Himbeermama
Hi zusammen, meine Tochter ist gerade 1 geworden und ich bin seit der Schwangerschaft alleinerziehend. Anfangs war es sehr unregelmäßig, dass der Vater vorbei kam, hat auch oft abgesagt. Bis ich irgendwann ein Gespräch beim Jugendamt arrangiert habe, da es so einfach nicht mehr ging. Laut seiner Aussage hatte er es nach dem Gespräch eingesehen, dass Regelmäßigkeit für die Kleine wichtig ist. Wir haben beim Jugendamt festgelegt, dass wir uns jeden Sonntag von 11:30-18:00 sehen. Ich fand es zu lange, aber er wollte es so. Mehrere treffen in der Woche, dafür kürzer, wären effektiver, finde ich. An fast jedem Sonntag ist irgendwas anderes, dass er sich nicht an die Zeiten hält. Ein paar Beispiele: er ist nachmittags mit seinen Eltern zum Essen verabredet(kam 2x vor), er plant mit seinen Jungs den Sommerurlaub, an Neujahr bitte später treffen, wahrscheinlich wegen ausschlafen. Es geht immer nur um ihn und dass es alles für ihn passt. Er meldet sich unter der Woche kaum und dann erst Samstag abends. Ich habe das Gefühl, das ist wie ein Pflichtprogramm für ihn, dass er die Kleine sehen muss. Er sagt immer, wie sehr er sie liebt und alles für sie tut, aber im Endeffekt bleibt alles an mir hängen und er macht sich ein schönes Leben. Es nervt einfach tierisch und ich möchte dass die beiden eine Bindung aufbauen, wenn sie denn irgendwann auch mal am Wochenende zu ihm geht (das hatte er vor ein paar Monaten angesprochen). habe das Gefühl, er hat einfach andere Prioritäten und hat auch überhaupt keinen Plan vom Vatersein. Den Sonntag haben wir übrigens festgehalten, weil der Vater unter der Woche bis abends arbeitet und samstags auch manchmal noch nebenbei arbeitet oder andere Sachen vor hat. Also bin ich zu streng? Oder muss ich einfach alles so akzeptieren und den Mund halten? Vllt könnt ihr mir da weiterhelfen…
Zwei Dinge würde ich tun a) einen festen Termin und Treffpunkt ausmachen, ist er nach 15 Minuten nicht da - sein Problem, du bist weg b) wenn dein Ziel ganze Wochenenden sind, dann lass ihn doch jetzt mit dem Kind alleine am Nachmittag, dann kann er mit Kind und seinen Eltern essen gehen
Er war doch noch nie anders, so wie es sich liest, und Du versuchst jetzt etwas durchzudrücken, an dem Du Dich aufreibst/aufreiben wirst. Ich meine, wenn er angeblich jeden Tag bis abends arbeitet und oftmals samstags, hat der Kindsvater nur Sonntage frei. Es ist ja löblich von ihm, dass er diese Zeit für sein Kind einplanen will, aber er scheint unterschätzt zu haben, was er da selbst vorgeschlagen hat, weil er es garnicht umsetzen kann. Er arbeitet ja auch irgendwie nicht dran. Zu streng weiß ich jetzt nicht, aber mir jeden Sonntag meinen Expartner (ja ich hab einen) einzuplanen, würde ich nicht wollen. Mag sein, dass Dich das j e t z t nicht stört, aber irgendwann gehst Du wahrscheinlich wieder arbeiten und dann wird solch eine Regelung vllt eh nicht passen. Ich würde jetzt selbst die Fäden spinnen und nicht ihn bestimmen lassen. Es klappt ja sowieso nicht. Mein Gedanke war, dass er seine freien Samstage fest organisiert und sich da durchsetzt, damit er nicht arbeiten muss. Und zudem eine für Dich und das Kind passende Uhrzeit. Wenn Dir 2 Stunden reichen, bzw dem Kind, dann hat er das zu akzeptieren. Du akzeptierst ja auch, das er sich im Alltag nicht kümmert und Dir die Sonntage flöten gehen. Ich würde sogar soweit gehen, dass ich mich bei den Treffen nach und nach raus ziehe und er lernen muss, mit seinem Kind alleine klar zu kommen. Kann schon sein, dass ihm dann klar wird, dass er sie zb beim Essen mit Oma und Opa einbinden kann, er Freizeit und Kind miteinander verknüpfen kann. Das scheint ihm nicht bewusst zu sein, daher kommt er wohl ständig ins Schleudern. Du kannst zwar ständig dagegen steuern, aber am Ende kostet es Deine Kraft, Deine Nerven, Deine Lebenszeit. Viel Erfolg. ohno
Ich würde mir den Stress gar nicht machen, denn dein Kind wird es dir später nicht danken, wenn du dich jetzt daran so aufreibst. Wie meine Vorrednerin schrieb, der Vater war schon immer so und daran wirst du nichts ändern können. Dein Kind hat einen Vater, der auch bereit ist, sich zu kümmern, wenn auch nicht so, wie du dir das vorstellst. Das ist ja leider oft so. Ich würde dir Sonntage verkürzen, und eher darauf hinarbeiten, dass der Vater dann auch mal alleine übernimmt, dann wird er nämlich auch merken, dass es schwer wird so eine Beziehung aufzubauen, aber nur so kann er es lernen und vllt übernimmt er dann mal eine Nacht von Samstag zu Sonntag und du hast auch mal Zeit für dich! Danach wirst du dich bestimmt auch sehnen. Ich würde eine schriftliche Vereinbarung aufsetzen und daran hat er sich zu halten, bzw benötigt dann auch rechtzeitig deine Zustimmung, falls sich etwas ändern sollte. Notfalls würde ich noch einmal eine Rückmeldung beim Jugendamt machen und um einen erneuten Termin bitten. Aber nicht, um den Vater schlecht zu machen, sondern einfach die jetzige Umgangsregelung anzupassen. Du hast halt einen ex mit wenig Zeit, aber zumindest Interesse, nutze das für dich und dein Kind klug und bedacht. Am Ende ist nämlich ein Vater da, egal, ob nun 1x die Woche oder alle 14 Tage, immerhin kümmert er sich. Und deine Tochter wird sich dran gewöhnen, weil sie es ja auch nicht anders kennt. Meist ist ja auch so, je älter und selbstständiger die Kinder, umso leichter die Betreuung. Alles Gute für euch!
Er kann die Kleine doch mit zum Essen zu seinen Eltern nehmen? Genau so, wie er auch mit ihr den Urlaub mit seinen Jungs besprechen kann. ER wird sich überlegen müssen, ob er ernsthaft eine Bindung will - oder eben nicht. Mehr, als den Termin von deiner Seite aus einzuhalten, kannst du nicht. Wenn er nicht nicht kann oder will, wirst du ihn dazu nicht zwingen können. Schade natürlich. Aber ich würde aufhören, mich daran aufzureiben. rede nochmal mit ihm um ihm klar zumachen, das sein Wunsch nach einem ganzen WE mit eurem Kind unrealistisch ist, wenn er den 1 Termin in der Woche immer wieder absagt. Im Zweifel wende dich nochmal an das JA und schildere dort die Situation - bitte um Vermittlung. Wenn das nichts nutzt, ist das Schade für´s Kind und ihn evt. auch - aber eben nicht zu ändern.