Thema:
Vergewaltigung....
Ich schreibe heute mal unter einem anderen nick weil ich nicht erkannt werden möchte.
Es war im Januar diesen Jahres. ich hatte mich mit einem Mann verabredet.
Ja wir wollten Sex haben aber dann kam alles anderst. er hat mir weh getan.
Ich sagte ihm er soll aufhören tat er aber nicht. Als er fertig war bin ich nach Hause.
Ich hab es bis heute vor meinem mann geheim gehalten. Jetzt ist alles aufgeflogen.Der Kerl der mir das angetan hat, hat wohl doch Angst bekommen und hat versucht mich zu erpressen. Ich hätte Geld von ihm gewollt. Würde der Prostituion nach gehen. Also sagte ich meinem Mann was war. Wir sind dann auch zur Polizei. Ich hab ihn angezeigt.
Nach 8 Monaten. Im moment fühl ich mich schrecklich. Alle Erinnerungen sind wieder da.Alle Ängste. Alles ist wieder ganz nah. Ich seh sein gesicht wieder höre wie er mir sagt du bist freiwillig zu mir gekommen.
Ich habe richtig Angst.
Was ist wenn er mich anzeigt das ich sowas machen würde. Ich habe mich nie Prostituiert und habe ihn nie um Geld gebeten.
Ich bin so durcheinander.
Hab den Tip bekommen beim weissen Ring anzurufen.
Hab icha uch getan und da wurde mir nur gesagt naja es ist ja 8 Monate her da ist es ja fast vorbei.
Ich kam mir so doof vor.
Am liebsten würde ich die Anzeige wieder zurück ziehen. Mich irgendwoe verstecken....
Was mach ich bloß?
danke fürs lesen.........
Mitglied inaktiv - 08.09.2009, 18:19
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Such dir Hilfe, alleine wird das ganz schwer.
Ruf mal hier an:
Telefonseelsorge: 0800 - 111 0 111 oder 0800 - 111 0 222, kostenfrei und anonym.
Dort bekommst du auch Adressen.
Franziska
Mitglied inaktiv - 08.09.2009, 18:33
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vor allem mach dir kein schlechtes Gewissen,niemand,aber auch niemand darf sowas machen wenn du sagst hör auf...das ist richtig Vergewaltigung und der muß Angst haben nicht du.
Lass dir da blos nix einreden und wart ab was die Anzeige bringt.Ich denke es wird eine Gerichtsverhandlung geben,und noch ein Tip...such dir einen Anwalt,die sind da nicht ängstlich und kennen sich damit auch aus.Kopf hoch!
Mitglied inaktiv - 08.09.2009, 18:43
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Ich denke auch, das es ohne Hilfe schwer wird das Geschehene zu verarbeiten.
Guck mal unter
www.weisses-kreuz.de
LG Inga
Mitglied inaktiv - 08.09.2009, 19:05
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So weit ich weiß, kannst du die Anzeige nicht zurückziehen!!! Dann wirst du ein Ermittlungsverfahren "am Hals" haben wegen Vortäuschung einer Straftat - also VORSICHT!!!
Du kannst dich an den weißen Ring wenden. Dir braucht nichts peinlich zu sein, es sind geschulte Leute. Du bist nicht die erste....
https://www.weisser-ring.de/internet/index.html
Mitglied inaktiv - 08.09.2009, 19:18
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das mit dem weissen ring hat sie ja schon getan... die antwort von denen find ich hammerhart....
gut, daß du dich getraut hast, ihn anzuzeigen, was für ein schwein. vielleicht hat er das schon öfter getan, vielleicht finden sich nun noch weitere opfer.
ich finds auch toll, daß dein mann da hinter dir steht (niemand ist ohne schuld ;) ).
alles gute,
mandana
Mitglied inaktiv - 08.09.2009, 19:24
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Richtig gemacht! Vielleicht hilft Dir das weiter: /www.helpline-sh.de/
Mitglied inaktiv - 08.09.2009, 20:24
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schrecklich!!!! ich glaube nicht das sie es böse meinten mit:"es ist ja schon 8 monate her." es ist halt schwierig nach so langer zeit noch "beweise" zu sammeln...
was sagt dein mann zu der ganzen sache? steht er, trotz allem, zu dir?
ich hoffe du bekommst schnell hilfe!!!
solche männer sollte man zwangskastrieren 
Mitglied inaktiv - 08.09.2009, 20:38
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Hallo,
Tipps/mögliche Kontaktadressen gab es ja schon viele hier.
Deine Anzeige gegen den Mann verstehe ich nicht ganz. Sie lautet auf Vergewaltigung ? Dann kannst du sie nicht zurückziehen. Du könntest höchstens angeben, es sei doch nicht so wie angegeben gewesen und daher keine Vergewaltigung, womit du aber tatsächlich selbst Schwierigkeiten bekommen könntest (falsche Verdächtigung).
Was ich nicht ganz verstehe : Hat er dich auch angezeigt und wann ?
Er hat nach 8 Monaten Angst bekommen (wovor ?) und wegen seiner Angst dich angefangen zu erpressen ? Hattest du ihn bis dahin schon angezeigt ? Ich verstehe es eigentlich so, dass erst er dich zuerst erpresst hat und daraufhin du ihn angezeigt hast.
Dann wäre die Geschichte schon etwas merkwürdig, was für Polizei/Staatswanwaltschaft wegen Glaubwürdigkeit wichtig sein kann. Warum sollte er nach so vielen Monaten Stillschweigen anfangen dich zu erpressen ... er müsste doch befürchten, dass dadurch erst recht seine Tat ans Licht kommt.
Das sind nicht meine Zweifel, sondern könnten die von Polizei/Staatswanwaltschaft sein.
Gruß Anna
Mitglied inaktiv - 08.09.2009, 21:19
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Ich habe die ganze Zeit geschwiegen aus Angst.
Angst vor der Reaktion meines Mannes und aus Angst das er mir irgendwas tut.
Ich hba ihn durch zufall in einem Chat wieder getroffen. und da fing er an solche Geschichten über mich zu erzählen. Und da hat bei mir wohl der Kopf wieder eingesetzt. Er wollte mir wohl Angst machen.
Inzwischen habe ich eine junge Frau kennengelernt mit der er das selbe gemacht hat. Sie steht mir nun bei und ich hoffe mal das ich das irgendwie durchstehe....
danke für die Antworten...
Mitglied inaktiv - 08.09.2009, 21:30
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ot
Mitglied inaktiv - 09.09.2009, 07:50
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Hast Du diesen Mann auch im Chat kennengelernt?
Und Du chattest nun wieder? Auch mit anderen Männern? Du bist aber verheiratet? Dein Mann hat Dir diese Sache verziehen? Er steht Dir bei, wie Du schreibst....?
Ich wäre in Zukunft, ums milde auszudrücken, ein wenig zurückhaltender!
Vielleicht solltest Du versuchen, Dir nebenbei auch bezüglich Deiner eigenen Bedürfnisse und der Beziehung zu Deinem Mann Klarheit zu verschaffen!
Was oder wen suchst Du im Chat?? Oder chattest Du "eigentlich" nur mit Kumpels und Kumpelinen....? *räusper*
Ich würde bei der Anzeige bleiben, wenn es so war! Keine Frage!
Ich wünsche Dir auch viel Glück und einen "vernünftigen" Ausgang!
Ich kann mir aber die Bemerkung nicht verkneifen, dass mir so ein Vorkommnis eine Lehre wäre.......in vielerlei Hinsicht!
LG
Mitglied inaktiv - 09.09.2009, 09:22
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sorry, aber ich finde dein posting ziemlich daneben.
eine vergewaltigung ist kein lehrgeld.
Mitglied inaktiv - 09.09.2009, 09:54
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das nicht, aber sie hat sich wissentlich in gefahr begeben und tut es erneut.
daher ist flockes posting schon gerechtfertigt.
türlich ist das nicht mit der "selbst schuld, warum zieht frau minirock an"-variante zu vergleichen.
Mitglied inaktiv - 09.09.2009, 10:08
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Natürlich ist eine Vergewaltigung kein "Lehrgeld" im eigentlichen Sinne. Nur wenn ich schon mal mit einem bestimmten Medium und dem offenstichlich falschen Umgang damit solch schlimme Erfahrungen gemacht habe- warum mache ich danach an ähnlicher Stelle weiter...?
Ich würde auf meinen Fingern sitzen bleiben und die Sache erst mal mit meinem Mann durchstehen. (Der hier eine recht undankbare Rolle hat um die ich ihn wahrlich nicht beneide...)
LG Kügelchen
(Es steht natürlich außer Frage, daß ich Dunkelziffer einen guten Ausgang in dieser Sache wünsche und hier eine Vergewaltigung nicht bagatellisiert werden soll.)
Mitglied inaktiv - 09.09.2009, 10:08
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Das hast Du ausserdem falsch verstanden!
So meinte ich es nicht!
Aber es muss auch erlaubt sein, einer Frau, die so etwas erlebt hat, für die Zukunft einen Rat zu geben und/oder ein paar kritische Fragen zu stellen!
Ich habe einfach den Eindruck, dass sie nicht glücklich ist in ihrer Beziehung und dass sie sich auch ihrem Mann gegenüber nicht wirklich fair verhält!
Wenn ich lese "ich habe ihn WIEDER im Chat getroffen", bin ich etwas irritiert!
Was tut man im Chat? Was wird dort gesucht??? Welche Rolle spielt der Mann dabei?
Darf er trösten und beistehen, wenn "so etwas" passiert?
Wenn der "Sex" aber einvernehmlich stattgefunden hätte und ein schönes Erlebnis geworden WÄRE statt zur Vergewaltigung auszuarten...., welche Rolle hätte der Ehemann DANN gespielt?
Nein mama.frosch.....ich habe keine Lust, mich einzureihen und nur zu tätscheln!
Es muss auch erlaubt sein, Tacheles zu reden.
Das, was dieser Mann getan hat, ist Unrecht. Ohne wenn und aber und ohne ihr eine "Mitschuld" geben zu wollen.
Aber bei allem Respekt: Ich sehe da auch noch eine andere Baustelle!
LG
Mitglied inaktiv - 09.09.2009, 10:12
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sehe ich auch so.
Mitglied inaktiv - 09.09.2009, 10:16
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naja, sie schrieb, "Ich hba ihn durch zufall in einem Chat wieder getroffen." was ich nun einfach mal so glauben würde. dass da noch andere baustellen sind ist offensichtlich, aber um die geht es hier dahingehend nicht, dass deren beseitigung rein gar nichts dazu beitragen würden, dunkelziffers derzeitiges hauptproblem zu lösen. es lenkt einfach vom thema ab.
wenn sie sich wieder stabiler fühlt wird sie auch in der lage sein, andere baustellen zu betrachten. es gibt emotionale situationen, in denen sowas aber nicht geht und ich gehe davon aus, dass ihr "Ich bin so durcheinander." das alltägliche innere durcheinander weit übersteigt.
ich kann nur für mich sprechen, aber wenn ein raser kind anfährt werde ich mich darum kümmern, dass es gut versorgt wird, dass sein körper und seine seele heilen, werde dem autofahrer die hölle heiß machen und dann, wenn der gröbste schaden wirklich beseitigt ist mit dem kind darüber reden, dass es nicht auf der straße fahren darf und dass es mein verbot missachtet hat.
aber ich würde es nicht dann tun, wenn dieses kind verletzt daliegt und ohnehin überflutet ist von den ereignissen. ich würde den zeitpunkt abwarten, bis es in der lage ist, meine kritik aufzunehmen und auch annehmen zu können, ohne sich schuldig zu fühlen deshalb.
Mitglied inaktiv - 09.09.2009, 10:20
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Dierse Zeit ist aber in einem Forum nicht gegeben.
Dunkelziffer ist keine Person meines Umfeldes, der ich über längeren Zeitraum helfen kann, um somit eine Baustelle nach der anderen anzupacken.
Ausserdem ist sie kein Kind und müßte durchaus in der Lage sein, sich zu den zahlreichen Hilfestellungen, die sie bereits erhalten hat, ein paar diplomatisch (und wahrlich nicht zu scharf) formulierte "Zweifel" bezüglich ihres Handelns anzuhören.
Den Ehemann fragt auch niemand nach seinem emotionalen Befinden. Jeder fühlt sich bemüßigt, IHR den Kopf zu streicheln.
Dass sie aber gewillt war, ihren Mann zu betrügen, wird mal eben VÖLLIG unter den Tisch befördert....
Warum???
Ich finde, als erwachsener Mensch ist man durchaus in der Lage, zwei Baustellen auf einmal zu bewältigen.
Vor allem: Baustelle 2 hat sie selbst schon wieder "aufgerissen", indem sie bereits wieder kräftig zu chatten scheint!
LG
Mitglied inaktiv - 09.09.2009, 10:28
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Mitglied inaktiv - 09.09.2009, 10:30
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da sind wir halt einfach anders. ich persönlich bin durchaus ein kritischer mensch, halte aber halt nicht viel davon, jemandem der gerade am boden liegt noch mit vorwürfen zu kommen, so berechtigt diese auch sein mögen.
einen "kopfstreichler" im konkreten falle finde ich hier in ordnung da er vorrangig bekräftigt, dass sich dunkelziffer nicht von dem mann einschüchtern lassen sollte (und von daher würde ich auch nicht von kopfstreichler sprechen).
natürlich sollte man als erwachsener in der lage sein zwei baustellen gleichzeitig zu bewältigen. eine vergewaltigung ist allerdings keine der "alltäglichen" baustellen sondern eine sehr massive und mit u.u. heftigen dynamiken (wie auch angst bis hin zu todesangst), von daher gelten da FÜR MICH andere maßstäbe.
Mitglied inaktiv - 09.09.2009, 10:45
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Ich habe mich seit dem Vorfall mit KEINEM FREMDEM Menschen mehr getroffen.Dazu sitzt das zu tief.
Aber ich lasse mir nicht wegen dem Vorfall es verbieten oder bestimmen mit anderen Menschen in Kontakt zu treten. Mal zu lachen. Blödsinn zu reden oder ähnliches.
Dieser Mensch hat mir verdammt noch mal genug wehgetan.
Hast du eine Ahnung wie das ist? hast du sowas schon mal erlebt?
Nein..dann urteile auch nciht.
Es schränkt mich sowie so schon verdammt ein. Jedes mal wenn ich einkaufen gehe guck ich mich um ob er irgendwo ist. Habe Angst mit meinen Kindern alleine raus zugehen und jetzt wo er weiß wo ich wohne lebe ich nur noch in Angst.
Was passiert wenn er vond er Anzeige erfährt?
Steht er dann wieder hier?
Ich bin nur in einem Chatraum wo ich zusammen mit meinem Mann ein PaarProfil habe. Wo mein Mann und ich Freundschaften aufgebaut haben.
Und das lasse ich mir nicht kaputt machen.
Denk mal darüber nach was du schreibst
Mitglied inaktiv - 09.09.2009, 10:54
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....wir sind gar nicht so anders, denn was die Vergewaltigung betrifft, stimme ich mit Deiner eindeutigen Ansicht völlig überein!
Es war Unrecht! Und zwar VÖLLIG unabhängig von ihrem Verhalten!!!
Dennoch halte ich meine Kritik nicht für unproduktiv, sondern sogar für hilfreich.
Sie ist bereits wieder dabei, mit anderen Männern zu chatten. Insofern (und BEVOR das nächste üble Erlebnis droht) sollte sie sich darüber Klarheit verschaffen, WARUM sie überhaupt das Bedürfnis hat, mit fremden Männern zu chatten statt sich ihrer Ehe zu widmen!
WARUM sehnt sie sich nach Sex mit anderen Männern ("Ja, wir wollten Sex")????
Das alles scheint die Wurzel des Übels zu sein. Und die Ursache dafür, dass sie erneut Risiken eingeht und sich u.U. wieder in Gefahr begibt.
Ganz zu schweigen von dem emotionalen Leid, das sie damit nicht nur ihrem Mann, sondern in letzter Konsequenz auch sich selbst (eventuell Kindern?) zufügt!
Nein, ich finde, diese "Baustelle" sollte keineswegs hintan gestellt werden, sondern so rasch wie möglich abgearbeitet werden!
Sie hat sich (unabhängig von der Vergewaltigung) nicht korrekt verhalten.
Die Verantwortung dafür kann und muss man ihr zumuten.
LG
Mitglied inaktiv - 09.09.2009, 10:57
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ich habe auch nicht vor mich mit irgendwem zu treffen.
Ich möchte mich unterhalten.Ja vielleicht auch mit Männern.
Trotzdem was passiert ist schere ich nciht alle Männer über einen Kamm.
Ich möchte mein Leben leben.
Mitglied inaktiv - 09.09.2009, 11:00
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das ist aber das niveau von "WARUM hat sie überhaupt das bedürfnis,, einen minirock zu tragen!" - die wurzel des übels ist NICHT dass sie fremdvögeln wollte. damit schiebst du dunkelziffer letztlich die verantwortung für das geschehene zu! die wurzel des übels ist, dass sie auf einen mann getroffen ist der offenbar meint, sich mit gewalt nehmen zu können was er will. bzw. der das getan hat. DAS, und NUR DAS ist die wurzel des übels.
Mitglied inaktiv - 09.09.2009, 11:05
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Denk Du lieber darüber nach, was Du getan hast.
Das schlimme Erlebnis, das wir hier keineswegs anzweifeln oder diskutieren müssen (denn ich bin durchaus in der Lage, nachzuempfinden, wie schlimm es sein muss), wäscht Dich nicht von der Schuld frei, die Du meiner Ansicht nach AUCH (und völlig unabhängig von der Vergewaltigung!!!) auf Dich geladen hast.
Du warst gewillt, Deinen Mann zu betrügen. Du wolltest Sex mit diesem anderen Mann.
Ich finde, dass auch diese Tatsache ausgesprochen werden darf!
Selbstverständlich würde ich nun auch behaupten, dass ich mich nur mit "guten Freunden" und "mit meinem Mann zusammen" im Chat aufhalte. Lassen wir diese Aussage mal so stehen, obwohl ich mich schwer tu, Dir Glauben zu schenken, denn dann hättest Du "ihn" nicht "zufällig wieder getroffen".
War es schon immer so?
Und besagten Mann hast Du dann also auch während eines rein freundschaftlichen Chats kennengelernt....*augenroll*
Aber völlig unabhängig davon, verstehe ich nicht, wie Du Deine eigene Verantwortung so wenig wahrnehmen/SEHEN kannst.
Du nimmst genüsslich alle Kopfstreichler an, bedauerst Dich leidenschaftlich selbst. Aber kein Wort davon, was DU getan hast!
Nein! Das kann ich nicht nachvollziehen!
Ich wünsche es keinem und ich hoffe (und das meine ich ernst), dass Du die Sache psychisch gut bewältigst.
Aber es kann einfach nicht sein, dass Du zu keinem Funken Selbstkritik in der Lage bist.
AUCH DU hast anderen Menschen sehr weh getan!
LG
Mitglied inaktiv - 09.09.2009, 11:07
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du meinst meinen Mann?
Ja aber er hat es mir verziehen und steht mir bei.
Oder meinst du den Kerl?
Mitglied inaktiv - 09.09.2009, 11:10
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der mann hat sich mit gewalt und gegen ihren willen DAS genommen, was sie ihm versprochen hat.
und ich zerbreche mir den kopf wie mein eigener mann reagieren würde, wenn mir das in dieser form widerfahren würde.
ich denke nicht, dass er uneingeschränkt an meiner seite kämpfen würde.
und schon gar nicht würde er mich weiterhin mit männern chatten lassen.
freundschaften kann man auch auserhalb des www pflegen, erschaffen.
erst recht nach so einem vorfall.
wenn dieser verbrecher wieder im chat unterwegs wäre, würde ich den chat meiden. kommt auch sehr schlecht, falls es zu einer verhandlung kommen sollte.
Mitglied inaktiv - 09.09.2009, 11:11
Antwort auf diesen Beitrag
flocke, ich hab den eindruck, dass du dich selbst in der rolle ihres mannes siehst. das, was du schreibst lässt sich mitnichten auf das zurückführen, was dunkelziffer schreibt. das entspringt (achtung, kritik) DEINER wahrnehmung und interpretation und die hat sehr viel mit dir und deinen eigenen themen zu tun.
du reitest hier auf der beziehungsbaustelle rum, die hier einfach mal nicht im vordergrund steht und willst eine anerkennung deiner sicht.
ich finde es übertrieben, hier das schuldthema reinzubringen was dunkelziffer für eine schuld auf sich geladen habe weil sie ihren mann betrügen wollte. weißt du, was sie dazu gebracht hat? welche anteile der mann an einer möglicherweise unzufriedenstellenden partnerschaftssituation hat? über die beziehung wissen wir NICHTS und von daher sind spekulationen hier fehl am platz.
"Aber völlig unabhängig davon, verstehe ich nicht, wie Du Deine eigene Verantwortung so wenig wahrnehmen/SEHEN kannst.
Du nimmst genüsslich alle Kopfstreichler an, bedauerst Dich leidenschaftlich selbst. Aber kein Wort davon, was DU getan hast!" - klingt, als würdest du mit deiner mutter reden.
Mitglied inaktiv - 09.09.2009, 11:13
Antwort auf diesen Beitrag
Aber wenn Du mich nicht verstehen WILLST, dann weiß ich auch nicht, warum ich mich zum 24453536ten Male erklären soll!
Für mich sind das ZWEI verschiedene Probleme!!!
DU(!) vermischt sie miteinander. Meiner Ansicht nach gehören sie aber völlig getrennt voneinander "beanrbeitet"!
Die Wurzel ihres persönlich offensichtlich nicht glücklichen Zustandes sollte "gezogen" werden.
Wenn ich das Bedürfnis habe, mit einem anderen Mann Sex zu haben, dann sollte ich über meine Ehe nachdenken, klare Verhältnisse schaffen, meinen Mann verlassen.....was auch immer.
Aber ich kann nicht sexuelle Befriedigung bei anderen Männern suchen und wenn dann etwas schief geht, uneingeschränktes Mitleid (AUCH VOM EIGENEN MANN, den ich eigentlich damit sehr verletzt hab) verlangen.
Eine Kritik muss erlaubt sein, womit ich ihr NICHT die Schuld an der Vergewaltigung geben möchte.
DAS möchtest DU mir die ganze Zeit in die Schuhe schieben.
Sei mir nicht bös, mamafrosch, wenn ich mir diesen Schuh nicht anziehe!
Mitglied inaktiv - 09.09.2009, 11:13
Antwort auf diesen Beitrag
Du kannst Dich glücklich schätzen, dass er Dir verziehen hat!
Selbstverständlich finde ich das nicht.
ICH würde an Deiner Stelle sehrwohl auch meine eigene Schuld erkennen.
Völlig unabhängig von dem Unrecht, das MIR angetan wurde....
Mitglied inaktiv - 09.09.2009, 11:15
Antwort auf diesen Beitrag
"Die Wurzel ihres persönlich offensichtlich nicht glücklichen Zustandes sollte "gezogen" werden.
Wenn ich das Bedürfnis habe, mit einem anderen Mann Sex zu haben, dann sollte ich über meine Ehe nachdenken, klare Verhältnisse schaffen, meinen Mann verlassen.....was auch immer."
jup. sehe ich genauso!
für MICH wäre das aber ein schritt, der kommt, NACHDEM dunkelziffer sich stabilisiert hat. in einem gefühl täglicher bedrohung das haus zu verlassen trägt nicht gerade dazu bei, konstruktiv über die eigene beziehung zu reflektieren.
Mitglied inaktiv - 09.09.2009, 11:17
Antwort auf diesen Beitrag
"für MICH wäre das aber ein schritt, der kommt, NACHDEM dunkelziffer sich stabilisiert hat. in einem gefühl täglicher bedrohung das haus zu verlassen trägt nicht gerade dazu bei, konstruktiv über die eigene beziehung zu reflektieren. "
ähm, aber auch nicht an die wurzel des übels zurückzukehren. nämlich in den chat.
auch noch in den, in dem sich besagter verbrecher befindet.
meiner meinung nach ist das äußerst naiv.
Mitglied inaktiv - 09.09.2009, 11:19
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Ich nehme durchaus ALLES wahr.
Das Unrecht, das ihr getan wurde.., die Hilfe, die SIE nun braucht....UND aber auch das Unrecht, das sie selbst begangen hat...., die Probleme, die sie offensichtlich auch in ihrer Ehe hat/hatte.
Ich stimme Dir nicht zu, sich in solch einem Fall nur eine Sache herauszupicken.
Ein Leben ist ein umfassendes Zusammenspiel vieler Dinge, vieler Personen, vieler äuserer (und innerer) Umstände.
ALLES hängt miteinander zusammen.
Ich kann eine Magersucht nicht rein symptomatisch behandeln. Ich muss auch nach den Ursachen Ausschau halten.
Ich kann die Angehörigen und das, was auch SIE dadurch durchmachen, nicht aussen vor lassen......
Genauso verhält es sich in Dunkelziffers Fall.
Nicht nur sie allein ist die akut Leidtragende. Auch ihr Umfeld ist in Mitleidenschaft gezogen. Trägt es vielleicht sigar eine Mitschuld??? usw usw.....
Aber davon abgesehen: Ich will nicht minder und nicht mehr "Anerkennung" für meine Sichtweise als auch Du sie willst.
Es geht hier nicht um Anerkennung, sondern um Mitteilung!
Nicht mehr und nicht weniger.
Anerkennung ist eigentlich nicht notwendig. Nur die Bereitschaft, auch über andere Sichtweisen nachzudenken....
LG
Mitglied inaktiv - 09.09.2009, 11:22
Antwort auf diesen Beitrag
...und meiner Meinung nach ist das Wort "naiv" sehr sehr wohlwollend formuliert!
Mitglied inaktiv - 09.09.2009, 11:32
Antwort auf diesen Beitrag
nochmal pn
Mitglied inaktiv - 09.09.2009, 11:19
