Vielleicht kann jemand helfen???

ganz kurz nur, deswegen knapper tonfall. :) "Heute hat er ein kind ohne grund auf dem spielplatz richtig doll gehauen." ohne grund ganz sicher nicht. du siehst den grund vielleicht nicht, aber dein sohn hatte einen. den gilt es herauszufinden, um dann lösungsstrategien aufzeigen zu können. wenn das kind ihm die schippe wegnimmt, ist das hauen nicht "ohne grund". es ist nicht die reaktion, die erwachsene sich wünschen, aber diesen weitblick hat dein kind noch lange nicht. außerdem: kinder in dem alter meinen "schlagen" noch nicht in dem sinn "aggressiv" wie erwachsene. es ist in erster linie ausdruck ihrer gefühlwelt, ein weg ihre ekmotionen zu artikulieren. für kleinkinder gibt es noch keinen "schlechten", weil gewalttätigen weg und keinen "guten". dazu haben sie die lebenserfahrung nicht. insofern ist das schlagen eines kleinkindes nicht mit dem schlagen eines erwachsenen gleichzusetzen. wie hat überhaupt das "opferkind" reagiert? meistens sieht es für die erwachsenen viel schlimmer auf, weil sie die entsprechende gewaltassoziation haben -die kinder aber nicht, auch nicht das geschlagene kind. "Ich weiß auch nicht wo er so viel agression hernimmt." aggressionen sind nichts schlimmes und gehören dazu. sie richten sich nicht gegen dich oder andere kinder, sondern sind ausdruck seiner frustration. deswegen: was löst frustrationen aus? wie kann man diese a) umgehen oder b) gemeinsam aushalten? viele kinder, gerade jungen, hauen in dem alter deines sohnes, verstärkt, wenn sei impulsiv sind (so klingt es :) :)) und sprachlich noch nicht so weit um sich ausdrucksstark artikulieren zu können. und noch was: dass es ihn nicht stört, wenn ihr den spielplatz verlasst, ärgert dich weil du es als strafe gemeint hast. ich schlage einen perspektivenwechsel vor: verlass den spielplatz, wenn du die anderen kinder vor deinem sohn schützen möchtest, aber nicht um ihn zu bestrafen. oder aber meide den spielplatz gleich, wenn dein sohn in einer kritischen stimmung ist. enten füttern, ball spielen, in pfützen springen sind alternativen. und: wenn er dinge macht, die du als "blödsinn" empfindest, dann ist das deine perspektive. er hat die welterfahrung noch nicht, um dinge in sinn und unsinn einzuteilen. natürlich kann auch dazu kommen, dass er aufmerksamkeit (in dem fall negative) verlangt. das ist ihm nicht anzukreiden und du kannst seinem verhalten zuvorkommen, indem zu von beginn an auf seine bedürfnisse eingehst. und noch zuletzt: es ist normal und i.O. sein kind auch mal nicht so sehr zu mögen. allerdings würdest du es dir leichter machen, wenn du deine zuneigung nicht vom erwünschten verhalten deines sohnes abhängig machst. will sagen, er muss nicht in die schablone des "lieben kindes" passen, um ein liebenswerter mensch zu sein. "Sobald ihm etwas misslingt oder er seinen Willen nicht bekommt dreht er total durch.Er haut schlägt um sich schlägt Türen gegen die Wand usw.Alles ruhige reden bringt nix.Schimpfen laut werden völlig sinnlos es erzeugt nur gegenlautstärke." du hast ein temperamentvolles kind. :) ich auch. wenn meinem sohn etwas nicht gelingt, ist er auch frustriert und konnte früher seinen frust nicht anders ausdrücken, als andere und auch sich zu schlagen. mit sprechen bin ich in dem stadium auch nicht mehr an ihn herangekommen. aber warum sollte ich deswegen mit ihm schimpfen? alles funktioniert nicht so, wie der kleine mensch es sich gedacht hat UND dann wird man noch dafür ausgeschimfpft? das ist ein bisschen viel. ich habe unseren sohn entweder in den arm genommen und/ oder abgelenkt oder die hand auf seinen rücken gelegt und ihm verständnis entgegengebracht. das hilft kindern ungemein: wenn man nicht ihre gefühle negiert (ach komm, das war doch gar nicht schlimm), sondern sagt: so was BLÖDES! (ich werde auch wild, wenn ich frustriert bin und andere versuchen mich zu soothen, in mir geht dann vor: was fällt denen ein, die wissen doch gar nicht wie´s mir geht, die drängen mir ihre gefühle auf -und dann entlädt sich mein frust auf sie. selbst schuld, wenn sie mir im weg stehen. :)) auf lange sicht entwickelt man als elternteil einen weitblick, was wutanfälle auslösen könnte und umgeht sie oder lenkt sofort ab. bei den kleinen geht das doch noch so gut. frusterlebniss und grenzen müssen sie ihm alltag noch oft genug aushalten, ich habe die erfahrung gemacht, dass, wenn ich ihnen den weg ebne bis sie die nötige reife haben (was einfach eine frage des alters ist), sie viel ausgeglichener sind und gelegentliche frustrationen besser hinnehmen und aushalten können. "Mir scheint als wisse er ganz genau das man zb. Kreide nicht isst und er erwartet eine reaktion. Aber ich ignoriere das dann eben was soll ich sonst machen???" du machst den eindruck, als seist du genervt vom kind. das passiert. :) versuch dir klarzumachen, warum dein sohn sich so verhält. ganz sicher nicht, um dich zu ärgern. ignorieren finde ich immer sehr gemein. möglicherweise ist es der ruf nach aufmerksamtkeit, wenn er kreide isst. wenn du ihm die dann verwehrst, wird er zu drastischeren mitteln greifen müssen, denn deine aufmerksamkeit ist für ihn elementar. eine lösung wäre es, wenn du ihm die erwünschte aufmerksamkeit gibst, ohne dass er zu diesen "druckmitteln" greifen muss. "jedes zweite wort ist nein." dann gib ihm nicht gelegenheit, so oft "nein" zu sagen. lass ihn viel selbst bestimmen, beziehe ihn in deine überlegungen mit ein, entscheide nicht über seinen kopf hinweg. versuche ein "nein" von dir immer in ein "ja" umzuwandeln. nicht sagen: nein, jetzt gibt es kein eis!, sondern: ja, eis ist eine tolle idee, ich will auch eins. aber ich glaube, mein bauch will erst das xyz (= gesundes essen) essen, deiner auch? dann essen wir hinterher zusammen ein eis... soweit von mir erstmal. viel länger geworden als geplant... :) miebop

sorry aber mir Platzt hier langsam fast der Hals wenn ich immer wieder von Selbstbestimmung höre. Ja muss sein aber im kleinen Rahmen, denn sonst wissen die Kinder nich sich nach den Regeln der Gesellschaft die leider nach wie vorh herrst zu benehmen und vor allem auch das Eigentum adererer zu Respektieren. Ich verstehe Dich, aber Du machts es völlig richtig, Du musst nur Durchhalten, deine Konsequenzen Durchhalten, ihn vielleicht auch einfach zusehen lassen wie die anderen Spielen und er bei die bleiben muss Reduzier seine Spielsachen zu Hause wenn er meint dass ihm alles durchgeht. Grenzentesten ist normal und hört eigentlich auch nie auf, aber wenn sie wissen soweit und nicht weiter werden sie in diesen Grenzen bleiben die Du setzt und nur immer wieder Testen ob sich die Grenzen gelockert haben. Und im Kindergarten wird es oft einfacher, weil da viele Kinder sind und es auch für ihn einfach "fremde" Erwachsene die ihm was sagen. Das nächste: Du lässt ihn toben auf Spielplätzen usw. ,aber was ist mit einem Sportverein wo er sich trotz allem der Gruppe unterzuordnen hat?? Wie ist es mit der ruhigen Ecke, wenn er mal wieder aus Zorn eine Tür zuschlägt?? Das hilft ungemein wenn sie in einer Ecke sitzen müssen und ohne Spielsachen und Unterhaltun überlegen was sie gerade gemacht haben und warum die reaktion Ecke kam. Lass Dich nicht unterkriegen, aber Du hast ein Kind, dass konsequente Linien braucht um zu wissen wie man sich "richtig" verhält. Selbstbestimmung ja, aber in kleinen Dingen wie anziehen oder mal Süssigkeiten raussuchen unter 3 versch. Dingen. Ich bin kein Fan von dieser Selbstbestimmung die hier ganz gross gelobt wird. Ich weis was in dern 80er los war, als die gleiche ERziehungswelle über uns kam und wie wenig Eltern später mit ihren Kindern wenn sie mal das goldige Klienkindalter hinter sich haben klar kommen. Wenn kleinen Kindern nicht gezeigt wird wo grenzen sind, bei grossen klappt es nicht mehr und die Grenzen sind ganz andere bei 14-jährigen wie bei 2jährigen ist einfach so. Gruss Birgit