schlucken um dann Entlastung zu haben wegen der Kita, Ferien, Geschenke usw.....neeeeee, das finde ich nicht richtig :-)
Aber ich will Dich nicht ärgern *lach
von
Syrus7777
am 12.12.2010, 19:55
DU ärgerst mich nicht. Es gibt da einige Gesichtspunkte, die mich ärgern. Aber nicht Deine Person. Sondern eben die Verhaltensweisen. Du provozierst, mag Dein Stil sein und ist okay. Aber dann rechne eben mit Gegenwind. Und schreibe doch nicht, das Forum sei böse.
Dein Ex würde mir sicher auch gewaltig auf den Arsch gehen. Aber wie gesagt: es gehören eben immer zwei dazu...
Und was mir einfach nicht in den Kopf geht: Du schreibst DEIN Erziehungsstil, DEIN Konstrukt, DEIN Weg und DEINE Meinung.
Vergiss nicht: Egal, wie übel der Ex sein mag. Du kannst ihn nicht einfach aus dem Leben Deines Kindes wegzaubern. Und somit leider auch nicht aus Deinem. IHR habt die GEMEINSAME Verantwortung für Euer Tun!
von
angry.me
am 12.12.2010, 20:18
Das sehe ich etwas anders. Ich habe das alleinige Sorgerecht. Und der Kleine wächst bei mir auf, somit erziehe ich ihn ja auch zangsläufig. Und deswegen mache ich das doch auch so, wie ich denke das es richtig ist. Irgendwie habe ich da ein Verständnisproblem, vieleicht habe ich da was nicht verstanden :-)
Aber wenn der Kleine doch bei mir lebt und der Vater nur alle 3Wochen mal hier "vorbeischneit"....und jetzt kommt es was ich nicht so ganz verstehe...wieso sind es dann wir beide?Da stehe ich gerade auf dem Schlauch, vieleicht kannst Du mir erklären wie Du das meinst.
von
Syrus7777
am 12.12.2010, 20:23
bis papa kommt und den antrag auf GSR stellt.
Klingt ein wenig nach: ich habe narrenfreiheit, denn ich habe die macht, findest du nicht?
von
angry.me
am 12.12.2010, 20:44
... oder warst DU diejenige, die 600km weiter weg gezogen ist??
von
angry.me
am 12.12.2010, 20:47
sag mal willst du mich nicht verstehen? ich habe dir die dinge dargelegt, wie sie sind und habe auch gesagt das ich da etwas nicht verstehe.
anstatt das mir zu erklären kommst du mit einem "vorwurf"
es geht doch nur darum, das der lebensmittelpunkt des kleinen bei mir ist und mir doch dadurch AUTOMATISCH alles obliegt. und es ist doch nur menschlich, das sich der, der eben nur alle 3 wochen vorbeischneit eben diesem "konstrukt" anszuschließen hat.
was hätte denn der kleine davon wenn sein überwiegendes leben nach schema a verläuft und wenn der vater kommt nach schema b und alles ist komplett anders. jetzt mal total überspitzt. aber das wäre doch TOTAL destruktiv. also irgendwie habe ich das gefühl, das du mich gerade nicht verstehen willst.
von
Syrus7777
am 12.12.2010, 20:50
ich war diejenige weil er keine lust mehr hatte. und ich musste doch eine entscheidung treffen, wie es mit dem leben und mir und dem kleinen weitergehen soll. da ich hier einen job habe, den ich schon vor der geburt hatte, lag doch die lösung bzw. wo ich hin gehe oder bleibe klar auf der hand.das alles hatte ich im übrigen schon geschrieben....wieso greifst du mich an? ich finde das sehr logisch das ich diese entscheidung getroffen habe. wieso hätte ich meinen job hinschmeißen sollen und mir in bayern einen neuen suchen sollen????
von
Syrus7777
am 12.12.2010, 20:55
doch. Wollen schon. Aber einfach nicht können.Ich finde, Du machst es Dir ein bisschen sehr einfach. Du ziehst 600km weiter weg, gehst davon aus, dass der KV das so akzeptieren muss (was mitnichten der Fall ist, er kann dir gerichtlich auferlegen lassen, nicht weiter als XX km weg zu ziehen und das ganz ohne GSR!) und beschwerst Dich dann noch, dass er Dein Leben stört.
Heute ist es für fast jeden KV ein leichtes, das GSR einzuklagen, ich wär da an Deiner Stelle etwas vorsichtiger.
Und dass Du (noch) das ASR hast, ist Dein heiliges Glück.
Dein Ex MUSS gar nichs akzeptieren. Du lebst in einer Idealvorstellung, die er hinterfragen kann und darf.
Klar ist es nicht wünschenswert, dass ein Vater das Leben seiner Expartnerin mitbestimmt. Aber mit einem Kind in der "Mitte" bist Du nunmal verpflichtet, seine Anwesenheit in Deinem Leben zu einem gewissen Grad zu akzeptieren!
Ich finde Deine Haltung so selbstherrlich...
von
angry.me
am 12.12.2010, 20:55
a) warum ziehst du nach Bayern, wenn du eh nicht bereit bist, dir dort einen Job zu suchen?
war das unüberlegt?
b) Du hast einen Job 600 km weit weg? wie darf ich das verstehen, bist du gependelt?
c) wo greife ich dich an?
von
angry.me
am 12.12.2010, 20:59
also
a.) WIR der vater und ich wollten beide das ich, ich war damals noch schwanger, dass ich zu ihm ziehe, das war eine gute alternative um die beziehung zu vertiefen da ich sowieso in mutterschutz bzw. elternzeit bin und er hätte seinen job und alles aufgeben müssen. das wäre ja zu dem zeitpunkt quatsch gewesen. parallel dazu habe ich einige bewerbungen los geschickt um in bayern einen job zu finden. ich bin aktienspezialist, ich glaube ich brauch nicht zu erklären, das es in meiner branche gerade etwas mau aussieht. wir waren uns beide im klaren und hatten das vorher besprochen, das wenn ich in bayern keinen job finden würde, das ich wieder zuück gehen würde. denn wieso soll ich harz 4 werden obwohl ich einen festen job habe? wäre doch schwachsinn!!!
b) ist eigentlich durch a) beantwortet,
c) ich empfinde das so, denn du gehst sehr scharf mit mir um, obwohl ich versuche die dinge zu erklären. außerdem unterstellst du mir z.b. das ich selbstherrlich bin und mir das mit dem vater-kind verhältnis latte ist, denn er muss sich fügen. muss er nicht aber anpassen muss er sich. es kann ja, jetzt mal als beispiel nicht sein das der kleine hier und das ist nur mal so ein beispiel nur auf dem bürgersteig fahrrad fahren darf und bei seinem vater auf der strasse weil da eben so wenig los ist. wenn der kleine dann wieder hier ist, wie soll er denn dann verstehen das er hier wieder auf den bürgersteig muss, bei papa durfte er doch auch auf der strasse fahren. verstehst du was ich meine?
von
Syrus7777
am 12.12.2010, 21:07
ich hätte es genauso gemacht... du warst da erst wenige Wochen... es ging nicht gut... ich wäre zurück gegangen... ganz klar... nur verstehe ich den Grund und Sinn der ganzen Posterei nicht... du wolltest einen Tipp wie man den Besuch angenehmer gestaltet... davon sind so ziemlich alle vom Thema abgekommen...
ich würde den defintiv nicht auf dem Sofa schlafen lassen... er muss sich eine Unterkunft suchen oder halt nach dem Besuch nach Hause fahren... im Endeffekt kannst du sonst nicht viel machen... ich würde ihn mit den Kleinen beschäftigen lassen, aber niemals raus gehen (aus der Wohnung)... erstens funktioniert das nicht... (hab ich irgendwo gelesen) und 2. würde ich ihn nicht alleine in meiner Wohnung lassen...
von
susafi
am 12.12.2010, 21:09
ja irgendwie ist das alles hier etwas aus dem ruder gelaufen....soll ich ihn nicht mit dem kleinen alleine lassen? also wegen der wohnung verstehe ich was du meinst aber da macht er ganz sicher keinen unsinn.
aber wegen dem kleinen. meinst du er wird dann unsicher? oder wie oder was? ;-)
von
Syrus7777
am 12.12.2010, 21:12
hast du nicht geschrieben das du irgendwie weg warst und der Kleine stundenlang schrie und er dich nicht angerufen hat?
Deshalb würde ich ihn nicht alleine lassen... mit 7 Monate muss das auch noch nicht sein...
von
susafi
am 12.12.2010, 21:13
ich schreibe nicht: DU bist selbstherrlich. Aber Deine Meinung, dass es sowieso klar ist, dass es bei Euch beim GSR bleibt und Du damit alle Macht der Welt hast, schon.
Schade, dass es, wie Susafi schrieb, nicht bei der Frage geblieben ist, wie man den Umgang/Aufenthalt deines Ex erleichtern kann...
von
angry.me
am 12.12.2010, 21:14
ja genau das war so. aber ich wollte dem vater damit das gefühl geben das ich ihm was den kleinen angeht vertraue. meinst du der kleine ist noch zu klein dafür?
von
Syrus7777
am 12.12.2010, 21:14
ja das finde ich allerdings auch sehr schade!
von
Syrus7777
am 12.12.2010, 21:15
ja das denke ich... er sieht ihn alle 3 Wochen einmal... für deinen Sohn ist es ein Fremder... wieviele Male war er überhaupt schon da? Ich glaube eh nicht das er das auf Dauer mit macht... meinem Ex waren die 70 km schon zuviel und zu aufwendig...
von
susafi
am 12.12.2010, 21:16
Er war jetzt insgesamt 3x da. Ok, dann bin ich in Zukunft einfach da wenn der Vater kommt. Ja, auf Dauer ist das schon sehr aufwendig.
von
Syrus7777
am 12.12.2010, 21:18
3x ? Und da hast du sie schon alleine gelassen? Also selbst unsere Kita Eingewöhnung wo sie die Leute tgl. sieht dauerte länger...
von
susafi
am 12.12.2010, 21:20
Ja habe ich. Denn ich wollte wie gesagt nicht das Gefühl aufkommen lassen das ich ihn kontrolliere und misstraue.War vielicht falsch, keine Ahnung
von
Syrus7777
am 12.12.2010, 21:21
Na ja, es wirkt aber - zumindest auf mich - schon etwas selbstherrlich / selbstgerecht, wenn Du Dich hinstellst und sagst, Euer Kind hat seinen Lebensmittelpunkt bei Dir, also gelten Deine Regeln und Dein Erziehungsstil und Dein Konstrukt, schließlich hast Du auch das alleinige Sorgerecht. (Verzeihung, aber bei solchen mütterlichen Einstellungen kann ich Väter, die sich kümmern wollen, verstehen, wenn sie für ein GSR kämpfen.)
Du sagst, der Vater müsse sich nicht fügen, aber er müsse sich anpassen - das ist natürlich ein sehr, sehr feiner Unterschied. *ironieoff*
(Das erinnert mich dann doch an Elisabeths Aussage, dass sie Menschen anstrengend findet, die "aus dem Gegen-den-Strom-Schwimmen eine Lebensphilosophie machen - so nach dem Motto 'ich bin aggressiv und nenne es ehrlich' ". Man kann sich manche Dinge auch schön reden - schöner werden sie dadurch nicht, und für seine Mitmenschen auch nicht besser oder besser erträglich.)
Ich verstehe jedenfalls nicht, warum Du so sehr darauf pochst, dass Du es richtig machst für Dich und Dein Kind, und der Vater hat sich gefälligst da zu integrieren (so wirkt es zumindest auf mich). Es ist aber schließlich auch sein Kind, und während seines Umgangs gelten seine Regeln und seine Vorstellungen, und da darfst Du ihm nicht reinreden, sofern er nicht das Kindeswohl gefährdet.
Um mal auf Dein Beispiel einzugehen:
Doch, Kinder, die alt genug sind, um Fahrrad fahren zu können, sind grundsätzlich auch durchaus in der Lage zu begreifen, bei Papa darf ich auf der Straße fahren, weil da nur alle Jubeljahre mal ein einsames Auto vorbei kraucht, und bei Mama ist viel Verkehr, da darf ich auf keinen Fall auf der Straße fahren.
Kinder sind grundsätzlich durchaus in der Lage zu merken, dass bei verschiedenen Erziehungspersonen verschiedene Regeln gelten, und sie können sich grundsätzlich durchaus darauf einstellen, und normalerweise profitieren sie sogar davon.
von
Leena
am 12.12.2010, 22:23
danke, du sprichst mir aus der seele - und emfut hat in dem von dir zitierten post auch den nagel auf den kopf getroffen.
aber eure worte werden hier ungehört verhallen und nicht auf fruchtbaren boden fallen...
knuddels,
martina.
von
spiky73
am 12.12.2010, 22:33
warum postest Du eigentlich noch zu dieser Sache, wo Du doch weisst, dass die, die Dich kritisieren, sowieso total im Unrecht sind, Dich nur "angreifen" wollen und "aggressiv" sind?
Du schreibst selbst, dass Du es ebenfalls schade findest, dass das Thema dermaßen abgedriftet ist. Das ist es aber nur, weil Du sehr vieles auf Dich persönlich bezogen hast.
Manchmal ist es ratsam, ein Thema zu beenden und/oder weitere Aspekte, die es wert sind, auszuschmücken, dann per PN zu klären.
So kann man übrigens auch Missverständnisse und Endlosdiskussionen vermeiden. Ein weiterer Pluspunkt: Man macht sich nicht mit Endlos-Im-Kreis-Gedreh-Threads unbeliebt...
von
angry.me
am 12.12.2010, 23:07
Ich poche so sehr darauf weil ich der Meinung bin das 2 völlig unterschiedliche Erziehungsrichtungen nur Unruhe bringen.
Ja, ich weiß. Kein fruchtbarer Boden bei mir ;-)
Den kann ich im Übrigen bei euch auch nicht finden.
Aber euch möchte ich mal erleben wenn die Väter genau das Gegenteil von dem machen würden was ihr mit viel Liebe und Geduld "erarbeitet" habt.
Ach und sorry das ich eine recht unerfahrene Mutter bin. Ich denke es ist keine Mutter geworden und wusste sofort was ein Kind unterscheiden kann und was nicht.
Aber gut, lassen wir das doch einfach sein so ein Forum zuzumülen und widmen wir uns wieder den Dingen, die weitaus wichtiger sind.
Danke und eine schöne Weihnachtszeit wünsche ich euch.
von
Syrus7777
am 12.12.2010, 23:13
Du schreibst dein Ton sei nicht aggressiv sondern provokant?
Im Moment finde ich ihn einfach nur zickig!
Du, die meisten von uns hier sind AE. Deswegen auch AE-Forum ;-) schon allein das bedingt, dass ein hoher Prozentsatz derer die Dir geantwortet haben, genau in dieser Lage sind oder zumindest waren:
"Aber euch möchte ich mal erleben wenn die Väter genau das Gegenteil von dem machen würden was ihr mit viel Liebe und Geduld "erarbeitet" habt."
Jeder hier hat seine Geschichte. Und (zumindest soweit ich weiss) ist keiner ohne driftigen Grund AE.
Du musst Dich nicht für Deine Unerfahrenheit "entschuldigen" oder rechtfertigen. Dazu kannst Du nichts, und an ihr kann man arbeiten. Wenn man allerdings nicht die Bereitschaft dazu hat, bringt es niemanden hier weiter und irgendwann wird es müßig. An genau dem Punkt sind wir hier angekommen.
Auch ich wünsche Dir herzlichst frohe Weihnachten, bin mir aber so gut wie sicher, dass wir Dich vorher noch lesen werden.
von
angry.me
am 12.12.2010, 23:19
"Ach und sorry das ich eine recht unerfahrene Mutter bin. Ich denke es ist keine Mutter geworden und wusste sofort was ein Kind unterscheiden kann und was nicht."
Mach Dir keine Sorgen, ich glaube, das geht wirklich sehr vielen Müttern so! Ich weiß noch, wie ich bei meinem ersten Kind war - da war ich auch schrecklich unsicher, wollte unbedingt alles 100%-ig richtig machen, hatte ganz schrecklich viele hehre Erziehungsgrundsätze und -ideale, die ich für ultimativ richtig und wichtig hielt und unbedingt umsetzen und leben wollte. Mittlerweile ist das rund 12 Jahre her - und vielleicht kannst Du Dir vorstellen, das sich das allermeiste davon deutlich relativiert hat. ;-)
Mal ein ganz blödes Beispiel - was meinst Du, wie sehr ich damals Moorteufel gespielt habe, wenn ich mein Baby nachmittags endlich zum Schlafen bekommen hatte, mit Tragen und Kuscheln und Singen und was weiß ich, und dann lag es gerade im Bettchen, und dann kam mein Vater von der Arbeit (ich habe damals im selben Haus gewohnt wie meine Eltern) und freut sich aufs Enkelchen und stürzte sich auf die Wiege und weckte mein Baby, das ich gerade so mühsam zum Schlafen gebracht hatte, und ich schimpfte und "verscheuchte" ihn - Ergebnis: Mein Vater war enttäuscht, ich war wütend, und das Baby brüllte, weil es seine schöne Unterhaltung verloren hatte. Großer Familienfrieden, also! *grins*
Mittlerweile habe ich aber dazu gelernt, und heute sage ich nichts mehr, wenn z.B. meine Großen aus der Schule kommen und sich aufs Baby in der Wiege stürzen, auch wenn es gerade eingeschlafen ist. Schließlich freuen sie sich auf ihren kleinen Bruder, beachten ihn dann ein bisschen - und hinterher sind sie zufrieden und der Kleine schläft auch zufrieden wieder ein. Ergebnis - wirklicher Familienfrieden. *freu*
"Ich poche so sehr darauf weil ich der Meinung bin das 2 völlig unterschiedliche Erziehungsrichtungen nur Unruhe bringen."
Warum bist Du denn dieser Meinung, wie bist Du zu dieser Erkenntnis gekommen?
Ich würde da auch zu mehr Entspannung raten...
In diesem Sinne - gleichfalls noch eine schöne restliche Weihnachtszeit.
von
Leena
am 13.12.2010, 09:20
Du arme Mutter Syrius,
Du bist schlicht weg frustriert weil er dich hat sitzen lassen und benutzt euer Kind als Druckmittel nicht mehr und nicht weniger. Du hast einen Job in deiner Gegend und deshalb ist es nicht möglich dort hin zu ziehen? Merkst du eigentlich nicht beim schreiben dass du kirre bist? Warum? Du bist doch schon mal zu ihm gezogen!!! Dass er dich nach 3 Tagen vor die Tür gesetzt hat wundert mich persönlich ehrlich gesagt kein bisschen. Meiner Meinung nach leidest du an ADS und ich hasse es dir sowas hier im Forum zu schreiben denn das ist eine scheiß Krankheit aber du bettelst ja förmlich darum. Werd erwachsen denn auch wenn du so schlau und erfahren tust du bist es nicht
von
Fotografenziehpapa
am 15.12.2010, 06:05
