Wutausbrüche mit 1.jahr...Was...????

Hallo! Manche Kinder sind oft frustriert, weil sie einfach schon mehr können wollen, als sie können. Mit 1 kann man nun Mal herzlich wenig :-D Aber man sieht bereits, was man alles schon können könnte. Das kann ganz schön frustrierend sein und ich plädiere für Verständnis. Das allein kann die Situation schon entspannen, weil Kinder und speziell Babys ganz feine Antennen haben. Es ist nicht einfach, so ein Kind zu sein :-D Stell dir vor, du wärest immerzu abhängig von anderen, nicht nur im positiven Sinne sondern aus der Frustration heraus gesehen auch negativ: Ich hänge von deiner "Güte" ab, ob du gerade beurteilst, dass ich das und das haben oder machen darf. Das ist schwer zu akzeptieren. Ich empfehle, wann immer es geht, einfach geben oder machen lassen. Du brauchst nur konsequent liebevoll zu sein, nicht konsequent auf Teufel komm raus, obwohl du eigentlich gerade drüber nachgedacht hast und du gemerkt hast, dass es eigentlich doch nicht so schlimm ist, dass sie das und das bekommt oder macht. Besser als nach solchen Regeln zu handeln, die nicht nur schwer einzuhalten sind sondern auch ein falsches (unflexibles) Bild von der Welt abgeben, ist es, sich nach dem Bauch zu richten: Versuche mitzufühlen, wenn sie frustriert ist, und denke im Einzelfall darüber nach, ob ihrem Wille in irgendeiner Weise nachgekommen werden kann. In manchen Fällen geht es definitiv nicht: giftige Beeren Essen, in die Steckdose greifen. Dann lenke halt ab (manche Kinder lassen sie sich während der Wutausbrüche nicht ablenken, dann halt nicht). In manchen Fällen kannst du was ähnliches geben: statt Wein, Saft, statt ein scharfes Messer, ein stumpfes etc. Was du noch machen kannst, ist ihr Verhalten einfach spiegeln und ihr Wörter geben für ihre Gefühle. Gefühle sind wichtig und sollten nicht unterdrückt werden. Sie hat ein Recht darauf, diese zu fühlen und damit zu experimentieren. Du kannst sagen: "Du bist ja ganz schön wütend" (oder danach: "gewesen"). Nicht wertend, sondern einfach als Info, dass du das mitgekriegt hast und schon OK findest. Wenn sie dich schlagen sollte oder so, kannst du das natürlich irgendwie abwehren/dich schützen, das alles geht aber auch ohne ihr Vorwürfe zu machen (sie versteht das mit 1 einfach noch nicht!). Wichtiger als "konsequent" sein ist es, nach den Bedürfnissen zu schauen, die dahinter liegen. Will sie unbedingt deinen Wein und du willst das verständlicherweise nicht, dann könnte das Bedürfnis schlicht "Durst" heißen, dann gibst du deinem Kind was zu trinken. Oder es möchte vielleicht Mal diese tollen kuriosen Gläser erkunden, dann gibst du ihm ein leeres oder eins mit Traubensaft (musst du halt ausprobieren). Überlege dir, was sie von den Dingen hat, die sie nicht darf. Meistens waren sie mitten drin dabei, etwas daraus zu lernen. Es ist schade, wenn wir ihnen Lernerfahrungen nehmen. Es ist immer ein Zugewinn, wenn du einen Weg finden kannst, Grenzen und Bedürfnisse miteinander zu vereinbaren (du darfst keinen Wein trinken – aber du darfst Traubensaft trinken - Du darfst nicht in die Steckdose, aber du kannst mit diesem Steckspiel spielen. Du kannst mich nicht schlagen, aber wir können eine Kissenschlacht machen. etc...). Du brauchst keine Angst zu haben, dass sie dir dann für immer auf der Nase tanzen wird, weil sie zum einen durch dein Vorbild lernen wird, wie man auf die Bedürfnisse der anderen achtet, und zu anderen, weil sie ja auch älter wird: Noch versteht sie deine Erklärungen nicht und vieles wird für sie einfach nicht nachvollziehbar sein – umso frustrierender ist ihre Abhängigkeit von dir, umso verständlicher also die Wutausbrüche! Je älter sie wird, desto besser kannst du die Zusammenhänge erklären und sie wird auch eh alles immer besser können und unabhängiger werden. Somit werden auch die Wutausbrüche weniger. Zudem brauchst du die Wutausbrüche nicht als "Druckmittel" von ihr zu betrachten – du kannst es als Erinnerung, dass du aks Mutter kreativer sein könntest, betrachten, oder einfach nur als Ausdruck ihrer tiefen Frustration. Du MUSST es nicht gewähren. Aber zumindest vestehen und nicht unterbinden (das Gefühl). "Stell dich nicht so an" fänd ich jedenfalls total unangebracht. Wenn du magst, kannst du Mal berichten, was genau solche Situationen sind und vielleicht können wir überlegen, welches Bedürfnis dahinter liegen könnte, und wie man das auf kreative Weise lösen könnte, ohne dass ihr in einem Machtkampf gerät (der sich bis in die Pubertät ziehen kann, wenn man schon damit anfängt). Ihr seid nicht im Krieg. Ihr seid Partner. Du kannst ihr entweder immer ausgeklügeltere Waffen für einen Krieg zeigen, und/oder zeigen, wer stets der Boss ist – oder Mittel, um eine Partnerschaft zum Gelingen zu verhelfen :-) Liebe Grüße Johanna www.unerzogen.de