wildpferdchen
Ich habe etwas, was ich mir mal von der Seele schreiben muss. Vorgeschichte: Mein Mann und ich sind jetzt fast 16 Jahre zusammen, davon 14 verheiratet. Ich bin Mitte 30, er 3 Jahre älter. Wir haben 3 Kinder im jugendlichen Alter. Mein Mann hatte immer schon einen starken Sexualtrieb. Mein eigener Trieb ist eher weniger ausgeprägt; allerdings, wenn mein Mann mich animiert mache ich normalerweise gerne mit. ;) Mein Mann hatte vor unserer Beziehung 4 Jahre eine -jugendliche- Beziehung. Er hat mir ziemlich bald, nachdem wir zusammen waren, erzählt, dass seine Freundin nie wollte, die Pille absichtlich vergessen hat, um keinen Sex haben zu müssen. Er hat offen zugegeben, dass er sie mehrmals betrogen hat deswegen. Es tat ihm aber leid und er meinte auch, dass sei nicht gut gewesen. Zudem erzählte er von Arbeitskollegen, die ja gar keinen Sex mehr haben, weil die Frauen keine Lust haben, wie schlimm das doch sei. Mich hat das nicht weiter gestört, aber - und das war sicher ein Fehler-wenn ich mal keine Lust hatte, habe ich dann eher Unwohlsein vorgeschoben, als zu sagen, dass ich keine Lust habe. Bisher war das alles kein Problem. Innerhalb des letzten Jahres sind aber einige Dinge passiert, die mich psychisch sehr runtergezogen haben ( lange Krankheit meinerseits, Tod von Familienangehörigen, Probleme im Job). Trotzdem habe ich mich, wenn er Bedürfnisse hatte, dennoch gerne an ihn gekuschelt und hab ihn dabei mit der Hand befriedigt. Allerdings ist der Sex selber, also der Koitus, weniger geworden als zuvor-und auch das ich ihm z.B. einen blase. Irgendwie habe ich da zur Zeit gar keine Lust drauf-und hatte, wenn er gefragt hat, Halsschmerzen. Trotzdem tätigen wir - zumindest meiner Meinung nach- immer noch recht viele sexuelle Handlungen. Z.B. vorletztes Wochenende 2x Sex, da habe ich dann aber meine Tage bekommen. Mein Mann war auch auf Dienstreise, also gab es Donnerstag Telefon-und Skypesex. Er hatte sich dann wohl sehr auf Sex am Freitag gefreut, allerdings ist bei mir beruflich jemand verstorben und so hatte ich überhaupt keine Lust, ich fühlte mich sehr depressiv. Trotzdem habe ich ihn mit der Hand befriedigt. Als er an meine Brust fasste, zuckte ich aber regelrecht zusammen; es war unangenehm. Er hat es gemerkt und auch sein gelassen. kuscheln fand ich aber schön. Später wollte er gerne Sex, ich hab gesagt, ich fühl mich nicht gut, was er auch so hinnahm. Ich vertröstete ihn auf den nächsten Morgen. Da war er dann schon aufgestanden, als ich aufwachte und ich merkte, mir geht psychisch es immer noch nicht gut. Außerdem hatte ich den Kopf voll, weil meine Tochter ihren Geburtstag gefeiert hat und so bin ich seinen Annäherungsversuchen ausgewichen. Am Abend (das Haus übrigens voller Übernachtungsgäste!) merkte ich, dass er wieder wollte-er berührte meinen Arm und irgendwie merkte ich, dass ich gar nichts mit Sex zu tun haben möchte und meinte aber, ich sei müde. Er ist dann eine Runde spazieren gegangen. Obwohl ich müde war, ließ ich den Fernseher noch was laufen, konnte aber so nicht schlafen und machte ihn dann aus. Am nächsten Morgen fühlte ich mich wie gerädert mit Rückenschmerzen-und da kommt von seiner Seite, wir könnte ja mal schnell Sex haben, das si bestimmt gut für den Rücken. Ich habe abgewunken. Und danach war mein Mann total verändert. Da das Haus noch voller Kinder war, bin ich da auch erstmal nicht so drauf eingegangen. Später habe ich ihn gefragt, was los ist und dann fing er an: Ich würde ihn ja anlügen und Krankheiten erfinden, damit ich keinen Sex haben muss. Er sei gestern am Abend nach 20 Minuten an unserem Haus vorbeigegangen und da sei der Fernseher noch an gewesen. Außerdem sei ich eine schlechte Lügnerin, er habe schon seid einiger Zeit gemerkt, dass ich z.B. genau dann Probleme mit meinem Hals bekomme, wenn er oral befriedigt werden möchte. Ich selber habe das Ganze eher immer als kleine Ausrede gesehen. ER findet es eine schlimme Lüge. Gleichzeitig meinte er, dass es dann wohl doch so sei, wie seine Kollegen erzählt haben und dass nach 16 Jahren die Luft raus ist. Und dass er nicht weiß, ob er so leben kann. Mit ihm reden hatte wenig Sinn. Als ich meinte, dass im Moment sei auch der Situation geschuldet, meinte er das stimme ja gar nicht, das sei schon länger so. Aber: wir haben ja so 2 Mal in der Woche mindestens Sex und dazu der Handbetrieb oder andere Dinge. Ich finde, wir haben viel Sex. Außerdem finde ich, kann er doch froh sein, dass ich nicht sage, er soll selber Hand anlegen. In den Sommerferien z.B. waren die Kinder nicht da und da wollte er 5 mal am Tag. Ich habe ihn dann mit der Hand befriedigt-allerdings hatte ich dann wirklich keine Lust mehr für Sex, mir das viel zu viel Sexuelles Er baut einen Druck in mir auf, der nicht dazu führt, dass ich mehr Lust habe. Ich habe es ihm so gesagt, aber er versteht das nicht. Ich habe ihm schon gesagt, dass ich einen Termin beim Frauenarzt machen werde, weil ich ja selber auch gemerkt habe, dass ich weniger Lust habe. ER meint aber, das löse das Problem nicht, dass ich ihn dauernd anlüge.....außerdem würde ich mich nicht für ihn und sein Seelenleben interessieren. Tja, das ist jetzt sehr lang geworden. Mich macht das traurig, aber auch wütend, dass er an unserer Ehe zweifelt, nur weil die Häufigkeit des Sexes sich reduziert hat. Meine Frage ist, wie sehr ihr diese Situation? Habt ihr Anregungen für mich, wie ich damit umgehen kann?
Ich glaube nicht, dass der Arzt findet, er muss dich behandeln, damit du fünfmal am Tag Sex willst... Wahrscheinlich beneidet er deinen Mann um die zweimal pro Woche plus Extras. Natürlich hättest du besser schon früher ehrlich gesagt, wenn du nicht magst - aber auch da hätte er ja dann entsprechend reif reagieren müssen und das akzeptieren können. Wenn ein Mann in dem Alter meint, frau liebt ihn nicht, weil sie nicht fünfmal am Tag für Spannungsabbau bei ihm sorgen mag, hat der Mann ein Problem... Vielleicht setzt ihr euch mal ganz in Ruhe und ungestört zusammen und sprecht ganz ehrlich über das Thema?
Öhm... ja... ich finde auch ihr habt recht viel GV noch dazu nach den vielen Jahren.
Aber recht hat er ja auch... du hast Ausreden verwendet anstatt zu sagen keine Lust. Das ist sicher auch unangenehm nun zu ahnen, dass du ihm einen 
ohne es selbst zu wollen.
Ich denke den Zweifel an der Beziehung hat er eher, weil er nun rafft, dass ihr in dem Punkt Sex gar nicht so gleich tickt sondern du es manchmal nur mitmachst.
Vielleicht war es gut so. Es ist raus, er hat immer Bock, du nicht und er hat die Wahl GV zu haben, wenn es beide wollen und sich sonst selbst einen aber dann weiß er wenn es GV gibt ist sie wirklich dabei.
Ich bin aber auch über dich verwundert...
kann er doch froh sein, dass ich nicht sage, er soll selber Hand anlegen.
Ich muss sagen ich würde es mir lieber selbst besorgen als lieblos einen gerubbelt bekommen, dass ich Ruhe gebe.
Da hast du schön den Punkt beschrieben, an dem es wahrscheinlich hängt: Er merkt nicht, dass er mit der Dauergeilheit nervt und sie (natürlich) froh ist, wenn er "Ruhe gibt" und hat das nun auf die harte Tour gelernt... Er könnte ja auch mal selber und du schaust ihm behaglich zu, vielleicht mag er das auch. (Nicht du, mf4, das aus dem letzten Satz, die ap!!!)
Dein Mann lebt in einem Paradies von Sex und Befriedigung! Ob ihm das wohl gar nicht klar ist? Aber ich finde es extrem unglücklich, dass du Ausreden gebraucht hast, wenn du nicht wolltest, statt ihm die Chance zu geben zu verstehen dass du einfach mal nicht willst. Das ist doch ganz normal. Das musst du nicht rechtfertigen. Hm und was die Halsschmerzen betrifft: Oralverkehr ist m.E. ein Geschenk, denn ich selber habe ja nun so gar nichts davon. Darauf gibt es keinen Anspruch! Das musst du nicht erklären! Du scheinst Angst zu haben, er könnte sich sexuell unterversorgt fühlen - was könnte dann schlimmstenfalls passieren? Du hast also einen ganz virilen Mann. Wie wäre es, wenn ihr seine große Energie dafür nutzt, dass du ordentlich befriedigt wirst? Dazu musst du ihm aber sagen und zeigen was du willst und wann und wie oft.
du bist immer so praktisch :) Aber du hast natürlich recht, lieber einmal g'scheit (und ggf mehrfach befriedigend für die Frau) als fünfmal hopplahopp fürs Männchen der Spezies
du meinst also auch lieber sie kommt 5 mal als er 5 mal?
Ganz klar. Susanna Kubelka beschreibt die Thematik ganz lustig in "Ophelia lernt schwimmen".
Also, was schlimmstenfalls passieren könnte? Ich habe Angst vor Untreue. eine Freundin von mir hat ihren Mann mit einer anderen erwischt, weil sie seine sexuellen Bedürfnisse nicht befriedigt hat -vielleicht prägt das? Und weil er seiner Ex fremdgegangen ist, weil sie keinen Sex wollte. Also, er sagt, sie wollte keinen-aber vielleicht wollte sie nur nicht so viel???? Ihre Version kenne ich natürlich nicht. Und während ich sie eigentlich ganz nett finde, hasst er sie.
Hm, ich finde das ehrlich gesagt gruselig. Du hast dir von ihm vermitteln lassen, dass er fremdgehen oder dich hassen könnte, wenn du ihm nicht so zu Willen bist wie er das möchte. Da haben wir wieder die Konsumorientierung und das ist gar nicht witzig, sondern demütigend.
Mich erschreckt auch dass es bei sämtlichen Handlungen immer um IHN geht! Mein Partner würde das nicht wollen. Also dass ICH ihm einen blase und SEINE Lust befriedige, damit ich in Ruhe schlafen darf ! Er muss das doch eigentlich auch von selbst mal bemerkt haben! ? Die Häufigkeit ist auch der Burner! Vor einer Trennung braucht die AP aber keine Angst haben, so eine Frau findet er nicht mehr!
Siehst du das wirklich so? Oralsex bringt NUR dem Mann was, ist also eine reine Dienstleistung der Frau am Mann, ohne dass sie irgendwas davon hat?
Ja. Aber vielleicht sollte ich meine Darm-Nerven in den Mund implantieren lassen? Dann wird das besser. 
Coole Idee, dann könnte er dich mit einem ferngesteuerten Lutscher vögeln
Schade. Find ich. Wenn man bzw. frau das nicht anders empfindet. Und ich denke, das hat an der Stelle weniger mit irgendwelchen Nervenenden zu tun. ;)
Ach herrje, das muss doch jede Frau und jedes Paar für sich selbst wissen. Gerade Blowjobs sind bei vielen Frauen doch nicht sonderlich beliebt - findest du das so ungewöhnlich? Ich nicht. Und bevor jetzt die Nachfrage kommt: Ich mag's, kann mir aber auch vorstellen, dass man das nicht mögen kann. LG Nicole
Natürlich muss das jeder für sich selber wissen. Ich habe ja auch nur nachgefragt und finde es persönlich eben schade. Aber ich habe hier häufiger den Eindruck, dass ein Großteil alles, was über Blümchensex hinaus geht, irgendwie ablehnt, eklig bis pervers findet und sich allein schon über Fantasien wundert/entsetzt, die man(n) haben kann.
Genau. Ich habs gerne, wenn man mir die Haare bürstet, aber wenn ein Mann darauf keine Lust hat, dann ist das vielleicht schade, aber sicher keinen betroffenen Tonfall wert.
klassischer Blümchensex.
Echt? Ich dachte, Blümchensex ist GV in Varianten der Missionarsstellung ohne genaues Angucken der Geschlechtsorgane, bei hautfreundlichem Licht und mit dekorativen Laken über schönheitsmakeligen Körperteilen. Wenn die Frau dann mal oben drauf will, dann wird das Blümchen zur Orchidee oder so. Aber, hey, was weiss *ich* schon von Sex - bei meiner Faulheit!
Ach so, für mich ist Blümchensex sanft, romantisch, unpervers, verspielt, lustig, lustvoll, schmerzfrei, heiter, unverkrampft, ohne Leistungsdruck, ohne sich überwinden zu müssen, total freiwillig und im Einklang halt.
Da wäre jetzt die Frage, was "unpervers" bzw. "pervers" ist.
Also so gut kenne ich Pamo (und insbesondere ihr Sexualleben) ja jetzt nicht, aber dass sie ein Problem mit der "Perversität" von Blowjobs hätte - nein, das glaube ich nicht. Und ich auch glaube auch nicht, dass es Anlass gibt, sie zu bedauern, weil sie sich da eine wichtige Erfahrung entgehen lässt. Ich denke, sie kommt da ganz gut klar... LG Nicole
wie das meiste im Bett ;)
Ich meinte nicht Pamo im Speziellen, sondern den allgemeinen Tenor, wenn es hier in Themen mal um etwas "Experimentelleres" geht.
hallo zämä, ich weiss grad nicht, ob ich heulen oder lachen soll .... in diesem Forum ist so viel sexuell-erotische "unbildung" vorhanden - das ist eigentlich total traurig... alles lernen wir und machen kurse und weiterbildungen dafür ... nur im sexuell-erotischen bereich tun wir dies nicht.... und verpassen so so viel Lust - Freude - Intimität ... 95% unseres sexuellen Verhaltens sind erlernt ... das ist die gute und die schlechte Nachricht .... Blowjobs können auch für Frauen eine wunderbare Sache sein ... wüsste sie nur wie sie das anstellen muss .... liebe grüsse Loean
Das ist ja Quatsch. Du denkst vielleicht, viele sind spießig, wenn sie nicht glauben, dass deine Experimente ein Allheilmittel sind, und ich z.B. finde eure Symbiose sehr seltsam und beklemmend, da ist halt eine große Bandbreite an Lüsten, Befriedigungen, alten Mustern, etc. unterwegs, und wenn eine so weit gekommen ist, ohne sich zu verbiegen, großen Genuß zu finden, ist doch alles gut, da muss kein Urteil gefällt und kein Tipp gegeben werden. Ich übrigens werde hier nichts Experimentelles von uns erzählen, weil das Privatsache ist.
Meine liebe Schweizer Freundin, ich finde es komisch, hier diese Art von "Bewertungen" abzugeben. Ein paar hier kennen sich mehr oder weniger privat auch, und da wirkt es ein wenig deplatziert, wenn von einer Userin, die auf Blowjobs offensichtlich steht, eine Pauschalaussage kommt, die mit Sicherheit weder auf die Dame passt, auf die geantwortet wurde, noch auf einen guten Teil der anderen Damen hier. Dies hier ist keine Erotik-, sondern ein Partnerschaftsforum. Das hat sich im Laufe der Jahre so herausgebildet und hängt u. U. auch damit zusammen, dass das Forum öffentlich ist - möglicherweise aber auch damit, dass das Ganze ursprünglich mal als Baby- und Elternforum gestartet ist. Hier hat sich im Laufe der Jahre ein gewisses Themenspektrum ergeben, die Diskussion über Formen der erotischen Stimulation innerhalb der Partnerschaft gehört eher nicht dazu. Ich finde auch, man muss den Usern selbst überlassen, ob sie das in diesem oder in anderen Foren mit anderen diskutieren müssen. Jetzt daher zu kommen und von "erotischer Unbildung" zu sprechen, finde ich schräg - zum einen sind hier extrem viele User unterwegs, die man ganz sicher nicht über einen Kamm scheren kann, und zum anderen gibt es hier ein ganz paar, die ich (von außen betrachtet, natürlich) als partnerschaftlich und auch sexuell durchaus erfahrene und gereifte Persönlichkeiten sehen würde. Wieso du da jetzt ein angebliches Bildungs-Defizit herausliest, erschließt sich mir nicht. Aber wenn du uns an deinen umfangreichen Fortbildungserkenntnissen teilhaben lassen möchtest - warum nicht, leg los! LG Nicole
Ich schließe mich an, da scheint jemand das Forum zu verwechseln. Und generell über Unbildung zu sprechen, ist ziemlich unhöflich und in diesem Forum auch lange nicht so angebracht wie in anderen Internetforen, wo einer das schonmal herausrutschen könnte. Ich zitiere Gedanken der unsterblichen Miss Marple: "So difficult-all about such unpleasant people, doing such very odd things and not, apparently, even enjoying them. "Sex" as a word had not been much mentioned in Miss Marple's young days, but there had been plenty of it--not talked about so muchbut enjoyed far more than nowadays, or so it seemed to her. Though, usually labelled Sin, she couldn't help feeling that that was preferable to what it seemed, to be nowaday--a kind of, Duty. (...) And really! to have sex experience urged on you exactly as though it was an iron tonic! Poor young things..."
Ich sagte, dass das mein Eindruck ist. Das hat nichts mit urteilen zu tun. Meine Experimente ein Allheilmittel? Wer sagt denn sowas? Noch dazu, wo ich soweit ich weiß, nie konkret über irgendwelche persönlichen Experimente gesprochen habe, oder? Du findest unsere Symbiose beklemmend? Wieso? Sie bietet ungeahnten Raum für Entfaltung in unterschiedlichen Bereichen. Vielleicht eben WEIL wir uns so auf den anderen einlassen in jeglicher Hinsicht, weil uns die Wünsche, Fantasien, Gedanken, Sorgen, Sehnsüchte des anderen interessieren. Da ist nichts Beklemmendes, sondern sehr viel Freiheit. :)
meiner ist ja beschnitten, da geht das gar nicht, leider, wäre mal ne Abwechslung, Selbstbefriedigung ist auch schwer, da muss also immer ich ran, er akzeptiert aber 1x die Woche.
"da muss also immer ich ran, er akzeptiert aber 1x die Woche." Sowas find ich persönlich traurig. Wenn Sex von der Frau nur als Pflicht wahrgenommen wird und mit dem Mann eine Häufigkeit ausgehandelt wird, die der dann "akzeptiert".
Guten Tag Nicole, eigentlich halte ich es wie Fredda und äussere mich öffentlich nicht zu meinen Vorlieben bzw. zu meinen persönlichen Experimentierräumen. Das geht nur mich und mein Gegenüber etwas an. Auch weiss ich, wie das PF entstanden ist, da ich bereits seit Sommer 1999 hier unterwegs bin. Ich bin der Meinung, dass die Frage nach der sexuell-erotischen Bildung sehr wohl in ein Partnerschafts-Forum gehört. Es entsteht sehr viel Leid / Schmerz und Trennung wenn diese Fragen nicht offen beredet werden können. Unter anderem ist daran meine Ehe gescheitert. Ich erlebe mich als ungebildet in diesem Thema und in einem konstanten Lernprozess und stauen immer wieder, wie viel ich noch nicht weiss über die menschliche Sexualität und Erotik im Allgemeinen und die meine im speziellen. Damit bewerte ich mich nicht – und auch nicht andere. Es hat über die Jahre gesehen immer wieder herausragende Threads gegeben, wo ich gemerkt habe, wie viel ich von der kollektiven Intelligenz hier profitiert habe. Und Ja: hier gibt es viele herausragende Menschen, deren innerer Reichtum in ihren Texten sichtbar wird. Ich hatte leider bis jetzt noch nicht das Vergnügen, die jetzt noch aktiven Userin persönlich kennen zu lernen. Das war am Anfang einfacher, weil ich da noch in Deutschland gelebt habe und die Wege etwas kürzer waren. Aus dieser Zeit sind mir auch zwei gute Freundinnen geblieben. Wenn ich es kann, antworte ich gerne auf konkrete Fragen – dies allerdings nur via PN. Gruss Loean
Hallo Loean, "Ich bin der Meinung, dass die Frage nach der sexuell-erotischen Bildung sehr wohl in ein Partnerschafts-Forum gehört. Es entsteht sehr viel Leid / Schmerz und Trennung wenn diese Fragen nicht offen beredet werden können. Unter anderem ist daran meine Ehe gescheitert. Ich erlebe mich als ungebildet in diesem Thema und in einem konstanten Lernprozess und stauen immer wieder, wie viel ich noch nicht weiss über die menschliche Sexualität und Erotik im Allgemeinen und die meine im speziellen. Damit bewerte ich mich nicht – und auch nicht andere." Dann haben wir uns grundlegend missverstanden - verzeih den provokanten Tonfall, ich fühlte mich nämlich durch dein Posting belehrt - damit kann ich nur schwer umgehen. Ich meine auch nicht, dass solche Themen nicht "auf gar keinen Fall" in ein Partnerschaftsforum gehören, sondern dass der Tenor hier tendenziell ein anderer ist - eigentlich ist es eher zum "Paarberatungsforum" mutiert. Sexuelles oder erotisches Wachstum oder Reife (ich spreche bewusst nicht von Bildung, weil mir nicht gefällt, dass das so nach intellektuellem Durchdringen klingt) ist natürlich wichtig für Partnerschaften, und natürlich scheitern auch Partnerschaften daran, dass weder offen darüber geredet noch sich wirklich eingelassen wird (weder auf die eigene Körperlichkeit noch auf die des Partners). Für mich ist das allerdings ein Prozess, für den ich mir von außen Anregungen holen kann, umsetzen und erfahren kann ich ihn aber nur selbst. Ich habe aus diversen Gründen ein Problem damit, sich über erotische Gepflogenheiten und Formen der partnerschaftlichen Stimulation in einem Forum auszutauschen: Einerseits wird in kaum einem Bereich so viel gelogen (auch das ist ja Teil des Problems, der Verklemmtheit und deren Überkompensation), und virtuell geht das natürlich besonders gut, und andererseits ist mir dieses Medium dafür zu unpersönlich, mal abgesehen davon, dass hier ein wildes Sammelsurium von Menschen zusammenkommt, die schon in weniger "kritischen" Bereichen, in denen man mehr Konsens vermuten würde, diametral entgegen gesetzte Ansichten und Vorlieben haben. Meine Aufforderung, dich hier zu äußern, war provokativ gemeint, nicht direkt interessiert. LG Nicole
Hallo Nicole Danke für deine Antwort! Ich habe mich sehr darüber gefreut und ich kann deine Interpretation meiner Worte gut nachvollziehen. …“ Sexuelles oder erotisches Wachstum oder Reife (ich spreche bewusst nicht von Bildung, weil mir nicht gefällt, dass das so nach intellektuellem Durchdringen klingt) ist natürlich wichtig für Partnerschaften, und natürlich scheitern auch Partnerschaften daran, dass weder offen darüber geredet noch sich wirklich eingelassen wird (weder auf die eigene Körperlichkeit noch auf die des Partners). Für mich ist das allerdings ein Prozess, für den ich mir von außen Anregungen holen kann, umsetzen und erfahren kann ich ihn aber nur selbst.“…. Diese Formulierung finde ich wunderschön! Ich spreche absichtlich von Bildung bzw. Fakten-Wissen. Meine Erfahrung (auch im Austausch mit den unterschiedlichsten Menschen) hat mir gezeigt, dass Fakten-Wissen oftmals der erste Schritt in einen Lebensprozess, wie Du ihn mit so eleganten Worten beschreibst, darstellen kann. So kann vielleicht über neue Fakten eine Neugier in einem Menschen entstehen und ein Erforschen kann zu neuen Erfahrungen im Leib und in der Partnerschaft führen. Oder neue Fakten können zu einem einfühlsameren Umgang mit dem Partner führen, weil plötzlich klar wird, dass dieser nicht lieblos handelt, sondern dass es sich einfach um pure Biologie handelt, der er/sie ein Stück weit ausgeliefert ist. Und so können sich neue Erfahrungsräume öffnen und neues Verstehen des Partners und von sich selber wachsen. Liebe Grüsse Loean
Ob pervers oder nicht, darum geht es mir beim Thema Blasen gar nicht. Egal wie toll es sein mag, für Frau und für Mann, leider ist es mir aus ideologischen Gründen nicht möglich, weil ich Vegetarierin bin.
Dann könntest du ein Kondom benutzen 
Latexallergie? 
Soll ich mal kucken, ob ich hier in der Ökostadt vegane Hanfkondome aufspüren kann? Damit du Ärmste auch mal in den Genuss kommen kannst? LG Nicole
http://www.fort-communication.de/Lilith/Noppe2.jpg
Ich wollte es eigentlich nicht öffentlich posten, ist ja schon sehr persönlich, aber... Es geht beim besten Willen nicht. Ich bin zu eng gebaut.
Du solltest dieses Problem mit dem Kieferorthopäden deines Vertrauens besprechen und dann natürlich ein Kondom ohne Noppen wählen, um den Umfang nicht noch zu vergrößern. Und übe bitte keinesfalls mit Auberginen.
.... als Schlagwort herum, aber ich denke jede definiert es anders. OK, gemeint ist wohl Sex, der nicht besonders "extravagant" ist, halt relativ normal, nicht gross mit Sexspielzeug etc., eher ein bisschen romantisch oder so... So versteh ich das ungefähr. Aber ob man Oralsex dazu zählt oder nicht... hm, das ist ja auch (im wahrsten Sinne ;-)) Geschmackssache. Wenn man diesen nicht so mag, findet man es halt halt vielleicht nicht so "normal dazugehörend" zum ansonsten schönen "Blümchensex" - während es für andere ein untrennbarer Bestandteil ist...
Dein Mann hat oft Lust auf Sex. Aber offensichtlich möchte er das Ganze ehrlich und viel, viel lieber, wenn du auch willst. Dass ihn vorgeschobene Halsschmerzen herzensmäßig verletzen kann ich schon verstehen. Ich denke, ein liebevolles, aber grundehrliches Gespräch würde euch deutlich weiter bringen. Mach ihm klar, dass du tatsächlich nicht immer wirklich wolltest und dass dir die Ausreden leid tun. Sag ihm aber auch, wie es dir wirklich geht und dass du deutlich seltener würdest, wenn du es machtest, wie du wolltest. Wenn du deine Gefühle auf den Tisch packst UND es schaffst, ihm glaubhaft zu versichern, dass du ihn nach wie vor sexy, toll und super findest, wenn er also selber darauf kommen kann, dass auftretende Unlust WIRKLICH NICHTS mit ihm zu tun hat, dann wird er dir vermutlich sagen, dass ihm noch wichtiger als Lustbefriedigung Ehrlichkeit und echte Nähe zwischen euch ist. Die Frequenz anzubringen, nach dem Motto: "Du kriegst doch schon so oft..." hat keinen Sinn. Es gibt Sex wie fastfood, der macht nicht satt und es gibt leidenschaftliche Liebe, die macht satt und die braucht man dann auch nicht so oft.
"Die Frequenz anzubringen, nach dem Motto: "Du kriegst doch schon so oft..." hat keinen Sinn. Es gibt Sex wie fastfood, der macht nicht satt und es gibt leidenschaftliche Liebe, die macht satt und die braucht man dann auch nicht so oft." Na ja, aber gerade DAS ist doch SEIN Problem, oder habe ich etwas Grundsätzliches nicht verstanden? Dass er eine häufige Frequenz anstrebt, weil er eben nie "satt" wird. Aber die Gründe, weshalb er nie satt wird, liegen nicht bei wildpferdchen, deshalb wird sie in dieser Hinsicht im Grunde nie "genug" sein. Und das bringt den Druck rein, für ihn UND für sie, weil er sich seinem Problem nicht stellt, sondern es auf sie (oder generell nach außen auf seine Partnerinnen) projiziert. Meine ich so verstanden zu haben. LG Nicole
Ja, Nicole, ich denke, du hast das richtig verstanden. Über die Qualität kann er sich sicher nicht beschweren. Aber er will irgendwie IMMER. Also, ich umarme ihn und sofort regt sich was bei ihm. Er sieht da kein Problem und findet das völlig normal. Ich finde es manchmal erstaunlich, wie er scharf werden kann, wenn ich wie der letzte Usel z. B. in Jogginghose und ungeduscht hier rumputze. Irgendwie ist es ja auch schön, dass er auch nach so langer Zeit mich noch so scharf findet. Trotzdem, ihr habt recht, das Hauptproblem hat wohl eher er....
.... fast egal in welcher Situation und was ich anhabe ;-), und ja, irgendwie ist es ja auch erfreulich, dass das so ist. :-) Aber es heisst doch nicht, dass man gleich Sex haben "muss", wenn sich bei ihm "etwas regt"! Dann regt es sich halt... - das ist halt dann so, da muss der Mann doch auch irgendwie normal damit umgehen können. Meiner nimmt das meist mit Humor ;-), leitet auf jeden Fall keinen automatischen "Anspruch" daraus ab. Klar freut er sich, wenns was wird an dem Tag/Abend ;-), aber wenn nicht, arrangiert er sich auch irgendwie... Und das finde ich eigentlich auch normal, ehrlich gesagt. 
Ich habe die gründe auch nicht bei wildpferdchen gesehen. Ich denke eher, er agiert etwas anderes aus- über den Sex. Und das ist auf Dauer unbefriedigend und anstrengend.
Mir ist es völlig unklar, wie man sich zum Sex gegen seinen Willen zwingen lässt. Wenn ich nicht mag, mag ich nicht.
Hallo! Erst einmal vielen Dank für eure Anregungen. Ich muss aber ein Missverständnis aus dem Weg räumen-wenn ich Sex hatte, egal in welcher Form, war das nicht gegen meinen Willen. Auch das Hand anlegen nicht, da kuschele ich mich an ihn und es ist schön. Es geht sich im Grunde um die Male, wo ich dann gelogen habe, weil ich keine Lust hatte, anstatt das äußern. Mit fällt es extrem schwer, meine Bedürfnisse zu äußern. Ich habe ja intensiv nachgedacht und warum das Ganze bei mir so ist, liegt daran, dass er immer betont, wie furchtbar seine vorherige Beziehung war, u.a. auch deswegen, weil sie keine Lust hatte. Und das mit seinen Arbeitskollegen. Deshalb die Ausreden. Bei ihm vermute ich ja, dass er die Körperlichkeit braucht, um das Gefühl zu haben, geliebt zu werden. Ich glaube, das ist bei Männern ausgeprägter als bei Frauen. Leider hatte er auch kein liebevolles Elternhaus und hat teilweise Probleme seine Gefühle auszudrücken. Ich liebe ihn sehr. Trotzdem glaubt er das oft nicht. Weil ich z.B. nicht mehr alles weiß, was er mir erzählt. Aber ich habe recht viel um die Ohren und Namen kann ich mir überhaupt nicht merken. Leider ist er wieder auf Dienstreise und wir können nicht reden. Normalerweise telefonieren wir Abends noch, aber ob er heute anruft? Auf meine Whats App Nachrichten hat er heute immer nur reagiert, wenn es etwas Wichtiges war. LG wildpferdchen
Ja, vielleicht ein Missverständnis.
Aber trotzdem liest du dich sexuell sehr emsig und dienstleistungsorientiert und er sich sehr konsumfreudig. 
Wenn ein Mann bei mir *gar keinen* verdammten Sex mehr mit mir haben will, dann braucht er mir nur zu sagen, dass ich nicht richtig funktioniere und mich mal vom Gynäkologen überholen lassen soll. 
konsumfreudig und dienstleistungsorientiert, ich lach mich gerade schlapp über die Beschreibung!!!! DANKE!!
Hallo Wildpferdchen, du darfst aber auch nicht den Fehler machen (auch wenn du beruflich im pädagogischen/psychologischen Bereich unterwegs bist und deshalb dazu neigst), die Kindheitsdefizite deines Mannes aufzufangen, indem du ihm und seinen Bedürfnissen mehr Raum gibst als deinen eigenen. Auch nicht mit einem verständnisvollen "Männer sind so". Ich glaube ja sowieso nicht, dass man Männer als Gruppe über einen Kamm scheren kann, genauso wenig wie Frauen. Und dieser ausgeprägte Sexualtrieb deines Mannes, den er auch als Selbstbestätigung braucht, der ist sicher nicht prinzipiell typisch für seine Geschlechtsgenossen. Dass er Sex und liebevolle Zuwendung verwechselt, ist SEIN Problem, nicht deins. Und er zeigt im Einfordern seiner Bedürfnisse schon narzisstische Züge, auch wenn hier keiner Diagnosen stellen kann. Es ist aber bekanntlich schwierig, gegen die Selbstverständlichkeit, mit der die Befriedigung solcher narzisstischen Bedürfnisse dann eingefordert wird, anzugehen, wenn man die Rolle der Lieben, Nachgiebigen, Verständnisvollen eingenommen hat. Ihr passt da zusammen wie Schlüssel und Schloss. Eigentlich ist es GUT (auch wenn er jetzt beleidigt ist), dass auf den Tisch gekommen ist, wie die Dinge tatsächlich liegen. Das legt den Konflikt offen, statt ihn immer wieder unter den Teppich zu kehren, nur damit er die Beziehung mit dir nicht auch so "furchtbar" findet wie die letzte. Wie kommt es denn, dass dir seine Bewertung eurer Partnerschaft in puncto Sex wichtiger ist als deine seelischen Bedürfnisse und dein Bedürfnis nach Abgrenzung? Unabhängig davon, ob er eine Paarberatung mitmachen möchte oder nicht, würde ich da an deiner Stelle, glaube ich, mal für mich nachforschen, damit du lernst, deine Grenzen nicht so aufzuweichen und wichtiger zu nehmen als sein Wohlergehen und seine Zufriedenheit. Übrigens: Falls dein Mann jetzt auf deine Eröffnung hin, dass du "eigentlich" doch gar nicht so viel Sex willst wie er, mit Fremdgehen reagieren sollte, solltest du dich m. E. fragen, ob DAS die Form von Partnerschaft ist, die du dir wünschst (oder beispielsweise einer guten Freundin oder deiner Tochter wünschen würdest). Ich sage dir mal, wie ich das sehe: Dein Mann hat ein emotionales Defizit, von dem er meint, es wäre nur durch Sex zu kompensieren, und um das erfüllt zu bekommen, stülpt er seiner Partnerin (also dir) eine Befriedigungspflicht über. Er übt also massiven emotionalen Druck aus, der dich knebelt und dir keine Entscheidungsfreiheit lässt. Und du kannst damit im Grunde nur umgehen, indem du eine Mischung aus Opfer-, Mutter- und Therapeutenrolle übernimmst. Willst du das? LG Nicole
Also was ich schon mal ansprechen würde: Was, bitte hat sein Seelenleben mit Sex zu tun ? Ich denke da haben viele Männer irgendwie ein ganz anderes Verständnis als Frauen. Wenn Du ihm gegenüber kalt und desinteressiert wärst, dich nicht nach seinem Tag erkundigst, jeder Berührung und Annäherung ausweichen würdest....dann könnte man schon annehmen sein Seelenleben wäre dir egal. Da dies aber sicherlich nicht so ist frage ich mich ob es für seine Seele tatsächlich wichtig ist, wie oft ihrSex habt. Da liegt auch oft der Hund begraben: er verlangt Aufmerksamkeit in Form von sexuellen Handlungen, Druckabbau durch die Gattin, wohl auch irgendwo als eine Art Belohnung bwz.Beweis von Wertschätzung. Sicherlich schwierig da eine Grundsatzdiskussion mit ihm zu starten, aber ich denke du musst ihm begreiflich machen, dass sein Schw....und seine Seele zwei ganz unterschiedliche Dinge sind. Und dass diese ständige Fixierung auf den Sex und der Druck den er dir gegenüber aufbaut schon dazu führen könnten, dass dir sein Seelenleben auch tatsächlich bald egal ist. Bitte ihn um eine Auszeit vom Sex, damit sich DEINE Seele wieder erholen kann. Darauf sollte er schon eingehen, wenn IHM dein Seelenleben was wert ist !
Also das mit dem Druck - dass er so einen Druck aufbaut, dass du dann erst recht keine Lust hast? Und dass das seinerseits sehr "antisexy" ist? OK, das mit dem "Anlügen" - klar könntest du gradliniger sein, aber andererseits gibt es ja wirklich Situationen, wo einem psychisch UND körperlic nicht danach ist - es war ja nicht immer vorgetäuscht, oder doch? Ich würde in Zukunft ganz normal sagen/zeigen, dass ich nicht will bzw. keine Laune darauf habe, ohne "Krankheiten" vorzuschützen. Dann aber auch von ihm verlangen, dass er das akzeptiert und nicht abtut oder übergeht. Und ich würde mich auch nicht "pathologisieren" lassen (Frauenarzt...), nur weil ich weniger Lust habe als mein Mann. Genauso gut könnte doch auch ER zum Arzt gehen, weil er so oft will. Man kann es so und so sehen...
Ja, genau das habe ich mir vorgenommen: Ehrlich sein, nichts vortäuschen. Wobei es ja natürlich nicht nur vortäuschen war, das hast du richtig gedeutet, MM. Wenn ich mich danach gefühlt hätte, hätte ich ja Sex gewollt. Über das, was du über die Frauenarztgeschichte schreibst, musste ich ja doch gerade grinsen-du hast völlig recht! Eigentlich ist bisher unser Sexleben für mich überhaupt kein Problem gewesen; ich war zufrieden. Dass ich weniger Lust habe und er die treibende Kraft ist, war für mich völlig in Ordnung. im Übrigen steht er durchaus darauf, dass es mir Spaß macht. Ein Problem ist für ihn aber evtl.? , dass ich beim Sex selber, also bei dem rausrein-Spielchen so gut wie nie einen Orgasmus bekomme. Das hat nichts mit ihm und seiner Qualität zu tun-das hat auch vorher nicht geklappt. Irgendwie geht das anatomisch nicht bei mir beim Sex- also, Selbstbefriedigung ist kein Problem, das klappt sofort und auch wenn mein Mann oral was macht. Aber beim Sex selber kommt er meist nicht an die Regionen, auf die es bei mir ankommt. Mich stört das nicht, ich finde Sex trotzdem schön, denn auch ohne Orgasmus gibt es ja schöne Gefühle. Aber er hat Probleme, das nachzuvollziehen.
hallo, rein-raus ist nicht wirklich der bringer für viele frauen.... sorgt dein Mann mit ausreichender Stimulation dafür, dass du eine richtige Errektion hast, bevor er in dich eindringt? der weibliche körper braucht mindestens 20-30 minuten intensive und passende Berührung dafür. und ja - logisch haben Frauen auch erektiles Gewebe in ihrem Körper - genauso viel wie die Männer. Es ist nur anders angeordnet und braucht deswegen etwas länger, bis es gefüllt ist. Wenn eine Frau richtig erregiert ist, ist eine Penetration so viel lustvoller und intensiver und ein Orgasmus wird auch viel eher möglich sein. Geiss er, wie er dich zu einem g-punkt-orgasmus bringen kann? Sorgt er dafür, dass du vor der Penetration 3-5 orgasmen erlebst - klitorale und/oder auch gemischt mit inneren bzw. g-punkt-orgasmen? ist dein mann beschnitten? dann kann nämlich ein Teil der Magie nicht passieren.... die von mir genannten Fragen haben viel mit deinem mann und seinem Wissen über die weibliche Anatomie und deren Handhabung zu tun. viele frauen kennnen sich leider damit auch viel zu wenig aus und sind deswegen viel zu schnell bereit, mangelnde Fähigkeiten des Geliebten zu entschuldigen und auf ein wirklich tiefes sexuelles Leben zu verzichten. .... 95 % unserer sexuellen Verhaltensweisen sind erlernt. das ist die gute und die schlechte Nachricht. im übrigen: warum solltest du Lust auf Sex, von dem Du tief innen vorher schon weisst, dass er Dich nicht wirklich befriedigen wird? eine zweite überlegung: wer weniger Sex will, hat die Macht.... Liebe Grüsse Loean
also nur so als "andere Seite": Das, was du da beschreibst, ist mir persönlich zB schon viel zu stressig^^ Weder will fünf oder sechs Orgasmen haben, schon gar nicht vor der Penetration, noch will ich 20-30 Minuten Vorspiel, noch weniger um "bereit" zu sein. Gilt natürlich nur für mich, aber ich mag das so einseitig und unkommentiert nicht stehen lassen.
Liebe Loean, Ich gebe zu, in dem Punkt bin ich unwissend: Wieso kann mit einem beschnittenen Mann ein Teil der Magie nicht funktionieren? Vielleicht kannst du das hier beantworten, es geht mir dabei ja nicht um irgendjemands persönliche Vorlieben, sondern um reine Wissensvermittlung, denn das liest sich so, als sei es ein allgemeingültiger Fakt. Sonst aber gerne auch per PN.
Liebe Loean, Ich gebe zu, in dem Punkt bin ich unwissend: Wieso kann mit einem beschnittenen Mann ein Teil der Magie nicht funktionieren? Vielleicht kannst du das hier beantworten, es geht mir dabei ja nicht um irgendjemands persönliche Vorlieben, sondern um reine Wissensvermittlung, denn das liest sich so, als sei es ein allgemeingültiger Fakt. Sonst aber gerne auch per PN.
Da wäre ich auch interessiert 
Mein Mann möchte natürlich, dass mir Sex Spaß macht! Ich mag auch gerne Sex! Wenn ich in der Stimmung bin. Er möchte auch, dass ich zum Orgasmus komme-mehrmals. Ich brauche das aber nicht. Natürlich habe ich gerne einen (oder mehrere) Orgasmus, aber ich MUSS ihn nicht haben. Mich befriedigt Sex auch ohne ständige Orgasmen! Das ist ja genau der Druck, den ich nicht will. Ich mag die Nähe und Vertrautheit. Ich mag aber auch nicht stundenlangen Sex(manchmal ja, aber nicht ständig). Ich mag auch gerne mal eine schnelle Nummer. Ich glaube, es kommt immer darauf an, wie ich drauf bin, was mir am meisten Spaß macht. Mein Mann kann da nicht hellsehen. Mein Problem ist wohl, dass ich Probleme habe, meine eigenen Bedürfnisse zu äußern!
wie einfühlsam von deinem mann, dass er ignoriert, dass du aufgrund eines todesfalls im beruflichen umfeld nicht ganz auf der erwünschten höhe warst und auch auf deine schmerzen eingeht. ich hätte auch weniger lust, wenn ich mit meinen gefühlen so missachtet würde und würde mich nach dem was du schreibst auch unter druck fühlen, was zumindest bei mir die lust ebenfalls verringert. vielleicht wäre eine paarberatung sinnvoller als die problemlösung darin zu suchen, dass du zum gyn gehst... und bald wieder "genug" lust habest.
Ja, Paarberatung...ich würde das sofort machen. Aber er will sowas auf gar keinen Fall. Ich habe das schon bei anderen Konflikten angesprochen-er weigert sich strikt. Wir sind da sehr unterschiedlich-er der Naturwissenschaftler, ich die Pädagogin/Psychologin....
für deinen mann ist es doch einfach - du hast nicht genug lust in seinen augen, du bist damit die verursacherin (vielleicht hat er ja auch "zu viel" lust? da gibts doch kein richtig oder falsch), du ab zum gyn um das wieder ins lot zu bringen, es gibt ein problem aber einer GLEICHBERECHTIGTEN betrachtung, die auch dich, deine bedürfnisse und gefühle mit einbezieht (was bei einer paarberatung ja der fall wäre) weicht er aus. du kannst auch alleine zur paar-, ehe-, sexualberatung gehen. ich würde mich da an deiner stelle nicht von deinem mann abhängig machen und auch nicht die verantwortung dafür übernehmen dass er genug sex bekommt. deine bedürfnisfrequenz ist nicht verkehrt und du musst nicht an dir rumschrauben um zu ihm kompatibel zu werden.
Er hat nicht angerufen oder sich anderweitig gemeldet. Ich muss sagen, dass gab es in 16 Jahren noch je. Ich bin jetzt ganz schön sauer. Außerdem habe ich Kopfkino-wahrscheinlich völlig unrealistisch, aber ich frage mich, was er gerade macht.
Für mich gibts da mehrere Möglichkeiten, ich kenn ihn ja nicht a, er schmollt und lässt dich zappeln, damit du wieder "dienstleistungsorientierter wirst" b, er ist wirklich sauer und fühlt sich berechtigt, dich ordentlich zu bescheissen C, er ist verunsichert und weiss nicht was er machen soll Oder, oder, oder Ich würde einen Brief schreiben, über deine Gefühle, auch dass es dir leid tut, dass du ihn angelogen hast und er verletzt ist, und du das nicht wolltest, aber Angst hattest, usw. Ich fand zuerst ziemlich doof ihn mit blöden Ausreden abzuweisen, aber in der Konstellation wär das sicher vielen passiert
vielleicht ist gerade das ja seine absicht. dich zu verunsichern, ob er dir treu bleibt, weil du nicht willig genug bist.
Vielleicht ist er aber auch einfach enttäuscht, dass sie ihn ständig mit Ausreden/Lügen abgeblockt hat, anstatt ihm die Wahrheit zu sagen und hinterfragt im Zuge dessen auch den Rest. Mit seiner Ex hat er ja ähnliches erlebt. Sie hat ja scheinbar auch Ausreden benutzt, Pille absichtlich vergessen. Da kommen vermutlich alte, negative Erinnerungen hoch. Dass er gerade nicht jubelt, kann man ihm nicht ganz verdenken, finde ich.
naja, da kann man aber auch erstmal das gespräch suchen. zumal es ja wohl nicht um ständige ausreden geht, sondern das zeitlich recht übersichtlich war.
Ja, so oft kam das ja gar nicht vor-nur im letzten Jahr häufiger. Das Problem ist aber, dass er mich jetzt allgemein als Lügnerin darstellt, d.h. er meint, ich hätte immer gelogen. Und das stimmt in keiner Weise! Mir ging es meist ja wirklich nicht gut oder ich war total müde. Durch eure Denkanstöße ist mir aber aufgefallen, dass unsere Auseinandersetzungen immer nach dem gleichen Muster laufen.....
Du bumst nicht oft genug und du lügst. Er ist ein echter Mann und vollkommen normal. Das ist ein praktisches Weltbild - für ihn.
Ja, wenn ich darüber nachdenke ist es so, das ICH IMMER die SCHULDIGE bei einem Streit bin-auch wenn es um andere Dinge geht. Ich beginne aber eseten absichtlich einen Streit. Aber er hängt sich dann an etwas auf, was ich gesagt habe (er legt jedes Wort auf die Goldwaage) und ich bin dann Schuld.
Dass er dich jetzt allgemein als Lügnerin hinstellt, ist teilweise sicher eine überschießende Reaktion - einerseits ist er enttäuscht, dass du nicht ganz offen zu ihm warst, was ihn natürlich kränkt, da er seinen Selbstwert und den Wert eurer Beziehung offenbar zu einem großen Teil über Sex und Potenz definiert, und andererseits beschleicht ihn vielleicht unterschwellig doch das Gefühl, dass da generell was im Argen liegt, was er aber nicht richtig greifen kann, und das macht ihm Angst. Ich gehe davon aus, dass er ein halbwegs intelligenter Mensch ist - dann dürfte ihm schon klar sein, dass sein Sexualtrieb ungewöhnlich stark ausgeprägt ist, und er merkt ja auch, dass er keine dauerhafte Befriedigung erfährt und auch durch Sex nicht das Gefühl bekommt, geliebt und begehrt zu werden. Deshalb braucht er den "Kick" ja so oft. Aber, wie Pamo schon sagt, es ist für ihn natürlich praktischer, den "Defekt" komplett dir zuzuschieben. Den Schuh musst du dir aber nicht anziehen. An deiner Stelle würde ich weniger einen Termin beim Frauenarzt machen, wie dir hier ja aber schon mehrfach geschrieben wurde, als einen Termin bei einer Ehe- oder Familienberatung, um mal zu überlegen, wie du aus diesem für ihn sehr bequemen Machtgefüge herauskommst. Nimm es ernst, wenn du bei seinen Berührungen instinktiv zusammenzuckst oder "Halsweh" bekommst, wenn du ihm einen blasen sollst - letztendlich sagt dir dein Körper, dass er seine Grenzen nicht ständig angetastet haben möchte oder dass ihm seine Schwanzgesteuertheit zum Hals raushängt. LG Nicole
Naja, Deine Ausreden waren natürlich schon ziemlich müde und auch kränkend. Das ist ja so ein bissl das Klischee von "Ach Schatz, ich hab' heute meine Migräne...!", worüber es ja nicht umsonst zahllose Sketche gibt. Das Männer diese lahmen Lügen annerven, ist total nachvollziehbar (die Ausrede von den Halsweh finde ich übrigens trotzdem Klasse...! 
)
Dass Du zum Frauenarzt willst, weil Du denkst, es sei behandlungsbedürftig, wenn man weniger Lust hat als der Partner, finde ich seltsam. Deine Gefühle sind total normal, was soll denn der Arzt da "wegmachen" oder heilen? Es ist ja keine Störung und auch nix Krankhaftes da! Es ist schade, wenn eine Frau sich schon krank oder unnormal fühlt, weil sie - mitten in all dem Alltagsstress - seltener will als er . Da haben die Männer geschafft, was sie eh oft zu vermitteln versuchen: Eine Frau, die nicht dauer-scharf ist auf sie, ist unnormal! Trau' Dir doch mal selbst!
Soll ich ehrlich sein? Ich finde es ganz schön narzisstisch, wie Dein Mann Dir unterschwellig Druck macht, weil Du nicht oft genug möchtest. Denkt er eigentlich auch generell mal an andere Menschen, oder immer NUR an sich? Und Du steigst voll drauf ein: Der Arme, so wenig Liebe in der Kindheit, da muss ich doch wohl zur Verfügung stehen, damit er sich "geliebt" fühlt. Sorry, aber das ist Quatsch. Oder befasst er sich mit Dir und Deiner Seelenlage auch nur einen Bruchteil so ausführlich wie umgekehrt? Wenn es ihm um Liebe ginge, würde er auch auf Dich eingehen, Dich verstehen, Dich nicht drängen. Sich nur um sich selbst und die eigenen Bedürfnisse zu drehen, ist nicht Liebe, sondern Egozentrik.
Ich finde alles gut so, wie Du es machst. Du kommst ihm sehr entgegen, lässt Dich auch mal verführen, machst es mit der Hand, und ab und zu überwindest Du Dich offensichtlich ja auch ihm zuliebe. Was willst Du noch tun, aus lauter Angst, er könnte fremdgehen? Hattest Du eigentlich schonmal die Idee, den Spieß mal umzudrehen: Vermittle ihm doch mal unterschwellig, dass Du Dich irgendwann abwenden könntest, wenn er so egoistisch ist... Ich finde, ein Mann wie er muss die ganz reale Angst haben, dass seine Frau sich irgendwann von ihm abwendet. Ich glaube, auf diese Idee ist er noch überhaupt nie gekommen, weil Du so schön selbstverständlich bist. Das wäre doch mal ein schöner "Hallo-Wach!"-Effekt für ihn!
LG
Ja, ich habe auch den Eindruck, hier manipuliert ein Mann seine Frau massiv. Da werden immer wieder die Geschichten von der Ex aufgetischt, die er ja betrügen MUSSTE, weil sie ihm nicht oft genug zu Diensten war. Und nun, da Frau sich nicht willig genug zeigt, wird sie mit Missachtung gestraft. Der Kerl gehört gehörig auf den Pott gesetzt. Wenn er nach Haus kommt, würde ich ihn nicht mit Sex belohnen sondern eine riesige Szene machen, was dieses kindische Verhalten eigentlich soll und ob er sich einbildet, dass Frau permanent zur Verfügung stehen muss. Er sollte sich glücklich schätze, 2x die Woche plus Extras zu bekommen. Mein Mann würde sich da wahrscheinlich im Paradies wähnen! Im übrigen ist die ewige Gleichstellung von Liebe und Sex totaler Quatsch. Man kann auch lieben, ohne Sex zu haben und man (besonders Mann) kann Sex haben ohne zu lieben. Diese beiden Dinge haben relativ wenig miteinander zu tun. Wenn Dein Mann also behauptet, Du würdest ihn nicht lieben, nur weil Du nicht ständig willig bist, dann hat er da grundsätzlich was falsch verstanden. Droh ihm unterschwellig an, dass Du Dir einen anderen suchst, der weniger Ansprüche stellt, wenn er Dich weiter als Sexualdienstleisterin betrachtet. Silvia