im 3. KiGa Jahr immer noch fast täglich Trennungsschmerz - kein Land in Sicht :(

Meine Tochter ist genauso. Sie ging nie gern in den Kita, jeder Abschied ein Drama; das blieb so bis zum letzten Kita-Tag. Wir wissen nicht warum ... sie hat Spaß im Kita, ist beliebt und ich wurde schon angemault, wenn ich sie früher abgeholt habe. Ihre Schwestern gingen alle sehr gern in den Kita. Ich glaube manchmal es sind  wiederstreitenden Gefühle ...z.B... sie liebt ihre Oma, hat sich gewünscht 1 Woche alleine bei den Großeltern Urlaub zu machen ... wir haben ihr den Wunsch erfüllt, und trotzdem habe ich ein weinendes Kind, das im Moment des Übergangs (Fahrt zu Oma), das lieber zu Hause bleiben möchte und nach 2 Tagen Heimweh hat. Ich erkläre ihr dann, dass es ok ist traurig zu sein, sie aber eine schöne Zeit haben wird und sich seit Wochen gefreut hat alleine bei der Oma zu sein. Im Kita haben wir mit den Erziehern einen Weg gefunden, den Abschied möglichst schnell zu machen. Kind wird Erziehern an die Hand gegeben, Abschiedskuss, gehen. Und wir versuchen nicht in der Rushour zu kommen; wenn da noch mehr Kinder sind mit Trennungsproblemen haben wir verloren. Meist klappt es ganz gut. Es bringt nichts, es herauszuzögern. Und auch mein Tag ist gelaufen, wenn ich ein schreienden und tobendes Kind im Kita zurücklassen muss. Das ist für niemandem schön. Das sie Probleme mit der Trennung hat, haben wir  akzeptiert - es ist wie es ist und es wird besser 😉. Sie hat morgen ihren ersten Schultag ... mal schauen, wie das läuft.

Mein Sohn ging mit 12 Monaten zur Tagesmutter. Mit 3,5 Jahren ging er in die Kita (jetzt ist er fast 4,5 Jahre).....und bei uns ist es nicht anders. Tagesmutter ging aber Kita...... . Er ist normal einer der ersten morgens in der Kita und ich muss ihm immer einer Erzieherin in die Hand drücken, von alleine bleibt er nicht. Wir machen es mittlerweile kurz und schmerzlos: Kussi, hab viel Spaß, bis nachher.....weg bin ich. An einem Tag, wo ich frei habe, da geht er erst kurz nach 8 in die Kita, oftmals ist sein bester Freund auch schon da oder sie kommen zeitgleich......ja da kann ich die Schuhe gar nicht schnell genug ausziehen. Da ist nichts mehr mit tschüss sagen er ist dann schneller weg als ich gucken kann :D

Ich denke, das Kind merkt die Unsicherheit und die Sorge bei dir...und das "Theater" (ich nenne es jetzt mal ganz böse so) funktioniert ja. Alle paar Wochen ein neues Ritual, das Kind diktiert die Bedingungen, ihr seid alle ganz bedürfnisorientiert. Ist grundsätzlich eine gute Sache, aber du hast auch Bedürfnisse. Die Situation stresst dich. Du bist besorgt und auch etwas ungeduldig..das ist ein blöder Cocktail.   Ich hab zwei Kinder, von denen löste sich eins ungern, das andere geht mehr oder weniger problemlos. Die Erfahrung, die ich gemacht habe: bei Kind zwei war ich sicherer (und klarer) in meiner Attitüde, vor allem seit er ein Vorvorschulkind ist (so wie bei euch "Minizwerg", vermutlich). Ich sage bei vielen Dingen: "Ist vielleicht blöd, wird aber so gemacht", nehme Gefühle auf und an, aber weiche vom "ISSO" nicht ab.  In eurem Fall würde ich mit dem (ruhigen, entspannten) Kind zuhause besprechen, wie es von nun an läuft (Ich gehe mit zur Tür, wir begrüßen die Erzieherinnen, dann Kuss, dann Tschö...oder wie auch immer) und das dann knallhart durchziehen. Ob mit oder ohne Tränen, ohne großes TamTam, sondern als Selbstverständlichkeit. Am besten hast du vorher auch die Erziehenden informiert, damit die dich und das Kind bestärken können.   Ich denke nicht, dass das Strenge ist, sondern dem Kind einen notwendigen Rahmen und dadurch Halt und Sicherheit gibt. Kinder brauchen Millionen Wiederholungen und die Sicherheit, dass sich wenig verändert - und Mama gibt den Rahmen vor.   Liebe Grüße

Hallo, die recht frühe Fremdbetreuung hat dein Sohn vielleicht nicht ganz verarbeitet. Viele Kinder unter drei Jahren sind ja noch sehr trennungsempfindlich. Und das Problem schleppt er eventuell mit sich, seit er 1,5 ist. Aber nun ist die Lage ja so, wie sie ist. Wir Eltern müssen manchmal akzeptieren, dass wir nicht jedes Problem für unser Kind "wegmachen" können, auch wenn uns das Herz blutet und wir das noch so gern wollen. Manche Dinge bleiben lange Zeit schwierig, bis sie sich eines Tages natürlich dann doch auflösen (meist mit dem Schulstart). Was die Windel angeht: Sehr viele Jungen brauchen wirklich lange, um sauber zu werden. Andere Mütter erzählen einem das nicht so gern, es ist aber so. Ich kenne gleich mehrere Jungs, die noch im ersten Schuljahr nicht ganz zuverlässig sauber waren, ohne dass dies irgendwelche körperlichen oder seelischen Ursachen gehabt hätte. Jungen sind da oft deutlich später als Mädchen. Mit viereinhalb würde ich gar keinen Druck machen, dein Sohn ist da völlig im Rahmen. Ich würde auch aufhören, da viel zu überreden, zu erklären, die Windeln verschwinden zu lassen usw. Er wird ganz sauber sein, sobald seine Hirnreife dies hergibt, und keinen Tag früher. Bei uns halfen bis dahin Windel-Pants, die mein Sohn selbst herunterziehen konnte, wenn er auf die Toilette ging. (Nachgiebiger und elastischer als die Pampers sind die Pants von Lidl; und ruhig eine Nummer größer wählen als normale Windeln, damit er sie komfortabel hoch und runterziehen kann.) Ich denke auch nicht, dass du irgendwo "Strenge und Zwänge" anwenden musst, wieso auch? Du hast einen normalen, sensiblen Vierjährigen, der sich mit der Ablösung von dir schwer tut und vermutlich ein wenig zu früh fremdbetreut wurde. Das ist nicht schön, aber auch nicht sooo ungewöhnlich. Steh dazu, dass es vermutlich nicht anders ging, weil du ja arbeiten musstest. Was dagegen wirklich wichtig ist: Sei selbst beim Kiga-Abschied ruhig, gelassen und straight. Wirke klar und eindeutig, steh hinter der Abgabe im Kiga. Nur so sendest du auch klare Signale ans Kind. Tröste ihn nicht übertrieben stark, rede nicht zu viel auf ihn ein. Je mehr du redest, desto mehr merkt er, dass es ein Problem gibt, denn sonst würde Mama nichts so ein Tamtam machen und einen nicht so angestrengt überzeugen wollen. Sei lieb, aber knapp. Traue ihm zu, dass er das schafft. Er spürt deine innere Haltung. Es kann auch helfen, wenn der Papa ihn eine Zeitlang in den Kiga bringt (oder die Oma etc.). Viele Kinder sind dann auf einmal völlig unkompliziert, und man staunt als Mutter. LG      

Was heute viele Eltern überschätzen ist, wie gut Kinder ihre eigenen Bedürfnisse überhaupt wahrnehmen können. Das muss ein Kind nämlich lernen. Genauso muss es lernen, wie man sich so in einer Gemeinschaft verhält, dass man nicht ständig aneckt. Das können Kinder nicht "ab Werk". Bei dem Thema Regeln denken nicht wenige Eltern heute, dass man nur Vorschläge machen darf. Wenn das Kind die blöd findet, sind sie ganz verständnisvoll, geben nach und machen den nächsten Vorschlag. So fühlt das Kind sich immer wohl und verstanden, glauben sie. Aus Sicht des Kindes bzw. was seine Entwicklung angeht, sieht das so aus: Die meisten Regeln meiner Eltern kann ich mit Widerstand meinerseits locker umwerfen, also taugen sie nichts. Vordergründig ist das Kind zufrieden, wenn es eine Regel/einen Vorschlag gekippt hat. Aber langfristig weiß es nicht, wie es sich richtig verhalten soll, denn es ist ja alles beliebig. Regeln und Routinen geben Kindern Sicherheit.  Die Kinder deren Eltern mehr oder weniger unendlich auf sie eingehen und nicht "streng" sein wollen, sind oft sehr unsicher und unglücklich und tun sich schwer, sich in Gruppen zu integrieren.  Ich kann mir z.B. vorstellen, dass ein 4,5-jähriger, der sich im Kindergarten so babyhaft verhält, weil seine Eltern gehen, für einige Kinder dort schon eine Lachnummer ist. Kinder bewerfen Kinder, die sich nicht altersentsprechend verhalten, nicht mit Wattebäuschchen. Kleine Kinder dürfen kleine Entscheidungen treffen, wie z.B. welches T-Shirt sie anziehen möchten. Bei anderen Entscheidungen dürfen sie Vorschläge machen, aber die Eltern müssen entscheiden, was am besten passt, denn die haben die nötige Lebenserfahrung dazu. Wenn das dem Kind nicht gefällt, muss man als Eltern den Frust oder die Enttäuschung des Kindes aushalten. Erziehung ist nun einmal nicht nur Friede, Freude, Eierkuchen, wenn ein Mensch später im Leben zurecht kommen soll. Ich würde bei der Kindergartensituation mit dem Kind besprechen, wie der Abschied in Zukunft laufen soll und dabei bleiben. Der Abschied sollte kurz ausfallen und im Eingangsbereich/Garderobe des Kindergartens stattfinden. Dass ein so unselbstständiges Kind es gleich schafft, jeden Tag aus dem Auto zu steigen und selbst zum Kindergarten zu gehen, halte ich für unrealistisch. Wenn das Kind nicht will, dass Ihr geht, würde ich mich ruhig verabschieden und trotzdem gehen. Dieses Problem mit dem Stuhlgang kann sich von alleine geben, aber es kann auch sein, dass es sich als Gewohnheit verfestigt, und es dann ewig dauert, bis man es los wird. Ich würde das mit dem Kinderarzt besprechen, und wenn der Medikamente für nötig hält, damit Euer Sohn nicht ewig einhalten kann, würde ich das so machen.  Das mit dem Familienbett ist für mich eine Frage der persönlichen Präferenzen. Wenn Euch das Kind im Bett nicht stört, wäre das eine Entscheidung, die ich dem Kind überlassen würde. Die wollen irgendwann von selbst alleine schlafen und kommen dann vielleicht noch ab und zu bis sie 10 oder 11 sind, wenn sie Angst haben.