Mitglied inaktiv
Meine Güte, ich halt es nicht aus. Schneidet mir doch einfach das Herz raus, so fühle ich mich. Verletzlich, dünn und null Pep. Ich hatte ja "mama-frei" die letzten Tage und habe das auch bis abends ausgeschöpft, weggehen, mit Freunden reden und lachen. Dann komme ich nach Hause und Tom ruft an. Er weint am Telefon und meint, er schaffe das alles nicht mehr. Ich hab ihm dasselbe gesagt und auch geweint. Warum kommen wir auf keinen grünen Zweig, obwohl wir so viel füreinander empfinden? Warum ist es so schwer für ihn, wieder hierher zu kommen, obwohl er sich doch jetzt 4 Jahre lang dort unten ausgetobt hat beruflich? Er könnte in den ganzen Firmen, die er betreut, hier bei uns um die Ecke, locker eine Stelle bekommen. Aber immer wieder die Diskussion. Sein Scheiß-Audi kostet 700 Euro monatlich, Miete würde hier dann ca. 600 Euro kosten. Und 2.300 Euro verdient er. Da bleiben immer noch 1000 Euro übrig, aber er hat ja auch horrend viele Versicherungen. Er weiß, "das geht schon irgendwie"!. Von wegen. Ich weiß, wie es war, als wir zusammengelebt haben. Nie war Geld da, alles floß ins Auto und in die Wohnung, die viel zu teuer war und Noah und ich mussten immer zurückstehen. Ich will das so nicht. Dennoch: er wird immer der Stachel in meinem Herzen sein. Ich muss ihn loslassen und gehen lassen, wie am Sonntag, als wir uns gegenüber saßen, uns umarmten und redeten, das war wie ein langsames Sich-Verabschieden. Schön eigentlich, aber mir tut jeder Teil meines Herzens weh. Wenn ich darüber nachdenke, denke ich mir, ich habe ihn immer kritisiert, habe ihn zu wenig wert geschätzt in seinen Bemühungen. Ich fühle mich schuldig. Vielleicht geschieht es mir ja recht, dass ich ihn jetzt verliere... Ich weiß es nicht, vielleicht war ich zu stur. Aber ich hab doch alles versucht. Ach, ich weiß auch nicht! Zu allem Überfluß hat eine gemeinsame Freundin jetzt auch noch ein Baby bekommen, ich war gestern in der Klinik und habe die Kleine gehalten und dachte: "So was wirst du dann wohl jetzt nie mehr haben." Ich habe die Kleine gehalten wie einen Goldschatz, ganz vorsichtig und behutsam. Heute fahren Tom, Noah und ich wieder hin Baby gucken. Ich wünsche mir auch noch so einen Knopf - zahnlos und winzig mit diesen Zehen und Nägelchen. Doch ich bin 35 und fühle mich alt und einsam und leer und versinke im Weltschmerz, der für uns Jungfrau-Geborene so typisch ist. Warum kann ich nicht den Popo zusammenkneifen und es locker sehen, von wegen: "Du hast alles probiert, und hast eben verloren." Aber ich fühle mich nicht toll sondern total neben der Rolle. Ich fühle mich, als wäre mein Sturkopf an allem schuld. Vielleicht hätten wir noch eine Chance haben können, wäre ich mit ihm in die Stadt gezogen, in der er arbeitet....
lass Dich mal drücken. Wir können ja inzwischen hier ein Liebeskummerforum aufmachen *gg* Also ich glaube Du hättest auch mit ihm keine Chance gehabt, wenn Du in seine Stadt gezogen wärst. Ich glaube, Eure Probleme lagen nicht darin, dass Ihr zu weit auseinander wohnt. Es hat nicht geklappt, als ihr zusammen gewohnt habt, es hat nicht geklappt, als Ihr entfernt gewohnt habt... was möchtest Du noch probieren? Du hast doch alles getan und auch wie bei mir lese ich bei Dir wieder Schuldgefühle raus. Frag Dich doch mal, was er Dir und Euch alles angetan hat und dann denke noch mal an sein Alter, einen Mann über 21 kann man selten noch formen :o) Und auch das habe ich bei Holger immer gehofft, dass er sich ändern wird und ach, es wird schon alles gut. Es wird nie gut. Ich denke, Du hast das nun endlich oder rechtzeitig gemerkt und die richtige Entscheidung getroffen. Klar ist man danach traurig, sogar ich bin es und klar heult man, mit Sicherheit werde auch ich mit Holger diese Telefonate noch führen... Aber es gibt einfach Leute, die haben sich sehr lieb aber passen einfach nicht zusammen. So wie Du und Tom und so wie ich und Holger. LG Sue
Hallo Traumfänger und Suka73, ich lese gerade ein nettes Buch "Liebe dich selbst, und es ist egal wen du heiratest". Schaut euch mal die Rezensionen bei Amazon an. Ich finde es sehr interessant, obwohl natürlich nicht alles auf mich zutrifft. Grundtenor des Buches ist jedoch, dass man sich selber erst einmal lieben und akzeptieren muss, bevor man eine funktionierende Beziehung führen kann und das die vermeindlichen Verfehlungen des Partners eigentlich mehr über einen selbst aussagen. Liebe Grüsse, Doris
Hallo Doris, werde mal in der Bücherei stöbern, ob ich das Buch finde. Ich finde es aber komisch, ich liebe und akzeptiere mich - vor 10 Jahren sah es noch anders aus - aber dennoch hat es nicht geklappt. Vielleicht weil wir zu verschieden sind. Danke für den Tip dennoch ;-)
ich bin eigentlich auch der Meinung, dass ich mich selbst ganz toll finde und kann einfach keine Assoziation zwischen vollgeschissenen Toiletten und mir bzw. meinen Fehlern und Erwartungen feststellen :o)))) LG Sue
Hallo, ich halte Ratgeber auch nicht für das Allheilmittel, aber das Buch hat mir ein paar interessante Denkanstösse gegeben. Die Frage ist nicht: was haben unsere Erwartungen mit vollgesch**Toiletten zu tun sondern, warum haben wir uns für einen Typen entschieden, der die Toilette zusch** ;-)? Liebe Grüsse, Doris
auf seiner Stirn stand jetzt nicht gerade "ich bin ein Ferkel" :o) Ich kenne auch so ein Buch in dem wissenschaftlich *g* auseinander genommen wird, warum es Frauen gibt, die immer auf den gleichen Typ Mann reinfallen, also auf so richtige gemeine fiese Kerle (habe da auch eine Freundin im Freundeskreis, die NUR mit solchen Typen zusammen war... Exknastis usw.) Ich gehöre wohl auch dazu, irgendwie läuft immer alles nach dem gleichen Schema ab bei mir. LG Sue
Hallo Trumfänger, tut mir echt leid, man merkt deutlich wie sehr du leidest. Verfolge schon lange deine Geschichte und manchmal muss ich auch den Kopf schütteln. Ihr seid beide vollkommen fertig redet von Liebe und Zukunft und im selben Atemzug kommt immer das Auto! Ja wen liebt Tom denn nun das Auto oder Euch? Wenn ihr euch wirklich liebt gibt es nur eine Möglichkeit. Ihr zieht wieder zusammen, Geld ist für alle da, Auto gibt es eine Nummer kleiner und ihr lebt eine gleichberechtigte Partnerschaft. Solange Tom Auto, Geld und Job soviel wichtiger sind, als du und Noah lass die Finger davon und such dir einen Mann für den die Familie und Liebe an 1. Stelle steht. LG Franziska
Ich kannnicht verstehen wie man einem solchen, sorry, jammerlappen hiterher heulen kann???!!!!! Der Typ ist total egoistisch dir und dem Kleine gegenüber und heulen tut er nur weil er angst hat wenn du dich trennst dann muss er Unterhalt für dich und den Kleinen bezahlen denn 2400 Euro ist ne stange Geld dann kann er demnächst Polo fahren, dass ist die einzige Sorge die er hat und du merkst das nicht mal!!!! Bitte trenn dich sofort und hör auf ihm hinterher zu flenne!! Sorry für die harten Worte aber es wird langsam Zeit das du wach wirst!!! LG Tina
und zwar erstmal keine Telefonate. Ich würde den Kontakt mit Tom auf ein mindestes beschränken und zwar nur mehr was Noah angeht. Und ehrlich gesagt finde ich es mehr als unfair von ihm dass er dich vollsülzt und anheult. Ehrlich gesagt, das ist doch nur mehr lächerlich von ihm und er würde da ganz massiv an Achtung verlieren in meinen Augen. Lass dich nicht so massiv manipulieren von ihm! Er liebt dich? Aber wieso tut er dann nicht alles machbare um mit euch glücklich zu leben??? Im Grunde zieht er doch immer dieselbe Masche ab und du fällst leider immer wieder drauf rein. Ich denke du solltest mal ein Gespräch mit einer Psychologin suchen und ganz stark dran arbeiten dass du von ihm loskommst. Er kann dich nicht glücklich machen im Alltag! Ihr seid doch viel zu verschieden und du leidest wieder nur. Noah leidet genauso. Ich denke so wie es jetzt ist, Noah fährt übers WE zu ihm, das ist das Beste für euch. Aber mit ihm wirst du nie im Leben glücklich werden. Sorry für die harten Worte. lg max
Genau darum ging es ja gestern (zum 1000. Mal oder mehr?) in dem Telefonat. Ich habe ihm angeboten, wenn wir bis nächsten Sommer: - ein harmonisches Miteinander in Familie und Beziehung leben, - er jedes WE kommt, sich um den Kleinen kümmert und mich unterstützt bei meinen Träumen, Zielen und im Alltag, - er sich um mich bemüht, - mir den angemessenen Unterhalt zahlt (die vereinbarten 750 Euro und nicht 500 Euro) sowie am WE alle Einkäufe halbe halbe gehen, - er mit mir gemeinsam Wohnungen anschauen geht, - er sein Auto eintauscht gegen ein günstigeres Familienauto und wir dann auch noch einen Kleinwagen für mich holen können, würde ich mit ihm auch aufs Land ziehen. Noah kann vermutlich nächstes Jahr im Sommer noch nicht in die Schule gehen, aber es wäre in Ordnung, wenn wir umziehen würden. Er ist noch klein, und wenn das zwischen Tom und mir klappt, dann ist auch Noah glücklich - er würde dann sicherlich auch neue Freunde finden. Das wollte Tom aber nicht. Auto hin, Auto her. Sein Audi kostet ja NUR in der Anschaffung 22.000 Euro - das sei ja ein Pappenstiel. Und sooooo teuer sei das ja alles nicht, er braucht ein repräsentatives Auto usw. Ich sagte dann: "Also ist dir das Auto wichtiger als wir und der Job auch...." und da meinte er, ich sei so melodramatisch und das wäre gar nicht so. Aber genau so empfinde ich es und ich denke, meine Gefühle sind da genau richtig. Ich sehe ihn heute abend und werde ihm diesen Vorschlag noch einmal machen. Ich werde ihm sagen, dass dies mein letztes Angebot ist. Mal sehen, was er daraufhin sagt. Ich mache mir keine großen Hoffnungen...
Einer meiner zwei besten männlichen Freude haben genau das auch gesagt, als wir vorgestern bis um 2 Uhr im Park saßen und erzählt haben. Dass Tom Schiß hat wg dem Unterhalt. Er meinte, ich wäre immer so lieb und gutgläubig (treudoof/naiv hat er vermutlich gemeint und wollte nur nett sein), dass ich ein Brett vorm Kopf hätte. Aber warum geht Tom dann trainieren, streicht mir die Küche, holt mich überall derzeit ab, nimmt den Kleinen 3 Wochen während der KiGA Ferien und schmeißt den Haushalt bei mir, wenn er nur egoistisch ist und ihm nichts mehr an mir und an uns liegt?
Es ist okay ob deiner harten Worte, meine Freunde verschonen mich auch nicht damit. Einige sagen dasselbe wie du - andere Freunde wiederum sehen auch, wie er mich anschaut, dass er mich lieb hat und dass er sich in den letzten sieben Monaten bemüht hat, steht ausser Frage. Daher zweifle ich ob ich nicht doch zu stur war. Mein Dad meint allerdings, er würde ihm demnächst in den Arsch treten kommen, wenn ich es nicht endlich schaffen würde. Meine Therapeutin unterstützt mich schon so gut es geht und meinte, ich solle mich durchsetzen lernen. Eben das fällt mir schwer, meinen Standpunkt dauerhaft zu vertreten. Und Tom kennt diese Schwäche leider zu genau.... Seufz*
Er hat dir doch schon seine Antwort gegeben!! Wieso willst du ihm immer und immer weider eine chance einräumen?? verstehe ich nicht! Dein Angebot war doch super und er hat nein gesagt, was willst du mehr?? Lass ihn er ist es nicht wert konzentrier dich lieber darauf arbeit zu finden und dir und Noah ein schönes Leben zu zweit zu bereiten davon habt ihr beide mehr!! LG Tina
Das kümmern etc. kosten ihn nicht so viel Geld als wenn du dich Scheiden lässt und er Unterhalt für dich und Noah bezahlen muss!! Hast du mal überlegt ob er nicht eventuell auch nebenbei was mit ner andern hat, nur spekulation meinerseits aber wieso zieht er nicht zu euch wenn er doch sooo easy neue Arbeit dort finden könnte!!!!!! LG Tina
Ich habe doch schon Arbeit, zum Glück. Daher kam ja auch das dringende Bedürfnis, wo es in allen anderen Bereichen so schön läuft, es auch mit Tom ins Lot zu bringen. Tja, der Schuß ging dann leider nach hinten los...
hallo tanja, ich schreib dir nachher mehr, aber hör auf 1. die fehler bei dir zu suchen 2. ihn schönzureden und 3. pläne zu schmieden, zu deren bedingungen es ggf. klappen könnte wenn... aber das ist doch einfach sinnlos - die situation ist SO und nicht anders, wie du es dir hypothetisch ausmalst. ich stehe nach wie vor auf dem standpunkt, wenn man geliebt wird, muss man keine goldenen regeln aufstellen, zu denen die beziehung evtl. funktionieren könnte, sondern beide partner behandeln sich gegenseitig aus freien stücken nett und umsichtig und sorgen dafür, dass es dem anderen gutgeht und an nichts fehlt. und davon seid ihr ja meilenweit entfernt, oder? übrigens, dass er dir die küche gestrichen hat, ähm, das ist KEIN liebesbeweis. du weisst doch, ich bin grade umgezogen und renoviere meine neue baustelle so peu à peu. da gibt es zahlreiche starke und mehr oder weniger gutaussehende männer, die mir ihre hilfe angeboten haben. die einen, weil wir uns mögen (rein freundschaftlich), die anderen, weil sie gerne mal einen versenken möchten (auf die hilfe verzichte ich dann aber liebend gerne). also hat hilfe nichts, aber auch nichts mit liebe zu tun. was er mit noah tut, ist in meinen augen einfach selbstverständlich, schliesslich ist er der vater. und was seinen flachen bauch angeht, an dem er arbeitet, das braucht er wegen keinem anderen zu tun, ausser für sich selber. dass er dir impliziert, er tue das ja nur für dich (was bitte hat ein sixpack mit einer glücklichen beziehung zu tun?) zeigt doch mal wieder, dass er dich manipulieren will. zieh dir den schuh nicht an. dass du schon mal den schlussstrich gezogen hast, ist gut, jetzt bleib standhaft und guck nach vorne, nicht zurück. die zeit kann man eh nicht mehr zurückdrehen. bis später *drück* martina
Darf ich mal fragen, was das für ein Beruf ist, für den er ein "repräsentatives" Auto braucht? Viele meiner Kollegen (ich arbeite in einem Rathaus) bewegen sich in der Gehaltsklasse Deines Mannes, ich auch, und wir fahren alle "normale" Autos, vom knapp 20 jahre alten Golf oder Kadett bis hin zum Golf IV (meinereine hat gerade den alten Golf gegen einen frz. Kleinwagen eingetauscht) und deshalb wird bei uns keiner diekriminiert, schief angesehen oder ähnliches. Das sind doch alles nur Standesdünkel oder Statussymbole, finde ich. Oder vertickt er Versicherungen, wie der Herr Kaiser aus der Werbung? Aber das kann ich mir auch nicht vorstellen, dann hätte er ja wohl einen Firmenwagen;-) Ich würde auf die Worte Deines "Noch-Mannes" nichts mehr geben. Nur Taten zählen. Soll er doch erstmal den Audi rückabwickeln und im 45-PS-Polo oder Corsa vorgefahren kommen...dann kannst Du Dich ja wieder gesprächsbereit zeigen *zwinker* LG, M.
Liebe ist etwas völlig irrationales - von uns wird wohl keiner erklären können, warum wir genau diesen miesen Typen lieben! Aber unser Leben können wir rational angehen! Ich habe mit meinem Partner einige Beratungsgespräche gemacht und es hat mir und ihm viel gebracht. Letztens war ich sogar alleine bei dem Therapeuten und es hat mir unendlich gut getan. Beziehung heißt immer Kompromisse. Ich mußte schmerzhaft lernen, daß ich meinen Partner nicht ändern kann - entweder lebe ich mit ihm so wie er ist, oder ich trenne mich. Das ist die ganz einfach aber doch so schwere Entscheidung. ich habe mich für das Zusammenleben entschieden - aber mit mehr Egoismus von meiner Seite. Ich kümmere mich jetzt mehr um mich und versuche nicht mehr alle meine Energie zu verpowern ihn zu ändern. Mal sehen wie es klappt
Du hast arbeit na also noch besser, hatte immer im hinterkopf du suchst arbeit?! Dann lebe dein Leben mit Noah! Wie fühlst du dich in der Woche wenn er nicht da ist? LG Tina
ich finde das gut, wenn das Leute machen, weil sie feststellen, sie lieben sich - bekommen aber ihre Beziehung nicht richtig auf die Reihe. Oder können nicht mit den Marotten des Anderen leben. In meinem Fall denke ich mir dass nach nicht mal EINEM JAHR Beziehung eine Paartherapie einfach sinnlos ist. Wenn ich nach einem Jahr schon zum Therapeuten rennen muss, dann weiß ich auch nicht. Frage ist auch, ob das irgendwas ändert oder ich dann nicht erst recht sage "nee, ich will nimmer" und damit den Prozess eigentlich nur nach hinten verzögere, wo ich doch im Grunde genommen wenn ich gaaaaanz tief in mich reinhöre, weiß, dass es nicht laufen KANN warum auch immer. LG Sue
Hallo Traumfänger, jetzt kommt mal der höchst fällige Tritt in den Hintern. Dabei muß ich echt überlegen wo ich damit anfange. So, zunächst mal Thema hinterher heulen und zum Teil auch laufen. Was nutzen Dir all die tollen Momente, wenn es wirklich nur Momente sind und doch hast Du im Kopf, daßder größte Teil nicht harmoniert? Es bringt Dir nichts in Traumwelten zu leben ud dem Wunschdenken nachzurennen. Kostet nur unnötig Kraft. Schau nach vorne, nicht zurück. Vorbei ist vorbei und kann nicht geändert werden. Dann zum Thema 35 Jahre alt. Ich falle hier gleich vom Stuhl. Nächsten Mittwoch werde ich 40!!!! Juhu, die Rente rückt näher! Quatsch! Ich war 10 Jahre mit meinem Traummann verheiratet. War ne tolle Zeit, auch ab und an mal miese Momente. Wir wollten gern Kinder. Hat nicht geklappt. Wir haben unsals Freunde getrennt. 2 Jahre später hab ich meinen ersten Sohn bekommen. Lukas ist jetzt 6. Sein Vater ist ein Arsch! Ich hab einen anderen Mann kennengelernt als er grad geboren war. War eine Zeit mit Höhen und Tiefen, viel Abenteuer, viel Fun und Party. Mein zweiter Sohn ist von ihm. Alexander ist jetzt 2 Jahre alt. Ich war also knapp 38 als er geboren wurde. Sein vater ist weg als Alex 2 Monate alt war. Ich war dann lange solo. Ok, flirten, aber sonst nur meine Jungs. Jetzt bin ich total glücklich mit einem Mann, wo fast alle sagen mousy, Du tickst nicht richtig. Aber egal, er macht mich glücklich und den Jungs und mir geht es gut. Ich liebe die Telefonate mit ihm, die sms, die täglich schickt. Heute kamen rote Rosen. Geht auch von Tunesien aus. Keine Ahnung wie er das geschafft hat. Der Mann ist 10 Jahre jünger als ich! Aber er tut mir gut. Also Kopf hoch. Das leben hat immer wieder schöne Stunden, Tage, Wochen..... zu bieten. Vergiß in Deinem Kummer nicht zu leben, sonst siehst Du das alles nicht Knuddels mousy
vermisse ich ihn schon sehr, habe mir aber auch mein Leben so eingerichtet mit Freunden, die ein mehr als toller Ausgleich zu meiner nicht vorhandenen Familie sind. Bei Noah ist es genauso. Ist Papa da, so wie im Augenblick, freut er sich, knuddelt ihn und mich und lacht, wenn wir 3 etwas unternehmen. Genauso in Ordnung ist es für Noah aber auch, wenn Tom wieder arbeiten muss und nicht da ist. Und Noah sagt immer, wenn der Papa nicht zu uns ziehen will, ihm gefällt es in unserer kleinen gemütlichen Bude - er will nicht weg, dann lassen wir es so wie es ist - Mama und er hier und Papa ab und zu mal da. Gestern hatte ich einen Termin bei meiner Therapeutin. Sie hat mich gelobt und mir gesagt, ich hätte trotz dem ganzen Kuddelmuddel eine Riesenausstrahlung, ruhig, souverän und bestimmt. Ich soll weiter so machen. Wir haben aber auch beleuchtet, dass ich aufgrund meiner schlechten Erfahrungen in der Kindheit im Grunde immer schon in Beziehungen bei den Kerlen nur das Negative gesucht habe, auch wenn es Positives gab - damit es hinterher nicht so weh tut, wenn sich die negative Erwartungshaltung von mir dann letztendlich erfüllt hat. Ein Freund von uns meinte, ich hätte die Entwicklung von Tom überhaupt nicht bemerkt. O doch, heute morgen ist mir der Unterkiefer runtergeklappt. Ich wach auf, der Frühstückstisch ist gedeckt, das Kind gewaschen und angezogen "Schatz, setz dich hin, ich hab frei, du musst arbeiten. Entspann dich!!" Ich seh das Bügelbrett im Wohnzimmer und denke: "Hä? Warum steht da mein überquellender Korb?" Da meint Tom: "Ich dachte mir, der Kleine mag eine DVD gucken nachher, und ich bügle und putze später noch, damit deine Berge, die du sonst wg. Job und Kind und Haushalt nicht schaffst, verschwinden." Aha. Ich war baff. So was hat der früher nie gemacht. Ich hab dann schnell noch die Wäsche aufgehängt und er meinte: "Laß mal, ich kümmer mich schon drum. Du sollst nicht abgehetzt auf die Arbeit gehen." Er tauscht nachher noch was für mich um, bringt die Brille zum Optiker, weil ein Glas rausgeplumpst ist und kauft fürs Abendessen ein. Wenn einem so viel Gutes widerfährt, ist das doch einen Asbach Uralt wert... Ich habe eine Hausaufgabe bekommen von meiner Therapeutin, die GUTEN SACHEN aufzuschreiben in ein gesondertes Heft, und zwar täglich. Veränderungen, die mir an unserer Beziehung auffallen, Dinge, die Tom gern macht, um mich zu entlasten (die sicher selbstverständlich sind, aber die für ihn früher undenkbar waren). Wichtig ist für mich: ich bin klarer geworden, ich fange an, für meine Bedürfnisse zu kämpfen. Vorher konnte ich das nie. Und ich bin stolz auf mich!
Wir hatten auch das Problem unsere Ehe nicht auf die reihe zu bekommen. Wir waren jetzt länger getrennt und gemerkt wie sehr wir uns noch lieben. Jedoch gehen wir zu einer Therapeutin mal alleine mal zusammen und wir haben dadurch unsere Ehe in den Griff bekommen, ich selber kann nur dazu raten. Muss aber auch sagen das wir eine Top Therapeutin haben. Ich kann nur raten sucht euch nen guten Therapeuten und macht eine Ehetherapie wo ihr auch alleine mal hin könnt. Wenn er dich nicht verlieren will dann soll er es mit dir machen. Es kann sehr hilfreich sein. Wenn du fragen hast kannst gerne deine mail addy hinterlegen und ich mail dich an. lg. karolin
hab ich gemacht ;-) Emailadresse hinterlegt.
du hast Post, ich meld mich dann wenn ich zeit hab. lg.
