Mitglied inaktiv
Hallo Leute, mich hat man hier schon lange nicht mehr getroffen. Mich würde interessieren, wie Ihr das regeln würdet. Meine Tochter (fast 6) war bislang nur jedes 3. WE NICHT bei ihrem Papa. Nachdem wir uns monatelang rumgestritten hatten (wir haben gemeinsames Sorgerecht, waren aber nie verheiratet), habe ich einen hochkomplizierten Plan ausgearbeitet, weil wir damals beide fanden, dass für ein Kind mit 2 Jahren (was sie damals war) ein zweiwöchiger Rhythmus zu lang ist. Sie ist einmal von FR bis SO bei ihm, dann von FR bis SA (also 1/2 WE), das 3. WE dann ist Mama-WE. Das macht unsere Wochenendplanungen schwierig, hat sich aber eigentlich gut bewährt. Ihr Verhältnis zu ihrem Papa ist sehr gut. Er lebt aber mit seiner Mutter im Haus und die beiden reden immer sehr schlimm über mich, streiten auch ziemlich viel miteinander, aber meiner Tochter gefällt es dort. Mittlerweile kommt meine Tochter bald in die Schule und ich möchte langsam zu einem zweiwöchigen Rhythmus kommen, wie das ja auch üblich ist. Im Gegensatz dazu möchte aber der KV sie eher öfter sehen, also zwei WE jeweils von FR bis SO und nur jedes 3. WE ist dann Mama-WE. Wir können uns einfach nicht einigen und es wird eher schlimmer als besser. Letztes WE habe ich sie abgeholt, aber die beiden wollten mich überreden, dass sie noch länger bleiben darf. Er beeinflusst sie und möchte, dass meine Tochter über die Wochenenden entscheidet, ich finde, dazu ist sie zu klein. Jetzt kommen auch so Aussagen von ihr wie "beim Papa darf ich immer alles, der schimpft nie", "beim Papa darf ich fernsehen soviel ich will", "ich darf so viel Süsses essen wie ich will", etc. Kurz: Ich habe die Arschkarte, weil bei mir die Erziehung stattfindet und sie in den Kiga muss. Ich möchte jetzt ab September wenn die Schule anfängt einen geregelten 2-Wöchigen-Rhythmus. Er behauptet, dass ich das nicht durchsetzen kann,weil er gewissermaßen ein "Gewohnheitsrecht" hat. Stimmt das? Einen Termin bei der Anwältin habe ich auch schon - mal schaun, was die sagt. Schon mal Danke, fürs Antworten!
kann dir da leider keinen rat geben, da wüßte ich auch nicht recht weiter.
denke nur, daß mit der schulzeit die richtigen freundinnen kommen und sie es dann auch schade findet, wenn sie in der freizeit keine kontakte hat.
war es ja jetzt schon schwierig....erinnere mich nur, wie traurig selina war, daß sie nicht zum geburtstag kommen konnte....
finde es aber toll, wie er sich kümmert, macht auch alles einen harmonischen eindruck, also daß die schlecht über dich reden, kann ich mir gar nicht vorstellen....
Warum ändert Ihr nicht die Regeln ganz und sie geht jedes 2. WE von Freitag bis Sonntag zu Papa (dann hat sie auch jedes 2. WE mit Dir allein) und dafür schläft sie vielleicht in der Woche, in der sie nicht beim Papa ist während der Woche einmal dort (also Papa holt Kind nach Schule ab, bringt es nächsten Tag in Schule und Du holst sie ab). So habt Ihr beide Alltag und WE und das Kind kann den engen Kontakt beibehalten (was ich persönlich wichtig finde, nur weil 14 Tage üblich sind, heißt das noch lange nicht, dass es gut oder gar ausreichend ist - Dir würde es umgekehrt doch auch nicht reichen, oder?) Ich finde es eigentlich vollkommen absurd, Kindern zuzumuten, einen Elternteil (in der Regel ja den Vater) nur noch in so großen Abständen zu sehen, wenn man ursprünglich mal mit ihm zusammen gewohnt hat. Eine Entfremdung ist da nur eine Frage der Zeit, weil die WEs immer mehr "Besuchs-" und weniger "Familien-" Charakter bekommen. Ihr habt es doch bislang gut hinbekommen, warum versucht Ihr nicht weiterhin - zumindest tendenziell - den Idealfall von fast Hälfte/Hälfte zu bekommen. Wenn Ihr Euch auf feste Tage einigt, kann Eure Tochter auch später, wenn sie größer ist, dann ihre Verabredungen entsprechend planen und diese entweder zu Mama oder zu Papa einladen. Ich drücke Euch die Daumen, dass Ihr Euch noch einigen könnt. Es wäre schade um das gute Verhältnis zwischen Vater und Tochter.
Erstmal Danke und Gruß an vallie! 
Dass ich möchte, dass nur jedes 2. WE Papa-WE ist, hat natürlich auch noch mehr Gründe. Von den Streitereien dort hat sie mir selbst erzählt, auch, dass der Papa jetzt eine Freundin hätte. Das mag ich ihm auch gönnen und freut mich für ihn. Aber seitdem versucht er kontinuierlich die Besuchszeiten zu erweitern/dazuzunehmen. Dann ist sie noch am Montag oder schon am Donnerstag, oder zwischendrin einfach mal zwei Tage dort und ich habe die Vermutung, dass er sie ganz haben will. Er hat mir auch schon vermehrt angedroht, dass er sie mir wegnehmen will. Ich weiß, das kann er nicht so einfach - aber diese schleichenden zusätzlichen Besuchszeiten besorgen mich einfach.
Vielleicht ist das auch nur ein verzweifelter Versuch meinerseits, eine Regelung reinzubringen, mich nicht seiner Willkür auszusetzen. Immer wenn ich "nein" sage zu irgendwelchen Zusatztagen (weil wir da schon was vorhaben etc.) dann ist ein großes Drama. Dann bin ich unflexibel etc. Ich hatte einfach die Hoffnung, wenn es eine klare Regelung gibt, dann habe ich diese Diskussionen nicht mehr.
Es geht auch nur darum, ob ich das einfach so ändern kann, oder ob mich im Falle eines Rechtsstreit ein Richter dafür direkt in die Mutterhölle schickt 
Und stimmt: Wir machen echt immer einen harmonischen Eindruck wenn wir zu Dritt im Kiga aufkreuzen. Aber nur, weil wir versuchen, uns vor der Kleinen nicht an die Gurgel zu gehen ...
ich verstehe das....auch wenn ihr wirklich gute schauspieler seid.
dazu daß sich deine tochter überall heimisch fühlen kann und alles wirklich geteilt werden kann, wohnt ihr doch zu weit auseinander....m.e. .....
im falle eines rechtsstreites...oh, darauf würde ich es nicht ankommen lassen, denn ich habe erfahren, wie schnell man in die mutterhölle kommt vor einer richterin....
aber ich denke mal, deine anwältin wird dir sicher erfahrungswerte vermitteln können. vielleicht auch mal beim jugendamt anfragen?? da hab ich gute erfahrungen gemacht, vielleicht hast du ja die selbe pädagogin wie ich??? 
Musste echt lachen - ja - könnt schon sein, dass wir dieselbe Pädagogin haben. Aber die hält sich bei solchen Sachen (aus guten Grund wahrscheinlich) immer raus ... Ja - aber ihr habt natürlich alle recht. Ich werd' mich erstmal beraten lassen und dann versuchen, den Umgang so zusammen mit dem KV zu regeln, dass beide damit leben können. Ist sicher auch von meiner Seite auch ein bisserl die Angst, mein Kind zu verlieren. Können vielleicht einige von Euch nachvollziehen. Und zwar nicht sorgerechtsmäßig verlieren sondern emotional - den Draht zu ihr. Dadurch, dass bei mir nur jedes 3. WE Mama-WE ist und sonst nur Alltag, ist es manchmal schwierig.
sehr sehr gut nachvollziehen!!!! ( kann im teeniealter noch schlimmer werden....gibt in unserem dunstkreis zwei mädels, die zum papa gezogen sind....)
Oh nein, da will ich ja gar nicht drüber nachdenken. Er ruft ja auch täglich abends an und erzählt ihr, dass er sie soooo vermisst und soooo traurig ist ohne sie. Im emotional unter Druck setzen ist er totaler Meister...
Hallo, also was ich rauslese, ist auch eher das, was DU willst und denkst. Ich kann es schon nachvollziehen, wie Du Dich fühlst, aber wenn eure Tochter dieses Jahr in die Schule kommt, kann sie meiner Meinung nach schon ihre Meinung äußern und wenn der Vater das auch möchte - wo ist das Problem??? Wenn sie sich dort wohlfühlt...woher weißt Du denn von den Streitereien usw.? Ist das das, was Du vermutest oder erzählt Deine Tochter das? Dieses "bei Papa ist alles viel besser" kenn ich auch...das erledigt sich idr sehr schnell wieder von alleine, wenn man da nicht groß reinmischt. Bei uns war das auch anfangs so und nach ca. 1/2 Jahr war es dann anders und sie freut sich über die Mama-WE, da sie dann merkte, daß bei Papa eben andere Regeln gelten bzw. dann doch Konflikte aufkommen, die anfangs nicht abzusehen waren. Ich würde sie erst mal lassen, sofern Schule usw. nicht leiden...aber das dürfte in der Grunschule noch kein Problem sein. Zu der klassischen 2-WE-Regelung gehört auch die Hälfte der Ferien...und die Feiertage usw. lg heike
Hallo, gibt es denn irgendwelche Gründe, warum du das funktionierende System ändern willst? Den einzigen, den ich rauslesen konnte, ist "dass es so üblich ist", aber den finde ich echt nicht überzeugend. Dass deine Tochter in die Schule kommt oder sie vielleicht über dich lästern - ok, aber was hat das mit der Häufigkeit des Umgangs zu tun? Wenn deine Tochter sich so wohl fühlt und den häufigen Kontakt wünscht, würde ich sie lassen. Wenn du sie von ihrem Vater fern hälst, DANN bist du wirklich die Böse und das mMn nicht zu unrecht. Sie ist alt genug zu wissen, was ihr gut tut. LG
Hi, üblich ist - bei uns vom JA / Familiengericht gerne gesehen ein sog. Zwischenwochenende, also alle 2 Wo Freitag bis Sonntag und das WE dazwischen am Freitag ODER Samstag von 14-19 Uhr oder 11-17 Uhr. Wir handhaben es so wobei mir daran nicht gefällt das ich quasi NIE ein komplettes WE mit H. habe. Aber es läuft gut und der Bub hat sich gut daran gewöhnt. Setzt euch doch mal mit einem neutralen Berater zusammen. Gruß g.
Hi, aber wenn Dein Sohn alle 2 Wo. Freitag bis Sonntag bei Dir ist, habt ihr doch ein komplettes WE, oder hab' ich da was falsch verstanden? Gruß, G.
Hast du, weil er ja am Samstag bei seiner Ma ist! Von 11-17Uhr!
Äh, schau mal in welchem Forum wir hier sind! 
da habe ich wohl was umgedreht. Sorry. Hast recht, in dem Fall ist es echt blöd, weil ihr nie ein komplettes WE habt. Aber wenn es gut klappt, wie Du schreibst, ist es wohl für alle o.k.
So einfach kann das Kind nicht zu ihm ziehen, weil das Umfeld viel wiegt. Da muss schon viel passieren, bis ein Richter das Kind weg ziehen lässt gegen den Willen der Mutter. Anders wäre es, wenn du weg ziehen wolltest, dann könnte er wieder mitreden. Meine Tochter ist letztes Jahr (mit 9!) von mir weggezogen, wie hätte ich sie aufhalten sollen? War eine schlimme Zeit (bei Papa ist ja alles toller, viel lieber, mehr fernsehen blabla...). Nach 6 Wochen war sie wieder zuhause, hat nur noch geweint. Mir ging es wie dir, die Besuchszeiten waren (und sind) die ganzen Ferien, dazu alle 2 Wochenenden. Ich will jetzt durchsetzen, dass er sie nur noch alle drei Wochen hat (als Ausgleich für die fast kompletten Ferien). Sie muss ja hier auch mal Zeit für ihre Freundinnen haben. Ich sage mir, in ein paar Jahren hat sich das eh erledigt. Dann will sie die Wochenenden nicht mehr mit ihren Eltern sondern mit der Clique verbringen. Ist also ein zeitlich begrenztes Problem.
Danke anamama, fand Deine Antwort total interessant! Und echt mutig von Dir, dass Du das auf Dich zukommen hast lassen. Ich sollte mir an Dir ein Beispiel nehmen und dann erledigt sich die ganze Sache vielleicht von selbst! LG G.
