Thema:
Stellt mir 100 Männer hin, ich finde das Arschloch!
Guten Abend meine Lieben,
auch ich muss wieder etwas loswerden. Obwohl es sicherlich einige albern/kindisch finden werden, möchte ich es mir trotzdem von der Seele schreiben.
Nachdem ich die "Ex heiratete- Geschichte" halbwegs verdaute (ich berichtete vor einiger Zeit darüber), kam mehr oder weniger, für mich, der neue Hammer.
Heute meldete sich eine Frau bei meinem Mann, per Email. Sie war Mitte der Neunziger seine beste Freundin und eine sehr wichtige Stütze/ Bezugsperson. Sie waren nie zusammen. Sie wollte zwar etwas von ihm/ war ihn in verliebt, aber dies beruhte angeblich (nach Aussagen meines Mannes) nicht auf Gegenseitigkeit. Trotzdem haben sie mal miteinander geschlafen. Angeblich kann mein Mann sich nicht mehr daran erinnern, da es wohl im Alkoholrausch gewesen ist. Nachdem er 2000 eine Stelle in Irland annahm, schlief der Kontakt ein. Seit er wieder in Deutschland ist (2002) hatten sie hin und wieder mal Kontakt. Seit dem ich ihn kenne, redet er hin und wieder mal von ihr. Zum Beispiel an seinem Geburtstag meinte er, dass sie einen Tag vor ihm Geburtstag hätte und dabei erzählte er mir wieder etwas aus der gemeinsamen Vergangenheit mit ihr (mir seiner damals shwangeren Frau.)
Vor einigen Wochen hatte eine Bekannte von mir bei uns angerufen. Und da sie meinen Mann am Telefon hatte, fragte sie ihn ein bisschen über die Altenpflege in der DDR aus. Sie sammelt zu dieser Thematik Informationen zu einem Referat. Mein Mann meinte, dass er eine Bekannte hätte, welche seit ewig und drei Tagen in der Altenpflege tätig ist und ihr sicherlich helfen könnte. Er wollte ihr die Nummer geben. Nachdem er die Nummer der Bekannten (die Frau, welche sich heute meldete) nicht in seinen Kontakten fand (ich hatte sie glaube ich heimlich gelöscht oder er war es selber), googlete er nach seiner Bekannten. Und prompt fand er im Internet ihre Emailadresse. Ich gab die Emailadresse an meine Bekannte weiter.
Tja, nach der Nachricht von dieser Frau hatte mein Mann ihr wohl auch eine Email geschrieben.
Das Schlimme ist: Wir hatten uns eigentlich versprochen uns alles zu erzählen. Wenn ich mal erwähne, dass ich das Gefühl habe er erzählt mir nicht alles, wehrt er dies immer ab und meinte, wer würde mir wirklich alles erzählen. Und was stellte ich heute fest! Von wegen er erzählt mir alles. Einen Scheiß tut er, dieser verdammte Arsch!!! Er hält mich wohl für total dämlich nr weil ich 25 Jahre jünger bin. Ich bin natürlich so doof und erzähle meinem Mann wirklich alles... .
Ich entdeckte die Nachricht von dieser Frau zuerst und hielt sie ihm vor die Nase.
Er schrieb dann demonstrativ zurück- dass, er seit 2 Jahren verheiratet ist und wir eine gemeinsame dreimonatige Tochter haben und fragte, ob sich meine Bekannte bei ihr meldete.
Nach dem er die Nachricht absandte, fragte er mich ganz scheinheilig, ob ich deswegen böse sei. Ich sagte nein, es interessiere mich nicht. Er meinte nur, klar interessiere es mich. Ich erwiderte, darauf dass es mir egal ist. Natürlich stimmt es nicht. Es ist mir nicht egal. Weil ich 1. eifersüchtig bin und 2. ich keine Lust habe seine komischen Weiber mit denen er schlief, kennen zu lernen oder es gar gut zu heißen, dass er mit ihr Kontakt hält/ wieder Kontakt hat.
Danke fürs Ausweinen!
Entschuldigt die Rechtschreibfehler!
Mitglied inaktiv - 12.11.2009, 23:52
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Natürlich belastet mich diese Geschichte und ich denke auch darüber nach und vielleicht rede ich mir dazu auch etwas ein. Dies stellt psychischen Stress für mich dar! Ich stehe schon genug unter Stress (ich arbeite seit einem Monat wieder Vollzeit, pumpe ab und stille, und schwebe permanent in Angst meine Tochter nicht versorgen zu können und und und). Tja, dan dann dies. Toll, echt toll!
Wenn ich diese Nachricht nicht von alleine entdeckt hätte, hätte er mir sicherlich auch nichts davon gesagt. Damit ich mich nicht aufrege.
Langsam hasse ich dieses verdammte Arschloch! Na ja, ich bin auch erst 21. Dabei dachte ich immer, ich sei meinen Altersgenossen weit voraus. Seitdem ich meinem Mann kenne, fühle ich mich einfach nur dumm und ich glaube ich verdumme auch... .
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 00:13
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und würde solche Fehler nicht machen... .
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 00:14
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DU bist dafür verantwortlich, dafür zu sorgen, dass es dir gutgeht. wenn dir alles zu viel ist arbeite weniger, stille ab und schaff dir freiräume.
mein gott, dein mann redet ja offenbar ncith davon dass er die frau wieder flachlegen will, es ging um einen normalen kontakt. den würde ich mir nicht verbieten lassen. möglicherweise, und das schiebe ich durchaus auf dein alter, bist du noch in der phase wo man meint, partnerschaft müsse symbiose sein und dass man seine eigenständigkeit aufgeben muss, um ein paar zu sein.
ich rate dringend zu einer therapie, die dabei hilft, alten frust zu verarbeiten und zunehmend erwachsen zu werden.
und nochmal: keiner wird dir lorbeeren umhängen wenn du deine grenzen missachtest und dich selbst überlastest. du bist kein besserer mensch deswegen. finde dein maß, sorge für dich, entstresse dein leben.
aber fordere das nicht von deinem mann oder den umständen; werde selbst aktiv. wenn du willst, dass sich etwas verbessert, musst DU das tun. das nimmt dir keiner ab. eigenverantwortung ist keine strafe, sondern ein zeichen von reife.
mal eine andere frage, welche probleme würden hochkommen, wenn dir dein mann nciht mehr diese wunderbare projektionsfläche bieten würde, wenn er nciht die macken hätte, die du unbewusst suchst; wenn er so wäre, wie du ihn dir wünschst? - in aller regel überlagern aufgebauschte probleme nur andere, die tiefer liegen und gravierender sind.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 09:01
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Hallo du,
ich habe ja gerade ganz andere Vergangenheitssorgen! :-)
Hat ein Ex, nicht dein aktueller Mann, geheiratet, oder hast du gerade doch keinen Mann mehr?
Beim Altersunterschied und sowieso musst du dir dessen bewusst sein, dass dein Mann ein Vorleben hat. Je älter, desto mehr Vorleben. Das ist nicht mehr auszuradieren. Man ist aber nur auf die tollen Ereignisse stolz, den Rest würde man selbst, oder der Partner, am liebsten gerne ungeschehen machen.
Das geht aber nicht.
Man muss damit irgendwie umgehen. Ignorieren oder bewusst mit leben.
Ich empfinde aber mit dir!!
Zum Glück hatte ich noch keine Partner, der ein vorbeilaufendes oder anrufendes Vorleben hatte.Ich fänd es sicher nicht toll.
Und das sind auch so Fragen, die mir gerade kommen.
Nach einer Trennung, in dem Wissen, dass jetzt nur noch Gebrauchtwagen auf der Straße unterwegs sind.
Kriege ich jemals wieder einen Jahreswagen, oder sowas ähnlich gut erhaltenes?
Oder nur was mit Beulen?
Ich habe ja ein Vorleben, das sechs Beine hat! Das würde irgendwann mal einen Partner bestimmt belasten.
Ich hoffe, dass ihr das doch einigermaßen gut besprechen könnt, reden ist sooo wichtig!!
Alles Gute für deine kleine Motte und für dich!
shortie
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 00:48
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Ich fühle auch mit Dir und kann Dich und Deine Wut verstehen...
Wie alt ist die Bekannte Deines Mannes, die scheinbar "mehr" miteinander verbindet, als es einem als Partnerin lieb ist?
Ist die Frau auch so jung wie Du oder ist sie in Deinem Alter?
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 08:31
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Die Frau ist ein Jahr jünger als mein Mann. Es geht mir zum Teil darum, dass er mir nicht sagte, dass er ihr wieder schrieb. Sprich, dass ich Recht habe, indem ich behaupte, er erzählt mir nicht alles.
Als ich in darauf ansprach, meinte er, dass er solche Dinge für so unbedeutend hält, dass er es mir dann einfach nicht erzählt.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 09:12
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das ist doch auch völlig unwichtig.
erzählt er dir, wie oft er auf dem klo war?
du im gegenzug auch?
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 09:14
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Nein.
Aber ich finde es nicht gerade toll, dass er sich dann vor mir hinsetzt und meint, er hätte dies nur für meine Bekannte getan. Schließlich wollte er nur helfen. Okay, meine Bekannte hat ihre Emailadresse- dies reicht doch. Er muss dann nicht unbedingt seiner Bekannten noch eine Nachricht schreiben und sie nach seiner Nummer fragen. Wozu fragte ich mich, wenn er sie angeblich nicht braucht?
Ich finde es richtig Mist, dass er wieder mal so tut, als hätte er es nicht aus Eigennutz getan. Und mir damit ein schlechtes Gewissen macht und ann meint, er hätte das Gefühl alles falsch zu machen.
Ja, ich gebe zu, ich bin 21 und sehe gewisse Dinge ziemlich engstrinig.
P.S. Seine Expartnerin, welche heiratete, ist 27.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 09:21
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Wenn jemand meine Addy an jemanden weitergibt, den ich nicht kenne, möchte ich gerne MINDESTENS unterrichtet werden - eigentlich möchte ich sogar gefragt werden.
Insofern empfinde ich es als höflich, wenn nicht sogar NOTWENDIG, daß Dein Männe seiner Freundin mitteilt, daß, an wen und warum er ihre Addy weitergegeben hat.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 09:26
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.... warum Du dann heimlich sein Handy durchstöbern und Telefonnummern löschen "darfst", während er nicht mal seiner Freundin eine Info-Mail schreiben "darf".
Du hast schon mehrfach behauptet, Du wärst weiter als andere 21jährige. Derzeit habe ich den Eindruck, meine 13jährige Tochter ist weiter als Du. Zumindest würde die nicht heimlich das Handy ihres Freundes durchforsten und da Telefonnummern löschen.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 09:31
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Seiner Bekannten hat er aber nicht mitgeteilt, dass er ihre Emailadresse weitergab! Er fragte sie erst gestern, ob sich eine Bekannte von mir bei ihr meldete und dass sie sich nicht wunden solle.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 09:37
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Ich hatte mal vor zwei Jahren oder ganz am Anfang sein handy durchstöbert. Ich weiß nicht mehr, ob ich die Nummer löschte. oder er elber es tat, weil ich es nicht toll finde, wenn mein Mann/ Partner Kontakt zu Frauen hält mit denen er geschlafen hat/oder zusammen war.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 09:39
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Du weißt doch: Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht was Leiden schaft.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 09:40
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Mal eine andere Frage, wenn ich so unreif usw. bin, wieso hat mich der Mann überhaupt geheiratet???
Ich war von Anfang an so, wenn nicht gar schlimmer.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 09:45
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für ihn sind sie wirklich nicth bedeutend - wären sie für mich auch nicht - und für dich haben sie eine riesenbedeutung.
bissi eogzentrisch, dein anspruch. dein mann gehört dir doch nciht. ich würde gern auch mal ihn lesen, um seine sicht der dinge zu erfahren.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 09:47
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was nimmst DU dir denn für rechte raus??
dir gefällt das lebenskonzept deines mannes nicht, dass da vorsieht, auch mit frauen in kontakt zu stehen, mit denen er mal im bett war und deshalb hast du das recht, in der privatsphäre deines mannes rumzuschnüffeln, um deinen willen durchzusetzen?
DU willst deinen mann hinbiegen. dass er so ist, wie du es als einzig richtige verhaltens- un lebensweise betrachtest. möglicherweise will dein mann selbiges bei dir, so wie du es oft behauptest, aber das ist für mich mittlerweile höchst zweitrangig, denn DEIN verhalten ist es, was du selbst mal gründlich hinterfragen solltest.
mich interessiert, wie du das sehen würdest, wenn dein mann in DEINEM handy rumschnüffeln würde und dir kontakte verbieten wollte. oder sonstwas von dir verlangen würde, was du nicht willst.
ach ja, dann will er dich verbiegen.
aber wenn du selbige aktionen startest, ist es natürlcih was anders.
aha.
da scheinen sich ja zwei gesucht und gefunden zu haben.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 09:53
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und das ist die interessantere weil du sie beantworten kannst,
wieso hast DU diesen mann geheiratet, wenn er doch so ein arschloch ist?
triumphgefühle, weil du ihn gewonnen hast udn die ex verloren?
oder doch liebe?
WAS hast du an ihm geliebt?
was suchst du?
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 09:54
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du suchst auf gedeih und verderb einen grund zum mosern.
er hat sich korrekt verhalten und ein loser kontakt zu einer frau, ehemaliger geschlechtsverkehr hin oder her, ist etwas ganz natürliches.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 09:57
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Hallo,
also wenn irgendwer fremdes meine Mailadresse von jemand anderem bekommen hätte, dann wäre ich froh vom Adressengeber gewarnt / informiert zu werden. Für mich ist das Anstand. Und wenn man Ex-Bekannte einfach mal wieder telefonisch kontaktiert, ist das auch nichts schlimmes.
Wenn ich jedesmal austicken würde, wenn seine Bekannte anruft, ich würde nicht fertig werden. Ich vertraue ihm und fertig ist. Ich sehe auch mal nen Ex oder schreibe bzw. rede mit ner Freundin über Verflossene und was sie so machen. Völlig normal. Sie waren ein Teil des eigenen Lebens.
Werd erwachsen.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:02
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.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:03
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wobei ich meinen mann auch seiner exfreundin ausgespannt habe und er mir aber nicht über alle mails und telefonate auskunft geben muß und ich keine angst habe, daß er mir mal ausgespannt wird.... 
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:05
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Mein Mann vor kurzem mein Handy in der Hand. Als er "versehendlich" auf mein Adressbuch kam. Sah er die Nummer eines Exfreundes von mir. Er fragte mich, wer es sei, ich antwortete, dass es derundder ist, ehemaliger Schulkamerad und Exfreund. Er meinte dann, wenn ich von ihm nichts mehr möchte, soll ich doch die Nummer löschen.
Soviel dazu!
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:07
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Oh, jetzt habe ich gerade unten gefragt, ob ich die goldenen Kokosnüsse behalten darf ;-).
Es gibt solches und solches "Ausspannen". Aber wenn es allzu leicht war und mit einem Triumpfgefühl einhergeht, dann kann das nicht gut gehen.
LG,
Stefanie
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:08
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kindergarten.
du kannst so weitermachen, oder erwachsen werden und aufhören, die muster und spielchen mitzuspielen.
eine beziehung, in der es um macht geht, um kontrolle, um sieg und niederlage, wo man um die selbstbehauptung kämpfen muss oder will hätte für mich keinerlei wert, geschweige denn anziehungskraft.
bleibt die frage, warum du dich nciht von ihm trennst.
was ist es, was dich hält?
und bitte nicht das kind-argument.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:11
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auf deinen jugendlichen körper, deine unreife??
andere frage: warum trennst du dich nicht von einem mann, den du so unflätig betitelst?
wolltest du dich nicht auf ein leben als ae einstellen?
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:11
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Weil ich alleine dastehen würde. Meine Familie ist 500 Kilomter weit weg. Ich habe keine Freunde und jetzt das Kind-Argument.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:13
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mit den schauspielerinnenköpfen auf kinderkörper geklebt, oder war es umgekehrt?
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:13
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Ich hatte bei ihm auf dem PC Fakebilder gefunden (irgendwelche Körper junger Frauen eher Mädchen auf Schauspielerinnenköpfen) und das Beste, ungefähr 18 Videos wo kleine Kinder mit älteren Männern Sex haben.
Als ich ihn damit konfrontierte, meinte er, er sehe sich auch Videos an, wo Menschen die Köpfe abgeschlagen werden.
Bei seiner Ex hat er dies auch gemacht.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:16
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Dann geh in eine Krabbelgruppe, zum Babyschwimmen, etc.
Such Dir einen Babysitter und geh einem Hobby nach (Sport etc.).
Kurz: Nimm Dein Leben in die Hand! Es gibt hunderttausende Alleinerziehende, die das gut meistern.
Gruß,
Stefanie
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:17
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das glaub ich jetzt aber nicht, was ich da lese....
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:18
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also ist das, was dich hält letztlich die angst vor dem alleinsein.
wie wäre es, zurückzuziehen in heimatliche gefilde?
wie verstehst du dich mit deiner familie?
wie wäre es, bekanntschaften zu knüpfen und dir dein eigenes soziales netz aufzubauen?
so ist es kein wunder, dass du so eifersüchtig bist. weil dein mann für dich die welt ist, wenn du sonst niemanden hast. das ist dann aber, leider, der wegweiser in die emotionale abhängigkeit.
warum hast du keine freunde?
du gehst doch arbeiten und triffst menschen und hast bestimmt auch ein hobby, dem du nachgehen kannst.
keiner sagt, dass eine veränderung leicht ist. meist ist es erst mal eine ziemliche durststrecke. aber es wird dir selbstvertrauen geben, wenn du das packst. selbstvertrauen, das dir jetzt offenbar fehlt, sonst wärest du nicht so auf deinen mann fixiert. du kannst dir hilfe besorgen; da gibt es genug. und du musst auch nciht vollzeit arbeiten gehen mit einem säugling.
wenn dur wirklich da raus willst gibt es genug mittel, wege und hilfen und wirst du in mehreren foren hier gute tipps und anregungen bekommen.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:18
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Ich sehe heute alles voraus: Siehe unten "Ich frage mich gerade,..." . Da habe ich schon auf den strafbaren Bereich hingewiesen, bevor dieses Posting kam.
Gruß,
Stefanie
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:19
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also das mit dem bilder aufkleben hatte sie schon mal geschrieben, aber jetzt wirds ja gleich hinten höher als vorn!!!!
ich beschließe, das nicht zu glauben, was sie geschrieben hat.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:21
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Ich bin Vollzeit berufstätig (7.00- 19.00 Uhr inkl. Fahrtzeit zu/von der Arbeitsstelle) und meine Mann versorgt unser Kind. Sie ist drei Monate alt. Außerdem bin ich nicht wirklich flexibel. Ich pumpe auf der Arbeit ab und muss zusehen, dass ich nach meinem Feierabend meine Milch so schnell wie möglich nach Hause bringe.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:21
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Das ist Dir schon klar, dass allein der Besitz solcher Bilder (mit Kindern) strafbar ist!
Wenn das stimmt, solltest Du Dich SOFORT trennen. Da ist die Ex und die verschwiegene Mail ja wohl das kleinste Problem.
Krass!
Inzwischen hoffe ich, dass das alles nur ein Fake ist.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:22
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dann streich die segel, aber flott!
du vertraust einem mann, der sich dazu bekennt, kinderpornos zu schauen dein baby an?????
jemandem, der sich an gewalt aufgeilt????
auwei!
weißt du, worum es solchen männern geht?
MACHT!
UNTERWERFUNG!
und genau DAS sind ja auch eure themen - machtspielchen.
ich glaubs nicht!!!!!
und je abhängiger du dich von ihm machst, durch fehlende sozialkontakte, desto mehr macht gibst du ihm.
hat er diese videos noch??
dann zeig ihn an!
das ist eine straftat!
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:22
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Ich schwöre es!
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:22
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Es ist meine Ernst! Es ist kein Fake!
Er hat diese Videos und Bilder nicht mehr. Leider komme ich nicht mehr an seinen PC, so dass ich nachsehen könnte, ob er wieder welche hat.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:24
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"..weil ich es nicht toll finde, wenn mein Mann/ Partner Kontakt zu Frauen hält, mit denen er geschlafen hat/oder zusammen war."
Was ist daran so tragisch?!?
Ich gehe jetzt mal von mir aus - meinen besten Freund habe ich vor gut 10 Jahren kennen gelernt, ich war damals frisch alleinerziehend, er hatte sich gerade von seiner Langzeit-Freundin getrennt. Wir haben uns gegenseitig beieinander ausgeweint und getröstet, und wir haben auch miteinander geschlafen und waren kurzzeitig auch zusammen. Dann ist er doch wieder zu seiner Langzeit-Freundin zurück... soll vorkommen.
Kurz darauf haben die beiden geheiratet, und mittlerweile haben sie auch drei Kinder.
Ich selber bin mittlerweile auch glücklich verheiratet und habe mit meinem Mann auch drei Kinder.
Trotzdem ist mein Ex-Freund immer noch mein bester Freund (musste er sich allerdings schwer Mühe geben, denn nach unserer Trennung habe ich ihm die Freundschaft lange nicht leicht gemacht). Er erzählt mir immer noch, dass ich - nach seiner Frau - der wichtigste Mensch für ihn wäre etc., und komplett asexuell ist die Freundschaft auch nicht - aber wir haben doch beide die Gewissheit, dass wir NICHTS miteinander anfangen würden, weil wir beide unsere jeweilige Ehe auf keinen Fall aufs Spiel setzen wollen. So eine Art "vertrauter Dauerflirt", der sicher ganz angenehm und vertraut ist, aber definitiv nichts, worauf seine Frau oder mein Mann eifersüchtig sein müssten. Er redet mit mir auch über Gott und die Welt, und ich bin mir sicher, dass er nicht alles, was er mir erzählt, auch seiner Frau erzählt. Vielleicht nicht, weil es ihm nicht "wichtig" wäre, sondern eher, weil er genau wüsste, worüber sie sich aufregen würde, und diese "Aufregung" will er sich und ihr ersparen. Ob das ideal ist, weiß ich nicht, ich habe ihm schon oft sein "wasserdichtes Gewissen" vorgehalten *grins*, aber ich weiß genauso, dass er manchmal nicht recht mit seiner Frau kann, ohne sie aber auf gar keinen Fall. Sie führen halt einfach eine etwas andere Ehe als mein Mann und ich, mit mehr Tiefen, dafür aber auch mit mehr Höhen. Es ist, wie es ist.
Ich wäre jedenfalls sehr unterbegeistert, wenn mein Mann mir den Kontakt zu meinem besten Freund "verbieten" wollte, nur weil ich früher mit ihm geschlafen habe / zusammen war. Und die Frau meines Freundes kommt mittlerweile mit unserer Freundschaft auch durchaus zurecht, was - zugegebenermaßen - allerdings seine Zeit gedauert hat...
Ich finde so eine Freundschaft mit einem Ex-Liebhaber eigentlich gar nicht schlecht - man kennt sich sehr intim, es ist viel "Grundvertrautheit" da, auch körperlich, aber man kennt sich auch gut genug, um zu wissen, warum man miteinander befreundet, aber nicht zusammen ist.
Sicherlich gibt es immer wieder Punkte, wo es um Grenz-Setzungen geht, oder die Frage, warum geht mir diese Geste jetzt zu weit oder warum ist sie ihm ein Bedürfnis etc.
Aber alles in allem - mein bester Freund wäre defintiv einer der letzten Männer, auf die mein eigener Mann eifersüchtig sein müsste. Das, was zwischen ihm und mir war, ist geklärt und Vergangenheit, und, wie gesagt, ich kenne meinen besten Freund mittlerweile viel zu gut, als dass ich noch einmal etwas mit ihm anfangen würde. :-)
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:24
Antwort auf diesen Beitrag
ich hätte angst um sie.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:28
Antwort auf diesen Beitrag
sorry, wenn du ungeachtet dieser äußerst gewaltsamen veranlagung deines mannes bei ihm bleibst und ihm noch dein KIND überlässt, ist das nur noch abhängigkeit! da kommst du ohne hilfe nicht raus, HOL DIR HILFE, ich glaubs echt nicht!!
kratz dein restliches selbstwertgefühl und selbstvertrauen zusammen und mach dich vom acker! es gbit genug hilfen, in jeglicher form!
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:28
Antwort auf diesen Beitrag
Ich könnte heulen. Und da hast Du ihn nicht sofort angezeigt?
Weißt Du, wie es den Kindern bei "Dreharbeiten" für solche Filme geht? Und ist Dir bewußt, dass solche Filme nur gemacht werden, weil Männer wie Deine sich das angucken? ER ist MITSCHULDIG an dem, was den Kindern da angetan wird. Und Du steckst den Kopf in den Sand.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:32
Antwort auf diesen Beitrag
eine solche präferenz legt man sich nicht mal eben zu oder ab.
ist dir nie in den sinn gekommen dass er sich auch an eurer tochter vergehen könnte??
such dir hilfe! eine erste anlaufstelle wäre z.b. caritas oder awo oder auch pro familia. ist kostenlos. außerdem gibt es immer die letzte fluchtmöglichkeit, in ein frauenhaus zu gehen. such dir therapeutische unterstützung, empfehlenswerter weise weiblich.
ich halte diese geschichte leider nicht für einen fake (auch, wenn es schön wäre), dazu ist das, was du in vielen postings über eure beziehungsmuster alles so geschrieben hast zu stimmig.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:39
Antwort auf diesen Beitrag
ich weiß garnicht was ich sagen soll. Der hat Videos mit Kindesmißbrauch (u.ä.) aum Rechner und Du hängst immer noch bei dem Typ, ja prima, lässt sogar Deine Tochter von ihm betreuen?????!!!!!!!
Ich möchte hier wirklich niemanden beleidigen, aber Lesekultur: benutzt Du auch ab und zu mal Dein Gehirn????? Wenn das was Du schreibst wirklich wahr ist (und das hast Du ja hier schon beteuert) würde ich mir mal ein paar ernsthafte Gedanken machen, aber echt.
Machst Dirn Kopf über irgendwelche Schnallen aus der Vergangenheit Deines Alten und denkst von 12 bis Mittag, wenn Du da Bilder und/oder Videos mit Kindern aufm Rechner findest??????? Da fällt mir nicht zu ein, schäm Dich!!!
Und sieh zu, dass Du Dein Kind da weg bekommst!!!!
carrie
PS. ich weiß mein Beitrag ist wenig hilfreich, aber bei soviel .......kann ich nicht anders...
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 12:56
Antwort auf diesen Beitrag
Wozu mußt du deine Familie haben oder einen Partner, der nicht gut ist für dich?
Du bist erwachsen und wirst das schon schaffen allein für dich und dein Kind zu sorgen. Ich kann nur aus meiner Erfahrung sagen, daß ich es nie bereut habe getrennt zus ein von den beiden Vätern meiner Kinder, denn mir gehts jetzt besser.
lG Kerstin
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 15:12
Antwort auf diesen Beitrag
Zitat:
"... ich hatte sie glaube ich heimlich gelöscht ...."
Ihr habt beide Heimlichkeiten, Deine sind nur einen halben Nebensatz in Klammern wert, seine drei Postings.
Werd erwachsen.
Gruß,
Elisabeth.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 07:33
Antwort auf diesen Beitrag
Ist noch zu früh...
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 07:33
Antwort auf diesen Beitrag
Hallo!
Dein Partner ziemlich viel älter als du und sieht wahrscheinlich einiges lockerer.
Du bist noch sehr jung und kannst deine Trefferquote Richtung Traummann deutlich verbessern. Deine Toleranz übrigens auch.
Jemandem, der in meinen Mailkontakten herumlöscht, würde ich gar nichts erzählen.
Dass ein Partner vor der Beziehung schon andere sexuelle und emotionale Kontakte hat, dass er auch neben der Beziehungen Freundschaften pflegt und dass man nicht ALLES berichten muss, was man denkt oder schreibt, halte ich für normal.
Und sogar eine schwangere Frau muss mal aushalten, dass der man aus der "Vergangenheit" erzählt.
Was meint wohl dein Mann, welche von 100 Frauen zur Auswahl er sich ausgesucht hat? (Darauf will ich keine Antwort, aber vielleicht ist es ein Denkanstoß für dich.)
Warum sind Frauen, mit denen er geschlafen hat, als du noch ein Kind warst, "komische Weiber"? Was bist du?
Du kannst nie an "einer Beziehung" arbeiten, die lebt nicht, handelt nicht, etc. Du kannst an dir arbeiten und dein Partner kann an sich arbeiten. Das ist alles.
Gruß
Fredda
(ich war mit 21 aber auch deutlich angespannter als mit Ende 30)
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 07:58
Antwort auf diesen Beitrag
Hallo,
ich finde das ehrlich nicht wirklich zum Aufregen. Ich glaube, du siehst das zu ernst. Hätte ich mit 21 wahrscheinlich auch.
Ich arbeite mit der Ex-Frau meines LG in einem Betrieb und die beiden reden auch miteinander, sie macht seine Kundenbetreuung und ich habe damit nicht das geringste Problem.
Diese Frau hat ihm ne Mail geschrieben und??? Hat er sie getroffen? Läuft da was? Nein soweit ich lesen konnte.
Und alles erzählen, naja so ein paar kleine Dinge für sich selbst sind okay. Und wie konnte er dir davon erzählen, wenn du die Nachricht zuerst entdeckt hast?
Werd ruhiger und gib ihm Vertrauen. Sonst bleibst du für ihn nur das junge Ding an seiner Seite.
Lg
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 08:04
Antwort auf diesen Beitrag
Ganz ehrlich: Ich war mit 21 schon weiter. Das ist doch alles Kindergarten. Wenn ich hier jedesmal austicken würde, wenn mein Mann mit einer früheren Flamme Kontakt hat, dann wäre ich ein nervliches Wrack. Von den sich in ihn verliebenden Klientinnen mal gar nicht zu sprechen (er ist Psychologe).
Und wenn ich ihm immer sagen würde, mit wem ich so spreche, dann würde uns das auch nicht gut tun.
Ehrlichkeit in allen Ehren, aber man muss sich doch nicht vor dem Partner wegen jeder E-Mail rechtfertigen. Ein gewisses Grundvertrauen muss schon da sein.
Du hast ein ziemliches Besitzdenken Deinem Mann gegenüber. Du hast ihn "gewonnen" bzw. "der anderen weggenommen" und nun gehört er Dir. Das ist Unsinn und wenn ihr beide so weitermacht, seid ihr dieses Jahr noch getrennt.
An der Stelle seiner Ex wäre ich jetzt etwas schadenfroh: Er brennt mit einer um 20 Jahre Jüngeren durch, die sich dann als Zicke entpuppt. Das verschafft doch Befriedigung. Aber die Ex ist ja erwachsen und hat mit dem Thema schon längst abgeschlossen.
Klar ist das hart, mit dem Baby, dem stressigen Job. Du warst einfach naiv, als Du Dich darauf eingelassen hast. Das will und kann keiner be- oder verurteilen. Aber nun musst Du nach vorne schauen. Und wenn Deine Zukunft mit diesem Mann stattfinden soll, dann musst Du Vertrauen haben und mit der ständigen Kontrolle aufhören. Wenn nicht, musst Du der Wahrheit ins Auge blicken und Dich trennen.
Nicht böse sein, ich will Dich nicht angreifen. Aber es hilft Dir nix, wenn jetzt hier alle auf den bösen bösen Mann schimpfen.
LG,
Stefanie
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 08:04
Antwort auf diesen Beitrag
na du solltest dich dann doch langsam mal entscheiden, was du willst!!!!
vor einer oder zwei wochen machst du ein tam tam, weil du die ex deines noch beneidest, weil sie einen besseren gefunden hat, stellst fest daß du ihn nicht liebst, vielleicht nie geliebt hast und heute regst du dich wegen einer email an eine gigaexbettgeschichte auf...???????
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 08:33
Antwort auf diesen Beitrag
Oh, stimmt ja... "die Geschichte"...
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 08:35
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Unter welchen Umständen bist Du mit Deinem Partner zusammengekommen? Ich verwette die goldene Kokosnuss darauf, dass das eine ganz miese Nummer (gegenüber der Ex) war. Das würde nämlich Deine Eifersucht erklären und die Panik, dass er das mit Dir auch irgendwann macht.
Sollte ich mit meiner Vermutung richtig liegen, gebe ich der Beziehung kaum eine Chance. Sowas funktioniert nicht.
So gesehen wäre er tatsächlich ein Arschloch, allerdings hättest Du es dann von Anfang an gewusst.
LG,
Stefanie
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 08:45
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Habe ich noch nie gehört!
Die hört sich super an, ich will auch eine 
P.S. 21 Jahre ist noch ganz schön jung für eine "ernsthafte" Verbindung mit einem 25 Jahre älteren Mann, dazu ein Kind und einen Vollzeitjob! das führt doch auch ohne Nebenbuhlerin schon zu extremen Streß...
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 08:48
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ich halte dagegen mit der goldenen kokosnuss.
denke, daß so ein junges mädchen nicht ganz ausgegoren ist, mal alles will, dann wieder nicht, wenig selbstbewußt, das kratzt unglaublich am ego, könnte der egon auch nur ansatzweise an eine andere denken.
zwingend ausgespannt haben muß sie nicht...finde ich.....
der beziehung gebe ich allerdings auch wenig chancen. aber nicht weil der mann doof ist, sondern weil sie zu jung ist/war.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 08:52
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Ganz sicher bin ich mir ja auch nicht. Wo kriege ich dann nur die ganzen goldenen Kokosnüsse her 
Aber die Geschichte mit der Hochzeit der Ex kam mir schon damals komisch vor. Das hat mich nicht die Bohne berührt, als die Ex meines Mannes geheiratet und Kinder bekommen hat. Wenn überhaupt irgend ein Gefühl da war, dann Freude für sie. Aber: Mein Mann war Single, als ich ihn kennenlernte, hatte auch noch keine Kinder und war noch nicht verheiratet. Vielleicht lag es auch daran, dass ich auch mit 21 nicht über ein mangelndes Selbstbewusstsein verfügte.
Ist ja auch egal, vielleicht klärt sich das Ganze ja ohnehin nicht auf. Dann habe ich Glück und kann die Nüsse behalten.
LG,
Stefanie
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 09:23
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Also mein Mann und ich lernten uns 2007, an einem Freitag, auf einer Zugfahrt kennen. Er fuhr zu seiner damaligen Partnerin und dem Kind, und ich fuhr zu meinem Partner.
Wir hatten uns (von Hannover bis Braunschweig- er musste aussteigen) nett unterhalten. Er gab mir seine Emailadresse. Ich sollte ihm mal eine Email schreiben. Ich hatte leider keine Möglichkeit unter der Woche dies zutun.
Just eine Woche später, wieder Freitag, sahen wir uns im Zug wieder. Diesmal war es eine andere Zeit.
Wir hatten bei unseren Wiedersehen mehr Zeit. Wir unterhielten uns wieder nett. Diesmal bekam ich seine Handynummer. Nachdem er wieder in Braunschweig ausstieg, schrieb ich gleich eine Nachricht. Doch er antwortete erst Tage später. An dem Tag als er mir antwortete, ging es mit den Nachrichten nur so hin und her. Wir telefonierten die Nacht durch. Dann besuchte er mich, ich war auf Dienstreise. Tja, ab da waren wir zusammen. Er zog einige Tage darauf bei seiner Partnerin aus und ich zog eine Woche später bei meinen Partner aus.
Wir wussten von Anfang an, dass wir Partner haben.
Er erzählte seinen Bekannten, dass es seine Partnerin verließ, weil sie seit der Geburt des Kindes nicht mehr mit ihm schlief (angelich nur fünfmal in vier Jahren). Mir gegenüber tat er immer so, als hätte sich auch u.a. wegen mir getrennt.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 09:34
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Hm, naja so ähnlich dachte ich mir das. Hat ja schon was mit heimlichen Nachrichten, "Dienstreisen" etc. zu tun. Und recht plötzlich war es auch.
Ich will das gar nicht werten. Ganz sicher waren die früheren Beziehungen nicht die besten, sonst würde man sich nicht mal eben auf einer Zugfahrt verlieben.
Aber das erklärt Deine Angst, ihn auf die gleiche Weise auch wieder zu verlieren. Er scheint ja jemand zu sein, dem man nicht so recht trauen kann und der sich schnell anderweitig verliebt.
Ganz ehrlich: Ich sehe da wenig Chancen für euch, auch wenn ich es Dir wirklich wünsche.
Ich bin sonst auch niemand, der sich am Altersunterschied hochzieht (mein Mann ist auch 10 Jahre älter). Aber 25 Jahre sind eine ganze Generation. Und dass er vorher auch schon eine deutlich jüngere Frau hatte spricht auch für eine gewisse Sprunghaftigkeit. Nun ja. Langfristig wirst Du es wahrscheinlich als "Erfahrung" ablegen und Dich dann einem (etwa) gleichaltrigen Mann zuwenden.
Aber ich kann verstehen, dass es momentan hart für Dich ist. Nicht wegen der "Kleinigkeiten", sondern weil Du einen Traum von einer glücklichen Familie vorerst loslassen musst und erkennst, dass Du Dir da wohl etwas vorgemacht hast.
LG und viel Kraft,
Stefanie
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 09:59
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Darf ich meine goldenen Kokosnüsse behalten oder war die Story nicht fies genug. Es ging ja jedenfalls in die Richtung, die ich meinte.
Gruß,
Stefanie
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:06
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ich käme im leben nicht drauf, meinem partner alles zu erzählen oder selbiges von ihm zu verlangen. jedes wir setzt sich aus zwei (oder mehr) INDIVIDUEN zusammen die auch ein eigenleben haben. warum sollte nötig sein, alles zu erzählen? nur dort, wo kein funken vertrauen herrscht und wo die selbstzweifel groß sind.
zu deinem letzten absatz: du verhälst dich wie ein bockiges kleines kind und bist unaufrichtig. sowas führt bestenfalls zu beziehungsspielchen. langsam keimt in mir der eindruck, dass du wirklich etwas unreif bist und dich in einer trotzigen rolle selbst gefangen hälst und irgendwelche rebellischen kämpfe führst, die sich gegen deinen mann richten, obwohl sie eigentlich aus einer andren lebensphase stammen.
denn die probleme mit deinem mann - bzw. eure, denn es liegt ebenso an dir wie an ihm - könnte man auch deutlich erwachsener angehen. ein erster schritt wäre, aufzuhören mit der bockerei. und nein, kein wenn und aber und unabhängig davon, wie er sich verhält.
dass du deinen mann hier öffentlich als blödes arschloch bezeichnest sagt weniger über ihn aus als über dich und ich finde das sehr respektlos.
ich vermute, dass du dein gefühlsleben und deine abhängigkeitsmuster ohne therapie oder zumindest massive selbsteinsicht nicht in den griff bekommen wirst.
das ist es, was mir in deinen ganzen postings fehlt: einen auch selbstkritisch gefärbten blick. du schimpfst nur immer auf deinen mann, der ist der böse für dich. wenn du dir jemanden aussuchst der für dich der böse ist, wo nur um die selbstwahrung gekämpft wird und du nciht davon lassen kannst rate ich zur hinterfragung, wieso du dir das antust, wieso du auch ihm und vor allem deinem kind das antust und was du gewillt bist, zu tun, um die situation zu verändern.
pass auf, dass sich diese kämpfchen in ein paar jahren nicht auf dein kind übertragen oder ausweiten.
mein eindruck: du suchst keinen partner, du suchst einen gegner, um dir damit selbst etwas zu beweisen.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 08:52
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Es geht mir aber darum, dass er immer behauptet, dass er mir alles erzählen würde und ich dann feststelle, dass es been nicht so ist! Das ist doch der Punkt. Er lügt mir rotzfrech ins Gesicht und sagt er erzählt mir alles, und dann soetwas.
Ja, und wenn ich ihn darauf anspreche, dann heißt es, er empfand es als nicht so wichtig.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 09:43
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vermutlich erzählt er dir wirklich alles - nämlich alles, was wichtig ist, was er als bedeutungsvoll betrachtet. so, wie das ganz natürlich ist (oder erzählst du ihm ALLES? schatz, mich drückt ein pups? nein, auch du triffst eine auswahl).
das problem scheint mir zu sein, dass er dir alles erzählen soll, was DIR wichtig ist, was DU wissen willst. das nennt man kontrolle und ist gift für jede beziehung.
zum einen betrachte ich es nicht als lüge denn er erzählt ja "alles", nämlich das, was für ihn erzählenswert ist. und zum anderen: wenn jemand von mir verlangen würde alles von mir zu erzählen und preiszugeben und mich auch noch kontrollieren würde, würd ich auch früher oder später das lügen anfangen.
scheinbar bist du nciht willens, anzuerkennen, dass man dinge auf verschiedene arten sehen und verschiedene bedeutungen zumessen kann. wieder "sieg und niederlage"?
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:02
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Ja, und wenn ich ihn darauf anspreche, dann heißt es, er empfand es als nicht so wichtig.
Hallo,
genau das ist der Punkt. Er lügt nicht, er ist dir doch nicht 100% Rechenschaft schuldig und es gibt Dinge, die dem einen wichtig und dem anderen völlig schnurz sind und deshalb auch nicht ausgesprochen werden müssen. Er ist doch kein gläsener Mensch, der alles beichten muss. Er ist ne eigenständige erwachsene Person mit eigenen Rechten, die nicht verpflichtet ist (auch als Ehemann) jeden Rotz breit zu treten.
Eifersucht zerstört. Und du machst vieles schlimmer als es ist. Du musst ruhiger werden.
Lg
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:07
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... wie viele Kinder der Gute vielleicht noch hat.
Ein 46-Jähriger, der erst mit einer 27-Jährigen ein Kind hat und dann mit einer 21-Jährigen. Respekt! Muss ja ein toller Hecht sein. Gibt es da vorher noch mehr Frauen und Kinder?
Wenn er so weitermacht und seine Frauen alle paar Jahre verjüngt, ist er bald im strafbaren Bereich angekommen
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:16
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Er hat noch eine 22jährige Tochter.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:17
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ich bin fassungslos, dass eine frau einem solchen mann ihr BABY, ihr KIND anvertraut!
und mal noch übler weitergesponnen, wer weiß wie er sich sein kind "zieht".
ich muss brechen.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:24
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Das oben mit den Bildern kam erst nach meinem Posting hier unten. Das vervollständigt natürlich das Bild.
Alles einfach nur krass! Hoffentlich wacht sie bald auf und zieht einen Schlussstrich!
Stefanie
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:28
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Na ja, eine andere Wahl habe ich nicht.
Nur kurz:
Ich schloss hochschwanger meine Ausbildung ab, bekam die Chance auf einen befristeten Vertrag. Wenn ich in Elternzeit gegangen wäre, wäre der vertrag futsch und ich würde später ohne Arbeit dastehen und mir eine neue Stelle suchen müssen. Zudem brauchen wir auch das Geld.
Mein Mann ist arbeitssuchend, seit Anfang des Jahres. Da liegt es nahe, dass er sich ums Kind kümmert.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:29
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das ist das erste mal dass ich sowas schreibe, aber wenn ich hier adressdaten hätte wäre ich arg in versuchung, polizei und jugendamt zu informieren.
ich bin schockiert.
lesekultur, alles ist besser als SOWAS!
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:29
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normalerweise schon, aber nicht, wenn er pädophile gedanken hat....
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:31
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Nachvollziehbare Gründe. Trotzdem: Damit würde ich so schnell wie möglich Schluss machen. Such Dir Hilfe bei einer Beratungsstelle oder bei einer Psychologin. Du musst Dich erstmal seelisch stabilisieren. Vielleicht findest Du eine liebe Tagesmutter, die die Betreuung übernehmen kann. Ansonsten würde ich, auch wenn es sicher bitter ist, erstmal aus dem Job aussteigen. Vielleicht kannst Du eine gute Lösung mit Deinem Arbeitgeber finden, dass er dich (sobald alles geklärt ist) wieder einstellt.
Gruß,
Stefanie
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:32
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wenn du keine hast, ist das die reine empfundene abhängigkeit; und falsche prioritätensetzung. du HAST die wahl!
vertrag futsch?
ja und, du bist jung, du findest einen neuen job. es gibt in diesem lande finanzielle hilfen für arbeitslose.
ES IST NAHELLIEGEND; EINEM MANN EIN KIND ANZUVERTRAUEN DER KINDERPORNOS SCHAUT?? was sind deine prioritäten im leben?? das ist verantwortungslos!
ich würde 1000mal eher die arbeitslosigkeit wählen als einem solchen mann mein kind anzuvertrauen. was sag ich, 1000mal. dafür gibt es keine zahl.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:33
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Ich kann nicht. ich kann nicht, ich kann es einfach nicht. Ihn verlassen. Wo soll ich hin, mit einem Säugling, meinem Teil der Möbel, der Arbeit? Ohne Wohnung, ohne alles?
Ich bin 21 und stehe alleine da. Meine Familie kann mir auch nicht wirklich helfen.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:33
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und schaue nach was er mit eurer Tochter macht!
Oh mein Gott, da zittere ich ja schon beim Lesen vor Angst um sie!
Kinderpornos und Schlachterfilme!!!!!!!!
Was für eine grausige Mischung!
Hole dir Hilfe. Jugendamt, deine Eltern, du bist ihm hörig, wenn du soetwas wissentlich ertragen kannst!
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:41
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Ja, ich stecke in Kopf in den Sand. Ja, ich habe Angst, Angst vor dem Alleinsein, mein Kind nicht alleine versorgen zu können und mit ihr nicht fertig zu werden! Einafch vor allem!
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:41
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ok, ruhig brauner.
das, was du beschreibst ist emotionale abhängigkeit. nicht schön, kann aber passieren. es ist halt jetzt einfach so. die frage ist, wie du da rausfindest. ein erster und wichtiger schritt ist, dass du dir unterstützung holst; dass du dir jemanden mit ins boot nimmst. das würde ich deinem mann aber verheimlichen (wichtig - sonst kann er den druck auf dich erhöhen). es ist wichtig, dass du stabilität gewinnst, selbstvertrauen und vor allem, dass du einen verlässlichen ansprechpartner hast, der auf deiner seite steht. natürlich sind mehr noch besser, aber einen brauchst du mindestens. eine frau.
wohin du sollst.
wenn du dich trennst brauchst du eine eigene wohnung. die ist zu organisieren. ist die frage, ob du überhaupt in dem ort bleiben willst wo du jetzt bist (stadt? land?) oder evtl. ein komplettumzug für dich erstrebenswerter wäre.
du bist mit einem säugling nicht verpflichtet zu arbeiten. das bedeutet, du hast anspruch auf arbeitslosengeld (weiß jetzt nicht ob alg1 oder 2, aber das ist zweitrangig). damit wirst du erstmal keine großen sprünge machen können. aber es geht auch erstmal nicht um große sprünge, sondern um stabilisierung, ordnen, stabilisierung, ordnen. dafür reicht es allemal.
die möbel kannst du mitnehmen in die neue wohnung und selbst wenn du sie aus irgendwelchen gründen dalassen müsstest: das wäre der preis der freiheit, und es ist ein zahlbarer. es ist nur ein materieller wert. der ist ersetzbar. deine seelische gesundheit und die deiner tochter ist nicht bezahlbar.
du kannst jederzeit in ein frauenhaus gehen und die werden dich in allem, was du brauchst um auf eigene füße zu kommen unterstützen.
es gibt lösungen für alles und du bist nicth allein.
du musst dir nur helfen lassen.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:47
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dann ist ein frauenhaus deine lösung.
da bist du ncith allein.
hast alle unterstützung, die du brauchst - auch mit deinem kind.
du kannst dir eine hilfe zur erziehung beantragen. und dein kind zu einer tagesmutter geben.
es ist keine schande, überfordert zu sein. du hast keine zeit, in die mutterrolle reinzuwachsen (das braucht vorrangig ZEIT) wenn du so viel arbeitest. es ist mutig und eigenverantwortlich und eine fähigkeit, sich eingestehen zu können dass man unterstützung braucht und diese zu suchen und anzunehmen.
es gibt einen gegenspieler der angst in dir.
es ist dein mut.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:50
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Wovor Du Angst haben solltest ist, dass wegen solcher Männer weiterhin Kinder geschändet und dabei gefilmt werden. Vielleicht eines Tages Deins.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:52
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"eine reise von 1000 meilen beginnt mit dem ersten schritt".
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:53
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Geh in ein Frauenhaus bis du Wohnung gefunden hast. Bei alle dem was ich über ihn gelsen habe MÜSST ihr da einfach weg.
Ich wäre froh gewesen, wenn meine Kinder noch Babys gewesen wären als ich ging ohne Geld, Möbel, Wohnung... ich war keine 21 aber ich hätte es mit 21 nicht anders gemacht. Dein Baby braucht dich, Nahrung, Schutz und das kannst ihm überall geben.
lG Kerstin
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 16:11
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Hi!
--- Dein Mann hat Kinderpornos angesehen. Er gibt zu, Gewaltphantasien zu haben. Er ist nicht ehrlich. Er hintergeht Dich.
Ein Mann in diesem Alter (46) wird sich nicht mehr ändern.
--- Du sprichst von ihm wie vom letzten Dreck, mit Haß und Wut.
Auf der anderen Seite bist Du selber nicht ehrlich und spielst mit verdeckten Karten. Sagst ihm nicht ehrlich, was Du denkst und hast selber Geheimnisse.
Du bist zu unreif und passiv, um so einen Mann in irgendeiner Art zu beeinflussen oder zu ändern. Das gibst Du selber durch die Blume zu. Er ist zu alt, um sich ändern zu wollen.
Da hilft wohl nur noch eine Paartherapie.
Ich könnte einem Mann von dem ich weiß!! daß er Kinderpornos sieht, mein Kind nicht geben. Die meisten Mißbrauchsfälle finden in der Verwandtschaft statt. Aber das ist für Dich sicher nur nebensächlich, denn ER macht das sicher nicht. Weißt Du das sicher? Eben nicht!
Ich lege Dir den letzten Absatz Deines Postings ans Herz:
http://www.rund-ums-baby.de/partnerschaft/beitrag.htm?id=126443
Aber nach Lesen dieses Postings:
http://www.rund-ums-baby.de/partnerschaft/beitrag.htm?id=115601
bin ich mir sicher, daß Du das Leiden und die Unterdrückung brauchst.
Arbeite an DIR, und dazu ein Buchtip:
"Liebe Dich selbst" von Eva-Maria Zurhorst
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:54
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für jemanden, der kinderpornos udn gewaltvideos schaut??
weil diese veranlagung dadurch dann weggeht oder was??
sorry, bin grundsätzlich auch ein antrater von paartherapie, aber hier ja wohl mehr als fehl am platz.
lesekultur ist unreif, aber das ist nciht das hauptproblem. einem mann mit entsprechenden macht- und unterwerfungstendenzen kann auch eine gestandene frau nicht beeinflussen.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 10:59
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Du schreibst, daß Du angst hast, mit ihr alleine nicht fertig zu werden.
Was meinst Du, wie Du mit ihr fertig wirst, wenn sie mißbraucht wird und irgendwann deswegen in psychische Behandlung muß? Wenn sie in der Pubertät ausflippt? Oder sich umbringt. Sowas machen viele Mißbrauchsopfer.
Was meinst Du, wie Du mit ihr fertig wirst, wenn sie bewußt merkt, wie Ihr Euch gegenseitig behandelt? Kinder sind das Spiegelbild der Eltern, nur so viel dazu.
Wieder mal dieser Fall, daß das Kind für die Unfähigkeit der Mutter, sich zu trennen, herhalten muß. Bitte schiebe Deine Tochter nicht vor Deine Feigheit. Sei so ehrlich vor DIR, und sage DIR, daß Du selber es schaffen mußt. Und daß Du es schaffen kannst. Es gibt Möglichkeiten für Alleinerziehende, Du mußt Dich nur informieren.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 11:01
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*ironie*
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 11:01
Antwort auf diesen Beitrag
sorry, ich finde es unmöglich, lesekultur hier als unfähig zu betiteln. eine frau, die emotional abhängig ist ist nicht unfähig, sie hat ein problem. ich sehe es als hilfreich an, sie dabei zu unterstützen, dieses problem zu lösen. und nicht, es zu verstärken, in dem ich sie kleinmache. sie fühlt sich schon klein genug.
angst und feigheit sind zweierlei.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 11:06
Antwort auf diesen Beitrag
Sie ist nicht unfähig.
Sie ist unfähig, sich zu trennen.
Das ist ein Unterschied, liebste mamafrosch.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 11:14
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daß sie etwas unternehmen wird. da nützt weder die unterstützung, noch horrorszenarien und beschimpfungen.
sie hat angst, einfach nur angst.
der mann hat evtl vaterstelle eingenommen, auch wenn sie immer und immer wieder rebelliert und vielleicht auch deswegen. da löst man sich nicht so einfach.
und wegen anonymen forenusern erst recht nicht.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 11:15
Antwort auf diesen Beitrag
hab ich überlesen im eifer des gefechts, sorry 
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 11:24
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nein, natürlich nicht.
aber es ist immer gut, wenn man eine außensicht bekommt. weil man dann mehr hat, als die eigene sichtweise. heißt nicth dass das automatisch zu verhalten xyz führen muss. aber dann ist etwas da, woran man sich später evtl. erinnert und dann doch was für sich draus ziehen kann.
vielleicth sagt jemand einen relevanten satz, der einen neuen denkprozess in gang setzt.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 11:26
Antwort auf diesen Beitrag
und wegen anonymen forenusern erst recht nicht.
Ich denke, Du hast recht 
, denn sie hat schon oft genug ihr Leid gepostet.
(Ich bin ihr gegenüber sehr deutlich geworden, da ich denke, das bringt u.U. mehr als Mitleid)
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 11:26
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hat hier wer mitleid ?
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 11:31
Antwort auf diesen Beitrag
ich auch, aber wahrscheinlich in einer anderen richtung.
so schlimm fand ich ihr leid nicht, daß ihr mann raucht und auch nicht, daß er einer alten gespielin mailt und das nicht mitteilt. wenn sie sich in der liebe geirrt hat, ist das auch kein nicht wiedergutzumachender fehler.
bei kinderpornos allerdings hat der spaß ein loch.
ich fand sie in den letzten postings eigentlich ziemlich zielgerichtet....
dumm ist sie auch nicht....
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 11:34
Antwort auf diesen Beitrag
Ich würde ja, sofort sogar. Aber ich finde immer ein "aber" und "weil". Ich denke, dass es eine etwas längere Zeit brauchen wird. Bis ich es tue.
Ich habe wirklich Angst, Angst vor den Konsequenzen, den Rennereien, Angst vor Diskussionen, dem Stress und auch Angst das Falsche zu tun!!!
Ich bewundere Frauen, welche den Mut haben, einfach ihre Sachen zu packen und einfach gehen. Aber ich kann es einfach nicht und ich denke, meine Abhändigkeit genauso wie mein geringes Selbstwertgefühl tragen einen sehr großen Teil dazu bei.
Ich werde am Wochenende über diese ganze Geschichte und eure Anmerkungen Gedanken machen und ich hoffe, dass ich von selber die Konsequenzen ziehe. Mein Kind ist mir mehr als wichtig!!!
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 12:11
Antwort auf diesen Beitrag
Na, wenn die Pornos weniger schlimm empfunden werden, als Kinderpornos und Mordvideos (glaub ich aber nicht, dass das so ist, in Foren verrutscht halt manchmal die Bedeutung)... ist das seltsam.
Mit jemandem, der so etwas anschaut, könnte ich keinen einzigen Tag zusammenleben.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 12:13
Antwort auf diesen Beitrag
für deine tochter ist gut, was für dich gut ist.
alles andere wirst du hinkriegen.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 12:29
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du musst mit deinem (noch-) mann nciht diskutieren wenn du ausziehen willst. das ist deine entscheidung und du darfst ihn sogar einfach anschweigen. das kann sogar eine sinnvolle sache sein, wenn der andere einen verunsichern will.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 12:31
Antwort auf diesen Beitrag
ich habe beim lesen der letzten Beiträge auch den Eindruck gewonnen, dass diese KPornogeschichte nur nebensächlich scheint?!
Ich hab weiter oben schon einen wenig hilfreichen Beitrag eingestellt...ich bin immernoch total schockiert und mir kommen fast die Tränen, wenn ich mir vostelle das die kleine Maus jetzt bei diesem Mann ist. Hätte ich Pers. Daten hätte ich die Polizei verständigt....ich kann wenig Mitleid oder Verständnis für Lesekultur aufbringen. Ich möchte es aber...
Sie macht auf mich auch nicht den Eindruck unfähig oder richtig blöd zu sein, aber in so einer Situation hol ich doch mein Kind da weg und halte mich nicht selbst mit "ich finde immer wenns und abers" auf.
Das ist sie ihrem Kind schuldig. Der Spaß hat hier doch schon aufgehört, als sie diese "Filme" entdeckt hat.
Carrrie
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 13:18
Antwort auf diesen Beitrag
Ganz ehrlich: Die wenigsten Frauen packen "mal eben so" ihre Koffer und gehen. Das ist immer ein schwerer Schritt, über den man viel nachdenkt und vor dem man Angst hat.
Wenn Du wartest, bis der Schritt Dir leicht fällt, bis Du keine Wenns und Abers mehr findest, dann wirst Du mit dem Mann noch in Rente gehen - oder er verläßt Dich in 2 Jahren für eine 17jährige - und Du sitzt dann in der Ecke und heulst ihm noch nach.
Wenn Kinderpornos als Leidensdruck nicht reichen, um eine Entscheidung treffen zu können - dann weiß ich nicht, ob es jemals reichen wird.
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 13:27
Antwort auf diesen Beitrag
Ich an Deiner Stelle würde nicht lange drüber nachdenken, was ich jetzt mache oder nicht.
Erstens scheint Dein Mann pädophil zu sein und unter diesen Umständen darfst Du ihn doch nicht einmal mehr in die Nähe Deines Babys lassen!
Und zweitens ist er zudem noch saddistisch veranlagt, wenn er sich derartige Gewaltfilme ansieht. Ganz ehrlich: der ist hochgradig gefährlich und psychisch krank! Man, Mädel, pack Deine Sachen und hau ab da. Da gibts nichts zu überlegen. Geh in ein Frauenhaus, die sind anonym, da wird er Dich nicht finden. Und dann zeige ihn an. Auch wenn er diese Sachen vom PC gelöscht hat, wenn der Verdacht besteht, dass er sowas da drauf hatte, wird die Polizei den PC beschlagnahmen und Experten können dort vielleicht trotzdem noch was finden und dann ist er dran!
Denk an Dich und Deine Tochter und reagiere, sei nicht so dumm und lass zu, dass etwas Schlimmes passiert nur weil Du zu feige warst zu handeln! Das würdest Du Dir nie verzeihen, glaub mir!!!!!
Mitglied inaktiv - 13.11.2009, 20:06
