Mitglied inaktiv
Frage: mein Ex hat uns ja "glorreich" verlassen im Sinne uns sofort abzuhaken.
Mich entwertet er als Frau, Mutter und Mensch. Er schreit herum, macht was ihm gefällt und lebt Spaß ohne Ende.
OK....
... ich verarbeite und versuche alles gut auf die Reihe zu kriegen.
Der Tod meiner Mutter, kurz nach der Trennung, macht es nicht einfacher.
ABER: ich tue was ich kann!!!
Und nun, obwohl ER lauthals rum schreit das wir kein Paar mehr sind und er machen kann was er will, schreibt er immer und immer wieder "ich denke immer an euch" und 
xMal sagte ich ihm, er soll das lassen. Tut er aber nicht! er schreit dann wieder, dass wir kein Paar sind, er machen will was er will und mich dennoch nicht loslassen möchte...
WAS IST DAS FÜR EIN SCH....???
Er geht mir damit extrem auf die Nerven und wenn ich nicht mehr darauf reagiere, was der Stand der Dinge ist, dann bekomme ich böse Zuschriften mit den Worten "WARUM BEKOMME ICH KEINE ANTWORT?!!!"
Was hat er eigentlich nun für einen Auftrag? er war es doch, der gegangen ist und scheinbar extrem gehen wollte.
Er ist es, der uns seitdem wie "heiße Kartoffeln" fallen liess.
Er ist es, der seinen Spass überall sucht und im Grunde mit Sohnemann auch nur noch angibt und ihn abschiebt, sobald es anstrengend werden könnte.
Er ist es, der sich aus jeglicher Verantwortung gezogen hat und nicht mal sein Beileid zum Tod meiner Mutter aussprach, geschweige denn mich diesbezüglich menschlich vielleicht nach langjähriger Partnerschaft einfach nur mal zu drücken.
Er ist es, der hier und da ist, sich nur sporadisch im Sinne unseres Sohnes kümmert.
Und dann soll ich am Ende laufend mitmachen, dass er "immer an uns denkt" und mich/uns nicht loslassen will???
Was hat der eigentlich für Probleme???
Bin gerade echt mal sauer!!!
Mehr als nicht antworten kann ich doch schon nicht tun. Ich unterstütze ihn immer bei Treffen mit unserem Sohn und Übergaben, Übernachtungen etc..
ICH WILL EINFACH NUR RUHE. Warum lässt er mich nicht in Frieden?
Er hat doch den Mist verzapft, nicht ich! ich lebe doch "treu und brav" den Alltag weiter und organisiere doppelt und dreifach im Alleinerziehendendasein und muss dazu die Trennung verarbeiten und den Tod meiner Mutter.
Wie weist man denn so einen Menschen so in Grenzen, dass er mal kapiert, was hier menschlich vonstatten geht???
moin moin, ich denke nicht, dass dein ex es kapieren wird. wie auch? er ist in einer super-position: hat all seine ersehnten freiheiten und eine noch-frau, die noch alt bekannt funktioniert und die er emotional treffen kann. aber du kannst dich verändern: reagiere nicht mehr. bau dir eine schutzwand gegen seine angriffe. bring deine emotionen- die du natürlich hast und die auch legitim sind- aus dem spiel. verbitte dir, angeschrien zu werden. du bist doch eine selbstbewußte, starke frau. wieso kann dich dieser mann so aus dem konzept bringen?
ich denke mal, daß er probiert, in wie weit er noch macht über dich hat und freut sich jedesmal aufs neue, dich zu manipulieren... war bei meinem ex anfangs genauso - er war beleidigt, daß ich alles gut auf die reihe bekommen habe - daraufhin hab ich auf sms "ich denk an euch-2 geantwortet - schön für dich.... das wars und jedesmal aufs neue - igendwann hats geklappt.... ich drück dich mal, du schaffst das schon, versuch nicht weiter dran zu denken, ansonsten hat er sein ziel ja erreicht...
Hallo, klingt für mich wie Alltag mit dem KV. Habe solche SMS noch bis diesen Januar bekommen (Trennung 04/2005, Scheidung 12/2007). Nicht drauf reagieren ist das einfachste auch wenn es in den Fingern juckt. Jede Reaktion signalisiert ihm Interesse und dass will er. Sehen, du willst noch. Mehr nicht. Vielleicht auch Kontrolle über dein Leben wegen neuem Partner. Oder die Gewissheit, sie bekommt es ohne mich eh nicht hin. Beschränke es kühl auf die Dinge mit dem Kind, ansonsten reibst dich dran auf und ihr streitet nur wegen nichts. Wie gesagt, ich kenne das. Was da im Kopf vorgeht, ich habe es nie herausgefunden. Lg
Was ich nicht verstehe ist, dass er sich doch gut versorgt hat und bei all seinem Tun mich nicht einfach wirklich vergisst. Ich denke ja schon rational, dass dafür eigentlich nicht mal mehr Zeit sein dürfte! Warum mich dieser Mensch so aus dem Konzept bringt, dass weiss ich auch nicht. So was habe ich zuvor auch noch nie erlebt und war auch noch nie so angefasst nach einer Trennung. Bin mal ehrlich, was ich nicht ganz verknuse, ist die Situation, dass er alle Freiheiten der Welt hat die er auch lebt und ich hier in eine Art "Scherbenhaufen" sitze, zurück gelassen und vergessen quasi, als ob ich Liebe und gute Behandlung nicht verdient hätte! Ich frage mich auch, wie es sein kann, dass erst er uns verlässt und dann 14 Tage später meine Mutter verstirbt. 2 so Schicksalsschläge auf einmal! das ist doch schon ausreichend für lange Zeit... er hingegen hat null Gewissen das hier mal zu realisieren! Und eines (sorry!!!) kotzt mich richtig an (bin gerade echt hammersauer!!!), wir wollten in unserer Beziehung immer mal einen Skiurlaub machen, ich freute mich da immer drauf! und es gab jedes Jahr Gründe, warum es nicht ging und nun macht er das alles mit seinen Freunden, Freundin etc. Ohne mit der Wimper zu zucken, wie weh mir das tut! Unsere Pläne und Gedanken lebt er nun mit anderen... das tut extrem weh!
ich les immer noch ne menge verletztheit, laß dich nicht ärgern,er ist es nicht wert... wenn du dich erstmal in der situation arrangiert hast, istauch mal ein urlaub drin - und den genießt du dann :-)
Das versuche ich die ganze Zeit und möchte sagen, dass ich es auch - rein äußerlich vor ihm - gut hinbekomme (wie es in mir tatsächlich aussieht, braucht er nicht zu wissen und das verberge ich auch relativ gut). Ich würde es sogar im Alltag gut hinbekommen und tue es auch, wenn nicht immer wieder mal sein bescheuerter Satz kommt "ich denke immer an euch, Dein...!" das schreibt er nämlich auch noch! Was mich extrem stört ist die Entwertung meiner Person. Dies tut er und seine Familie ja unverblümt auch vor unserem Sohn, was den widerum sichtlich irritiert! davor möchte ich mich schützen und ein klärendes Gespräch steht ja erst in ein paar Wochen an und bis dahin gibt es noch 2 Übernachtungen beim Vater. Ich denke hier an das Wohl unseres Sohnes, der mich als feste Bezugsperson hat und der in den Tagen beim Vater so behandelt wird, als gäbe es mich nicht oder als sei ich völlig unwichtig... Nächste Woche ist der Kleine wieder 2/3 Tage beim Vater. Seit dem er die Woche während des Bildungsurlaubes bei ihm war, spricht er keine Silbe mehr von ihm, was mich total wundert! Und als ich ihm jetzt vorbereitend mitteilte, dass er nächste Woche wieder zu Papa geht, schaute er mich ungläubig und sehr überraschend an... am Ende kam dann, 2 Stunden später oder so, die Frage, ob Papa mit ihm Schwimmen geht? einen anderen Zusammenhang kann unser Sohn im Papa kaum erkennen, es geht tatsächlich nur noch um Schwimmen, Zoo und sonstige Bespassung. Will heißen: Papa ist ein Mensch, so sieht es aus, für unseren Sohn, mit dem er zeitweise Spass hat, aber mit dem er scheinbar nicht unbedingt viel Zeit alleine verbringen will. Dazu muss ich sagen, dass "Papa" auch NIE in der Beziehung viel Zeit mit unserem Sohn verbracht hat, es blieb immer alles an mir kleben oder er "schob" ihn zu seiner Mutter (Oma) ab. Ganz oft sagt unser Kleiner nun zu mir (seit der Woche bei Papa), dass ich nicht wieder so lange weg fahren darf... er hat das überhaupt nicht verstanden. Seit dem drückt der Kleine mich auch ganz viel und sagt mir immer wieder, dass er mich lieb hat. Kurzgefasst: sein Vater soll Zeit mit seinen Sohn haben und verbringen, ich unterstütze das im Sinne unseres Sohnes gerne. Aber was ich nicht akzeptieren kann ist die Situation, dass ich so entwertet werde. Und nicht nur das, während der Tage dort haben sie auch meine verstorbene Mutter entwertet und dem Kleinen beigebracht, dass er jetzt ja noch eine SUPER OMA hat und es überhaupt nicht schlimm ist, dass die andere Oma tot ist... nach und nach erzählt mein Kleiner so was, oft auch im Spiel, also gar nicht bewußt an mich gerichtet. Das geht doch nicht! oder denkt ihr ein Kind steckt das so weg und ich soll sie machen lassen in der Zeit wo sie den Kleinen haben?
an mich persönlich gerichteten Komplimente! darüber freue ich mich sehr! schade, dass das Positive mich im Moment erst nach dem Negativen erreicht... vor lauter innerer Aufregung habe ich das gar nicht sofort wahrgenommen! 
ihr seid echt herzlich!
Was bin ich froh, wenn ich diesen Packen mal geschafft habe! 
... und wenn ich endlich den ersten Termin beim "Trauerberater" habe. Das dauert ja noch etwas, aber ich denke, dass wird mir sehr, sehr helfen! ich werde dann auch Trauerarbeit intensivster Form rund um die verlorene Beziehung machen. Nicht nur wegen und um das Thema meiner Mutter.
Wenn du deine Ruhe willst, dann sag ihm, dass du ab sofort alle derartigen Nachrichten ignorierst und tu das auch absolut konsequent. Was deine Mutter angeht: natürlich leidest du unter ihrem Tod. Aber ich habe den Eindruck, dass du erwartest, dass es jedem anderen auch so geht. Das ist natürlich nicht der Fall. Gerade zwischen Schwiegereltern und -söhnen/töchtern herrscht oft ein gespanntes Verhältnis und dann kann man nicht erwarten, dass Trauer geheuchelt wird. Natürlich wäre eine Beleidsbekundung angebracht, aber das ist dann nur eine Geste und sagt nicht wirklich was aus.
Oh nein, ich habe nicht die Erwartung, dass meine Umwelt bzgl. meiner Mutter mittrauert, wie ich trauere. Und ich trauere sehr "Umgebungs freundlich", will heißen: ich trage meine Trauer zwischenmenschlich nicht aus und mache die Momente mit mir aus. Alles was ich damit ausdrücken möchte ist, dass einfach eine Anteilnahme an meiner Ausnahmezustandssituation erfolgt wäre. Gut ist sie nicht, zeichnet für mich aber auch keine sensiblen Menschen aus, die "echtes" Interesse an ihren Mitmenschen zeigen. Man darf bei allem ja nicht vergessen, dass ich bis vor Kurzem noch zur Familie dazu gehört habe... wie sich jetzt aber zeigt, habe ich nie dazu gehört. Ich könnte vom Kopf her sagen "egal, Schwamm drüber, wird mit der Zeit werden!" und so gehe ich es auch an. Aber ich bin kein Übermensch und hier und da kommen selbstverständlich in der Verarbeitung noch Emotionen hoch.
Du musst ihn ignorieren. Reagiere gar nicht auf seine Mails, außer es handelt sich um Terminvereinbarungen. Nichts trifft einen Narzissten mehr, als Nichtbeachtung. Und Du brauchst ihn auch nicht bei den Treffen mit eurem Sohn zu unterstützen, wozu? Ein Narzisst respektiert nur jemanden, der mit ihm auf Augenhöhe ist und das bist Du seiner Meinung nach nicht, wenn Du es ihm bequem machst. Und kapieren, was menschlich vonstatten geht, wird er nicht. Kann er gar nicht, wenn er wirklich ein Narzisst ist. Und in den Skiurlaub kannst Du doch auch fahren, mit Deinem Sohn... (Gut, ist ein teurer Spaß, aber den spare ich mir auch allährlich zusammen.)
http://www.youtube.com/watch?v=oy8Sg5GrYBY
Du hast so Recht! und der Text von Alanis Morrisette trifft hier genau zu, so ist er! vor allem die Sätze der "nicht Übernahme von Verantwortung" und "sie gehen zu den Frauen zurück, die ihr Spiel mitspielen" sind sehr, sehr passend. Lebend in einem eigenen Mikrokosmos, den sich selbst immer wieder bestätigend und lebend für die Ewigkeit. Alles was der Songtext ausdrückt trifft auf ihn zu, wirklich alles. Ist auch ganz schön erschreckend, festzustellen, dass man scheinbar mit einem sehr "aufflälligen" Menschen befreundet war. Für mich ist es das erste Mal im Leben gewesen, so einem Menschen zu begegnen. Und ich kann nur sagen, dass ich hoffentlich ein 2.tes Mal davon verschont bleibe.
Ich habe die anderen Antworten nicht gelesen, daher meine unvoreingenommene Originalantwort: Neue Telefonnummer holen. Und versuche doch wenigstens mal, nicht ständig Deinen Ex verstehen zu wollen. Was soll das bringen? Ist es wichtig? Wenn ja: Für wen? Lösche alle Nachrichten, die nichts "Faktisches" (also Themen wie Umgang mit dem Kind, Trennungsvereinbarungen, Termine) betreffen, sofort und ohne Dich damit näher zu beschäftigen. Ist schwer, kann man aber lernen. Lenke Dich ab, wenn das Gedankenkarrussel nicht stillstehen will. Er wird irgendwann aufhören, ganz sicher. Oder, noch eine Idee: Laß alle Nachrichten von einer Freundin lesen und vorsortieren. Nur die faktisch Relevanten (siehe oben) leitet sie an Dich weiter, den Rest löscht sie, ohne Dich davon in Kenntnis zu setzen. Sie sollte dann aber auch hart bleiben, wenn Du nach Nachrichten fragst. Quasi "kalter Entzug". Gruß, Elisabeth.
