zurück| Geschrieben von Paha83 am 21.10.2018, 20:19 Uhr |
Ehemann hat Affäre
Hallo ihr da draussen.
Ich würde gerade am liebsten sterben. Ich weiss seit zwei Wochen, dass mein Mann eine Affäre hat seit etwa eineinhalb Monaten. Ich habe es selber gemerkt. Wir haben drei Kinder (5, 3 und 7 Monate). Er sagt, er habe momentan keine Gefühle mehr für mich und sei nur noch zu Hause wegen der Kinder. Ich weiss nicht mehr weiter, soll ich ihn rauswerfen oder diesen Horror noch weiter durchstehen? Er geht etwa zweimal die Woche am Abend wenn die Kinder im Bett sind zu ihr....was soll ich tun, ich kann nicht mehr. Kennt das jemand?
Beitrag beantworten
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Port am 21.10.2018, 20:54 Uhr
Raus mit ihm, ganz schnell. Alles andere tut Dir nicht gut, Schmerz und Pein ohne Ende. Warum sollte er etwas ändern, wenn alles so schön bequem ist?
Mit dem Rausschmiss treibst Du ihn NICHT in andere Arme, da ist er bereits. Aber vielleicht wacht er auf! Nur vielleicht!
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Terkey235 am 21.10.2018, 20:56 Uhr
Liebe Paha,
das ist ein wirklich bitterer Zustand. Sehr nachvollziehbar, wie du dich fühlst. Ich kann gut verstehen, dass du es kaum aushalten kannst und nicht mehr weiter weißt. So würde es mir bestimmt auch gehen.
Du fragst dich, ob du ihn rauswerfen sollst. Wie sieht dein Mann selbst denn die Sache? Er sagt dir, es seien keine Gefühle da und geht zweimal wöchentlich zu seinem Verhältnis. Gedenkt er, dass erstmal so fortzusetzen?
Sein Verhalten finde ich absolut schäbig. Natürlich kann man sich "entlieben", Affären sind keine Seltenheit und Trennungen kommen vor. Sich munter weiterzuamüsieren, während du die Kinder hütest, finde ich ein starkes Stück. Das muss sich für dich ganz schrecklich anfühlen.
Siehst du unter diesen Umständen noch eine Zukunft für euch? Ich weiß, die Hoffnung stirbt zuletzt und bestimmt hast du dir das alles anders vorgestellt, wünscht dir ein anderes Szenario für eure Familie.
Ich wäre sehr vor den Kopf gestoßen und glaube nicht, dass ich so viel Dreistigkeit verzeihen könnte. An den Abenden, an denen er schön zu seinem Häschen verschwinden will, würde ich ihm "leider leider" die Kinder auf's Auge drücken müssen und di einem "wichtigen Termin" verschwinden. Und dann in die Sauna gehen, schwimmen, zum Sport, ins Kino, mit Freunden essen gehen oder ähnliches.
Und ganz grundsätzlich würd eich eine Entscheidung fordern oder treffen. Soll er zu seinem Krösken ziehen. Kann die ihm die Dreckwäsche waschen.
Bis du Hauptbezugsperson für die Kinder? Wie sind eure Wohnverhältnisse?
Ich wünsche dir ganz viel Kraft. Du hast das nicht verdient! Sowas zerrt am Selbstbewusstsein, keine Frage, aber er ist derjenige, der sich mies verhält, nicht du.
Alles Gute, terkey
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von golfer am 21.10.2018, 21:30 Uhr
Pack ihm seinen Koffer und stell ihn vor die Tür....Wohnung hat er ja...oder du packst die Kinder ein alle drei und bringst sie bei seiner Freundin vorbei wenn sie zusammen dort ...sind ....so nach dem Motto du hast heute deinen Fitness abend.....das war nun nicht ganz ernst....auswefen und abwarten....kann sein er wacht auf....dannn kann man ev nochmal reden
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von golfer am 21.10.2018, 21:30 Uhr
Pack ihm seinen Koffer und stell ihn vor die Tür....Wohnung hat er ja...oder du packst die Kinder ein alle drei und bringst sie bei seiner Freundin vorbei wenn sie zusammen dort ...sind ....so nach dem Motto du hast heute deinen Fitness abend.....das war nun nicht ganz ernst....auswefen und abwarten....kann sein er wacht auf....dannn kann man ev nochmal reden
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Paha83 am 21.10.2018, 23:08 Uhr
Er hat zur Zeit keine Lösung parat. Ausziehen ist für ihn aber keine Option und die Affäre zu beenden aber auch nicht, dafür sei es zu weit fortgeschritten...also hängt alles von mir ab. Und eigentlich müsste ich ihn ja wirklich vor die Türe stellen, aber dann tue ich genau das, was die beiden von mir erwarten und eigentlich möchte ich denen nicht noch entgegenkommen und ihm diese Entscheidung abnehmen. Aber ich weiss auch, dass es so nicht weitergehen kann.
Ich habe damals nicht einfach mal so JA gesagt, ich wäre bereit, an unserer Beziehung zu arbeiten und es auch unter diesen widrigen Umständen zu versuchen, aber er möchte momentan nicht. Kommt aber noch dazu, dass ich den Ehering im Juni verloren habe und dieser unauffindbar war. Am Tag nach seinem Geständnis fand ich den auf einmal, wie aus heiterem Himmel, wie wenn mir irgendetwas/irgendjemand sagen wollte, gib nicht auf....wisst ihr, was ich meine? Das kommt mir immer wieder in den Sinn.
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Paha83 am 21.10.2018, 23:14 Uhr
Also ich habe ihm gesagt, diese Frau kriegt meine Kinder ganz bestimmt nie zu Gesicht, ganz bestimmt nicht...über meinen Mann rede ich nicht schlecht vor den Kindern, das verkneife ich mir. Aber wenn sie es dann einmal wissen (sie wissen noch von nichts), dann nehme ich mir bei dem Flittchen ganz sicher kein Blatt vor den Mund, die muss ich vor den Kindern nicht decken, genügt schon, dass ich ihnen nicht sagen darf, was ihr Vater gerade abzieht mit uns..
Wer ist denn hier das Flittchen?
Antwort von desireekk am 22.10.2018, 3:44 Uhr
Hallo,
also das mal zum Ersten:
Für mich ist dein Mann das Flittchen. ER hat die Entscheidung getroffen fremdzuvögeln. Die Frau ist nicht verheiratet mit dir, er schon. ER hat ein Versprechen Dir gegenüber abgegeben, nicht sie.
ER muss seine Entscheidungen Dir (und den Kindern) gegenüber rechtfertigen, denn er trägt Verantwortung für/mit Euch. Nicht sie.
ER hat entschieden anstatt mit die zu reden als die Lieben verschwand lieber gleich mitzuverschwinden bzw. sich gleich mal anderweitig zu orientieren.
Denke mal darüber nach. Die andere istrt deswegen noch lange kein Flittchen das DIR Böses getan hat, das war Dein Mann.
Und dann:
DU triffst DEINE Entscheidungen, ER trifft seine, bzw. hat sie schon getroffen (vorerst zumindest).
Wenn es ach so weit fortgeschritten ist: warum ist er dann noch nicht ausgezogen?
Glaub mir, zu 99% NICHT wegen der Kinder.
Eher aus Bequemlichkeit oder aus Gewohnheit.
Auch ich sage: Stell ihm den Koffer vor die Tür.
Sag Du brauchst Abstand und Ruhe, so kannst Du das gerade nicht.
Nochmal: Damit treibst Du ihn nicht noch mehr in die Arme der anderen. Dort ist er eh schon.
Er denkt gerade sehr an sich, nicht an Euch.
Das ist OK.
Du darfst das auch, warum solltest Du ihn noch bekochen, seine Wäsche waschen oder sonst wie seinen Sch… machen?
Er will ohne dich leben,. dann soll er das auch.
Den Kindern muss man gerade gar nix sagen.
Bitte besorge dir das Buch "Glückliche Scheidungskinder" und lies die ersten ca. 80 Seiten,. Das reicht erst Mal. Dann wirst Du verstehen was jetzt gerade wichtig für die Kinder ist und wie sie die (Scheidungs-) Welt sehen.
Ganz liebe Grüße!
D
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Paha83 am 22.10.2018, 8:45 Uhr
Ja mein Verstand sagt mir das ja auch, aber mein Herz sagt mir etwas anderes...es ist ganz schlimm gerade für mich. War denn schon jemand in dieser Situation und kann mich verstehen? Wenn man da nämlich nicht selbst drin steckt kann man sich diese Ängste, dieses hilflos ausgeliefert sein, dieses Hin und Her, diese Hoffnung und Enttäuschung nicht nachvollziehen...würde mir eine Freundin dies von sich erzählen würde ich ihr ganz klar auch raten, stell dieses A.... sofort vor die Türe
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Paha83 am 22.10.2018, 8:51 Uhr
Ja mein Verstand sagt mir das ja auch, aber mein Herz sagt mir etwas anderes...es ist ganz schlimm gerade für mich. War denn schon jemand in dieser Situation und kann mich verstehen? Wenn man da nämlich nicht selbst drin steckt kann man sich diese Ängste, dieses hilflos ausgeliefert sein, dieses Hin und Her, diese Hoffnung und Enttäuschung nicht nachvollziehen...würde mir eine Freundin dies von sich erzählen würde ich ihr ganz klar auch raten, stell dieses A.... sofort vor die Türe
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von felsnase4 am 22.10.2018, 9:01 Uhr
Hallo,
ich kann Dich sehr gut verstehen, denn ich habe vor einiger Zeit ähnliches erlebt.
Mein Mann hatte ebenfalls eine Affaire und diese ganz offen ausgelebt..hat mir lange erzählt, es sei doch das Beste, wegen Kinder und Haus zusammen zu bleiben. Ich könne mir doch auch jemanden für nebenbei suchen. Absolut unglaublich, aber leider wahr.
Ich habe es noch ein halbes Jahr mit ihm ausgehalten, schwankend zwischen Verachtung und Hoffnung, dass doch noch alles gut wird.
Habe ihn mehrfach gebeten, auszuziehen und einen Schnitt zu machen, aber er wollte das natürlich nicht, war ja alles ganz prima und bequem für ihn. Ich habe mich immer wieder einlullen lassen.
Erst als der Leidensdruck für mich endgültig zu hoch war, habe ich es geschafft, ihn rauszuschmeißen.
Das war dann einfach der richtige Zeitpunkt für MICH und ich habe es nie bereut. Heute bin ich seit 2 Jahren geschieden....
Was ich Dir raten kann: Höre auf DEIN Gefühl. DU musst Dir selbst im Klaren sein, was Du willst, dann kannst Du auch entsprechend handeln.
Reden wird nicht viel helfen, meiner Erfahrung nach.
Versuch Dir klar zu werden, ob Du ihm,-sollte es doch zu einem Neuanfang kommen, je wieder vertrauen kannst. Ich wusste irgendwann, dass ich das nie wieder können würde, aber das musst Du für Dich entscheiden.
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft, glaub mir, ich weiß, wie Du Dich fühlst.
Man ist verletzt, gedemütigt, wütend, traurig und hilflos.
ich hoffe, Du hast eine gute Freundin, mit der Du über alles reden kannst, das hat mir damals sehr geholfen....
Wünsche Dir alles Gute!
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von KKM am 22.10.2018, 9:02 Uhr
Ja, ich, vor 16 Jahren.
Kind 1 war 2,5 Jahre alt und mit Kind 2 war ich in der 19. SSW.
Ich habe ihn rausgeworfen, habe ihm netterweise nich 2 Wochen gegeben, sich eine Wohnung zu suchen.
Würde ich heute nicht mehr machen.
ER hat sich entschieden, nicht mehr mit mir leben zu wollen. Dann darf ER auch zusehen, wie er ohne mich lebt.
Ich habe heute tolle Kinder und bin sehr sicher, dass sie keinen Knacks davongetragen haben.
Die Affaire hat hier nicht gehalten.
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von July1985 am 22.10.2018, 10:23 Uhr
Ich meine Fremdgehen, ok, wenn es ne ernstgemeinte Entschuldigung gibt... Könnte man darüber Reden. Aber Fremdgehen, Kefühle für die Neue und keine mehr für dich, ganz klar. Trennung. Räumlich... Das Wichtigste ist doch jetzt erst mal, dass es den Kindern dabei gut geht, und das wird es nur, wenn es zwischen euch so schnell wie möglich n klaren Schlussstrich gibt und du dich nicht vorne rum verstellen musst obwohl der Hass wahrscheinlich unermesslich in dir sein muss... Alles Gute für dich... Lass dich nicht unterkriegen, ich bin auch Alleinerziehend, und nach ner Zeit, gewöhnt man sich daran...
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Paha83 am 22.10.2018, 11:20 Uhr
Vielen Dank für eure lieben und klaren Worte. Das mit dem auf mich hören ist ja eben eine solche Sache. Mal spüre ich ganz deutlich, fertig, er muss gehen und dann 30min später kann sich das wieder ganz falsch anfühlen...ich kann momentan keinen klaren Gedanken fassen und möchte auch nichts überstürzen, aber dass ich ihm damit in die Karten spiele weiss ich natürlich auch....wie kann ein Mensch so skrupellos sein, das werde ich nie verstehen. Ich erkenne ihn nicht wieder, so war er die letzten 12 Jahre nicht....
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von KKM am 22.10.2018, 12:08 Uhr
Er ist verliebt, gebauchpinselt, umworben, attraktiv, Frühlingsgefühle ohne Verantwortung und ohne Verstand....
Klar, dass Du ihn nicht verstehst....
ICH konnte und kann das bis heute nicht verzeihen und bin heilfroh, dass ich das A..... los bin.
Ich will nur noch sein Bestes - das ist das Geld für die Kinder.
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Paha83 am 22.10.2018, 12:13 Uhr
@KKM: Kam denn deiner irgendwann wieder angekrochen? Konntest du überhaupt wieder einmal irgendwem trauen?
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Holzkohle am 22.10.2018, 12:20 Uhr
Das Problem ist nur, du kannst jemandem, der mit dir in einer Wohnung wohnt, eventuell im Mietvertrag steht, der der Vater von drei Kindern ist, nicht einfach so die Koffer vor die Türe stellen! So gerne man das täte.
Schick mal ein wenig mehr Info über dich. Mietvertrag, arbeitet er, arbeitest du (bei einem nicht mal 1-Jahr-altem-Kind wahrscheinlich eher nicht)...
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von KKM am 22.10.2018, 13:13 Uhr
Das Problem hatte ich zum Glück nicht.
Ich stand alleine im Mietvertrag und die Wohnung gehört meiner Mutter....
Ex hat sich aber auch nicht rechtlich erkundigt, er war nach 2 Wochen weg....
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von KKM am 22.10.2018, 13:16 Uhr
Angekrochen kam er nicht wirklich, ich habe ihm auch mehr als deutlich zu verstehen gegeben, dass das absolut hoffnungslos ist.
Ich bin seit 16 Jahren Single, so langsam denke ich, ein Mann könnte auch mal wieder nett sein ;-)
Ich bin aber berufstätig und mit meinen beiden Kindern sehr glücklich und ausgelastet.
Wir sind viel zu dritt gereist in den letzten Jahren, haben großartige und exotische Dinge unternommen, zu denen Ex nie Lust hatte.
Wir sind auf alle italienischen, aktiven Vulkane gekraxelt (Vesuv, Ätna, Stromboli, Phlegräische Felder), haben mit beiden Beinen in Nord- und Ostsee gleichzeitig gestanden und sind ein absolut eingeschweißtes Team.
Lange dachte ich und manchmal denke ich auch, ein Mann könnte wohl von außen dazu kommen, zwischen uns kommt niemand....
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von KKM am 22.10.2018, 13:21 Uhr
.. und auf Vulcano waren wir noch.
Wenn Ex geblieben wäre, wären wir nie dahin gekommen!!!
Das Leben geht einfach weiter, macht Umwege.
Bei der Hochzeit hat man Italien gebucht, Sonne, Meer...
Mit der Trennung bekommt man Dänemark, auch wunderschön mit den Dünen, dem Wind und den Wellen....
So sehe ich das inzwischen. Eine Tür geht zu, eine andere Tür geht auf.
Das hat aber lange gedauert, ich war wirklich verzweifelt und wusste kaum, wie ich es alleine schaffen sollte - schwanger mit Kleinkind.
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Paha83 am 22.10.2018, 13:27 Uhr
Ich komme eben aus der Schweiz, da ist alles etwas anders. Ich arbeite seit August wieder 1 Tag die Woche, mehr kann und will ich nicht. Er arbeitet 100%. Wir haben vor zweieinhalb Jahren UNSER Haus gebaut und das gehört je zur Hälfte ihm und mir obwohl ich viel mehr Geld beigesteuert habe...doof, aber wer denkt schon an sowas.
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Paha83 am 22.10.2018, 13:29 Uhr
Was heisst denn nicht wirklich ankriechen? Er wäre wieder zu dir zurück gekommen aber du hast es nicht mehr gewollt?
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von KKM am 22.10.2018, 13:31 Uhr
Dann hilft nur ein guter Rat:
Such Dir eine Anwältin, eine gute!
Ich rate tatsächlich zu einer Frau, hatte ich auch.
Ohne geht es einfach nicht, mit Schweizer Recht kenne ich mich überhaupt nicht aus.
In Deutschland bekämst Du noch Unterhalt von ihm und für die Kinder, sofern sein Gehalt reicht.
Das Haus müsst Ihr wahrscheinlich verkaufen, wenn Du es nicht alleine halten kannst.
Aber das sind auch nur Steine...
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von KKM am 22.10.2018, 13:32 Uhr
Er hat es gar nicht versucht, keine Ahnung, ob es einen Punkt gab, an dem er zurück gewollt hätte.
Ich wollte ihn gar nicht mehr...
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Paha83 am 22.10.2018, 13:45 Uhr
Doch ich kann das schon alleine halten, ist billiger als eine Wohnung...sofern er nicht auf die Idee kommt, von mir die Hälfte ausbezahlt zu erhalten...
Unterhalt bekomme ich sicher auch und das nicht wenig, also ich glaube das geht schon, aber einfach alles drum rum, alles alleine machen mit den Kindern und dem Haus, niemandem zum Anlehnen haben, zum Reden am Abend vor dem TV....schlimm
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von KKM am 22.10.2018, 13:49 Uhr
Natürlich will er ausbezahlt werden, davon gehe ich jetzt einfach mal aus.
Vielleicht ist er damit einverstanden, nur das zu bekommen, was er damals in das Haus investiert hat?
Ansonsten zahlst Du ihm tatsächlich die Hälfte aus, so wird es auch im Grundbuch stehen, vermute ich.
Ich rate dringend zu einer guten Anwältin!
Das Schweizer Recht steht doch erst Recht auf Deiner Seite.....
Antwort von Hannah80 am 22.10.2018, 13:51 Uhr
.....da endet der Unterhalt für Dich nicht mit dem 3. LJ des Kindes oder nach dem Trennungsjahr. Wenn er genügend verdient kannst Dich da gemütlich zurücklehnen und die 10% weiter arbeiten (für die er dann aber auch die Betreuungskosten übernehmen muss!) und den Rest darf er übernehmen. Ich meine es ist sogar bis zum 12. LJ vom Kind wo Du gar nicht arbeiten müsstest, ab dann ist Dir erst Teilzeit zumutbar.
Such Dir einen guten Anwalt und lass Dich beraten.
Die Situation wie sie bei Dir daheim ist wäre für mich ein absolut unzumutbarer Zustand. Ich wünsche Dir viel Kraft für die nächste Zeit
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von KKM am 22.10.2018, 13:55 Uhr
Kopf hoch, Krönchen richten und Zähne zeigen!!
Heulen kannst Du alleine, am Abend.
Ich habe Stunden geheult, in Albträumen habe ich ihn stundenlang verprügelt, ich war verzweifelt, mutlos, fassungslos, fühlte mich betrogen....
Was soll ich tun?
Antwort von LaLeMe am 22.10.2018, 14:11 Uhr
Er hat ne Andere und du fragst was du tun sollst. Ihn vor die Türe setzen natürlich
Da gehören 2 zu, suche nicht bei ihr die Schuld
Antwort von LaLeMe am 22.10.2018, 14:14 Uhr
Und wenn es die neue Partnerin deines Mannes ist, warum soll sie die Kinder nicht sehen? Wenn du einen neunen Partner hast, dasf er deine Kinder dann nicht sehen?
Flittchen??? Du legst dich aber weit aus dem Fenster.
Re: Was soll ich tun?
Antwort von Paha83 am 22.10.2018, 14:17 Uhr
Hast du das selber erlebt? Glaube mir, es ist alles nicht so einfach, wenn du selbst da drin steckst, mit ihm stell ich ja auch meine ganzen Ziele, Wünsche, Pläne, etc.vor die Tür und zudem den Vater unserer (noch so kleinen) Kinder! Hätte mir das jemand vor zwei Monaten erzählt, hätte ich gesagt, die spinnt doch, der soll sobald als möglich verschwinden und ganz schön bluten. Ich habe auch immer gesagt, betrügen tut mich kein Mann mehr als einmal, der ist sofort weg und jetzt?
Re: Was soll ich tun?
Antwort von Holzkohle am 22.10.2018, 14:17 Uhr
Du kannst eben niemanden, der auch im Grundbuch oder in einem Mietvertrag steht, hollywood-like einfach so vor die Tür setzen! Wenn, dann müsste schon körperliche Gewalt und das Dazurufen von Polizei im Raum stehen, dass der Mann Hausverbot bekommt. Es ist auch immer noch SEIN Haus mit seinem Eigentum darin. Selbst ich konnte damals nicht meinen Ex, mit im MV stehend, nicht der Vater meines Kindes, "einfach so" aus der Wohnung rauswerfen. Er hat dort ein Bleiberecht. Ein Wohnrecht. Im Falle des Hauses sogar ein Eigentumsrecht. Man hat ne angemessene Frist zu setzen, in der der Partner das Haus, die Wohnung verlassen soll. Dies passiert im besten Falle schriftlich. In der Zeit grenzt man sich räumlich auch voneinander ab. Aber hier einfach jemanden vor die Türe setzen geht eben NICHT!!!
Und ja, wenn er hälftig im Grundbuch steht, muss er ausgezahlt werden bei Auszug.
Genauso, wie die AP ausgezahlt werden würde.
Wer da wann - nicht nachweisbar - mehr Geld reingesteckt hat, ist irrelevant.
In D, ich weiß nicht, wie es in der Schweiz ist, hast als Mutter mit den Kindern schon eher die Chance, in der gemeinsamen Wohnung/dem Haus zu bleiben (weil Unzumutbarkeit einer Frau mit drei Kindern auf den aktuellen Wohnungsmarkt loszulassen) - sofern das finanziert werden kann.
Nur muss man auch den Mann verstehen - das ist ja auch SEIN Haus. Dass da keiner freiwillig das Feld räumt sollte klar sein und einkalkuliert werden. vielleicht ist es hier auch ganz anders und er kommt beim Affärenweibchen unter...
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Paha83 am 22.10.2018, 14:22 Uhr
Ja käme er wohl 1 Stunde von uns entfernt....lässt Grosses hoffen für die Zukunft der Kinder oder? Er hat mir versichert (vor einer Woche), dass wir uns finanziell keine Sorgen machen müssen und wir auch im Haus bleiben dürfen, aber zur Zeit erkenne ich ihn nicht wieder, er lebt in einer anderen Welt, deshalb glaube ich ihm gar nichts mehr.
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von LittleRoo am 22.10.2018, 14:35 Uhr
Den würde ich mit einem kräftigen Tritt in den Allerwertesten nach draußen befördern und seine Klamotten gleich hinterher. 
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Hannah80 am 22.10.2018, 15:04 Uhr
Wenn er Euch in der jetzigen Situation das Haus lassen würde dann ist jetzt im Überschwang seiner Verliebtheit und Gefühlsduselei gegenüber seiner Neuen der beste Zeitpunkt alles fix zu machen was mit Eurer Trennung zu tun hat. Mehr Zugeständnisse wird er Dir wahrscheinlich nie wieder machen ;)
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Holzkohle am 22.10.2018, 15:41 Uhr
ich sehe das wie LittleRoo, vor allem würde ich mir alles schriftlich geben lassen. Ist das Feuer des Affärenweibchens nämlich erloschen, kann es durchaus sein, dass man sich an mündlich getätigte Zugeständnisse nicht mehr erinnern kann.
Außerdem würde ich zusehen, dass Du bereits jetzt ein paar Kopien von seinen EInkommensnachweisen ziehst.
Allerdings habe ich das Gefühl, dass Du Dich mit dem Thema Trennung noch gar nicht beschäftigst sondern erstmal mit der Verarbeitung, wie er Dir das antun konnte.
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von golfer am 22.10.2018, 16:59 Uhr
Ja mach alles fest....und dennohc ich würde ihm jedes 2. Wochenende die Kinder aufs Augedrücken.......alle 3....göhl....und auch noch einmal unter der Woche wenn er seinen pimper Abend hat....so hat sich deine Freundin das sicher nicht vorgestellt und bedenke Soie hat nichts aber auch gar ncihts falsch gemacht.....er nur er hat es so gewollt ...und ihr sollte man zeigen wie anstendgend 3 Kinder sind.,,... dann hast du auch freiraum ür Sport und Gteizeit...auch dei Abende wo er zu Haue ist ....auf mit dir aus dem Haus
Schmiede das Eisen...
Antwort von desireekk am 22.10.2018, 17:29 Uhr
... solange es heiß ist!
Glaub mir, auch wenn sich das jetzt so berechnend und so schrecklich "endgültig" anhört (was Du ja gar nicht willst, Du willst ja deine heile Welt zurück, was verständlich ist):
JETZT ist die Zeit Verantwortung für Dich und die Kinder zu zeigen und vorzusorgen... vorzusorgen bei ihm!
Solange er (leider Gottes nicht in Dich) verliebt ist und noch ein schlechtes Gewissen hat Dir gegenüber: sorge dafür dass er seine Angebote wahrnimmt und die gegenüber Großzügig ist.
GLAUBE MIR: das Gefühl wird dramatisch abnehmen und dann wird es schwierig werden!
Eine Trenungsvereinbarung muss ja nicht zwangsläufig zur Scheidung führen und man kann sie auch ggf. widerrufen falls ihr wieder zusammenfindet.
Alles Gute!
D
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von heike77 am 22.10.2018, 19:48 Uhr
Du kannst dich aber auch mit Ihm freuen und ihm jedesmal viel Spaß wünschen! Wenn du ihn liebst wäre das eine Alternative.
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Mono_noke am 22.10.2018, 21:01 Uhr
Hey,
Mal eine andere Perspektive, auch wenn ich gesteinigt werden könnte.
Es ist meine Perspektive und muss für niemanden passen.
Ich gehe bei einer Beziehung immer von drei Ebenen aus, liebe, Sex und Partnerschaft.
Nicht alle müssen gegeben sein, wenn beide damit zufrieden und glücklich sind.
Ich hatte vor meiner Ehe eine Beziehung mit Liebe und Sex, ohne Partnerschaft.
Wir haben uns das gegeben, was wir brauchten, er hatte eine andere Beziehung, ich hatte liebeleien.
Alles im Einverständnis aller.
Und es hat gepasst.
Nicht alle brauchen monongami, aber alle müssen mit dem Zustand zufrieden sein.
Bist du mit dem zufrieden was du hast und kannst damit leben?
Dann kann es dir egal sein, was andere davon halten.
Es ist euer Leben!
Bist du es nicht, dann beende es.
Lieber jetzt als später.
Ich habe nach drei Jahren gemerkt, dass es nicht mehr passt und habe noch ein Jahr so weiter gemacht, das hat niemanden gut getan.
Das hätte ich mir schenken können.
Höre darauf, was du eingehen kannst oder mach einen cut.
Egal mit was, du wirst damit umgehen lernen und auch deine Kinder.
Ja, so in die Richtung
Antwort von heike77 am 23.10.2018, 0:12 Uhr
Ja, so in die Richtung. Das hat was von höherer Ebene.
Nach Maslow...
Antwort von desireekk am 23.10.2018, 2:17 Uhr
Naja,
nach Maslow muss aber erst mal die niedrigere Ebene befriedig/erfüllt sein damit man nach "höherem" Streben kann.
Erst Mal muss sie zusehen wie sie sich und die Kinder über Wassr hält (finanziell und emotional), dann kann sie sich um ihn kümmern oder ihm ihre Liebe für sein neues Vergnügen hinterherschmeißen.
Gruß
D
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von spiky73 am 23.10.2018, 4:42 Uhr
Das hört sich jetzt vielleicht etwas grob an, aber was du gerade durchmachst, spielt sich täglich in zig Haushalten weltweit ab.
Du bist nicht die erste und einzige Frau, der so etwas widerfährt, sondern du hast in einem Alleinerziehenden-Forum um Rat gebeten, wo eigentlich so gut wie alle ihre eigenen Erfahrungen mit Betrug, Schmerz, Trennung haben. Du befindest dich also in bester Gesellschaft. (Das nur vorweg, weil du fragtest, ob es hier auch andere gibt, die so etwas Schlimmes bereits durchmachen mussten..)
Bei mir selbst ist das alles schon so lange her, dass ich den Schmerz nur noch sehr schwer nachvollziehen kann. Meine Tochter, deren Vater sich damals kurz nach der Geburt wegen einer anderen Frau trennte, ist inzwischen volljährig.
Überlebt haben wir alle, es ist noch eine weitere Tochter dazu gekommen, die ich komplett ohne Vater (anderer Mann, mit dem ich nie eine Beziehung hatte) groß ziehe, da gab es keinen Schmerz und keine Bitterkeit.
Und inzwischen - nach gut 17 Jahren alleine - gibt es auch wieder einen Mann in meinem Leben, dem ich vertraue und mit dem es besser denn je läuft. Also, das klappt durchaus, braucht aber oft seine Zeit... Oh
Was Dir jetzt hilft, ist eine deutliche Zäsur: Trennen, Nägel mit Köpfen machen.
Sobald du beginnst, deine Wut und deinen Schmerz in Aktivität umzuwandeln (Trennung vorbereiten) hast du viel weniger Zeit, im stillen Kämmerlein ohnmächtig zu trauern über etwas, das es SO nicht mehr gibt und vermutlich auch nie wieder geben wird. Dein Leben wird halt anders, aber nicht zwangsläufig schlechter.
Im übrigen solltest du deine Wut nicht unbedingt gegen die andere Frau richten, da ist unproduktiv.
Sieh es so: Sie ist vermutlich in einer ähnlich verletzlichen Situation wie du.
Immerhin weißt du ja gar nicht, was dein Noch-Mann, dieser verliebte Gockel, ihr alles erzählt/versprochen hat.
Vielleicht war sie einfach auch nur auf der Suche nach einer Schulter zum Anlehnen - und hat sich einfach in den falschen Mann verliebt. Wer weiß, ob ER ihr gegenüber nicht zufällig eine Ehefrauen-Amnesie entwickelt hat. Die meisten Kerle in dieser Situation vergessen doch die Frau und X Kinder zu erwähnen, die daheim nichts ahnen. Oder sie stellen es halt so dar, als ob die Ehe schon seit Jahren nur noch auf dem Papier besteht. Und die Neue glaubt es, weil sie dem Mann ja auch vertrauen will.
Ich würde ihm übrigens auch nicht die Kinder aufs Auge drücken, vor allem nicht an den Abenden, an denen er zu ihr entschwindet. Sondern ihn ziehen lassen, in Sicherheit wiegen - und währenddessen still und heimlich meine Schäfchen ins Trockene bringen. Das geht auch mit Kindern. Und seine Socken würde ich zumindest so lange waschen, bis ich selbst so gut aufgestellt bin, dass ich ihm mit Genuss in den Allerwertesten treten kann. Ist ne alte Kriegslist: "Umarme deine Feinde", obwohl der Spruch wohl ganz anders gemeint war.
Übrigens: Der Vater meiner Großen hat meine Nachfolgerin geheiratet. Ein paar Jahre später war er dann wieder geschieden. Seitdem wechseln die Partnerinnen immer wieder, jedes Mal ist es die große Liebe - und jedes Mal hält es nicht. Ich nehme es mit einer gewissen Befriedigung und Schadenfreude zur Kenntnis...
Re: Ja, so in die Richtung
Antwort von spiky73 am 23.10.2018, 9:29 Uhr
Das ist aber eine Option, die in den Beiträgen der AP nicht vorkommt. Denn dann hätte sie mit einer wesentlich größeren Portion Gelassenheit reagiert und das Posting SO gar nicht verfassen müssen.
Und unsere aufgeklärte Gesellschaft, wo man für alles und jeden Verständnis haben muss, hin oder her - ich würde meinen Mann auch nicht teilen mögen. Schließlich habe ich ja auch nur Futter für eine Geiss.
Für mich ist Polyamorie in unserer Gesellschaft ja doch irgendwie nur eine Randerscheinung und klappt vermutlich in den wenigsten Fällen reibungslos. Mindestens eine(r) der Beteiligten geht so eine Beziehungsform sicherlich nur als Kompromiss ein, um den anderen Partner nicht zu verlieren, hält die Füße still und macht die Faust in der Tasche.
Dabei soll das jetzt nicht verständnislos rüber kommen. Während meiner langen Singlezeit gab es Momente in denen ich sagte, dass ich ja nicht weiß, wer mir im Leben noch begegnen wird und wie sich mit dieser Person eine Beziehung gestalten könnte. Ich war mir ja auch lang nicht sicher, ob ich überhaupt mit einem Mann zusammen leben kann und will.
Letztlich lebe ich jetzt in einer klassischen Beziehung, für mich völlig okay weil es auch meinem Naturell entspricht. Ich kann mich immer nur auf eine Person konzentrieren, zuviel Durcheinander bekommt mir gar nicht (während andere einen riesigen Freundeskreis haben und ständig mit allen Kontakt halten, oder auf einer Party es schaffen, mit allen gleichzeitig zu reden). Ich verbringe gerne Zeit mit meinem Mann und möchte auch noch viel mit ihm sehen und erleben. Wo bleibt da Platz für andere, die uU den gleichen Stellenwert für sich beanspruchen?
Aber genau so ist es doch bei der AP auch: Ihr Mann und sie haben das gemeinsame Projekt "Familie" gestartet, mit gemeinsamem Haus und gemeinsamen Kindern. Da kommen doch Dritte gar nicht drin vor, sonst hätte man ja gleich Hinz und Kunz in das Projekt "Haus" mit einbinden können, mal so als Beispiel, und lebt dann glücklich ein muntere drunter und drüber, zu dritt, zu viert, oder wieviel auch immer...
Du unterstützt seine Affaire
Antwort von Patti1977 am 23.10.2018, 11:42 Uhr
Geh. Er ist nur aus Bequemlichkeit da. Hör auf dich für ihn zu verkaufen. Als Kindermädchen und Putze.
Nimm deinen Stolz und geh.
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Paha83 am 23.10.2018, 16:00 Uhr
Vielen Dank für all eure Ratschläge und Vorschläge. Ich weiss, dass ich das jetzt tun muss und werde das auch machen so schwer es mir fällt, er muss raus aus unserem Haus. Ich weiss auch, dass ich nicht die einzige bin, die momentan da drin steckt, deshalb habe ich mich ja auch bei diesem Forum gemeldet in der Hoffnung, dass mir jemand von ihrer Erfahrung erzählen kann....also keine Angst, ich weiss das und auch dass es noch schlimmere Schicksale gibt, auch dessen bin ich mir bewusst.
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Zwergenalarm am 23.10.2018, 16:12 Uhr
Ich sag´s mal aus der anderen Perspektive...….ich war auch mal Affäre.
Mein Gspusi ist heute wieder glücklich mit seiner Frau, die ziemlich cool reagiert hat: "Schatzi, keine Ahnung, wie´s weitergehen soll, aber schau dir das einfach an und lass mich bis dahin in Ruhe!"
Es hat nicht sehr lange gedauert und alles war wieder Friede, Freude, Eierkuchen bei denen. Ich hab ein bisschen gelitten, aber aus heutiger Sicht wär das nie was auf Dauer geworden.....also, alles gut.
P.S.: Sie hat ihn damals übrigens zwar nicht direkt rausgeworfen, aber er musste in der Garage wohnen, und sie hat sich einen Lover gesucht.
Noch heute muss ich sagen, Hut ab vor soviel Coolness..... 
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Paha83 am 23.10.2018, 16:28 Uhr
Was heisst denn nicht so lange? Und war da “nur“ Sex das Ziel oder auch Gefühle mit im Spiel?
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Port am 23.10.2018, 19:20 Uhr
Falls Du glauben solltest, dass es nur um Sex geht. ICH glaube das nicht, auch bei Männern ist Gefühl dabei, wenn es ein paar Monate und nicht nur Tage geht. Wenn es nur Sex wäre, wäre er inzwischen aufgewacht und würde weder mehrmals in der Woche zu ihr gehen noch seine Ehe bzw. Familienleben weiter gefährden. Und verlassen würde er Dich wegen Sex schon gar nicht.
Ich habe das Ende einer Ehe erst dann erlebt, als er sich verliebt hat, nachdem vorher schon einiges mit anderen Frauen gelaufen war (das habe ich aber erst später erfahren). Die neue Liebe hat allerdings keine 3 Monate gehalten.
Setze ihn vor die Tür, denn Du verlierst NICHTS. Bleibt er weg, hast Du alles richtig gemacht. Und lass Dir dann bloß nicht vorwerfen, Du bist Schuld, weil Du ihn schließlich rausgeschmissen hast. Das nennt man nämlich Spieß umdrehen und das eigene schlechte Gewissen abwälzen wollen.
Kommt er wieder, kann man immer noch neu reden, wenn Du das dann noch willst. Meine Prognose: Er kommt erst wieder, wenn seine Holde ihn nicht bei sich einziehen lassen will. Lässt sie ihn, ist er weg!
Weihe die Familie ein und die Freunde und schmeiß ihn raus. Ich glaube nicht, dass er sich mit der Polizei Zutritt zur Wohnung verschafft. Meiner hätte niemals den Mumm gehabt. Sein Zeug kann er selbstverständlich abholen.
Schützt Du ihn noch, indem Du der Familie und Freunden nichts gesagt hast? Warum? Soll er sich doch schämen! Geschieht ihm recht.
Es ist definitiv kein guter Stil, seine Frau 3 1/2 Monate lang zu betrügen. Und Du wirst bald merken, wie viel stilloser er noch werden wird, wenn es an seine Kohle geht.
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Port am 23.10.2018, 19:32 Uhr
Korrektur: Du schriebst 1 1/2 Monate und nicht 3 1/2.
Hat er es Dir freiwillig gesagt oder auf Druck von Dir?
Wenn freiwillig, dann kannst Du es eh vergessen. Wenn auf Druck, dann hätte er SOFORT gegensteuern müssen, wenn er das wollen würde. Aber er geht ja immer noch hin, also ist es deutlich. Setze Deine Kraft an der richtigen Stelle ein und sortiere Dein Leben allein für Dich und die Kinder. Alles Weitere wird man sehen.
Re: Dann sei dir selbst diese Freundin...
Antwort von Johanna2 am 23.10.2018, 21:33 Uhr
... und handle entsprechend 
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Johanna2 am 23.10.2018, 21:39 Uhr
Meiner hat mich auch betrogen. Ich hab ihm noch ne Chance gegeben, aber letztendlich ist er dann doch gegangen (zu einer nächsten... Mann brauchte etwas Jüngeres... 
) und kümmert sich nicht wirklich um seine Kinder.
UND:
Ich dachte auch, ich könnte nie wieder vertrauen.
ABER:
Inzwischen bin ich mit einem wunderbaren Mann zusammen und erlebe Partnerschaft wie ich sie mir immer erträumt habe.
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Mala28 am 23.10.2018, 22:05 Uhr
Also ganz ehrlich, ich würde ihn vor die Tür setzen. Du kannst ja noch einwenig hinterher trauern aber ganz ehrlich es bringt dir nichts. Zusammen reißen und nach vorne sehen und dein Leben für dich und die Kinder in die Hand nehmen. Kindesunterhalt steht dir zu und eine Zeit auch Trennungsunterhalt/ Betreuungsunterhalt.
Schau dich frühzeitig nach Betreuungsmöglichkeiten mit Kita etc. um, damit du arbeiten kannst.
Letztendlich tust du dir für die Zukunft kein Gefallen zuhause zu bleiben, weil du für deine Altersvorsorge vorsorgen musst. Man schafft es auch mit 3 Kindern.
Ich kann nicht beurteilen wie es in eurer Ehe lief. Ich denke aber immer dass man einem Menschen wenn man ihn nicht mehr liebt auch sagen sollte bevor man was neues anfängt. Das hat er nun nicht gemacht. Es ist hart aber du wirst stärker aus dieser Situation rauskommen.
Seine Affäre ist daran nicht schuld, wer weiß was er ihr erzählt, vielleicht weiß sie nichts von euch oder denkt dass ihr schon lange getrennt seit.
Den auf den du sauer sein kannst ist ER.
Ich glaube auch , wer einmal so was abzieht macht es auch ein zweites und drittes mal. Willst du das?
Sowas muss sich niemand bieten lassen.
Auch andere Mütter haben schöne Söhne. Scheiss Spruch aber es ist so.
Nimm dein Leben in die Hand, mach dich nicht abhängig von ihm oder einem anderen Mann und werde glücklich.
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Port am 23.10.2018, 22:12 Uhr
Oh ja, das würde ich auch noch gern hinterherschieben: Die Frau kann nichts dafür. Der einzige, an den Du Dich zu halten hast, ist Dein Mann. Er ist für Dir und der Familie, die er gegründet hat, Rechenschaft schuldet. Wenn er abdriftet in andere Betten, dann ist das seine Verantwortung, der er sich stellen muss, nicht die irgendeiner Frau.
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Port am 23.10.2018, 22:25 Uhr
Total blöder Satz zwischendrin, da war ich schneller, als ich sollte. Richtig: ER ist Dir und der Familie, die er gegründet hat, Rechenschaft schuldig.
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Blueberry am 24.10.2018, 6:32 Uhr
Das sehe ich anders. Eine Frau, die weiß (!), dass der Typ, mit dem sie sich einlässt, Frau und Kinder hat, die hat in meinen Augen immerhin eine MITverantwortung. Sie trägt dann wisstent- und willentlich dazu bei, dass eine Familie zerbrechen könnte.
Weiß sie es nicht, kann man ihr natürlich keinen Vorwurf machen.
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Paha83 am 24.10.2018, 7:04 Uhr
Sie weiss es, sie kennt die Kinder und mich....
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Blueberry am 24.10.2018, 7:08 Uhr
Dann hat sie in meinen Augen durchaus eine Mitschuld.
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Mala28 am 24.10.2018, 8:06 Uhr
Wenn sie dich und die Kinder kennt, heisst es nicht dass er ihr nichts falsches erzählt.
Eine Freundin von mir wurde auch betrogen, er hätte eine Affäre monatelang. Bevor er meine Freundin verlassen hat war er noch mit ihr und den Kindern in Urlaub und hat auch mit ihr geschlafen. Ihr erzählt dass er sie soooo liebt. 2 Tage nach dem Urlaub ist er ausgezogen. Seiner neuen Freundin hat er erzählt sie seien seit Monaten getrennt. Also so geht es auch.
Du kannst jetzt nur eines machen: an dich und die Kinder denken. Ich wünsch dir alles Gute.
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Zwergenalarm am 24.10.2018, 9:30 Uhr
Nix mit "Sterben".....in einem Jahr würdest es bitter bereuen "tot" zu sein 
Hast PN
Bring deine Schäfchen ins Trockene!
Antwort von Mehtab am 24.10.2018, 10:40 Uhr
Hallo Praha,
natürlich ist das jetzt alles sehr schlimm für dich, aber jetzt hast du die Gelegenheit, dich rechtlich beraten zu lassen, Unterlagen zu sichern .... . Noch sind alle Unterlagen in euren Haus, und er hat anscheinend ein richtig schlechtes Gewissen. Nutze diese Zeit, um rechtlich alles zu klären und festzuzurren (natürlich schriftlich). Verhandle erst danach über seinen Auszug ... .
Natürlich musst du ihn auszahlen, wenn das Haus auf dich als Alleineigentümerin überschrieben werden soll. Kläre auch die finanziellen Fragen, bevor du verlangst, dass er aus euren gemeinsamen Haus auszieht.
Alles Gute
Mehtab
Re: Bring deine Schäfchen ins Trockene!
Antwort von Paha83 am 24.10.2018, 10:43 Uhr
Aber hallo, dann sind wir ja schon voll im Kriegszustand 
Ganz und gar nicht, das nennt man Verantwortung und Trennung
Antwort von desireekk am 24.10.2018, 13:18 Uhr
Hallo,
lies mal weiter oben was icvh dort geschrieben habe:
Nur weil Du für Dich und die Kindern emotional wie auch finanziell die Verantwortung übernimmst (übernehmen musst weil Dein Mann sie ja abzugeben scheint) muss das noch lange nicht "Krieg" sein.
Das einzige was Du tun solltest (gerade damit es KEIN Krieg wird): taktisch klug vorgehen:
- Unterlagen sichern und kopieren / an sicherem Ort verwahren
- Deine Rechte kennen und dir klar darüber werden was Du willst
- Dringend: solange dein Mann noch ein schlechtes Gewissen Dirt gegenüber hat: besprechen wie es "weitergehen" soll: Haus sichern für die Kinder, damit sie ihr Heim nicht verlieren, etc.
Nochmal: all das hat nichts von Krieg sondern von auseinanderdividieren eines verwobenen Systems das Dein Mann aufgekündigt hat.
Und selbst wenn man das jetzt tut, bedeutet das ja nicht, dass es für immer sein muss.
Zueinander kann man nur finden, wenn man auseinander ist!
LG
D
Re: Bring deine Schäfchen ins Trockene!
Antwort von Mala28 am 24.10.2018, 14:32 Uhr
Naja Krieg ist es bei weiten nicht. Ich glaube es sind hier viele Frauen, die einfach aus Erfahrung sprechen. Wenn du dir Kopien machst und es an einem sicheren Ort lagerst z.b bei deinen Eltern, beste Freundinnen, fängst du keinen Krieg an. Nenn es Sicherheit für den Notfall.
Es muss nicht zum Streit kommen, es kann aber und bevor du auch da als Dumme dahstehst, mach dir Kopien.
Du kannst dir auch einen Beratungsschein beim Gericht beantragen und dich anwaltlich beraten lassen, damit du weißt was auf dich zukommt.
Geh nicht zu blauäugig an die Sache und lass dich nicht verarschen.
Re: Bring deine Schäfchen ins Trockene!
Antwort von Paha83 am 24.10.2018, 14:53 Uhr
Welche Unterlagen brauche ich denn?
Re: Bring deine Schäfchen ins Trockene!
Antwort von Mala28 am 24.10.2018, 15:40 Uhr
Definitiv Unterlagen über sein Einkommen, eine Kopie von seinem Arbeitsvertrag, die Unterlagen zu deinem Einkommen, Unterlagen zum Haus, Kredite- Ratenzahlungen die ihr habt, Sparbücher.
Der Rest kommt bestimmt von Frauen die sowas schon gemacht haben.
Re: Bring deine Schäfchen ins Trockene!
Antwort von Zwergenalarm am 24.10.2018, 16:15 Uhr
Ich seh´s, wie die anderen.....
Kopier, such, recherchiere was geht. Das lenkt zumindest ab und schafft dir ein Szenario, in dem DU die Macht hast. Ob du´s dann brauchst is eh eine andere Frage, die sicher noch nicht jetzt geklärt werden muss.
Wirst sehen.....es kommt der Abend, an dem du ihn zu Donna D. wünscht, weil du seine scheiß Kontounterlagen oder was weiß ich noch nicht gefunden hast und er dich grad massiv beim Suchen stört ;-)!!
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Paha83 am 24.10.2018, 16:21 Uhr
Diese Unterlagen sind kein Problem, weil ich das alles mache. Er weiss wahrscheinlich nicht einmal mehr das Passwort für das Ebanking, weil es ihn bis anhin nie interessiert hat...
Und was genau bringt diese erkenntnis?
Antwort von kravallie am 24.10.2018, 17:46 Uhr
die wut auf den mitschuldigen zu projezieren?
zahlt die ihre rechnungen? ihren unterhalt?
Re: Und was genau bringt diese erkenntnis?
Antwort von Blueberry am 24.10.2018, 18:52 Uhr
Mir gings nur darum, dass in meinen Augen eben nicht der Mann alleine Schuld ist. Er trägt sicherlich die Hauptschuld, aber würde sich keine Frau drauf einlassen, könnte er auch nicht fremdgehen. ;-)
Und dass ich verstehen kann, wenn sie auf die betreffende Frau AUCH sauer ist. Wie gesagt, immer vorausgesetzt, die andere weiß, was Sache ist.
Laut seiner uns bekannten Argumentation...
Antwort von desireekk am 24.10.2018, 19:09 Uhr
Hallo,
aber lt. seiner soweit uns bekannten Argumentation ist es ja nicht "die andere" sondern er liebt seine Frau nicht mehr.
DAMIT hat die andere ja nix zu tun.
VG
D
Re: Und was genau bringt diese erkenntnis?
Antwort von kravallie am 24.10.2018, 22:30 Uhr
klar ist man v.a. wütend auf die andere, zum betrügen gehören immer drei.
aber die wut lenkt vom wesentlichen ab.
ich würde auch den teufel tun und meine kinder da abladen um sie zu verschrecken.
nicht dass der typ noch auf die idee kommt, aus kostengründen die kinder zu sich zu nehmen.
alles schon erlebt.
(btw, ich würd ja auch den teufel tun, mir einen kerl mit drei kleinen kindern anzulachen, der blecht die nächsten jahrzehnte, das muss echte liebe sein. könnte also ganz rasch wieder vorbei sein: wenn die ap ihn dann noch zurückwill....)
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Strudelteigteilchen am 25.10.2018, 9:34 Uhr
Steuererklärungen, Pässe und Geburtsurkunden der Kinder, Rechnungen für größere Anschaffungen....
Er muß ja gar nicht wissen, daß Du die Sachen kopiert und beiseitegeschafft hast. Wenn Ihr Euch wieder vertragt, schmeißt Du es weg und alles ist cremig. Wenn er weiterhin kooperativ ist, hast Du ihm damit die Arbeit erleichtert und gut. Nur wenn er irgendwann bockig wird - und erfahrungsgemäß ist das nicht gänzlich unwahrscheinlich - hast Du die Unterlagen und sparst Dir damit eine Menge Ärger. Aber dann ist der Krieg eh schon da.
Das gleiche gilt für einen Ganz zum Anwalt oder zumindest zu einer Rechtsberatung (bieten viele Organisationen wie Caritas, AWO etc. kostenlos oder für einen kleinen Obolus an): Du informierst Dich völlig unverbindlich über Deine Rechte, und im Zweifel muß er das nie erfahren. Aber FALLS es knallt, bist Du wenigstens nicht unvorbereitet.
Re: Ehemann hat Affäre
Antwort von Susanne.75 am 27.10.2018, 10:24 Uhr
Manchmal kann eine "Bockigkeit" des Mannes auch aus den Problemen mit der neuen Frau entstehen. Wenn die erstmal merkt, wie wenig Geld und Zeit übrig bleibt, wenn Mann sich diesbezüglich um seine Ex und 3 Kinder kümmern muss, dann kann es schnell mal dazu kommen, dass er sich "für sie" dann mehr sperrt.
Es verlieren halt alle irgendwie, wenn das Gleiche Geld auf einmal für zusätzlich ne zweite Lebensführung reichen soll.
Auch mal ein paar andere Gedanken...
Antwort von Jorinde17 am 28.10.2018, 12:50 Uhr
Von mir auch mal eine etwas provokative Sichtweise - nur als Denkanstoß, und um es Dir vielleicht ein wenig leichter zu machen:
- Du bist von ihm enttäuscht. Im wahrsten Wortsinn ent-täuscht zu sein bedeutet, dass man sich selbst über jemanden getäuscht hat und jetzt mit der Wirklichkeit konfrontiert wird. Er war nie der perfekte Mann, der nix falsch macht, nur Dich von morgens bis abends liebt, nie andere Gedanken hat oder nie von einer anderen Frau träumt. Er ist nur ein Mensch. Ich glaube, jedem Menschen kann es passieren, dass er sich fremdverliebt - auch Dir.
- Du bist sauer auf ihn. Überlege mal genau, warum? Aus Liebe? Liebe ist nicht wütend. Was sauer ist, ist das Ego, das seinen Besitzanspruch gefährdet sieht. Du bist der Meinung, Dein Mann gehört Dir. Dieser Meinung sind ja die meisten von uns. Ein Großteil aller Beziehungen basiert auf dieser Annahme, dass man ein Recht am Anderen hätte. Das aber hat mit Liebe nichts zu tun.
- Du hast Rachegefühle. Das ist normal. Aber auch hier ist das Ego am Werk, dass sich um seinen „Besitz“ und seinen „Anspruch“ betrogen fühlt. Aber wir haben keinen Anspruch darauf, von jemandem geliebt zu werden. Liebe wird geschenkt, man kann sie nicht einfordern. Und man kann niemanden dafür bestrafen, dass er einen nicht mehr liebt. Oder wärest Du glücklich, wenn jemand Dich nur aus Zwang oder Pflichtbewusstsein „lieben“ würde...?
- Kein Mensch gehört einem anderen. Man kann sich zusammentun, weil man sich liebt. Und manchmal kann das Zusammensein ein Leben lang funktionieren. Oft funktioniert es aber nicht für immer, weil Gefühle sich ändern. Liebe kann einfach aufhören, auch bei Dir. Sie ist schön, solange sie dauert. Und wenn sie zu Ende ist, fängt etwas Neues an - irgendwann auch für Dich.
- Die andere Frau hat Dir nicht Deinen Besitz weggenommen. Sondern Dein Mann hat sich aus freiem Willen entschieden, zu ihr zu gehen. Er hat sich verliebt. Das tut Dir irre weh, das ist klar, und man stürzt auch erstmal ab. Aber ER hat diese Entscheidung getroffen, Dich zu betrügen.
Ich weiß, Du wirst manche dieser Dinge anders sehen, das ist bei dem Schock, der Dir ja erst vor kurzem passiert ist, ganz natürlich. Alle Deine Gefühle sind nachvollziehbar und total normal. Aber vielleicht kannst Du in einigen Monaten die Dinge auch wieder etwas anders sehen.
Mein Rat: Mach‘ Dir nichts vor, von wegen, Du würdest ihm und seiner Affäre einen Gefallen tun, wenn Du ihn hinauswirfst. Es ist umgekehrt: Solange er zu Hause seinen Hausputtel hat und in der Fremde den Betthasen, ist es perfekt für ihn. Warum sollte er irgendetwas ändern wollen? Er wird sich mit seiner „Entscheidung“ da sehr viel Zeit lassen, und Du leidest wie ein Hund.
Reiß die Handlungsfähigkeit lieber wieder an Dich, sei aktiv, plane Dein neues Leben. Dümpele nicht passiv herum, damit vergrößerst Du Dein eigenes Leid und machst es ihm schön gemütlich. Es hat ja auch was, wenn zwei Frauen mit einem zusammen sein wollen. Diesen Zahn würde ich ihm ziehen.
Alles Liebe für Dich 
Re: Auch mal ein paar andere Gedanken...
Antwort von Paha83 am 28.10.2018, 21:51 Uhr
Er zieht am Dienstag aus, ist also schon passiert.
Zu deinen restlichen Zeilen, ja du hast sicher recht, das stimmt alles...nur, verlässt man wegen ein paar Schmetterlingen gleich Frau, Kinder und Haus? Ohne auch nur einen Finger zu krümmen, um evtl.die Situation zu Hause zu ändern? Ich sage nicht, mir kann das nicht passieren. Aber ich würde nicht alles hinschmeissen, sondern zuerst schauen, ob ich das, was mich am Neuen reizt nicht auch zu Hause wieder irgendwie bekommen kann...zudem hätte ich irgendwann einmal ein ehrliches Gespräch erwartet, wenn er mir jetzt sagt, für ihn sei es schon eine Weile nicht mehr gut gewesen. Ee hat NIE auch nur eine Andeutung gemacht. Das verletzt mich fast am meisten. Dass er scheinbar schon lange am Aussteigen war und mich nie informiert hat....
Re: Auch mal ein paar andere Gedanken...
Antwort von Paha83 am 28.10.2018, 22:13 Uhr
Ach ja und er hat zu mir gesagt, er sei sich jetzt einfach einmal selbst der wichtigste Mensch...das geht vor den Kindern und wieder wenn sie grösser oder gross sind, aber bei 3 kleinen Kindern (5, 3, 8 Monate) geht das nun einfach mal nicht! Oder?
Re: Auch mal ein paar andere Gedanken...
Antwort von spiky73 am 29.10.2018, 9:04 Uhr
Als Frau im inzwischen besten Mittelalter kann ich dir nur raten, dir darüber, was er jetzt absondert, nicht viele Gedanken zu machen.
Auch wenn es dich jetzt gerade schmerzt und aus heiterem Himmel über dich hereinbricht: Dein Mann ist im hormonellen Ausnahmezustand. Dem sind nicht nur ein paar Synapsen im Hirn durchgeschmort, sondern ein paar mehr.
Er muss ja quasi jetzt alles mögliche sagen, was dich herabwürdigt und verletzt, um einfach besser vor sich selbst dazustehen. Das ist bei den meisten Trennungen so, da seid ihr kein Einzelfall und ungewöhnlich ist das auch nicht.
Ich vermute einfach mal, dass er eigentlich gar nicht unglücklich in der Ehe war, bis es dann woanders geschnackelt hat. Das Neue ist natürlich jetzt toll und gut und das Non plus Ultra, was zählt da noch was gestern war.
Und um deine Frage zu beantworten: Nein, es wird kein Zurück mehr zu dem Zustand geben, wie er vor der neuen Beziehung war. Weshalb sollte er auch dahin zurück wollen, wenn das Neue gerade so viel verlockender, aufregender, besser erscheint?
Und könntest du ihn nach dem ganzen Betrug, den Verletzungen und allem was war, jetzt einfach wieder mit offenen Armen empfangen und zurück auf "Los" gehen? Ganz so, als ob nichts passiert wäre?
Es ist halt traurig, weil er dich durch seine Entscheidung verletzt hat und du und die Kinder auf der Strecke bleiben. Und weil du erst mal aus dem Loch heraus finden musst.
Schließlich ist das, was passiert ist, gerade passiert und noch passieren wird ja etwas, das nicht mehr in deiner Macht liegt. Die Entscheidung gegen eure Ehe hat dein Mann sozusagen für dich mit getroffen.
Ich kann dir wirklich nur ans Herz legen: Verkriech dich nicht und leide endlos im Stillen vor dir hin.
Sondern beschäftige dich. Unternimm was mit den Kindern. Tu dir selbst was gutes.
Such dir ein Ventil für deine Gefühle. Nach einer Trennung habe ich damals Gedichte geschrieben. Dabei finde ich Gedichte eigentlich doof.
Und ein anderes mal habe ich gemalt.
Vielleicht hast du etwas, womit du dich ablenken kannst? Andere gehen vermutlich zum Sport. Oder lesen oder stricken...
Ich wünsche dir alles Gute und dass du bald wieder Licht am Ende des Tunnels siehst...
Sehe es ähnlich...
Antwort von Bonnie am 30.10.2018, 11:26 Uhr
...wie meine Vorrednerin: Klar behauptet er, es habe mit Euch schon länger nicht mehr gestimmt, aber das ist Quatsch. Die Wahrheit: Es war halt nicht mehr so aufregend, das ist in jeder Beziehung so, die über viele Jahre geht. Viele Menschen glauben, es sei ein Zeichen für eine schlechte Beziehung, wenn es nicht mehr kribbelt. Deshalb haben sie eine Beziehung und eine Ehe nach der anderen. Dabei ist es normal, dass die ganz großen Gefühle abflauen.
Und es ist leider auch nicht so, wie Du sagst, dass man die Schmetterlinge wirklich nochmal in eine Ehe zurückholen kann. So dass das Fremdverlieben sozusagen unnötig wird. Das Neue, Unbekannte, Aufregende findet man nicht bei einem Menschen, den man fast in- und auswendig kennt. Mach' Dir da nichts vor.
Die Lösung einer solchen Situation wäre also nicht, mit tollen Tricks ein wahnsinniges Kribbeln in die Ehe zurückzuholen - das klappt, wenn überhaupt, nur kurz. Sondern die Lösung, die die meisten zufriedenen Paare finden: Einfach dazu stehen, dass man zwar ab und zu Verlockungen von außen ausgesetzt ist, aber dennoch aus Liebe (nicht aus Verliebtheit) in der Ehe bleiben will.
Wenn Dein Mann diese Einsicht nicht hat und das Neue bevorzugt, wirst Du ihn nicht halten können. Der schwache Trost: In ein paar Jahren wird die jetzige Affäre auch wieder ersetzt werden, sobald nämlich Alltag einkehrt.
LG
Re: Auch mal ein paar andere Gedanken...
Antwort von Zwergenalarm am 31.10.2018, 12:53 Uhr
Wohin zieht er denn...…? Zu ihr, oder ganz eigen?
Erinnert Ihr Euch noch?
Insolvenz?
KV erzählt schlecht beim Kind über mich
Umgangsänderung (Teenie)
Ab wann wieder vollzeit arbeiten
Trotzphase extrem
Gehöre nun auch hier her!
Gibt es hier Mütter, die nach Trennung ohne die (Teenie-)Kinder ausgezogen sind?
Weihnachtswichteln für kids
