carisma21
Hallo Ihr Lieben! Seit April sieht mein Sohn seinen leiblichen Vater nicht mir, weil er a) nicht will und sich auch massiv dagegen wehrt und b) mehrere Fachleute bestätigen, dass Kontakt zur Zeit nicht mit dem Kindeswohl vereinbar ist und seine seelische Entwicklung gefärdet. Das akzeptiert der Vater natürlich nicht und macht Stress und zwar richtig. Das kann ich verstehen, aber ich muss und möchte das Kind schützen. Seit drei Wochen will mein Sohn nicht mehr in den KIGA. Weint jeden Morgen, hat Bauchschmerzen, fühlt sich krank. Selbst am Vorschulkinderausflug nahm er nur mit sehr viel Weinen und unter größter Überzeugungsarbeit seitens seiner Erzieherin teil. Termin beim Kinderarzt ist vereinbart, ich will ihn mal durchchecken lassen. Letzte Woche weinte er und beichtete mir dann, dass er sich im KIGA nicht sicher fühlt, weil er Angst hat, der Papa könne da auftauchen. Ich habe ihn dann beschwichtigt und das irgendwie als Hirngespinst abgetan. Freitag schreibt mir dann mein Ex eine Mail, in der er schreibt: "Was muss das für ein Leben sein, wenn man jeden Tag Angst haben muss, dass der Vater sein Kind sieht?!" Und außerdem behauptet er noch, dass die beste KIGA-Freundin meines Sohnes ihm erzählt habe, dass der Kleine seinen Papa vermisst! Frage ist jetzt, woher weiss er den Namen der Freundin meines Sohnes? Mein Sohn erzählte -darauf angesprochen-, er habe geträumt. dass der Papa im Kiga gewesen sei. Keine der Erzieherinnen hat mir irgdenetwas erzählt. Seiner Freundin -so sagt er- hat er das erzählt, meinte aber damit meinen Mann nicht seinen leiblichen Vater. Muss ich die Mail meines Ex' als Drohung auffassen? So nach dem Motto, wenn Du mir das Kind nicht gibst, hole ich es mir? Irgendwie bestätigt diese Mail doch die Ängste des Kleinen, oder? Würdet Ihr mit den Erzieherinnen sprechen? Der Kleine (5 J.) hat sogar meine Handy-Nummer auswendig gelernt, damit er im Notfall mich anrufen kann und nicht auf die Hilfe einer Erzieherin angewiesen ist... ? Ich musste versprechen, dass Handy IMMER dabei zu haben... Bin ratlos, was soll ich jetzt tun? LG
Würde auf jeden Fall mit den Erziehern sprechen und SCHRIFTLICH dort vorlegen, dass der Vater das Kind nicht abholen darf. Bei Auftauchen des Vaters um sofortige Information bitten. Ich hätte schon etwas Sorge. LG S
Bei uns gibt es eine Negativliste. Auf der stehen jene Menschen drauf, die unter keinen Umständen das Kind mitnehmen dürfen. Da stehen meine biologischen Schwiegereltern und der Erzeuger drauf. Ich mag meine biologischen Schwiegereltern. Aber sie dürfen Junior trotzdem nicht abholen. Dein Sohn wird bestimmt beruhigt sein, wenn er weiß, dass er im Kindergarten sicher ist!
diese liste gibt es bei uns auch und das weiss er, trotzdem schiebt er die panik und ich frage mich, ob Papa nicht schon längst mal da war... er hat sowas ja auch geträumt... *ratlos bin*
meine Tochter ist 3,5 Jahre alt und ich habe sie im Heil Therapie Zentrum bei uns testen lassen weil sie sehr viele ängste hat. Die bekommt jetzt eine Spieltherapie wo ihr geholfen wird das alles zu verarbeiten. Das würde ich dir auch vielleicht mal empfehlen. Wenn du das empfolen bekommen hast das es besser ist wenn der Papaden sohn nicht sehen darf. Dann würde ich mir das schriftlich geben lassen. Das dann als Kopie dem Vater schicken. Zur not wenn er weiter droht und dein Sohn so viel angst hat zum Anwalt gehen. Im KiGa darf er ihn nicht abholen das mußt du denen schriftlich geben. Dazu würde ich mit der Erzieherin ein Gespräch führen und der aalles erzählen, damit die besser auf deinen Sohn eingehen kann. Lg Julia
Würden die Erzieher es denn nicht sagen, wenn der Papa auftaucht? Auch wenn er das Kind nicht mitnehmen will/darf, kann er ja aufkreuzen. Ich konnte meinem Ex damals nicht verbieten, die Kinder zu holen, wegen GSR. Aber ich habe die Erzieher gebeten, mich SOFORT anzurufen, wenn er kommt - und zwar egal, ob er sich nur danach erkundigt, wie es den Kindern geht, oder ob er sie mitnimmt. Ich bin mir sehr sicher, daß sie das getan hätten. Ich würde nachfragen - das wäre sonst doch zu viel Zufall, oder? Es geht ja wohl gar nicht in erster Linie darum, daß die das Kind rausgeben - sondern darum, daß er eben einfach da ist, und daß das Dein Kind ängstigt. Gruß, Elisabeth.
Dann verabrede doch mal einen vorbereiteten Termin mit der Erzieherin, Dir und Sohnemann. In dem könnt ihr dann nochmal Sohnemann erklären das Papa nichts im Kindergarten zu suchen hat, die Erzieherin ihn stellvertretend für Dich beschützt (und wenn sie nicht da ist eben alle anderen Erzieherinnen). Sollte Papa dennoch auftauchen (vielleicht ist das gar nicht möglich, weil der KiGa abgeschlossen ist?) dann muss er nur laut rufen (vielleicht ein Codewort, oder zumindest "Feuer", das bringt man Kindern ja heute so bei) damit man ihm helfen und beistehen kann. Wenn alle zusammen arbeiten kann man die Angst vielleicht mit relativ einfachen Mitteln in den Griff kriegen. Auf jeden Fall hilft aber immer zu wissen das man ernst genommen wird und das sich alle um einen sorgen, einem helfen und beschützen! Gruß Corinna
Uhi, das hört sich ja aller sehr durcheinander an, ein purer Gefühlschaos. Was ist denn vorgefallen? Es müssen ja Gründe vorliegen, wieso, weshalb dein Kind nicht mehr zum Papa will. Vielleicht zu viele Streitgespräche zwischen dir und deinem Ex mitbekommen? Du schreibst Fachleute, was für welche, wenn ich fragen darf? Ist er in psycholigischer Behandlung? An 1. Stelle steht dein Sohn und der Kinderarzt und lass erstmal Mail, Mail sein. Davon werden die Beschwerden deines Sohnes auch nicht weggehen. Rede mit dem Kindergarten, erzähl der Leiterin was bei euch los ist, dann können sie auch besser mit deinem Jungen arbeiten und wissen- was zu machen ist, wenn wieder dein Sohnemann Bauweh bekommt oder einfach nur weint. Sag ihnen, dass der KV keine Erlaubnis von dir hat, ihn abzuholen und wenn, wirst du dem Kindergarten es persönlich mitteilen. Ich finde, die Handynummer auswendig lernen, zieht ihn nur noch mehr in die Angstrolle. Erzähle ihm doch, dass die Erzieher auf ihn aufpassen und so schnell keiner aus dem Kindergarten ohne Erlaubnis mitgenommen werden kann. Ich weiß ja nicht was zwischen Kind und Papa und auch dir vorgefallen ist..aber so wie du schreibst, steckt auch von deiner Seite aus sehr viel Angst dahinter,oder? Ich kenne so welche Geschichten nur zu gut..ich musste über 4 Jahre damit herumschlagen...habe alles durch. Wenn du weitere Fragen hast, kannst du mir gerne ne pn schicken. P.s. Wenn dein Sohn in psy.Behandlung ist, dann ist das Zusammenareiten mit der Kita gar nicht so schlecht. Das macht unsere auch heute noch und es läuft bestens, so können sich die Fachleute noch ein besseres Bild vom Zwerg machen. LG
kannst Du kein Posting beantworten ohne Dein Weltsdrama zu erwähnen???
sie hat es in einem nebensatz erwähnt... kann man kein posting mancher user öffnen, ohne das gezickt wird?
@Dinchen ich würde mal meine Finger nicht so schnell auf der Tastatur bewege, es kommen nur Sätze heraus, die eh keiner hören will. Wenn du ein Problem mit mir hast, dann ist es dein Ding doch lass die dummen Kommentare hier. Wenn ich meine, dass ich anderen einen guten Ratschlag geben kann, auch wenn du es nicht glauben magst, weil ich in 4 Jahre so ziemlich alles durchmachen musste, dann ist es immer noch mein Ding. Dinchen, es ist nix neues dass du mit Panja,Nimo zutun hast und daher negativ auf mich zu sprechen bist. Lass mich doch einfach in Ruhe, ok Dinchen. Überlese mich doch einfach oder such dir Arbeit, dann ist dein Lebensinhalt auch nicht mehr das Forum. Danke *gg
Lass Deine Nachrichten an mich!!!! Mich interssiert es nicht ob Du schon wegen versuchten Mordes vor Gericht gestanden hast!!! Mein Bild von Dir bestätigt sich immer mehr!!!
Dinchen, lass du mich in Ruhe. Lass deine dummen Kommentare, dann ist alles supi .
Lass jetzt Deine Nachrichten!!!! Sonst setzte ich die hier rein und dann werden wir ja sehen wer hier labil ist? Ich schimpfe hier nicht nach Jahren noch über meinen Ex und ich bin auch nicht krank in der Birne!!!!
Ich bat dich mich in Ruhe zu lassen und nicht ständig meine Beiträge dumm zu kommentieren. Andere verstehen es nicht und wenn du mir was zu sagen hast, dann doch über Pn. Auch gern, wenn du streiten willst, denn so kommt es mir bei dir vor. Ich schimpfe nicht nach Jahren über meinen Ex..er war bis vor einigen Wochen noch aktuell in meinem Leben vorhanden. Es stört einfach, andere suchen Rat und du hast nix besseres zutun als andere dumm zu kommentieren. Also, einfach mal die Finger nicht so schnell bewegen und mich einfach in Ruhe lassen, dann ists ja ok. P.s. Grüße an deine Freundin Panija.
Ich glaube DU solltest in Deinem Zustand hier keine Ratschläge geben!!!!
Und dies ist ein offenes Forum und wenn es Dich stört das ich meine Meinung sage, dann geh Du!!!
Aktuell noch in Deinem Leben vorhanden???? 
Mädel, als Vater Deines Sohnes und mehr nicht!!
Und ehrlich, wenn Du so stalkst kann ich schon verstehen das er wohl kein Kontakt mehr will!!!
Grüße richte ich natürlich aus, wenn ich Deine Nachrichten an Panja weiterleite!!
stalken nenne wir das alsoooo. Also stalken alle alleinerziehenden Mütter die Väter, wenn das Kind abgeholt wird. Puhhh, da haben die Gerichte aber viel zutun. Achso...dann hatte ich immer nen imaginären Vater vor meiner Tür stehen...klar, dann kann man ja nicht vom aktuellen Vorhandensein sprechen. Du hast es aber richtig erkannt...er ist der KV und nicht mehr. Wenn du es noch nicht bemerkt hast, sie haben kein Interesse irgend was von meinem Sohn oder mir zu lesen..eine tolle Freundin bist du. Sie wirdf angenervt sein. Du bist mir einfach zu billig und zu kindisch. P.s. wenn du so geil auf Streifgespräche bist, dann eröffne doch selbst ein Thema aber verpeste nicht andere damit. BYE BYE Süße
Nee, nur Du stalkst mit Deinen Nachrichten
Genervt wird Panja nicht sein, sondern eher dankbar für den Beweis das Du krank bist.
Du stalkst ja nicht nur Sie, sondern auch schon alle die, die nicht Deiner Meinung sind!!!
Und siehst Du, Du ziehst schon wieder Dein Kind mit rein.
Ich denke schon das Dein Ex interesse an seinem Sohn hat, nur leider bei Dir Furie nicht möglich und bevor Du den Jungen komplett kaputt machst aus eifersucht wenn er dort ist, dann des Kindeswohl lieber kein Kontakt!!!
Genau Dinchen, du weißt bescheid..wieso wirst du nicht einfach Richterin und deckst mit deiner Hellseherei alle Verbrechen auf? Es ist so kindisch. Wer soll denn nicht meiner Meinung sein? Ich weiß nicht woher du den Schmarn hast aber Kritik verkrafte ich...denn ich lebe nicht wie du auf einer kleinen Erbse und denke, die kleine verzweifelte Welt dreht sich nur um mich. Jaja, nun bin ich auch noch eifersüchtig, auf was auch immer, DInchenmäusschen. Ich kann mich auch hinter Buchstaben verstecken und große Sch... erzählen...mach so weiter und freu dich, dass du in deinem Alter einfach nicht genug im Kopf hast. Bist sicherlich auch so eine, die täglich Talkshows guckt und Geschichten real nachspielt. Viel spass ... man man man es gibt Menschen, die kann man einfach nicht verstehen.
Das Verhalten Deines Kindes klingt völlig verunsichert und das es Angst hat, bedeutet, dass es irgendwie eingeschüchtert wurde. Hintergrundinformationen gibt es ja kaum, daher keine Mutmaßungen, nur so viel: ein Kind ist dann verunsichert, wenn es keine Sicherheit bekommt. Ohne Dir damit zu nahe treten zu wollen, aber Du scheinst ihm sie auch nicht ausreichend zu geben, sonst wäre er nicht so verunsichert. Irgendwo muss sich das Kind doch geborgen fühlen... egal was auf der "anderen Seite" (Elternteil) passiert, so obliegt es einem doch selber, alles daran zu setzen das Kind aufzufangen. ... kleine Sätze können schon eines drauf geben und wichtig ist, sei Dir selbst sicher in dem was Du tust! dann überträgt sich das auch auf Dein Kind.
Klingt für mich eher danach, als hätte Ex guten Kontakt zu jemandes Eltern der Kindergartenkids oder als ob er zumindest zufällig jemanden der Eltern getroffen hat und die es ihm so erzählt hätten. Kann es evtl. sein, daß der Kleine nicht in den KiGa möchte, weil er spürt, daß du ihn dort nicht sicher aufgehoben siehst? Kinder reagieren dann unbewußt psychsomatisch, um dnan zu Hause bleiben zu können, damit sie selbst und auch Mama sicher sind.