Notre
Oh Mann, heute nacht habe ich bei meinem Sohn im Zimmer auf der Matratze geschlafen. Wieder mal. Ich muss gleich zur Arbeit und hab kaum ein Auge zugetan. Bin total neben mir. Aber ich bin für ihn da, wenn er mich braucht. Er ist mir das Wichtigste. Mein Sohn (8) schreibt heute eine Mathearbeit und er ist auch total unausgeschlafen. Er hat gestern abend soooo geweint. Er vermisst seinen Papa. Ich konnte ihn kaum beruhigen. Weiss nicht mehr, was ich noch machen soll. Ich finde auch keinen Therapeut. Alles auf Warteliste bis zu einem Jahr. Jetzt ist es schon fast 5 Jahre her, als sein Papa ausgezogen ist und er hat regelm. Kontakt zu ihm. Er war jetzt schon das 5. WE hintereinander bei ihm. Spontan. Er wohnt 5 min. Autofahrt entfernt. Der Kleine ist sooo traurig. Mir bricht das Herz. JEtzt war so lange "Ruhe" Er sagte heute nacht ständig:" Mama, ich halt das nicht mehr aus, mein Herz tut so weh." "Ich habe nur einen Wunsch und das ist, das Papa wieder bei uns einzieht." "Ich schaff das nicht." Ich vermisse ihn so sehr." Ich will, dass er jeden Tag bei mir ist." "Warum hast Du ihn auch damals rausgeworfen, warum nur?" (er ist Alkoholiker). Ich weiss nicht mehr weiter. Er schläft kaum eine Nacht durch. Dadurch ist er unkonzentriert in der Schule und mies gelaunt den ganzen Tag..... Und er hat Verhaltensauffälligkeiten. Ich wohn hier auf dem Dorf. Es gibt nicht so viele Möglichkeiten. Muss jetzt auf Arbeit. LG Notre
Guten Morgen Notre, ein bisschen kenne ich dich schon aus den Foren und viele haben dir schon zur Seite gestanden. Du hast soviele Baustellen in deinem Leben, dass du dringend professsionelle Hilfe brauchst. Ganz alleine kommst du da nicht mehr raus. Geh doch bitte zum Arzt und lass dir helfen, dass hälst du sonst nicht mehr lange durch. Mach es für deinen Sohn!!!!!! Bitte melde dich bei der Redaktion uns laß das Bild von deinem Sohn löschen! Lg Franziska
Das tut Einem schon leid und weh.Da hilft sicher nur reden und erklären 
Hat er ein Hobby,wo er regelmäßig hingehen kann?So etwas macht meist stark.Wenn er nicht gerade Alkoholiker wäre.Ach,lass dich mal drücken 
Ich weiß,dass man bei der Diakonie nicht so lange auf einen Termin wartet und da sind doch auch Psychologen.
Es ist nicht klug ein Foto von Deinem Kind hier reinzustellen. Vielleicht liest jemand mit der Dein Kind kennt. Laß das löschen.
Er kann sich nicht wehren! REDAKTION !!! - REAKTION !!!
Hast du schon mal versucht, eine Trennungsgruppe für Kinder zu suchen, bei uns bietet das die Kirche an.
Ich bin auch der Meinung, dass Kinderfotos in öffentlichen Foren nichts zu suchen haben. Zitat: ""Warum hast Du ihn auch damals rausgeworfen, warum nur?" (er ist Alkoholiker)." Erkläre es ihm noch einmal (du hast es ja sicher schon mal angesprochen). Kannst du dich vielleicht an jemanden in der Kirche wenden?
unsere familienberatung der stadt bietet gesprächsrunden für kinder mit kindern in solchen fällen an. vielleicht hilft es ihm mit kindern aus gleicher situation zu sprechen? dass er nicht allein ist.
Notre, es ist normal, dass Kinder wegen der Trennung ihrer Eltern trauern - das kommt auch immer wieder (mal) hoch, ist bei uns nicht anders. Wichtig ist meines Erachtens in solchen Situationen, nicht nur mitzuleiden und sich schuldig zu fühlen, sondern dem Kind klar zu signalisieren, dass die Trennung bleibt, weil es nicht anders ging - dass du zu deinem Entschluss stehst, aber auch Verständnis hast, wenn ihn das traurig macht. Und: Positive Ausblicke geben, er darf seinen Vater ja regelmäßig sehen. Nur: Bei euch einziehen wird er nicht mehr. Das verlangt eine Menge Nerven und Kraft, und nach dem Wenigen, das ich hier von dir gelesen habe, fehlt dir selbst emotional die Kraft und Souveränität, die du für dein Kind bräuchtest. Deshalb: Lasst euch helfen! Therapeuten haben oft lange Wartezeiten, aber auch wöchentliche Beratungsgespräche bei kirchlichen oder sozialen Anlaufstellen (Diakonie, Caritas, Pro Familia), die vergleichsweise kostengünstig und schnell verfügbar sind, können helfen! LG Nicole
Hallo du! Ich tendiere dazu etwas "fester" zu reagieren als nur ihn zu trösten und zu bemitleiden. Es ist sein Lebensalltag und den gibt es nicht mit Papa. Das ist seine Realität und die ist nicht nur negativ (sonst hättest du dich ja auch nicht getrennt). Es ist für ihn eine Lebens- und Lernaufgabe damit zurechtzukommen. Das gilt dafür und für alles andere auch, Schule, keine Geschwister, die "falschen" Geschwister, keine Großeltern, blöde Verwandte, die Wohnsituation usw. was auch immer bei euch zutrifft. Er kommt damit besser zurecht, wenn er von dir sieht, dass es in Ordnung ist, so wie es ist. Kann es sein, dass er da einen Nerv bei dir trifft? Die allermeisten Alleinerziehenden haben in irgendeiner Form Schuldgefühle, einfach aus der Situation heraus, dass man meint, das Kind leidet sowieso schon etc.... Ich will dir damit nicht zu nahe treten, vielleicht machst du das ja schon so, fiel mir nur gerade so auf. Ansonsten, wenn es keine therapeutischen Möglichkeiten gibt, such doch mal nach einer Kur für ihn mit entsprechendem Thema, eine Ferienfreizeit oder was anderes, wo er mal fernab von eurem Alltag einen Blick darauf werfen kann.
... - nämlich dass du dahinter stehen solltest, diese Entscheidung getroffen zu haben - dass es gut und richtig war, gerade für ihn (deinen Sohn)! Und ihm das nochmal erklären - aber ohne dich zu rechtfertigen, ohne ein schlechtes Gewissen zu haben ! Sondern eher so, dass er sieht - die Mama weiss was sie tut! Und so, wie es ist, ist es auas guten Gründen. Dass er einen Halt hat und quasi den Rahmen kennt, innerhalb dessen er sich orientieren kann. Ich meine, soweit ich mich richtig erinnere, ist der Vater ja auch auf die Distanz nicht unbedingt sooo toll als Umgang fürs Kind (war das nicht die u.a. Sache, wo er das Kind mit in die Kneipe oder auf Feiern mit seinen Saufkumpanen nahm???) - aber es geht halt irgendwie, da er nicht immer bei euch ist und der Junge nur manchmal bei ihm ist (eh recht viel nach dem, was du schreibst). Wäre er bei euch, wär das wohl ziemlich verhängnisvoll für euch alle - und ich denke, so was kann man durchaus einem Kind verklickern, auch ohne den Vater dabei "schlecht zu machen"...
Hallo, Notre! Erstmal natürlich auch von mir: Foto rauslöschen lassen, ja? Und wie immer auch von mir: Professionelle Hilfe, vor allem auch für dich (und natürlich fürs Kind, egal, ob es etwas von dir "übernimmt" oder "spiegelt" oder ob es wirklich sein eigenes ist). Du musst dich ja vor deinem Kind nicht rechtfertigen und er sieht seinen Vater ja wirklich viel. Bald ist das für ihn ja sogar eine Fahrraddistanz, die er alleine bewältigen kann, wenn er hinmöchte. Vielleicht ist dieser "Herzschmerz" für dich auch ein Hinweis, dass du selber ruhig sachlicher sein darfst und musst und dein Kind nicht dafür bedauern musst, dass es "nur" bei dir lebt. Lg Fredda
Was mir spontan auffällt ist: Warum schläfst Du auf einer Matratze im Kinderzimmer? Warum kommt er nicht zu Dir in Dein Bett, wenn er Sorgen hat? Entschuldigst Du Dich denn bei Deinem Kind dafür, dass Du Deinen Mann "rausgeworfen" hast? Es klingt zumindest so. Ich nehme aber an, dass Du sehr wohl Gründe für die Trennung hattest. Genau das solltest Du Deinem Sohn auch erklären. Weißt Du, wie Dein Mann mit Deinem Sohn umgeht? Vielleicht macht er Deinen Sohn ja ganz kirre, weil er gerne wieder zurück möchte? Und warum darf er jedes Wochenende zum Papa? Zählst du nicht? Ich denke, Du hast sehr viele Schuldgefühle, die Du aber nicht haben müsstest. Psychologische Hilfe fände ich auch angebracht, aber nicht unbedingt für Deinen Sohn...
Für mich klnigt dass wie von Papa vorgebetet. Woher hat er die Ausdrucksweise: Warum hast du ihn nur damals rausgeworfen... Kann es sein, dass der papa ihm das jedesmal erzählt. Du schreibst...jetzt war so lange ruhe. Es muss doch einen Auslöser für sein jetziges verhalten geben. Kann es sein, dass Papa irgendwtwas gesagt hat..wie z.B das mama hat mich rausgeworfen...und dein Sohn jetzt Mitleid mit dem geleibetn papa hat und zwischen den Stühlen sitzt? ich würde mal ein paa Texte mit dem Ex sprechen.... Lg reni
... dass der Vater ihn da beeinflusst. Umso mehr sollte Notre ihrem Kind selbstbewusst begegnen und zu der Entscheidung, die gute Gründ hatte, stehen. Und mit dem Ex diesbezüglich reden wäre wohl auch nicht abwegig.
laß das bild mal nicht golfer sehen, sonst wirst du mit noch einem ganz anderen aspekt konfrontiert! zum rest habe ich schon genug gepredigt und kann mich nur franziska anschließen.
Vallie, du.... echt jetzt ..aAaaaargl :))
du solltest dich besser festhalten, herzblättchen! 
die zumbavallie mit muskelkatze im hintern!
also ich würde sofort zum doc gehen und schauen, wie ich meinem kind sofort helfen kann! mutter kind kur sofort beantragen! mit vater sprechen! und bei deinem kind solltest du vielleicht auch etwas konzequenter sein, so ist es basta! ich denke nur wenn du zu ihm ins zimmer dich legst ist beiden nicht geholfen, du kannst nicht 100 prozent geben bei der arbeit usw. ist zwar hart, aber das leben ist hart!
vielleicht solltest du einfach deine eigene einstellung zum thema ändern? es stimmt schon "so ist es, basta!", allerdings mach auch ich dinge, die nicht jede mutter tun würde, eben auch mit dem kleinen in einem bett schlafen, wenn er das braucht. aber ich bin am morgen weder am boden und unausgeschlafen, noch terrorisiert mich mein sohn beim einschlafen (er schläft ohnehin alleine ein, ich leg mich nur dazu). irgendwann muß das kind das akzeptieren und du auch!
Hilfe von außen holen und das auf die schnelle, vielleicht wirklich eine Kur... Ansonsten dem Kind klar sagen, sorry ich weiß Du willst uns beide ABER das gibt es leider nicht mehr. Das kann man ganz liebevoll machen, UND dann hol Dein Kind zu Dir ins Bett bzw. laß ihn rein wenn er es braucht. Was nützt es wenn Du auf der Matratze nächtigst und den nächsten Tag noch ein stück mürber bist. Kenne kein Kind was mit 18 Jahren noch im Bett der Mutter schläft, daher alla hop wenn er es nun braucht. Dem Vater würde ich wohl auch mal auf die Pelle rücken für ein Gespräch und was mir eben noch einfällt, Dein Sohn darf scheinbar sehr oft dorthin ist sicher toll.....ABER vielleicht braucht ihr beide also Sohn und DU, auch mal ein Wochenende gemeinsam. Ganz entspannt ohne den lästigen Alltag wo man oft antreiben muß, Schule Arbeit und diverses. Ich wünsche Dir gute Nerven und bitte doch die Redaktion das Bild zu löschen ZZina
mein sohn ist auch 8 und er macht gerade eine phase durch "meine eltern sind die allerbesten und ich bin froh daß ich bei ihnen geboren bin" Weißt du was ich damit sagen will? allerdings ist er mit seinen 8 jahren auch schon sehr vernünftig. ich kann mir ihm reden wie mit einem erwachsenen. hast du schob mal versucht, mit verstand und vernunft mit dem kleinen mann zu reden? ihm klar zu machen, ihr könnt einfach nicht mehr miteinander wohnen? Er klär es ihm doch so: Es ist als ob man mit seinem besten freund streit hat. dann will man auch nicht mehr mit ihm spielen! dein sohn ist kein baby mehr, auch wenn er es für dich immer sein wird. Sag ihm auch, wie viele kinder ihren papa gar nicht sehen können, weil er zu weit weg wohnt. und daß er in der hinsicht echt glück hat. er kann seinen papa sehen wann immer er will. und daß ihr beide für ihn da seid. irgendwann muß er das akzeptieren.
Ich stimme Franziska zu. Das Problem ist sehr umfassend und ihr braucht beide Hilfe. Aber auch das kannst du schaffen! Lies mal deine PN. LG S
Hallo Mädels, bin zurück von der Arbeit und bin sofort geschockt: Wie konnt ich nur so leichtsinnig sein und ein Foto von ihm reinstellen ? Das kann auch nur mir passieren. Ohne Rücksicht auf Verluste. Danke für die Info, habe eben der Redaktion geschrieben. Hoffe es wird so schnell wie möglich gelöscht. Also, ich hab ihn nicht mit ins Bett genommen, weil die Wasserbettenheizung kaputt ist momentan und das Risiko besteht krank zu werden im Schlimmsten Fall Lungenentzündung. Bei einem Erwachsenen ist das sicherlich nicht so schlimm. Wir haben uns eine Decke untergelegt. Ausserdem war es so: Ich legte ihn um 20 Uhr in sein Bett (er hat ein Hochbett) las ihm noch eine Geschichte vor (wie jeden Abend), dann redeten wir noch etwas und ich machte ihm seine CD an. Kinderlieder so wie: "Alle meine Entchen" oder " Weisst Du wieviel.... " Hört er die letzte Zeit sehr gerne. Mein Freund lag schon im Bett, seit 19 Uhr, er hatte Frühschicht und musst um 04 Uhr raus. D.h. sein Wecker klingelt um 04.00 Uhr und wenn mein Kleiner dann bei uns im Bett liegt, und der Wecker früh klingelt, ist er SOFORT Glockenwach und schläft nicht mehr ein. Ich dachte er schläft. Ich hab mich unten auf die Couch gesetzt und Fernsehen angemacht und wollte dann mal was essen und trinken. Seine Zimmertür war auf, wie jeden Abend und er kann mich von oben hören. Es ist im Prinzip lediglich eine kleine Wendeltreppe dazwischen.Alles offen und hellhörig. Also brauch er keine Angst zu haben. Die hat er allerdings immer. Zu hell.... zu dunkel.... Geräusche... usw. Naja, auf jeden Fall dachte ich , er schläft. Ich schaute nach oben und da stand er . "Mama"! Ich vermisse den Papa so." und die Tränen liefen. Ich sagte, er solle runterkommen. 'Es war 21 Uhr. Ich nahm ihn in den Arm tröstete ihn, redete mit ihm. All das was ihr mir geraten habt oben. All das habe ich schon sooft gesagt. Auch seine "Freunde" sind der grösste Teil ohne Papa. Der eine DARF seinen Papa gar nicht sehen. Der andere Papa wohnt in Holland. Der eine kommt jedes WE zu seinem Kind und lebt übers WE bei seiner Exfamilie im Haus, was auch nicht prickelnd ist. Er hat ehrlich gesagt wenig Freunde wo es ein "normales" Familienleben gibt. Er liebt meinen Freund. Er kann seinen Papa sehen, wann immer er will und wann immer er Zeit hat. Einmal in der Woche spielt er Fussball und Donnerstag geht er jetzt in Streetdance. Gefällt ihm gut, macht ihm Spass. Im April fährt er 3 Tage ins Fussbalcamp...... er ist eigentlich ausgelastet. Wir waren 2007 kurz nach der Trennung in Kur. Und 2010 waren wir auch schon in Kur, allerdings wegen Adipositas. Jetzt schon wieder eine Kur ? Hab grad endlich nach 5 Jahren eine Arbeit gefunden. Da kann ich doch nicht schon..... Bei der Ärztin war ich deswegen auch schon. Sie will ihn für 3 Tage in eine Psychologische Klinik (Vitos) überweisen, wo Tests gemacht werden sollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich das machen soll. Ich will ihn nicht quälen. Verhaltenstherapie hatten wir schon.... Schulpsychologin waren wir auch schon.... Kinesiologie hatte er auch schon... ich hab es auch schon mit Bachblüten probiert.... Sein Papa liebt mich, ich weiss das. Er leidet auch sehr. ABER es ist halt so, er kommt vom Stoff nicht weg. Das will ich nicht mehr haben. Mein Sohn erzählte mir gestern abend beim trösten noch: er hätte den Papa am Abend als er ihn zu mir nach Hause fuhr gefragt, wie lange er jetzt schon nicht mehr bei uns wohnt. "Aber ich habe den Papa NICHT gezeigt, das ich traurig bin und ich habe auch NICHT geweint" Und dann sagte er noch:" Ich hab eben im Bad beim waschen schon geweint, aber das hab ich Dir nicht erzählt, ich will nicht das Du traurig bist." Wir haben zusammengesessen und geredet. Ich konnte ihn sehr schlecht beruhigen. Aber all die Dinge, die ihr mir geraten habt, sage ich schon immer.... ich legte ihn dann ins Bett und machte ihm eine Geschichte an anstatt Musik. Hab gesagt er solle gut zuhören, damit er mir die Gesch. am morgen erzählen kann. "Ich versuchs, aber ich weiss nicht ob ich das schaffe!" "Gehts Dir etwas besser?" fragte ich. Er sagte: Ja, Mama, ist schon gut." Ich bin dann runter. 10 Min. später stand er weinend auf der Treppe und sagte:" Mama, ich schaff das nicht... ich bin so traurig.... kann nicht schlafen...!" Ich sagte dann:" Warte Schatz, ich geh noch schnell ins Bad und dann komm ich zu Dir und leg mich bei Dich." "Aber Mama, Du kannst doch so schlecht schlafen auf der Matratze."..... Er schlief die ganze Nacht extrem unruhig, tastete ständig nach mir, rief nach mir. Heut morgen war er platt ich auch.... Jetzt ist er total quengelig und unzufrieden.... LG
Ich finde es sehr besorgniserregend, wie sehr Dein Sohn um Dich besorgt ist. Du scheinst für ihn nicht eine starke, belastbare Mutter zu sein, zu der er kommen kann, wenn er Sorgen hat, sondern eine schwache Person, die er (!!!! - das Kind!!!) schützen muß, auch vor seinen eigenen Ängsten und Gefühlen. Nicht gut. Gar nicht gut. In dieser schrecklichen Situation - warum kannst Du das Angebot mit der Klinik für Dein Kind nicht annehmen? Warum soll ihn das mehr quälen als schlaflose Nächte ohne Aussicht auf Lösung?
Ja, da hast Du Recht. Ich hatte echt ne ganz schlimme Zeit hinter mir.Ich hatte heftige Depressionen. Aber seit ich wieder arbeiten gehe, geht es mir besser... Aber das muss er wohl erst noch "wahrnehmen", glaub ich. Ich werde mir die Sache mit der Klinik nochmal überlegen. LG
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o.T.
Dein Sohn liebt seinen Vater und deinen Freund... dein Ex liebt dich - wenn du ehrlich bist, du ihn auch. Ist die kaputte Heizung vom Wasserbett wirklich der Grund, warum du auf dem Fußboden bei deinem Sohn schläfst, wo er offensichtlich kein Stück besser schlafen kann, wenn du in seinem Zimmer bist? Dass Lungenentzündungen für Erwachsene nicht so schlimm wären, ist doch Käse... Nicht dein Sohn ist die Achse eurer Probleme... DU bist es. Du stehst völlig neben dir und dein Sohn verhält sich auffällig, weil er sich um dich sorgt und irgendwie auch kümmert. Ich weiß nicht warum, aber es klingt für mich so als solltest du zunächst einmal eure Lebenssituation ergründen. Was ist das eigentlich mit deinem Freund? Sind wirklich die kaputte Heizung und die Schichtarbeit deines Freundes die Gründe, warum dein Sohn nicht zu dir ins Bett darf? Für mich klingt das nach einer Ausrede... vielleicht ist das sogar etwas, was du dir selbst einzureden versuchst. Dass dein Kind JEDES Wochenende zu seinem Vater will und nicht eines mehr bei dir verbringt, klingt auch nicht so gut... Lange Rede, kurzer Sinn: Welche Rolle spielt eigentlich dein Freund genau? Ich wage zu bezweifeln, dass er einen so hohen Stellenwert bei deinem Sohn hat, wie du ihn hier verkaufen willst. DA scheint etwas nicht zu stimmen...
ich schließe mich donnalüttchen an. und bringe da noch deinen vater ins spiel, der es möglicherweise gar nicht gutheißen würde, wenn dein sohn mal eine oder auch 5 nächte bei dir im bett schlafen wollen würde und auch tut. das mit den depressionen lese ich heute auch zum ersten mal. redest du dir da nicht was ein??? du weißt, ich lese deine postings seit dem allerersten mal!
Mit meinem Freund ist es so: Die beiden kennen sich seit ca. 4 Jahren. Mein Freund ist so ganz anders als ich. Mein Sohn erzählt ihm vertrauliche Dinge, die er mir oder seinem Papa niemals erzählen würde. Wenn die beiden Zeit miteinander (ohne mich) verbringen, klappt das super. Wesentlich besser als mit mir oder seinem Papa. Er hört total auf ihn und vertraut ihm. Er nimmt ihn mit in den Wald, sie basteln und werken im Keller ! Nur mit IHM will mein Sohn Lego spielen. Bis vor einem Jahr wollte er von Lego nix wissen und konnte nie ""alleine"" . Er sagte immer, er könne das nicht. Mein Freund hat sich soviel Zeit genommen für ihn. Ich finde es klappt super. Mein Freund hat halt auch andere Ansichten der Erziehung. Er ist "strenger" erzogen worden, als ich oder mein Sohn. Er muss auch immer nochmal hoch in sein Zimmer kommen um "nochmal" Gute Nacht zu sagen. Oft trägt er ihn auch hoch. Sie machen Spass miteinander. Im Grossen und Ganzen finde ich die Beziehung der beiden gut. Das mit dem Wasserbett und der defekten Heizung macht mir schon Sorgen. Ich hatte mit einem Wasserbettengeschäft telefoniert und die sagten, ich solle mich NICHT in das Bett legen, solange die Heizung nicht repariert ist da es zu einer Lungenentzündung kommen kann. Ausserdem ist es so, dass der Kleine sehr unruhig schläft und bei jedem "Pieps" wach wird. d.h. er wird beim Wecker auch sofort wach. Wir haben es doch schon ausprobiert ! Und ich bin um jede einzelne Min. dankbar, die mein Sohn schlafen kann. Am Anfang der Trennung hatte ich wirklich sehr zu kämpfen. Wir waren immerhin 15 Jahre zusammen. Früher hat er nicht getrunken, also weiss ich, wie er eigentlich ist. Ja klar, finde ich es traurig und schade, dass die Beziehung zerbrochen ist.... aber ein Weg zurück gibt es nicht. Ich wünsche mir einfach einen "normalen" Kontakt zwischen uns allen, sodass man auch mal auf Geburtstagen vom Kleinen an einem Tisch sitzen kann... Mit Vater und Partner. Das wünscht sich auch der Kleine. Wir waren 15 Jahre zusammen. Die Zeit kann ich nicht vergessen. Soetwas wünschte ich mir: Wenn ich meine Ex anrufe und sage: " Hey, wir wollen nachher in den Tierpark mit dem Wurm, haste Lust mitzukommen ?" Das wünsch ich mir.... Ja klar will der Kleine sooft wie möglich zu seinem Papa. Da darf er XBox spielen, da gibt es kaum Regeln, da ist Wochenende. Nicht früh ins Bett... nicht früh aufstehen.... frühstücken wann er will.... Seine Oma und sein Opa sind mit im Haus... sie sind nicht "so streng" mit ihm..... fragen ihn nicht ständig nach der Schule.... Halt "Friede Freude Eierkuchen" Freizeit. Und bei uns ist "Alltag".
Also das meiste ist ja schon gesagt, ich finde auch, dass du an dir arbeiten musst und ich finde die 3 Tage in der Klinik für deinen Sohn gar nicht schlecht UND ich fände auch einen mehrwöchigen Aufenthalt in einer Klinik nicht schlecht. Unser Großer hats gemacht 10 Wochen war er dort (am wochenende zu hause) es war ne schwere Zeit, aber es hat uns und ihm sooooo viel gebracht, das wir es in keiner sekunde bereut haben bisher. Was mir aber grade noch aufgefallen ist: "Ich wünsche mir einfach einen "normalen" Kontakt zwischen uns allen, sodass man auch mal auf Geburtstagen vom Kleinen an einem Tisch sitzen kann... Mit Vater und Partner. Das wünscht sich auch der Kleine. Wir waren 15 Jahre zusammen. Die Zeit kann ich nicht vergessen. Soetwas wünschte ich mir: Wenn ich meine Ex anrufe und sage: " Hey, wir wollen nachher in den Tierpark mit dem Wurm, haste Lust mitzukommen ?" Das wünsch ich mir...." vergiss es, schlag es dir aus dem Kopf. SOlche aussagen zeigen, dass du immer noch sehr an der bezieheung hängst und bei den wenigsten klappt es so wie du es dir grade wünschst. Erwarte nicht zu viel, am besten gar nichts, dann wirst du auch nicht wieder entäuscht und bist vom Kopf frei. Meine Eltern waren auch 15 Jahre verheiratet, haben 4 Kinder, das ganze ist nun schon 16 Jahre her und weißt du was?? Das einzige was sie können ist sich guten tage sagen. Wir bekommen nur mit Mühe und Not meine Eltern zusammen hierher (taufen, Kommunion, Hochzeit). An Geburtstagen kommen sie nacheinander, zusammen mit uns einen Ausflug machen wäre NIE zu keiner Zeit gegangen. und das obwohl beide relativ zügig neue Partner hatten, beide heute wieder verheiratet sind, es klappt nicht. Solche Wünsche überträgst du (auch wenns unbewusst ist) ans Kind und du machst es dir und ihm unnötig schwer. Und das dein Ex dich immer noch zurück haben will, was er ganz offensichtlich ans Kind überträgt ist auch nicht wirklich ideal. da besteht noch redebedarf. Muss jetzt leider los. LG