wie würdet ihr entscheiden?

Hallo, habe ich richtig mitgerechnet, Dein Sohn ist jetzt 15? Da kommen natürlich auch die Probleme hinzu die eine Pubertät so mit sich bringt. Gerade da sind die Heranwachsenden sehr auf die bedingungslose Liebe ihrer Eltern aus. Schade dass der KV dies nicht zustande bringt. Mir drängt sich aber vordergründig die Frage auf: Warum hast Du das so viele Jahre mitgemacht? Das sind ja schon krasse Sachen, wie spät nachts bei Kumpels alleine lassen um auf Party zu gehen usw. ...da wäre mir aber deutlich früher der Geduldsfaden gerissen. Der KV scheint ja auch kein wirkliches Interesse am Kind zu haben oder liege ich da falsch? Würde er überhaupt reagieren wenn der Sohn nicht mehr kommt? Ich persönlich würde es drauf ankommen lassen und den Kontakt einschränken. Ich kann mir nicht vorstellen dass der KV darauf reagiert, so wie Du ihn hier beschreibst. Er will doch sein eigenes Ding... Dein Sohn steckt in einer wirklich schwierigen Lebensphase, hätte er denn in Deinem neuen Ehemann ein männliches Vorbild? Wie stehen die beiden zueinander? Ich könnte da nicht ruhig zuschauen wie mein Kind seelisch misshandelt wird und ich dazu noch die Folgen ausbaden muss. Aber das musst Du natürlich selbst entscheiden.

Ich kann dich sehr gut verstehen. Ich war in der gleichen Situation. Mein Sohn ist jetzt 12, sein Vater trieb das gleiche Spiel. Ich habe ab dem achten Lebensjahr ihn alleine Entscheiden lassen ob er die Welt da verbringen will, ihm auch klar gemacht das er Nein sagen darf wenn er nicht will, er traute sich auch am Anfang nicht. Hat es aber immer wieder abgesagt und mit der Zeit war das Interesse des Vaters auch weniger und mein Sohn wurde auch mutiger, in dem er ihm mal mitgeteilt hat er meldet sich bei ihm wenn er das we da verbringen will. Seit einem Jahr ist nur noch telefonisch Kontakt, meinem Kind geht's besser. Wichtig das du immer wieder versucht mit ihm zu reden und ihm auch sagst das er auch Nein sagen darf.

danke... Ja, ich war (viel zu) lange sehr geduldig, weil ich meinem Sohn den Kontakt zum KV nicht beeinträchtigen wollte. Gutmütig oder auch dämlich - ich weiß Seit ich mit meinem Mann zusammen bin, werde ich auch mutiger, denn er unterstützt mich und sagt mir eben immer wieder, dass ich mir das nicth gefallen lassen muss. Mein Mann ist definitiv ein Vorbild für den Sohn. Die beiden lieben sich (teilweise erschwert durch das pubertäre Benehmen des Sohnes :-) ) und kommen sehr gut miteinander aus. Auch durch meinen Mann habe ich den Mut gefunden, den Sohn zu unterstützen "nein" zu sagen. Ich hoffe wirklich, dass der Kontakt sich auf ein Minimum beschränken wird. Sohn hat allerdings immer noch das Pflichtgefühl, er müsse ja seinen Vater sehen. Wie gesagt - das nimmt aber ab und der KV hat bisher nicht einmal dagegen aufbegehrt (ich sach nur Hochzeitsfeier!!!) Also gut, wir werden Sohn weiter unterstützen, den KV weniger zu sehen. Traurig (aber der Meinung bin ich schon lange), dass der Nichtkontakt scheinbar gesünder ist. Vielen Dank an Sylvi und Alfabi

Also.... zum Teil kann ich deine Empörung verstehen: so ist z. B. die Sache mit der Hochzeit, bzw. dass der Sohn das nicht vorher erfahren hat ein absolute No-Go... zum anderen Teil muss ich aber auch sagen, ist deine Reaktion etwas übertrieben....ich war auch schon mit meinen beiden Mädels bei Freunden von mir auf einer Gartenparty...die Freunde haben zwei gleichaltrige Kinder, normalerweise verstehen sich alle 4 gut, nur an diesem Abend nicht. Als meine Tochter um 20:00 Uhr ankam, mir erzählte, die anderen seien doof und ich solle sie jetzt SOFORT nach Hause bringen, hab ich sie nur angeschaut und gefragt, warum -verd**** nochmal- sie mir jetzt den Abend versauen will. Bestimmt hätten meine beiden dann später auch sowas erzählt, wie "die Mama nimmt uns immer auf Partys mit und dort kümmert sie sich dann nicht und wir müssen den ganzen Abend mit fremden Kindern, die fieß zu uns sind verbringen"...umso mehr, wenn sie das einem KV erzählen könnten, bei dem sie sich dann Vorteile erhoffen. Will sagen: was dir Kinder erzählen, wie ein Umgangs-WE gelaufen ist, muss nicht immer das sein wie es auch wirklich war.... Das da irgendwo in der Wahrnehmung nicht ganz zusammenpasst, lässt sich auch daran erkennen, dass du einerseits erzählst, Vater und Kind hätten keinerlei emotionale Bindung zueinander und würden sich auch nicht vertrauen....andererseits schreibst du, Sohn würde sich schützend vor den KV stellen. Das tut man aber nicht, wenn man für den anderen keine Emotionen hat, oder? Aber: egal was ist oder war: dein Sohn ist mit 15 Jahren alt genug, den Kontakt und die Häufigkeit des Kontakts zu seinem Vater selbst zu bestimmen. Von daher finde ich deine Nachfrage, ob DU den Kontakt einschränken darfst oder gar unterbinden wirklich merkwürdig. Hast du mal deinen Sohn gefragt, ob ER das will?

Mir fällt da sehr viel zu ein, aber weil ich gleich weg muß, fasse ich mich kurz: 1. Das Kind ist ja wohl roundabout 15 - da ist das Thema "unterbinden" doch wohl durch, oder? 2. Ich bezweifle, daß sich damit das Problem wirklich lösen läßt. Wenn Euer Sohn z.B. ein schlechtes Gewissen bekommt, wenn er nicht zum KV gehen darf, dann habt Ihr nicht nur nichts gekonnt, sondern das kann auch böse nach hinten losgehen. 3. Das Ganze geht ja nun schon seit 13 Jahren so. Das wird sowieso nicht von heute auf morgen wunderbar und rosarot. Das Verhalten des KV hat - wenn es denn so schlimm war - 13 Jahre lang in der Psyche des Kindes Spuren hinterlassen. Was Dein Kind braucht ist kein apodiktisches "Geh da nicht mehr hin!", sondern Hilfestellung beim Umgang mit der Situation und der gesamten Vater-Sohn-Beziehung (oder Nicht-Beziehung).

du hast eine PN

Unterbinden ist doch bei einem Teenie Unsinn. Aber du musst den Kontakt ja nicht mehr unterstützen. Ich finde es nicht schlimm, dass der KV seinen eigenen Sohn nicht über die Hochzeit informiert hat, aber es spricht eine deutliche Sprache. Und letztlich wird das dem Jungen zugute kommen, denn er wird die Sprache des Vaters verstehen lernen und sehen woran er ist. Ich würde die Sache zwischen den beiden belassen und so gut wie möglich eine Unterstützung für den Jungen sein. Deine Empörung über die Hochzeit hilft ihm jedoch nicht wirklich weiter, oder?

Als Mutter würde ich da nichts machen, gerade weil Du da parteiisch bist, was auch Dein Sohn sieht. Eine Option wäre, dass Dein Mann mit deinem Sohn spricht und fragt, wie er sich dabei fühlt nicht eingeladen worden zu sein, ob dass nicht komisch sei?...Oder ein Freund/Bekannter. Immer ihn fragen, gar nicht werten, deinen Sohn aber zum Nachdenken und reflektieren anregen

Ich würde vorschlagen, deinem Sohn einfach nur eine Menge Verständnis entgegen zu bringen. Du schreibst ja auch, daß er sich schützend vor den KV stellt. Allein schon deshalb würde ich vorsichtig sein, damit er gar nicht das Gefühl bekommt, seinen Vater verteidigen zu müssen. Versuche, ein offenes Ohr zu haben, ansonsten aber so neutral wie möglich zu sein. Dein Sohn kann und wird in den nächsten Jahren immer mehr von selbst merken, woran er bei seinem Vater ist. Führe doch ein offenes Gespräch mit ihm. Sag ihm, daß du das Gefühl hast, daß der Umgang mit seinem Vater für ihn manchmal schwierig ist. Sag ihm, daß du ihm freie Hand läßt, daß du ihn in jeder Entscheidung unterstützen wirst. Kinder lieben ihre Eltern, selbst wenn sie sie mies behandeln. Und da gibt es deutlich deutlich schlimmere, als deinen Ex. Und trotzdem wenden sich Kinder nicht gegen sie, manchmal fühlen sie sich als Kinder sogar sehr dazu berufen, die Eltern zu schützen und zu verteidigen. Sei einfach für ihn da und lass ihn machen. Er wird irgendwann merken, ob es ihm ohne seinen Vater besser geht und den Kontakt von allein reduzieren.

Ich bin nicht alleinerziehend- aber gleich zweifaches Scheidungskind.... Ich habe es geschafft zu beiden Vätern vollkommen den Kontakt abzubrechen. Mein leiblicher Vater ist inzw. Verstorben und es war immer noch die richtige Entscheidung. Ich bereue es also nicht. Meine Schwester hingehen ist wie dein Sohn. Kassiert eine schlechte Erfahrung nach der anderen und will ihn trotzdem unbedingt zu ihrer Hochzeit einladen.... Du kannst sicherlich den Kontakt nicht unterbinden und verbieten in dem alter und solltest weiterhin seine Entscheidungen akzeptieren. Hast Du Freunde, die ihm nahestehen und denen er vllt. Etwas über seine Gefühlswelt erzählen mag? Die können ihn ganz neutral beraten und sich nach besuchen mit ihm unterhalten. Und er kann aufgestautes loswerden. Mein Ziel als Mutter wäre natürlich, dass mein sohn den kontakt abbricht. Aber das muss von ihm kommen. Er muss dahinterstehen. Ich würde ihm in der nächsten zeit ein cooles we- programm präsentieren. Vllt. Zieht er das seinem Vater ja vor. Alles Gute!