Mein Sohn, das "schlimme" Kind...

Hallo! Danke für Deine Antwort. Ja, ich denke auch, daß ich sie mal drauf anspreche. Es ist ja nicht so, daß ich diese Frau zum Leben brauche, aber ich mag auch nicht, daß es unnötig Ärger gibt. (Den hatte ich schon mit nem anderen Vater, aber andere Geschichte). Die Sympathie war von ihrer Seite von Anfang an nicht da. Es war immer mehr "gedultetes" Spiel der beiden miteinander. Mein Sohn schreit gerne, kämpft, kaspert mit erfundenen Schimpfwörtern rum, ist zuweilen auch leichtsinnig, an sich für mich ein normaler lebhafter Junge. Er ist nicht immer leicht zu bändigen und ich habe oft auch meine Probleme mit ihm, aber das ist zu Hause und nicht im Kindi. Ich habe schon gemerkt, wenn die beiden zusammenstecken, daß sie sich blendend verstehen, außer der andere mag was nicht, dann wird gebrüllt. Die Mama mag keine Gewalt, greift gleich ein, wenn sich die Kids streiten und mag keinerlei Ausdrücke hören ... Für mich etwas übertrieben, aber das muß jeder selber wissen. Wir sind halt mal nicht so etepete und auf Leute, die nur aufs Äußere achten, da halten wir nicht viel davon. Wer mich nicht mag, der ist halt selber Schuld. Allerdings ist es halt schwer, daß einem Kind klar zu machen, daß es auch Menschen gibt, die einen nicht mögen. Vor allem dann, wenn er eigentlich einen richtigen Freund möchte. Ich kenne weitaus jüngere Kinder wie meiner die werfen nur so mit schlimmeren Wörtern um sich. Sein neues Wort ist grade Pfeife. Regt mich zwar auch auf, aber das vergeht wieder. Je mehr ichs verbiete, desto interessanter wird es. LG Claudia

Hallo Paulita, ja, ich werde die Mutter natürlich drauf ansprechen. Allerdings hoffe ich, daß ich mich dann auch zurückhalten kann, wenn sie mich angreift. Natürlich bekomme ich nicht immer alles mit, natürlich möchte auch ich ein "Vorzeigekind" haben. Das ist einfacher, eckt nirgends an und fällt v.a. nicht negativ auf. Aber es ist nun mal so, daß unser Sohn viel Aufmerksamkeit braucht und die sich wenn nötig auch leider negativ holt. Wenn andere da sind, Kinder vom Kindi, Verwandte, dann dreht er oft auf. Er kommt dann auch provozierend rüber. Er kennt schon seine Grenzen, aber er testet öfter als andere Kinder. Ich denke, die Mutter hat grad eh mit ihrem Sohn zu kämpfen (privat, auch 2. Geschwisterchen), der oft auch frech ist und so will sie ihn halt nicht noch mehr aufgestachelt haben. Es ist auch so, daß mein Sohn noch ein Jahr im Kindi sein wird und die zwei werden wohl nächstes Jahr auch in die gleiche Klasse kommen. Ich mag ungern jetzt schon Streit säen, wo es keinen geben muß, nur weil jemand eine andere Meinung hat. Natürlich kann ich auch die andere Mutter verstehen, aber an sich sollte man doch offen sein und nicht seine Meinung über sein Kind kundtun. Das ist doch echt unterste Schiene und wahre Manipulation. Klar, ich würde meinem Sohn auch sagen, ich mag nicht, daß Du mit xy spielst, aber ich würde es ihm nicht verbieten, dann ist es doch viel interessanter. Davon abgesehen sind die Kids erst 5 Jahre alt und noch keine 15! Mein Sohn kann auch sehr fürsorglich sein, er teilt oft und will eigentlich nur gesehen werden. Tut das einer nicht, dann dreht er halt auf, dann wird er gesehen, leider im falschen Licht, aber dies ihm klarzumachen ist nicht besonders einfach. LG Claudia

Hallo, ich würde die Mutter nicht darauf ansprechen. Du schreibst ja selbst, dass Dein Sohn gerne aufdreht und diese Mutter mag das halt nicht. Vielleicht ist es ihr im Moment einfach zu viel (wegen den Geschwisterchen wie Du selbst schreibst). Ich selbst hätte die liebste Freundin meiner Großen früher am liebsten auf den Mond geschossen. Die beiden (meine Tochter und diese Freundin) waren damals 5 und die Kleine noch kein Jahr. Die hatte damals nur blöde Ideen. Alles, was man normal spielen konnte, war ihr langweilig. Sie ist lieber vom Baum aus aufs Dach (unseres Schuppens) geklettert, oder hat meine Tochter zu sonst irgendwelchen Blödsinn angestiftet (hatten einmal mit den Memory-Karten das Zimmer tapeziert mit Pritt-Stift). Blödsinn hat sie wirklich immer nur mit dieser Freundin gemacht. Die Kleine war in der Zeit ständig krank und hatte zweimal Fieberkrämpfe und meine Nerven waren nicht die besten. Ich glaube, ich habe meiner Tochter damals auch mal etwas von wegen schlechter Einfluss gesagt. Manche Mütter mögen das eben nicht so gerne und deswegen sind sie doch nicht etepetete. Das ist dann im Moment einfach nur too much. Darüber reden wird nichts bringen, da die Mutter dann ja gezwungen ist, negatives über Deinen Sohn zu sagen und Du Dich dann natürlich ärgerst. Und bis die beiden in die Schule kommen, kann alles wieder ganz anders aussehen... Gruß Iris

Hallo, ich finde celmin hat Recht. Die andere Mutter ist halt völlig anders drauf als du. Wozu den Kontakt zu ihr suchen? Wenn du sagst, wer dich nicht mag, ist selber schuld, dann ist doch schon alles geklärt von deiner Seite, warum soll sie sich dir gegenüber rechtfertigen. Lass du doch die Jungs miteinander spielen wenn sie sich sehen, aber akzeptiere es, wenn sie ihren Sohn wegziehen will. Du brauchst deinem Sohn doch nicht sagen, dass die andere Mutter ihn nicht "mag"- Sag einfach: die möchte gerne gewisse Dinge gerne so und so haben und in unserer Familie sieht man diese Dinge nicht so eng. Das kommt positiv rüber, trifft zu, du kriegst keine negative Konfrontation und brauchst kein schlechtes Gewissen zu haben, deinem Sohn eine Freundschaft vermasselt zu haben. LG, Stefanie

Hallo! Danke für die rege Beteiligung. Also ich habe die Mutter heute morgen nicht angetroffen, ich glaube das Kind war auch nicht da. Ich hatte dann mal die Erzieherin gefragt, ob es einen Zwischenfall gegeben hätte zwischen den beiden. Es ist nun so: Mein Sohn hat als er in den Kindi kam sich gerne mit beißen gewehrt, wenn er nicht weiter wußte. Leider tut er das hin und wieder noch, aber sehr selten. Nun gab es vor ca. 2 Monaten einen Vorfall, indem sich mein Sohn bei besagtem Jungen mit beißen gewehrt hatte. Die zwei hatten sich um die Schaukel gestritten, meiner saß drauf der andere wollte auch, eins kam ums andere, der andere hat getreten, meiner leider gebissen. Seit diesem Vorfall gab es nix mehr, allerdings sind die zwei sich sehr ähnlich betr. Temperament, Turnen usw. Sie ziehen sich gegenseitig hoch und so schaut man, daß sie im Kindi eher getrennt spielen, weil es oft in Streiterei endet. Die Erzieherin meinte auch, die zwei gehen sich grade systematisch aus dem Weg und wenn einer doch was vom anderen will, dann greifen die Erzieherinnen ein und lenken ab. An sich tun sie das immer, wenn zwei Kinder sich ähnlich sind und Streitereien vorprogrammiert sind. Ich kann schon verstehen, daß sie den Kontakt nicht möchte, aber für den Nachhauseweg ist es doch nicht lange, vielleicht 5 Minuten Fußweg. Ich mag meinem Sohn nur ungern sagen, daß ihn die Mama von xy nicht mag und auch jetzt einen anderen Heimweg zu gehen, nur um dem Streit aus dem Weg zu gehen sehe ich nicht ein und könnte das auch nicht realisieren. Wenn beide zur gleichen Zeit abgeholt werden, dann will mein Sohn mit dem anderen spielen, zusammen mit dem Roller fahren, Radfahren. Das ist aber auch bei jedem anderem Kind so. Wenn ich ihn nun früher holen würde, dann ändert das auch nix, denn dann will er warten, wenn er sieht, daß der andere sein Fahrrad da hat. Mittlerweile bin ich mir unsicher, ob ich die Mutter wirklich ansprechen soll. Mehr als Smalltalk reden wir eh nicht miteinander. Jetzt sind ab Freitag 3 Wochen Ferien, da ist ja erst mal Ruhe. @ Kerstin B: Nein, eine Erziehungsberatung brauche ich nicht. Mittlerweile klappt das ganz gut daheim. Er hat auch Schwierigkeiten mit der Feinmotorik und bekommt jetzt Ergo. Ich denke nicht, daß er ADS hat, eher denke ich braucht er mehr Aufmerksamkeit als ich ihm immer geben kann. Am besten täte ihm ein fester Freund, aber den hat er leider noch nicht. Aber vielleicht findet sich das in der Schule, auch wenn dort der halbe Kindergarten hinkommt. Danke Claudia ;-)

Hallo was ich jetzt seltsam finde ist dass du schreibst die beiden gehen sich eigentlich aus dem Wege u. wenn einer doch was vom anderen will schreiten die Erzieherinnen ein u. lenken ab. - Sollten die da nicht besser helfen zu vermitteln? Ich meine man muss doch immer im Leben mit jemandem auskommen der so ist wie man selbst u. da kann man nicht sagen "geht nicht, also vermeiden wir es...." viele Grüße

Hi Du, ich glaube ich hatte Dir damals auch schon mal geschrieben, ich habe ja auch ein sehr lebhaftes Kind - allerdings mit VERDACHT auf AD(H)S und wir waren bereits in Erziehungsberatung, Familienberatung und sind momentan in Ergotherapie, weil Simon sehr auffällig agressiv und laut spielt (also das agressiv eher auf das laut bezogen, er schreit so, er hat sich oft nicht unter Kontrolle oder haut grundlos andere Kinder, beißt sie usw.) Ich fand es immer sehr traurig, dass er im Kiga zwar schon beliebt war bei einigen Kindern, aber viele ihn auch gemieden haben, weil "der Simon immer so viel Quatsch macht" Komischerweise sagen das immer nur die Kids, die Eltern finden Simon zuckersüß und inzwischen hagelt es auch Einladungen. Dass er "so" ist, findet keiner großartig schlimm, ist halt ein Junge blabla - ich glaube, ICH mache mir von allen am meisten nen Kopf *g* Was ich eigentlich sagen wollte - trotz der Vorgeschichte mit meinem Sohn habe ich am WE tatsächlich meinem Kind den Kontakt mit einem Jungen verboten. Es ist der Sohn meines Nachbarn, er ist sechs Jahre alt (nicht der Nachbar - der Sohn *g*) ich nenne ihn mal S. Die Eltern von S sind geschieden und alle zwei Wochen ist S eben bei seinem Vater. Ich konnte den Jungen aus unerfindlichen Gründen von Anfang an nicht leiden, vielleicht auch, weil er einfach beim Umzug an meine Sachen ging, sie auspackte, sich an Schokolade vergriff, die eingepackt war und Spielzeug von meinem Sohn mitgehen ließ. Jedenfalls hatten wir am WE eine große Hausparty und da war eben auch der S dabei, der keine Situation und Gelegenheit ausließ, meinen Sohn zu hauen, zu ärgern, zu schubsen oder ihm zu drohen, ein Kindermörder würde ihn umbringen, wenn er noch einmal schreit. ER würde ihn umbringen, wenn er ihn noch einmal anfäßt. Er wäre ein Ekelpaket, würde stinken, würde noch in die Hose machen, wäre ein Vollidiot, ein Dummkopf usw. Er hat meinem Sohn auch mitm Deckel von einer Mülltonne aufn Kopf gehauen. Und so SAchen, das ist nur die Spitze des Eisberges. S hat es geschafft, im Haus alle Kinder/Freunde von Simon gegen diesen aufzuhetzen, so dass wir uns am Sonntag nur noch in der Wohnung verbarrikadiert haben, um Simon vor diesem Rotzlöffel zu schützen. Ich habe Simon einigermaßen kindgerecht versucht zu sagen, warum ich nicht möchte, dass er mit S spielt. Vorher haben wir immer gesagt "dann geht euch halt ausm Weg" - ich misch mich selten in solche Kinderkriege ein. Simon geht S ausm Weg, S allerdings sucht die Nähe um zu stänkern. Also habe ich gesagt, du merkst doch selbst, der S haut dich immer, der S lacht dich aus - wenn du SO mit ihm spielen möchtest, dann mach das. Simon wollte schon von sich aus nicht mehr mit dem Jungen spielen und hat ihm das auch so gesagt. Grundlage ist hier, dass beide Jungs sich nicht ausstehen können. Bei Dir ist es eher so, dass die Jungs sich anscheinend mögen, aber die Mutter das nicht möchte. Aus welchem Grund auch immer, vielleicht ist ihr kleiner Liebling ja ein eher Ruhiger und sich möchte sich das bewahren und hat Angst vor der Ansteckungsgefahr. In dem Fall würde ich direkt mit der Mutter reden, ich mein ein "der ist kein guter Umgang für mich" ist kein Tenor, der auf dem Mist eines Kindes gewachsen ist... Ich würde ihr sagen, dass Dir durchaus bewußt ist, dass Dein Sohn eben doch etwas lebhafter ist als die anderen, er aber sehr gern mit ihrem Sohn spielt und der ja anscheinend auch mit Deinem. Wovor sie genau Angst hätte... vielleicht stößt Du ja auf ein wenig Verständnis bei ihr. LG Sue

Hallo Sue! Danke für Deine Worte. Also das andere Kind ist kein ruhiges Kind, aber er kann auch mal ruhig sein, was meinem eher schwer fällt. Er versucht dann zu stören, damit er Aufmerksamkeit bekommt. In der Vergangenheit wurde er oft beschuldigt was getan zu haben, obwohl es nicht von ihm ausging, weil er leider früh negativ auffiel und so seinen "Stempel" weg hatte. Nun ist es mit dem Beißen & Co. viel besser geworden. Er kann auch jetzt besser sagen, nein,ich mag nicht. Er spielt auch gerne laut mit Fahrgeräuschen oder bei Schießereien & Co. Allerdings denke ich nicht, daß das auffällig ist, eher jungentypisch. Er hat ne Menge Energie, klettert gerne ist nur am toben. Sein neuestes sind grade Liegestützen. Im Verein ist er noch nicht, da haben wir noch nicht das passende gefunden. Ich denke einfach es ist so, daß die Mutter beißen total ablehnt (sehe ich genauso, sage ja nicht, daß das ok ist) und halt merkt, daß wenn ihr Sohn mit meinem zusammen ist der aufdreht und ihre "gute" Erziehung nicht mehr taugt, daß er sich zuviel Quatsch abschaut. Mag sein, ist ja ihre Meinung, fand es nur etwas komisch, daß das Kind sowas sagt. Es muß ja was gehört haben oder es ist geimpft worden (so kommt es mir vor, ja nicht mit Justin spielen). Normalerweise gibt es immer einen Nehmenden und einen Gebenden beim Spielen/Zusammensein. Bei den zwei will jeder nehmen und wenn nötig lautstark durchsetzen. Da ist halt nicht nur meiner laut, sondern der andere auch und wird auch mal zornig. Na ja, ich hoffe mal, daß die Ferien etwas Ruhe bringen. Leider gehen wir nicht weg, von daher wird es wohl etwas langweilig ohne Kids für ihn. LG Claudia ;-)

ja, das ist ja genau das, was ich sage, die Mama hat Angst um ihr Kind (was aber im Grunde genommen genauso ist) Das mit den Spielgeräuschen kenne ich eben von meinem. Der spielt nicht einfach so Flugzeug, das Flugzeug stürzt in regelmäßigen Abständen mit Geschnaube, Gebrülle und Todesschreien ab. Das ist auch das, was den Kiga so nervt, dass Simon so dermaßen laut ist beim Spielen, dass kaum Ruhe in die Gruppe zu bekommen ist... Übrigens habe ich schon seine Ohren überprüfen lassen, weil ich dachte, er wäre taub :o) Ich möchte nicht die Schuld auf andere Kinder schieben, ich weiß ja, wie Simon ist und auch schon immer war. Aber es ist tatsächlich im Kiga durch die größeren Kinder schlimmer geworden. Nicht das Spielen ansich, Simon kann auch super allein und in Ruhe spielen, Puzzle zum Beispiel, das macht sehr gern und ausdauernd. Aber diese Kraftausdrücke - und das kommt dann eben noch dazu. Wie Du schon sagst, das Kind hat seinen Stempel weg und so ist es leider auch bei uns. Davon abgesehen, es wird immer auch mal ein Pärchen an Kindern geben, die nur nehmen oder nur geben, auch damit muss man leben, sowas kann man nicht sein Leben oder die Kindheit lang verhüten oder dem ausm Weg gehen, nur, weil man eben diesem Kind den Umgang verbietet... LG Sue

Hallo! Also, ich finde nicht, daß ich behaupte, mein Kind ist so und andere soll(t)en sich anpassen! Ich finde nur, man sollte nicht vorschnell urteilen. Aber da denkt wohl jeder anders. Fakt ist, wenn man kein "Normkind" hat fällt man auf, ob es nun zu überdreht oder viel zu ruhig ist. Das erstere hat halt leider oft einen negativen Beigeschmack, wobei mein Sohn niemanden ernsthaft verletzt oder schlimm beschimpft, da sind es mehr Phantasiewörter und von den wirklich schlimmen kennt er sehr wenig und dann wohl auch nicht die Bedeutung, es ist für ihn eher ein rumgekasper. Nun ja, jedenfalls kam ich heute mittag in den Kindi und die Erzieherin meinte, sie waren kurz davor aneinander geraten. Es scheint wirklich so zu sein, daß die zwei nicht miteinander können grade. Da stichelt der eine, da ärgert der andere, solange bis es Knatsch gibt. Ich konnte das gut selber beobachten in der Garderobe. Da war der andere Junge schon beim Umziehen und ist mit dem Schuh auf meinen los, der hat den anderen gekitzelt ... Die andere Mutter hat alles sofort unterbunden, ich habe sie auch nicht auf die Worte ihres Sohnes angesprochen, das war mir ein unpassender Zeitpunkt. Der andere Junge war auch sehr frech zu seiner Mutter, hat sie nachgeahmt, als sie ihm gesagt hat, er soll aufhören. Das amüsierte mich etwas (ich weiß ich bin unmöglich), aber genau das gleiche Verhalten hatte ich bei meinem vor ein paar Monaten und der Junge ist etwa 1/2 Jahr jünger als meiner. Ich will hier meinen Sohn bestimmt nicht überbeschützen und sagen, daß er keine Schuld hat, weil er doch so lebhaft nicht und halt nicht anders kann. Er braucht seine Grenzen, aber als ich kam, da hatte er mit nem anderen Jungen so schön gespielt, zwar auch lebhaft, aber es war ausgeglichen und die hatten sich nicht gleich in den Haaren. Das hat mich heute echt gefreut und auch, daß die Streitereien mit dem anderen Jungen nicht nur von meinem Sohn ausgehen. LG Claudia