zurück| Geschrieben von Heartofmusic am 15.08.2023, 16:34 Uhr |
Mein Mann betrügt mich
Hallo zusammen,
ich brauche dringend Rat: mein Mann und ich sind seit 35 Jahren zusammen, haben 4 Kinder und ich habe vor ein paar Tagen herausgefunden, dass er mich betrügt. Ich habe alte Nachrichten zwischen ihm und einer anderen Frau gefunden, die eindeutig sind und habe ihn damit konfrontiert.
Diese Frau spielt schon seit 2 Jahren eine Rolle. Ich habe vor 2 Jahren mitbekommen, dass er ihr Nachrichten schreibt. Er sagte, sie wäre nur eine nette Ex-Kollegin, die für ihn eine Freundin wurde und die ihm wichtig ist. Aber eben nur als Freundin. Er hat ein paar weibliche Freunde, daher wollte ich nichts sagen. Obwohl mein Bauchgefühl mir etwas anderes sagte. Immer wieder habe ich bei ihm nachgehakt, wollte wissen, was sie ihm bedeutet. Er hat immer und immer wieder beteuert, dass da nichts ist und sie nur Freunde sind. Er sagte auch, dass sie sich nicht treffen und nur schreiben. Er wollte und konnte den Kontakt zu ihr einfach nicht abbrechen, obwohl es mir immer schlechter ging und ich immer mehr gelitten habe und in eine Krise gestürzt bin.
Nun, nachdem alles rauskam, ich am Boden zerstört bin und gesagt habe, er soll sich entscheiden, hat er den Kontakt zu ihr abgebrochen und sagt mir, er will mich nicht verlieren. Er will nicht, dass unsere Familie kaputt geht (unsere Kinder sind schon groß, die Älteste ist 28) und er bereut alles. Er würde alles versuchen, damit alles wieder gut wird.
Er hat mir immer wieder versichert, dass in unserer Ehe für ihn alles in Ordnung ist, er glücklich und zufrieden ist und über Probleme konnten wir immer offen reden. Warum tut er mir dann sowas an? Kann ich nun davon ausgehen, dass er mich seit 2 Jahren betrügt und sie liebt? Die Nachrichten waren jedenfalls nicht oberflächlich sondern gingen sehr tief und zeigen, dass beide Gefühle haben. Es hätte so viele Gelegenheiten gegeben mir die Wahrheit zu sagen. Wäre er sofort damit herausgerückt, hätte ich vermutlich anders reagiert als jetzt. Aber er hat systematisch die "verräterischen" Nachrichten vor mir verborgen und zugesehen, wie ich immer mehr gelitten habe. Und seine Gefühle für sie werden doch nicht einfach verschwinden. Ich kann das doch nicht jahrelang aushalten.
Es tut so weh. Und mein Vertrauen ist komplett weg. Was soll ich denn nur tun?
Danke für eure Ratschläge.
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Re: Mein Mann betrügt mich
Antwort von Monroe am 15.08.2023, 16:55 Uhr
Das ist sicher furchtbar.
Ein Betrug fängt für mich beim Lügen oder verschweigen an.
Also egal, ob da wasgelaufen ist oder nicht, ich wäre auch stinksauer und enttäuscht.
Wie verhält sich dein Mann dir gegenüber? Hast du den Eindruck, dass es ihm leid tut und er jetzt den Kontakt wirklich abgebrochen hat?
Was war nun genau? Nur Freunde oder auch körperliches?
Re: Mein Mann betrügt mich
Antwort von Bonnie am 15.08.2023, 17:04 Uhr
Sei erstmal lieb gedrückt, das ist wirklich ein Mist und eine schwere Zeit jetzt für dich! 
Ich glaube, einen Rat kann man als Außenstehende hier kaum geben. Und ich glaube auch, Rat wäre jetzt zu früh. Es ist alles noch zu frisch, auch wenn du es schon länger geahnt hast. Ich denke, du musst dich erstmal sortieren, und das wird eine gewisse Zeit brauchen. Hauruck-Lösungen gibt es jetzt nicht, und eine schnelle Antwort auf die Frage, was du tun sollst, gibt es auch noch nicht.
Ich habe nur so ein paar Gedanken. Vielleicht helfen sie jetzt schon, oder vielleicht kannst du sie im Moment noch gar nicht wirklich aufnehmen, und vielleicht helfen sie auch erst später irgendwann, wenn der Nebel sich ein wenig gelichtet hat in deinem Leben.
Mein erster Gedanke nach dem Lesen deines Postings war: Manchmal zwingt uns das Leben zu einem Neuanfang. Der tut weh, weil das Alte so bequem war. Weil uns der Boden unter den Füßen weggezogen wird, den wir (fälschlicherweise) so verlässlich und sicher geglaubt haben. Und vor allem: Weil das Neue erstmal irre Angst macht.
Das gilt ja nicht nur für tiefe Krisen in der Paarbeziehung, es gilt für alle großen Einschnitte im Leben. Sie kommen nie gerufen, nie gewollt, sondern immer ungerufen und von selbst. Aber trotzdem sind sie nie zufällig, nie bedeutungslos und ja, auch nie „falsch“. Sie zeigen an, dass etwas Altes vorbei ist und dass etwas neues beginnen muss. Wie auch immer das aussieht (es kann auch ein Neuanfang innerhalb der Beziehung sein).
Klar fühlt sich jetzt im Moment alles für dich falsch an. Du und auch dein Mann - Ihr hofft sicher unbewusst beide, dass ihr irgendwie einen Weg zurück findet in den Zustand, als alles noch (scheinbar) in Ordnung war. Aber es gibt keinen Weg zurück. Das Leben wird bekanntlich vorwärts gelebt, wie ein weiser Spruch sagt. Der Weg zurück in die Vergangenheit ist versperrt.
Ich würde jetzt gar nicht viel machen und tun. Die Dinge werden sich entfalten. Bei dir und auch bei deinem Mann. Du wirst in den nächsten Wochen und Monaten spüren, ob es einen neuen Weg innerhalb eurer Beziehung gibt, oder ob sie eine Sackgasse geworden ist. Natürlich hängt das auch von deinem Mann ab. Will er wirklich zurück in die Beziehung und dort einen Neuanfang machen, oder will er den Neuanfang außerhalb eurer Ehe starten - auch er weiß das sicher im Moment noch nicht. Aber es wird sich von selbst klären, du wirst sehen. Solche Dinge haben ihre eigene Dynamik, und die wird sich in der nächsten Zeit zeigen.
Ich glaube, wirklich helfen würde es im Moment vor allem, wenn du dir zum einen Zeit gibst. Und wenn du zum anderen versuchst, offen zu sein für beide Wege: den etwas gemütlicheren zurück in die Beziehung. Der kann klappen, muss es aber auf Dauer nicht. Aber auch für den anderen, unbequemen und beängstigenden: den neuen Weg NACH eurer Ehe. Der ist zwar der weitaus schwerere, aber hier wartet unter Umständen eine neue Art von Glück, die der alte Weg nicht mehr bereit hält.
Schau mal in den nächsten Wochen, ob ihr zum Beispiel beide eine Paartherapie sinnvoll fändet. Wenn einer von beiden sich das überhaupt nicht vorstellen kann oder nicht mitgehen will, ist das schon ein recht deutlicher Hinweis, dass die Beziehung unbewusst bereits verlassen wird. Oder dass man unbewusst keine echte Chance mehr für sie sieht. Das gilt nicht nur für deinen Mann, sondern auch für dich selbst.
Alles, alles Liebe für dich. Weißt du, auch wenn du es dir gerade nicht vorstellen kannst: Viel Gutes erwartet dich noch in deinem Leben. Auf welchem der möglichen Wege - man weiß es nicht. Aber es ist so. Du wirst sehen.
Re: Mein Mann betrügt mich
Antwort von Heartofmusic am 15.08.2023, 18:20 Uhr
Danke für deine ausführliche Antwort.
Ich glaube nicht, dass der Weg zurück in die Beziehung der Gemütlichere wäre: ich wäre ständig am zweifeln, hätte ständig Angst, wenn er zur Arbeit geht oder sich mit Freunden trifft. Ich glaube, ich würde aus dem Bedürfnis ihn kontrollieren zu wollen nicht mehr herauskommen. Ich habe kein Vertrauen mehr.
Er hat tiefe Gefühle für sie und sie für ihn. Die lassen sich bei ihm auch nicht so schnell abschalten. Er hat mit ihr eine Art zweite Beziehung geführt, mit allem was dazugehört. Mir wird übel, wenn ich daran denke.
Aber ich finde, an dem Satz "Manchmal zwingt uns das Leben zu einem Neuanfang" sehr passend. Von allein bewegt man sich oft nicht. Darüber muss ich nachdenken.
Re: Mein Mann betrügt mich
Antwort von Heartofmusic am 15.08.2023, 18:26 Uhr
Danke für deine Rückmeldung.
Es ist etwas gelaufen. Sie haben zwei Jahre lang eine Art zweite Beziehung geführt. Der Gedanke macht mich fassungslos. Er hat tiefe Gefühle für sie und sie für ihn.
Ihm geht's sehr schlecht. Er ist verzweifelt und ihm ist übel. Angeblich, weil er Angst hat seine Familie und mich zu verlieren. Aber wer garantiert mir denn, dass das wirklich mit mir zu tun hat? Woher weiß ich denn, dass die Traurigkeit nicht mit ihr zu tun hat? Er hat den Kontakt zu ihr abgebrochen. Ich bin sicher, er vermisst sie.
Es tut soooo weh.
Re: Mein Mann betrügt mich
Antwort von Monroe am 15.08.2023, 18:40 Uhr
Ich glaube dir, dass es wehtut. Du hast unten geantwortet, dass du aus dem Drang ihn kontrollieren zu wollen, nicht mehr heraus kämst. Du wirkst auf mich sehr reflektiert.
Schau dir die letzten Jahre doch mal genauer an. Hast du dich an seiner Seite wohlgefühlt? Hast du dich geliebt und respektiert gefühlt?
Und wiegt es jetzt mehr die Beziehung zu halten mit allem, was dazugehört, auch dem Misstrauen, als neu anzufangen?
Ich denke nur du kannst dir beantworten was mehr wiegt. Beziehung oder Schmerz.
Ich rate nicht gerne in Beziehungsdingen zu dem einen oder dem anderen. Du lebst ja mit den Konsequenzen für die Entscheidungen, die du triffst.
Es ist vielleicht wirklich noch zu früh für alles. Im Moment überwiegt derSchnerz und wohl auch ungewollte und womöglich auch sowas wie Selbstzweifel. Ein Betrug kratzt am Ego.
Ich bin aber sicher, dass du das alles schaffst. Du wirst eine Entscheidung treffen, die für dich die richtige ist und wirst damit auch zufrieden sein.
Re: Mein Mann betrügt mich
Antwort von Pamo am 15.08.2023, 20:47 Uhr
Wenn du in einigen Wochen etwas ruhiger geworden bist, würde ich aufmerksam in mich hinein horchen und auf die leise Stimme hören "was will ich wirklich". Unabhängig von seinen Gründen, seinen Motiven, seinen Erklärungen.
Die Kinder sind doch groß und vermutlich teils aus dem Haus. Du musst keine Kompromisse mehr machen, wenn du das nicht möchtest. Du musst dich keiner Konvention beugen und auch keinem Rat aus einer Cosmopolitan oder aus dem RUB folgen.
Alles ist möglich zwischen dem Start in ein komplett neues Leben ohne ihn bis hin dazu, ihm entspannt seine zweite Liebesbeziehung gönnen und mit ihm zusammen zu bleiben.
Dein Leben, deine Entscheidungen, sonst nichts zählt. Alles Gute.
Re: Mein Mann betrügt mich
Antwort von EinTraumWirdWahr am 16.08.2023, 7:26 Uhr
Es tut mir sehr leid für dich!! Ich war vor 15 Jahren in einer ähnlichen Situation, nur war unser Kind noch klein.
Mein Schritt war dann sehr radikal: Ich habe ihn auf der Stelle verlassen, ohne wenn und aber. Dieses „die Familie ist ihm wichtig“ wird ja unglaubwürdig, indem er eine zweite Beziehung eingeht.
Meine Art mit dem Problem umzugehen muss natürlich nicht für dich auch der beste Weg sein, ich habe es allerdings keine Sekunde bereut.
Ich wollte lieber schnell klare Verhältnisse und nicht jahrelang darüber nachdenken, ob er mich wieder/weiter betrügt.
Re: Mein Mann betrügt mich
Antwort von Chaka! am 16.08.2023, 22:56 Uhr
Willst du ihn denn wirklich noch?
Glaubst du ihn noch? (Glücklich und zufrieden in der Ehe, über Probleme reden können und gleichzeitig eine Geliebte am Start haben? 
)
Dich 2 Jahre lang hintergehen und hinhalten!
Könntest du wieder vertrauen?
Was wünscht DU dir für DEIN ganz persönliches Leben und wo findest du das?
Liebst du ihn?
Fühlst du dich von ihm geliebt?
…
Re: Mein Mann betrügt mich
Antwort von bellis123 am 17.08.2023, 9:04 Uhr
So wie du es beschreibst, liebt er euch beide und deshalb hat er es auch nicht geschafft, sich von ihr gern zu halten. Und deshalb wird er den Kontakt zu ihr auch nicht dauerhaft abbrechen können. Jedenfalls nicht ohne zu leiden und ob das wiederum für eure Beziehung gut ist, sei mal dahingestellt.....
Ich selbst könnte nicht den Mann teilen, aber ich kenne durchaus Paare, die aus so einer Krise heraus eine offene Beziehung probiert haben und gut damit leben. Vielleicht lässt du mal diesen Gedanken auf dich wirken, ob das was für dich wäre.
Re: Mein Mann betrügt mich
Antwort von JakobsMutti am 17.08.2023, 9:50 Uhr
Auch wenn dein Eintrag schon etwas älter ist, ich würde dir auf jeden Fall raten, dass nicht alleine durchstehen zu müssen.
Ich würde mich an eine Beratungsstelle wenden, eventuell auch einen Therapieplatz suchen, vllt auch selbst zahlen (wenn es eventuell nur ein paar Stunden braucht).
Diese Krise musst du nicht alleine durchstehen. Da hängt ja so viel dran, das braucht wirklich Zeit!
Ich würde mich jetzt außerdem erstmal nicht mit den Gefühlen deines Partners auseinandersetzen, sondern sorge jetzt wirklich gut für dich und lass dir Zeit.
Du musst jetzt keine Entscheidungen treffen oder die Beziehung retten (paartherapie), das ist nämlich wenn überhaupt die Aufgabe deines Mannes. Er ist jetzt am Zug, denn er muss auch die Konsequenzen aus seinem Verhalten ziehen! Er darf gerne kämpfen, mit allem was dazugehört - das ist aber eben nicht deine Aufgabe!
Ich wünsche dir ganz viel Kraft, diese schwere Zeit gut zu überstehen! 
Jakobs Mutti, hm da ist was dran...
Antwort von MM am 17.08.2023, 10:14 Uhr
... dass es eigentlich nicht einzusehen ist, warum die AP die Beziehung retten sollte (Paartherapie etc.), wo doch der Mann am Zug wäre. Stimmt schon...
Therapie, Beratung etc, könnte sie aber selbst vielleicht nutzen, um sich klarzuwerden, was sie will und was ihr guttun würde, jetzt weiter in ihrem Leben.
Sich selbst Gutes tun, sich Zeit für sich nehmen und für Menschen, die einem guttun... das fände ich auch in der Situation das Beste. Und den Mann etwas außen vor lassen, der steht jetzt nicht im Vordergrund.
Re: Mein Mann betrügt mich
Antwort von kirshinka am 18.08.2023, 8:02 Uhr
Geh in Dich - ggf mit Unterstützung einer Beratung oder Coaching - und werde dir klar, was Du willst. Du - tief in Deinem Inneren - was willst Du?
Was kannst Du Dir vorstellen? Wo liegen Deine Grenzen?
Wärst du für eine offene Beziehung zu haben? Polyarmorie? Monogamie? Was ist dein Ding?
Jede Form des Zusammenlebens ist das Produkt eines gemeinsamen Konsensus. Niemand „gehört“ uns - auch unsere Kinder nicht.
Du bist Dein eigener Mensch! Was willst DU?
Re: Mein Mann betrügt mich
Antwort von JakobsMutti am 18.08.2023, 8:49 Uhr
Ich persönlich finde die Ratschläge bzgl offener Beziehung (offene Beziehung und polyamorie) sind nicht das selbe, ganz schwierig.
Es ist doch ganz klar, dass sich in diesem Fall ursprünglich beide für eine monogame Beziehung entschieden haben.
Hätte ihr Partner/Mann andere Vorstellungen gehabt, dann hätte er das von sich aus ansprechen müssen.
Er hat sie aber betrogen, nichts angesprochen, es war hinter ihrem Rücken. Jetzt soll sie sich auch noch damit auseinandersetzen, ob eine offene Beziehung (da geht es übrigens hauptsächlich um Sex mit anderen) vorstellen könnte?
Natürlich gehört man niemandem, darum geht es doch auch gar nicht, aber das Beziehungskonzept hat doch ihr Mann über den Haufen geworfen, jetzt bibbert er um seine Familie, kann aber die andere Frau auch nicht gehen lassen… wo leben wir denn?
Ihr Mann macht es sich sehr einfach! Und sie sitzt nun da!
Und selbst wenn es Beziehungsprobleme gab, dann ist auch er in der Pflicht diese anzusprechen, auch wenn diese im Verantwortungsbereich beider liegen. Sie ist nämlich nicht fremd gegangen!!!
Ich finde, sie dürfte jetzt mal schön auf seine Kosten in den Urlaub fahren und er darf sich mal um die Kinder und den Haushalt kümmern und dann kann sie den Typen gerne in den Wind schießen!!!
Ich stimme JacobsMutti zu...
Antwort von MM am 18.08.2023, 9:32 Uhr
... also in sich gehen finde ich auch richtig, sich klarwerden was sie wirklich will. Ja klar.
ABER das mit "offener Beziehung", sog. "Polyamorie"... finde ich problematisch, v.a. weil es ja wieder was wäre, was der Typ ihr quasi vorgesetzt hat.
Es war ja keine Idee von ihr, bzw. von beiden. Sie hatten eine monogame Beziehung und dann fing er an, sie zu hintergehen, und hatte parallel, heimlich, eine weitere Beziehung, die nun aufgeflogen ist. Den Betrug nun zu einer gewollten polyamoren Beziehung uminterpretieren zu wollen, ist m.E. nicht ehrlich.
Meines Wissens wäre das diametral gegensätzlich zu dem, was "offene Beziehung" bedeuten würde - da müssten sich beide einig sein, keine Heimlichkeiten haben und das gemeinsam probieren wollen. (Ich persönlich sehe das kritisch, aber wenn schon dann muss doch Konsens und Transparenz da sein.)
Alles andere wäre "aus der Not eine Tugend machen". Es wäre wieder nur eine Reaktion auf ihn und sein unfaires Verhalten. Statt zu sehen, was sie selbst möchte.
Re: Ich stimme JacobsMutti zu...
Antwort von JakobsMutti am 18.08.2023, 11:39 Uhr
Re: Mein Mann betrügt mich
Antwort von Ninchen321 am 26.08.2023, 21:25 Uhr
Hier ist guter Rat schwer und am Ende wirst du eh deine eigene Entscheidung treffen.
Ich habe die Erfahrung selbst auch gemacht. Allerdings unverheiratet und ohne Kinder.
Selbes Gerede „Es tut mir so leid…“ bla bla blubb…
Am Ende tut es ihnen nur leid, dass sie erwischt wurden. Nicht dass sie es getan haben.
Bis zu dem Zeitpunkt, als du es herausgefunden hast, hatte er ja auch keine Skrupel.
Vertrauen kommt übrigens nicht wieder.
Zumindest nicht in dem Maß, wie es mal war.
Mit jedem mal, wenn er am Handy schreibt, wirst du denken, er schreibt ihr.
In jedem Verhalten wirst du was interpretieren.
Du wirst dich vergleichen und versuchen so zu sein, wie sie.
Du wirst dich ständig fragen, ob er nun bei seinem Kumpel ist, oder bei ihr.
Du wirst dich als zweite Wahl fühlen.
Und vieles mehr.
Am Ende zerbricht es meist an dem mangelnden Vertrauen und/oder an seiner erneuten Untreue.
Das Bauchgefühl hat immer recht.
Und du bist mehr wert, als dass man dich belügt und betrügt.
Du warst nämlich loyal.
Der einzige Verlierer ist er.
Der einzige Narr ist er.
Meist braucht es mehrere Anläufe, ehe man sich trennt.
Aber ich empfehle dir wärmstens: Geh.
Schau nicht zurück.
Frag dich nicht „was wenn er es ernst meint?“.
Das tut er vllt sogar. Aber nicht auf Dauer!
Wer einmal bereit ist sowas zu tun, der wird es wieder tun.
Und er tat es ja, weil ihm an seiner Beziehung zu dir nicht so viel lag, wie an der Beziehung zu der Frau.
Für sie hat er seine Ehe riskiert.
Würde er das auch für dich tun?
Sei dir selbst so viel wert. Vergeude deine Zeit nicht mit Menschen, die dich verletzen.
Für sein Verhalten gibt es keine Entschuldigung.
Das war seine bewusste Entscheidung. Und die Konsequenz war ihm bewusst. Er hats trotzdem getan.
Jetzt möchtest du leiden, damit er sich nicht schlecht fühlt?
Pah!
Er sollte sich schlecht fühlen! Er hats verdient!
Du nicht!
Alles Gute
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