Fay77
Hallo ihr lieben Vielleicht könnt ihr mit mal sagen wie ihr das macht. ... mein ex man hat noch Anfang Januar wegen einer anderen Frau verlassen und sie auch ziemlich schnell unseren gemeinsamen Kindern (6 und 4) vorgestellt. Nun haben sich alle schon zusammen bei ihm geschlafen. Es ist so unendlich schwer für mich. Meine Kinder kommen von ihm zurück und erzählen mir Wie toll sie diese Frau finden, dass sie mit ihr im Bett beim lesen gekuschelt haben,dass sie ihr ein Küschen gegeben haben. ...einfach alles ist ganz toll mit ihr. Ich könnte weinen. ...Ich habe solche Angst dass sie immer mehr Raum einnimmt. Und irgendwie habe ich auch total Angst meine Kinder zu verlieren. Ich bin alleine. Da haben sie eine " heile Familie". Wer kennt diese Gedanken? Wie geht ihr damit um? Wie redet ihr mit den Kindern über sowas? Ich weiß auch nie Wie ich darauf reagieren soll. ...Ich habe Tränen in den Augen wenn die Kinder mir so von ihr vorschwärmen.....
Ich kann dich sehr gut verstehen. Der kv hat mich auch sehr schnell ersetzt und stand plötzlich mit ihr vor meiner Haustür um den Kleinen abzuholen, bis dahin wusste ich nichts von ihr, da war er gerade mal ein paar Monate alt. Ich bin vor ihm in Tränen ausgebrochen. Es war der absolute Horror. Das ist nun mittlerweile 1 1/2 Jahre her. Diese Frau ist angeblich auch Geschichte. Ich versuche mir immer wieder zusagen, die Hauptsache ist doch das die Jenige sich gut um mein Kind kümmert. Die Umsetzung davon ist allerdings schwer. Mein Ex hatte damals bereits ein Kind um das habe ich mich auch gekümmert als waere es meins, damit er es einfach gut bei uns hatte. Diese Situationen versuche ich auch immer zu vergleichen. Ich befürchte aber diese Gedanken lassen einen erst richtig los wenn man auch in einer neuen Beziehung ist.
Hatte das die damalige Freundin deines Ex auch mitbekommen, dass du in Tränen ausgebrochen bist? Wie haben sie reagiert? Mich würde mal interessiere , was die neuen Freundinen denken, wenn der neue Partner noch ein wenige Monate altes Kind hat. Für mich wäre das ein Problem an deren Stelle oder würde mein Bild von dem Mann trüben. Mir würde das auch so ergehen :( Und @ liebe Fay, deine Kinder werden dich immer am meisten lieben ... du bist der Mensch der sich immer um sie kümmert und in jeder Situation mit Rat, Tat und Liebe beisteht. Kopf nicht hängen lassen ... es kommen Zeiten da fühlst du dich wieder stärker und das gehst du damit ganz anders um. Ich verstehe dich aber total. Das Leben fühlt sich sehr ungerecht an und das ist es oft auch. Mach dein Ding. Tu dir was Gutes, quatsche bei jemanden deinen Frust von der Seele und gehe deinen Interessen nach, wenn die Kinder beim Vater sind. Ich drück dich!
viel schlimmer wäre es, wenn sie sich nicht miteinander verstehen würden und logisch, das es spannender ist, wenn sie beim Papa sind...da ist halt eben kein Alltag. Trotzdem wird niemals eine Mutter ersetzt. Reagieren? Bleib locker! Das wird sich alles einspielen! Und wie gesagt; sei froh, das es so ist!
Das ist natürlich für Dich das worst-case-Szenario, eine scheinbar perfekte Nachfolgerin. Dass Dich das alles zerreißt, zumal sie die Kinder auch mögen, ist mehr als verständlich. Ich kann nur sehr profan sagen: Zeit heilt alle Wunden. So am Rande: Ganz am Anfang ist das alles noch schön und einfach, aber es sind nicht ihre Kinder und Du weißt ja selbst wie die Kleinen manchmal drauf sein können - dann wird die neue romantische Familienidylle auch ihre Risse bekommen. Die Neue sehnt sich vielleicht irgendwann auch mal wieder nach mehr kinderfreier Zeit. Gerade ist alles schön und frisch verliebt, aber das bleibt nicht ewig so, das wissen wir doch *zwinker*
Noch ist die neue Beziehung auch auf rosa Wolken.Ob das so bleibt,weiß ja auch noch keiner.Richtig ist,dass die Liebe deiner Kinder zu dir bleibt.Versuche,nicht direkt vor deinen Kindern deine Wut und Enttäuschung herauszulassen.Denke einfach daran,du bist und bleibst die Mama!Sei froh,dass deine Kinder sich wohlfühlen.
Bei der 1.Freundin die mein Ex hatte dachte ich noch eine andere könnte toller sein, als Schönwetter-Ersatz-Mama. Es kam aber nicht so. Nun hat meine Ex seine neue Flamme schon recht lange, was ich über sie von den Kindern höre ist nett und sympathisch aber ich habe nicht den Eindruck als ob sie wichtiger wäre. Ich bin seit 8 Jahren getrennt... ich bin die Alltags-Mutter und kann genaugenommen mit dem Schönwetterprogramm eines WE-Papas nicht mithalten. Da mich meine Kinder immer noch lieben wird es wohl so sein, dass die Kinder mich dennoch nicht eintauschen wollen. Als Familie zählen meine Kinder (jetzt 11 und 12) auf: sich, die Geschwister, Mama und Papa. Ich freu mich, dass die Next nett ist, super kochen kann (besser als ich nehme ich an) und meine Kinder gern dort sind. Sie gehen ohne Jammer Freitag abends aus der Tür mit Papa und kommen gut gelaunt Sonntag abends zurück... immer... seit 8 Jahren... und das, obwohl es da nur Freizeit gibt, nie Pflichten, immer Lieblingsessen und und und
Weißt Du, da sind 2 Ebenen zu trrennen. DU als FRAU wurdest mal eben so "ersetzt", das tut weh, die Trennung ist frisch, jeder Tag hält einen Stich bereit... Und dann sind da die Kinder, die gerne beim papa sin, egal wo der nun ist und egal mit wem er zusammen ist. Sie fühlen sich dort wohl, mögen auch die Next gern. BESSER könnte es nicht laufen für die Kinder. Nur für Dich ist es schwer....als Frau (!), denn als Mutter "solltest" Du froh sein, dass sie nicht weinend am Freitag bitten NICHT zum Papa zu müssen und ein Wochenende lang leiden, nur damit dem Umgangsrecht genüge getan wurde, die Next doof ist und die Kinder gemein behandelt, sie verbal verletzt, etc.. Da wirst Du in dir selbst viel Angrenzungsarbeit in der kommenden Zeit leisten müssen, ist nicht immer einfach :-) Alles Liebe Désirée
DANKE! !! Ihr habt wohl alle recht...eigentlich müsste ich froh sein darüber dass die Kinder und sie so gut auskommen. Ich glaub es nervt mich einfach an dass es ihm so leicht damit gemacht wird. Er hat jetzt alles: neue Liebe, alle 4 zusammen sind glücklich. ..und ich sitze in dieser Zeit alleine Zuhause und darf mir danach noch anhöhren wie toll,hübsch, super. ..diese Frau ist. .. Wird wohl noch ein langer harter Weg für mich. ..
Ich glaube du steigerst dich da in etwas hinein... ich nehme an es geht um jedes 2.WE und ich denke nicht, dass eine Frau, die die Kinder erst kennen gelernt haben und ab und an am WE eine Rolle spielt "mehr wert" und "wichtiger" ist als die Mutter. Leicht gemacht... stell dir vor es wäre schwer, die Next eine böse Hexe und die Kinder unglücklich. Das wäre auch nicht angenehm. Offenbar sind die Kinder gut aufgehoben, nutze die Zeit was angenehmes zu machen. Ich habe dieses WE auch kinderfrei, die Kurzen bei ihrem Vater. Ich war bummeln und im Café mit meinem Ältesten und meiner Enkelin. Danach habe ich ein super Outfit second hand geshoppt und war dann richtig happy.
Hallo Fay, ich bin in etwas umgekehrter Situation, meine Ex hat die Kinder und einen neuen. Gut, diese wissen noch nicht das es der neue ist, aber sie verbringen so schon viel Zeit miteinander. Nein, er wird mich nicht ersetzen, nicht als Papa, nicht als Freund und Tröster oder als toller Spielgefährte. Warum, weil ich der Papa bin und du als Mutter stehst noch viel höher im Kurs! Das zeigen Kinder nur zumeist nicht so wie wir uns das wünschen. Glaubst du wirklich deine Kinder fühlen sich in den Armen dieser Frau so geborgen wie bei dir? So liebevoll gestreichelt? Getröstet? Nein, das werden sie nicht. Nutze die Zeit für dich, gönn dir einen schönen Samsstag Nachmittag am See, in einem Café, nehme dir eine Auszeit und gehe in die Sauna oder verwöhne dich und freu dich da drüber, wie an anderer Stelle schon erwähnt, das deine Kids keine Angst da haben, keine Sorgen und hoffentlich ein tolles Wochenende verbringen! LG Brummbaer
Du bist die Mama!!!! Du warst immer die Mama!!!! Du wirst immer die Mama bleiben!!!! mach dir das klar!!! KEIN Kind tauscht seine Mama einfach so aus (mit den wenigen Ausnahmen, wo die Mutter sich wirklich extrem schlimm gegenüber den Kindern verhält). Deine Kinder wissen, wer ihre Mutter ist und -egal wie sehr sie die neue Frau vom Vater mögen- werden DIR immer eine eigene Form von Liebe entgegen bringen. Das geht doch dir auch so: deiner eigenen Mutter wirst du eine andere Form der Liebe entgegen bringen, als beispielsweise einer Tante, oder deiner besten Freundin, oder auch deiner Schwester/Bruder. Und wenn du dich mal fragst, WEN du mehr liebst oder weniger, wirst du es vermutlich gar nicht definieren können und nur fest stellen, dass es "anderst" ist.... Außerdem: DU bist eifersüchtig auf die "heile Familie" NICHT deine Kinder.... Ich verstehe deine Ablehnung gegen die neue, zumal sie ja auch Trennungsgrund war. Aber sei froh, dass dein Ex zumindest so einen klaren Verstand hatte und sich eine nette Frau gesucht hat. Stell dir mal vor, die Neue wäre eklig zu den Kindern und sie würden dir alle 2 Wochen vorheulen, wie schlimm es dort ist und sie nur hin gehen, weil sie Angst haben, den Vater zu verlieren....wäre keinem geholfen, oder?
Ich kann Dich verstehen: es ist besonders bitter, weil die Neue ja auch der Trennungsgrund war. Mir ging es genauso; das ist jetzt 15 Jahre her und meine Tochter und ich haben ein sehr inniges Verhältnis, während die Next kaum eine Rolle spielt. Glaub mir: die Kinder wissen, wer sie liebt und wer wirklich für sie sorgt, wenn sie Kummer haben und wenn sie krank sind... Und Loyalität darf man von Kindern, die so klein sind, nicht erwarten, sie sind ohnehin im Konflikt, wenn sie merken, dass Mama traurig ist, wenn sie zu Papa gehen. LG, nurit
Mir ist es auch so ergangen, war nicht immer leicht, aber die Kinder wissen wer die Mutter ist . Ich habe jetzt eher das Problem, dass ich oma geworden bin und mein Ex und seine Frau , der Scheidungsgrund, reißen sich um das Kind. Und ein Enkelkind kennt die Geschichte nicht mehr und kann nicht unterscheiden, wer ist die richtige oma und wer nicht. Jetzt habe ich Angst , dass ich als Mutter der Tochter nicht so eine innige Beziehung habe wie die Frau vom Ex .
Hi, ich bin voll bei dir! Deine Gefühle sind ganz normal, und haben mit Egoismus absolut nichts zutun. Du bist Mutter und das ist dein Mutterinstinkt. Außerdem bist du noch von der Trennung traumatisiert, du hast deinen Expartner an diese Frau ‚verloren‘ und hast nun berechtigte Angst, dass du auch deine Kinder verlierst. Da es auch noch ausgerechnet die Frau ist, die unmittelbar nach dir kam, bzw. für die du verlassen wurdest, schwingt da mit Sicherheit auch viel Ärger mit und Verletztheit. Ein Teil von dir sehnt sich nach Gerechtigkeit. Auch das ist völlig normal. Lass dir nicht deine Gefühle absprechen. Du bist dieser Frau und deinem Ex absolut gar nichts schuldig! Die einzigen Menschen denen du was schuldig bist, das bist du dir selbst und deinen Kindern! Denke an dich selbst und an deine Kinder, wenn du deine Gefühle angehst, sie verarbeitest und sie auflöst. Denn das musst du tun, um weiter zu kommen. Ich rate dir, suche dir Hilfe in deinem Umfeld und bei einem Therapeuten. Reflektiere deine Beziehung mit dem Ex. Mach dir bewusst, warum eure Beziehung nicht funktioniert hat, und dass du ohne diesen Menschen viel besser dran bist! Löse dich komplett von ihm, denn er hat dich und deine Liebe und Aufmerksamkeit nicht verdient! Denke daran, dass er Dir das beste gegeben hat, was er geben konnte, und zwar deine Kinder. Euch verbindet ansonsten nichts mehr, und das ist auch gut so. Arbeite an Dir, an deinem Selbstbewusstsein, an deinem Leben. Mach es dir schön, tue Dir gutes. Sammle liebe Menschen um dich, verliebe dich neu! Verbringe viele fröhliche und besondere Momente mit deinen Kindern! Sei die beste Mutter, die du sein kannst. Du bist die einzige Mutter! Versuche dich in die Lage der anderen Frau zu versetzen. Was für eine traurige und miese Person muss sie sein, um sich an einen vergebenen Mann ranzuschmeißen? Ganz ehrlich. Es ist erbärmlich. Besonders viel Selbstachtung wird sie nicht haben, glaub mir, auch wenn sie auf dich anders wirkt. Dass sie nun versucht Mami für deine Kinder zu spielen ist ein weiteres Indiz, dass diese Frau ein geringes Selbstwertgefühl hat und keine Grenzen kennt. Offenbar braucht sie das, um sich besser zu fühlen. Was du tun kannst, ist folgendes: Finde Stärke in Dir, und vertraue in dich selbst und in deine Kinder. Niemand kann sie dir entfremden. Sei selbstbewusst bei den Übergaben. Sag den Kindern immer: ‚Mami liebt euch über alles!‘ Umarmung und Küsschen. Wenn sie zurückgebracht werden, konzentrier dich nur auf deine Kinder. Sei höflich zum Ex und der Neuen. Egal wie du dich innerlich fühlst, stehe in diesem Moment drüber und begegne jeder Situation mit Gleichgültigkeit. Falls allerdings diese Frau auf die verrückte Idee kommt, deinen Kindern einzureden, sie sollen sie Mami nennen oder ähnliches, ist definitiv eine Grenze erreicht und Zeit zum Handeln. Rede mit deinem Ex darüber, dass so ein Verhalten nicht akzeptabel ist! Bleib sachlich. Wenn sich das wiederholt, rede mit deinem Anwalt. Das würde nämlich in die Kategorie ‚Versuch der Entfremdung‘ passen, und ich glaube kaum, dass dein Ex begeistert wäre, wenn du deine Kinder dazu animieren würdest, deinen neuen Partner ‚Papa‘ zu nennen! Auch das wäre nicht in Ordnung. Die Kinder haben ihre Eltern. Die neuen Partner sind kein Elternersatz, auch nicht übers Wochenende. Bei allem was deine Kinder betrifft und dem Kontakt mit deinem Ex und der Neuen: Sei immer selbstbewusst. Klar und souverän. Sei stolz auf dich. Liebe dich selbst und freu dich auf ein schönes Leben! Glaube an Karma. Betrüger werden betrogen. Ist nur eine Frage der Zeit. Baue niemals dein Glück auf dem Unglück anderer auf. Dein Ex und die Neue werden sich selbst zerstören. Vielleicht hilft dir diese Gewissheit in der Anfangszeit. Wenn es dann soweit ist, wird es dich schon nicht mehr interessieren, denn du wirst in deinem Leben schon viel weiter sein! Ich wünsche Dir und jeder Frau, die ähnliches durchmacht, ganz viel Kraft.
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