Mitglied inaktiv
Hallo zusammen, ich bin so verzweifelt und benötige dringend einen guten Rat von objektiven Menschen. Eigentlich kann ich mir vieles selbst beantworten, trotzdem hört man gerne die Meinung anderer. Mein Mann lebt seit seiner Geburt in Deutschland und hat seine Wurzeln im Ausland (nicht Eu). Seine Familie ist vor vielen Jahren zurück gegangen, er wollte mit und lernte mich kennen und blieb dann hier. Wir hatten wunderschöne Jahre und haben vor 1,5 Jahren ein kleines Baby bekommen. Nun ist es so, dass sein Wunsch zurück zu gehen immer größer wird , da er seine Familie sehr vermisst. Wir stehen und standen also immer zwischen zwei Ländern. Ich möchte hier leben(deutsche, Familie, Freunde, das ganze Leben ist hier) und er da. Er sagt immer wieder, dass er es hier nicht aushält und auch zurück möchte. Im Streit sagt er mir (oft schreiend, auch vor dem Kind!) dass er auch alleine geht. Er nicht alles für mich opfern möchte, da er da ein besseres Leben führen kann. Und hat kein Verständnis dafür, dass mein Leben hier ist. Er erwartet, dass ich im folge, Weil es er ja für mich hier geblieben ist und er jetzt unglücklich ist.. wir streiten permanent, es ist so furchtbar.. wir finden keinen Weg.. ich will ihn auch nicht verlieren, ich liebe ihn ja.. :(
Oh das klingt hart. Natürlich kann man jetzt schnell fordern, dass er seine Loyalitäten kennen muss, und Frau und Kind vorgehen und er sich selber entschieden hat usw. Vielleicht hat er sich damals mit dem Kopf entschieden, aber nicht mit dem Herzen. Wenn ihr zusammen bleiben wollt, würde ich jedes Jahr einen langen Urlaub in seinem Herkunftsland einplanen oder zwei. Hast du Interesse an seinem Land, seiner Kultur? Sprichst du seine Muttersprache? Du könntest, in dem du es lernst, signalisieren, dass du seine Herkunft wertschätzt. Deutschland würde ich persönlich auch nicht so leichtferitg aufgeben, aber in einer so herzzerreißennden Konstellation zumindest die Bindung ins Ausland sehr stärken. Wen oder was vermisst er denn? Seine Eltern? Freunde? Besseres Wetter? Hat er Freunde in Deutschland oder ist er hier außer mit euch irgendwie eingebunden, glücklich (Job, Hobby, Kumpels, usw?) Dass er dich anschreit geht gar nicht. Übrigens. Das wäre für mich ein Punkt zum drüber nachdenken.
Ich würde auch zu Urlauben im Heimatland raten. Gibst Du den Wohnsitz in Deutschland auf und ziehst mit ihm und Kind in sein Heimatland kann es im Fall einer Trennung dazu kommen, dass Du das Kind nicht mehr mit nach Deutschland nehmen darfst... Entweder musst Du dann alleine in seinem Heimatland leben oder alleine und ohne Kind nach Deutschland zurück. Die Beziehung ist ja jetzt schon nicht ideal, wenn er Dich anschreit. Überlege es Dir gut!
Kommt auch auf das Land an: Ich meine, dass in manchen muslimischen Ländern das Sorgerecht beim Vater liegt. Möglicherweise darfst Du auch nach einem Urlaub das Kind nicht wieder mit nach Deutschland nehmen. Erkundige Dich sorgfältig!
wenn du eh nicht weg möchtest dann ist das gar keine überlegung wert. und wenn doch etwas abenteurlust dazu kömmt würde ich es abhängig machen von der religion und dem frauenbild im anderen land.
Hallo, er hat Dich HIER kennengelernt. ER ist aus freien Stücken HIER geblieben. DU hast Deinen Lebensmittelpunkt HIER. Ich gehe davon aus, daß er nie geäußert hat, über kurz oder lang seiner Familie ins Ausland zu folgen. Dann ist das zunächst also die Ausgangslage. Jetzt will ER sein Leben ändern. Das kann er tun, aber nicht von Dir verlangen, daß Du Dein/Euer Leben in die gleiche Richtung änderst. Leider schreibst Du nicht, um welches Außer-EU-Land es sich handelt. Sollte es sich um ein muslimisches Land handeln, dann gib Obacht!!! Er hat Dich angeschrieen. Das kann Machtgelüste bedeuten, oder Hilflosigkeit. Beides ist inakzeptabel. Eure Beziehung ist nicht in Gefahr, sondern bereits zerrüttet! Deshalb solltest Du für Dich von einer Trennung ausgehen und Dich auch entsprechend vorbereiten. Dazu gehört, daß Du ihm keinesfalls den Kinderpaß aushändigen darfst, keinem "Besuch bei der Verwandtschaft" zustimmen, schon gar nicht ohne Dich. Hier wurde schon davor gewarnt, daß Du Dein Kind eventuell nicht wiedersiehst. Er hat lauthals verkündet, daß er notfalls alleine geht, um in seiner Heimat ein besseres Leben zu haben. Ja dann, gute Reise! Sorry, wenn ich jetzt sehr hart klinge, aber öffne die Augen!! Dieser Mann steht nicht zu Dir, er sieht nur (noch) sich!! Tu Dir das nicht an, das haben Du und Dein Kind nicht verdient! Sieh den Tatsachen ins Gesicht und handele. Soll er sich eine andere Wohnung suchen oder gleich nach hause gehen!!. Zu deutsch: Schmeiße ihn raus und trenne Dich! Das wird nichts mehr, er ist viel zu sehr auf sich und seine Heimat fokussiert! Alles Gute für Dich. LG Ralph
Auch wenn Ralf im Grunde recht hat, zumindest in einigen Bereichen, ist es doch einfacher gesagt als getan, und damit meine ich den Mann. Bei uns bin ich diejenige die über 6000 km weit weg zum Mann gezogen ist. … Und aus heutiger Sicht wüsste ich nicht, ob ich es noch mal tun würde. Mein Herz hängt schon sehr an Deutschland und die Sehnsucht nach der Heimat… Das kann man einfach nicht beschreiben… Und das wird er einfach so auch nicht abstellen können, nur weil die Logik sagt dass er ja nun mal jetzt hier bei dir ist eurem Kind und euer Leben gerade eben hier stattfindet. Leider wissen wir nicht, um welches Land es sich handelt, aber auch ich würde dringend davon abraten, dorthin zu gehen, wenn es ein muslimisches Land ist, bzw. ein Land mit problematischer rechtliche Situation. Ihn aber definitiv zu einem Urlaub (vielleicht sogar mit einem sehr langen) ermuntern. Er alleine, wenn es ein problematisches Land ist, was Frauenrechte angeht. Ich fliege jedes Jahr nach Deutschland zurück, mindestens einmal,… Ja, das Geld muss da sein, selbst wenn der Familien Urlaub dafür kürzer ausfällt. Das ist, im wahrsten Sinn des Wortes, der Preis, den man zahlen muss, in einer multikulturellen Familie. Ich verstehe seine Zerrissenheit sehr gut, ich fühle sie in mir. Die meiste Zeit habe ich ihn mir diesen inneren Frieden, dass ich mich halt nun mal entschieden habe, hier zu leben, weil ich weiß, dass ich eben nicht beides haben kann. Aber ab und zu bricht es schon ganz schön rauf … Und das kann ganz schön weh tun. Dass er dann schreit, ist nicht schön, aber für mich schon nachvollziehbar. Den Pass des Kindes würde ich trotz aller Liebe trotzdem sehr sorgfältig weg packen. Ich würde auch dazu raten, dass du seine Sprache versuchst zu lernen, auf jeden Fall auch das Kind diese lernen lassen. Zumindest die andere Kultur so weit wie möglich zu respektieren, Feiertage feiern, etc. Es gibt auch viele online Foren, Facebook, Gruppen und Internetseiten für binationale Ehen. Ich kenne auch viele Familien, die ein paar Jahre in dem einen und ein paar Jahren im anderen Land leben. Aber ob das praktikabel ist… Siehe oben… Alles Gute! D
Ich bin voll und ganz bei Ralph und froh, dass das jemand in der Klarheit geschrieben hat! Lauf! Und pass auf dich auf!
Liebe D, ein bisschen hinkt aber der Vergleich, finde ich. Du warst damals von der Idee, in die Heimat deines Partners zu ziehen, durchaus angetan und daran interessiert. Die TE ist es nicht; sie überlegt lediglich, ob sie da irgendwie in der (moralischen) Pflicht sein könnte. Von Wollen oder Möchten kann aber keine Rede sein. Übrigens tut es mir sehr leid, dass es teilweise so schmerzhaft für dich ist und du die Heimat vermisst. Ich schicke dir liebe Grüße.
Es ist sehr unschön für deinen Mann, dass er seine Heimat und Familie vermisst. Aber ich sehe keine Verbesserung darin, dass ihr dorthin zieht und du dann deine Heimat und deine Familie vermisst. Mein Rat wäre, niemals etwas zu tun, wovon du nichts hast oder was dir sogar schadet. Wenn es ihm ernst ist, dann wird er dorthin gehen. Vielleicht hilft ihm das, vielleicht kommt er sogar nach kurzer Zeit zurück - das muss er selber entscheiden. Und du entscheidest, was für dich das Beste ist: Auf ihn zu warten oder ihn abzuschreiben.
keinesfalls würde ich einen gemeinsamen Urlaub dort machen er soll dort gerne seien Jahresurlaub verbirgen. Für mich hört es sich nach einem muslimishen Land an. Sag klar und deutlich du und dein Kind gehören hier her. Ob er dazu ghören möhte st seine wahl. Punkt Schau den Film nicht ohne meine Tochter. Sei nicht dumm. Tenne ich am besten und zwa kalr udn deulich und pass auf das du das nicht mit dem Leben bezahlt. Ehrenmord gibt es und wenn der druck der Familie gr0ß wird ist alles mögich
Wo steht irgendetwas von einem muslimisch geprägten Land? Klar, können wir nicht ausschließen und ich bin auf jeden Fall bei Nummer Sicher. Und auch ich würde dazu raten, das eigene Leben, Umfeld und Netzwerk auf keinen Fall aufzugeben. Das würde ich aber auch allen raten, die von Bitterfeld nach Bamberg ziehen wollen, weil der Partner außerhalb des Heimatortes unglücklich ist. Aber dennoch könnte das Heimatland des besagten KV genauso gut Japan, Island, England, Israel, Grönland, Lichtenstein, die USA, Australien, Gibraltar, Kanada, die Faröer oder Falkland Inseln, Norwegen oder die Schweiz sein. Oder viele andere. Die AP hat nichts erwähnt, das für eine bestimmte Richtung spricht. Aber direkt die Brücke zu einem "Ehrenmord" zu schlagen? Schlägt schon do ein bisschen in eine bestimmte Kerbe, oder? Und jeder Moslem, dessen Frau ihn verlässt, löscht seine Familie aus? Das kann nicht dein Ernst sein. Absoluter Quatsch. Und ja, Femizide sind ein Problem. Ein großes sogar. Das beschränkt sich aber wahrlich nicht auf eine bestimmte Kultur, sondern ist auch in westlichen Sphären an der Tagesordnung. Im wahrsten Sinne. Persönlich finde ich - bei aller geboten Vorsicht, egal welche Kultur oder Herkunft betreffend - solche Aussagen nicht in Ordnung und würde mir etwas mehr Weitsicht wünschen.
Danke, Terkey! Der Hass und die Vorurteile, den manche Menschen kultivieren, sind einfach unerträglich
Hallo, Ich hoffe, du liest die Antworten noch, denn dein Beitrag ist doch schon eine Weile her. Ich lebe auch in einer binationalen Beziehung, seit längerem wieder in Deutschland. Es ist nicht einfach, man ist immer irgendwie zerrissen, egal wo man ist. Zumindest empfinde ich das so. Was ich bei deinem Mann nicht nachvollziehen kann, ist, dass er in sein Heimatland möchte, und sich dort das Leben um so vieles besser vorstellt. Wenn ich dich richtig verstanden habe, lebt dein Mann seit seiner Geburt hier in Deutschland. Das Leben in dem anderen Land kennt er eigentlich nur aus Urlauben. Ich glaube, er hat eine verklärte Vorstellung davon, wie das Leben dort sein könnte. Er würde hier in Deutschland geprägt. Hat hier seine Erfahrungen gemacht. Ich würde nicht ins Ausland mitgehen, wenn ich das nicht möchte. Er hat sich dafür entschieden in Deutschland zu bleiben. Das war seine Entscheidung, nicht deine! Und jetzt möchte er dich zwingen mitzugehen? Vielleicht sollte er selbst mal für einige Zeit dort leben, arbeiten,... Wer weiß, ob es ihm dann noch so gut gefällt. Und danach könnt ihr entscheiden, wie es mit euch als Familie weitergeht. So wie du schreibst, möchte er unbedingt weg, und du hier bleiben. Gemeinsam wird das so wahrscheinlich nicht gehen. LG luvi