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Krise- sehr lang!!

Krise- sehr lang!!

Mitglied inaktiv

Hallo zusammen, ich brauche mal ein paar Ohren- im Moment bin ich in meiner Ehe mehr als unzufrieden. Wir sind 14 jahre verheiratet und mein Mann ist sehr eifersüchtig und etwas patriarchisch veranlagt. Da ich eher zurückhaltend bin und diplomatisch, habe ich mich darauf eingerichtet und aus meiner Sicht auf Dinge verzichtet, um ihn nicht eifersüchtig zu machen (eigene Freunde oder Hobbies etc.) Ich liebe ih eben...Es hat mir eigentlich auch nie etwas gefehlt. Seit die Kinder da sind (5 und 2) habe ausschließlich ich mich um sie gekümmert- Auszeit oder eigene Freizeit gab es nicht für mich- ich habe alles gemacht, weil meine Mann sagt, er kann mit den Zwergen noch nichts anfangen. Oftmals wenn ich merkte, es ist ihm zu viel habe ich ihm den Rücken frei halten wollen und bin mit den Kindern alleine losgezogen- auch am Wochenende war ich eigentlich immer alleine unterwegs (Wald, Spielplatz etc). Habe ich mal gefragt gehst du mit, hatte er keine Lust- hörte lieber Musik oder machte einen Mittagsschlaf. o,.k. Ich dachte das wäre dann o.k. jetzt muß ich mir aber zunehmend anhören, ich würde ja alles selber entscheiden, ich machte ja sowieso was ich will und er würde gar nicht mehr gefragt. Da er besser kochen kann als ich und das auch als sein Hobby angibt, ist er am Wochenende und in der Woche der Koch bei uns- jetzt beschwert er sich aber, wenn er Sa oder So in der Küche steht- er gibt sich aber auch nicht mit schnellen Essen zufrieden- es muß immer etwas besonders sein- sage ich mal was geht er in die Luft nach dem Motto, du ißt es doch auch gerne oder nicht. Natürlich- aber ich esse auch gerne mal nur Miraco... Mir wirft er dann auch vor, dass man meinen Fraß nicht essen könne- dabei koche ich recht gut und es schmeckt ihm auch immer. Allerdings muß ich wenn ich koche auch gleichzeitig beide Kinder betreuen. Er nimmt sie mir in der Zeit nicht ab und spielt mal mit ihnen. genauso beim Saubermachen oder anderen Tätigkeiten. Ich habe immer die Kinder im Schlepptau. Dafür wirft er mir dann vor, ich gebe sie ja schon oft genug auch am WOEnde bei der Oma ab. Klar, damit ich am, Wochendende mal etwas geschafft bekomme! Es gipfelte letzte Woche darin, dass er nach 2 Tagen Dienstreise wieder kam und ich keine Lust auf Sex hatte (habe ich zugegeben selten! Hier ist auch der Wurm drin- er kann und will jeden tag und ich habe schon ein schlechtes Gewissen, wenn ich mal 2 Tage nein sage))- wir hatten den Tag vor seiner Abreise gerade welchen... darauf hin meinte er, er wäre wohl zu früh nach Hause gekommen und kontrollierte dann heimlich mein Handy. Dort fand er eine vorbereitete sms- die ich aber für ihn geschrieben hatte, in der ich schrieb, dass der Kleine schläft und er möglichst nicht anrufen soll. Ich hatte sie aber dann nicht geschickt- aber gespeichert. Daraufhin kam die Frage ob ich ihm etwas zu sagen hätte- für wen denn die SMS sei! Das hat mich geschockt- ich kam mir vor wie ein Schulkind! Ich hatte ihm dann gesagt, ob ich denn nur weil er einen Tag nicht da war, gleich bei seiner Rückkehr zur Verfügung stehen muß....O jeh- sonst ist er es, der bei seiner Wortwahl keine Tabus kennt- im Streit sagt man halt mal viel, was man nicht meint... Er hat mich oft genug Schlampe oder dumme Fo... genannt- aber er meint es eben nicht so. Da ich mal gesagt habe, wenn ich etwas auch im Streit sage, dann meine ich es auch so, bekomme ich jetzt jedes Wort auf die Goldwaage gelegt. Meist ziehe ich mich in solcher Situation erstmal ganz zurück und mache meine Ding und schweige- ich kann dann nicht reden- dann ist er beleidigt, ich rede ja nicht mit ihm- nein ich bekomme meistens dann auch dumme Sprüche zu hören. Kurzum, es ist der Wurm drin- egal was ich mache, er fühlt sich zurück gesetzt und ich bestimme alles selber und habe keine Lust mehr auf ihn.Ich muß aber doch einen über 50 jährigen nicht wegen jedem Schei... fragen- er kann doch auch mal sagen- wartet auf mich, ich komme mit. Er schläft am WO gerne lange- ich lasse ihn- dann sind wir allerdings auch schon auf dem Weg nach draußen, wenn er aufsteht- dann heißt es wieder hier macht ja jeder was er will und ich ziehe mein Programm ja durch- ja soll ich mit den Kids warten, bis er mal wach wird? Als ich ihn dann als er letzte Woch auf der Heimreise war gefragt habe, was wir denn am Wochenende essen wollen lieber x oder y- haben wir uns dann geeinigt- hinterher mußte ich mir sagen lassen ich hätte ja das Essen von ihm angefordert und er wäre ja nur mein Hiwi, der kochen muß, obwohl er 2 Tage unterwegs war... Aus meiner Sicht hatten wir ganz vernünftig gesprochen und ich habe gar nichts eingefordert sondern nur Vorschläge gemacht. Wenn ich dann hinterher sage, wieso hast du denn nichts gesagt, dann kommt meistens, du hattest doch alles schon beschlossen- was soll ich da noch sagen. Das klingt alles ganz schlimm wenn ich es mir durchlese- aber es ist doch nicht normal oder? Mein Problem ist, dass ich nach 14 Jahren Ehe irgendwie wieder ein eigenes Leben haben will- Freiheiten. Er versteht dassn nicht und wirft mir vor, dass ich ja wohl nur unter ihm gelitten habe. Stimmt nicht. Mit den Kindern habe ich meinen Bereich in dem ich vieles entscheide- er hat sich nie sehr interessiert. Problematisch ist bei uns noch, dass unsere Firma auch gerade den Bach runter geht- das ist aber eine andere Baustelle... Klar, ist das hier meine Version- mein Mann sieht das vielleicht ganz anders und ich weiß, dass ich nicht perfekt bin- im Moment komme ich so aber nicht mehr klar. Danke für`s Zuhören!


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Kurz - er hat keinen Respekt vor Dir.


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Wow, einerseits machst Du einen total straken Eindruck auf mich - wie Du die Kinder im Grunde alleine großziehst - andererseits hast Du Dein Leben scheinbar auf ein minimum reduziert?! Alles aus Druck heraus?! Ich habe solche Anwandlungen leider auch hin und wieder - mangelndes Selbstwertgefühl!!! Ich kenne ja nun weder Dich noch Deinen Mann, aber was Du schreibst klingt absolut nicht ok! Das Du nun "so langsam" mal wieder ein eigenes Leben möchtest verstehe ich total und ich behaupte sogar, dass Du es unbedingt brauchst!!! Wie fühlst Du Dich mit Deinen Kindern, Deinem Tagesablauf? Bist Du glücklich oder annähernd zufrieden? Du leistest eine ganze Menge, Du hast es verdient zufrieden zu sein!!! Wie Dein Mann Dich in Streitsituationen betittelt finde ich entwürdigend und respektlos - es ist nicht akzeptabel, egal wie er sich in diesem Moment fühlt! Nachdem was Du schreibst scheint er Probleme mit seiner eigenen Persönlichkeit zu haben und obwohl ich Dir glaube, dass Du ihn liebst, glaube ich auch das so ein Mensch Dich auf Dauer kaputt macht - auch wenn er das garnicht will. Ich bin natürlich kein Therapeut aber ich glaube hier hilft Dir (oder Euch) echt nur reden reden reden reden.... und das bedeutet, dass Du ihn konfrontieren mußt!!! Es ist oft der leichte Weg nichts zu sagen, aber ich habe in meiner Beziehung gelernt - es ist eben nicht der richtige Weg. Sag ihm doch wie sich Dein Leben anfühlt, an seiner Seite. Sag ihm was Du brauchst und was Du ändern möchtest - gemeinsam mit ihm, hätte doch auch Vorteile für ihn!!! Und hör Dir an was er zu sagen hat (falls er sich überhaupt auf ein sachliches Gespräch mit Dir einlässt - sorry, aber ich glaube davor hat er Angst!). Im Zweifel bist Du vielleicht alleine mit Deinen Kindern besser dran? Klar, das zu entscheiden liegt bei Dir.... Ich wünsche Dir jedenfalls ganz viel Kraft und Mut - geh mal aus Dir raus und hol Dir Dein Leben zurück :) GLG


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Wie lief es denn vor den Kindern? Wie waren da die Aufgaben verteilt? War das okay? Geht das große Kind nicht in den Kindergarten? Was liebst Du noch an Deinem Mann? Grundsätzlich wäre es wahrscheinlich hilfreich, wenn Ihr Euch mal zusammensetzt und Eure Vorstellungen und Wünsche abgleicht. Ihr seid ja beide nicht glücklich. Vielleicht findet Ihr wieder zusammen. Evtl. hilft eine Eheberatung. Parallel solltest Du Dir mal überlegen, warum Du Dir "so einen" Mann ausgesucht hast, und was Du Dir generell von einer Partnerschaft erwartest - evtl. auch mit professioneller Hilfe. Gruß, Elisabeth.


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Darf ich dir offen sagen was dein Mann ist. Ein riesen Egoist und Macho. Solange du ja und amen sagst, bist du gut für ihn, sonst so wie er dich nennt. Sorry du bist doch nicht nur Mutter und Hausfrau und Geliebte. Du bist auch ein Mensch mit Bedürfnisse. Und da reden bei euch wohl nicht viel bringt, muss Taten folgen. Das heisst, sag ihn das es dir nicht gut geht mit seinen Verhalten, dass es dich ankotzt wie er dich behandelt und wenn er sich nicht ändert, sich zu trennen. Das wird ihn hoffentlich wach rütteln. LG Claudia


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Hut ab, das Du so lange dieses Leben führen konntest! Was trägt er der Ehe denn überhaupt bei, außer das er arbeiten geht? Ich schätze Deinen Mann so ein, das man wohl nicht wirklich mit ihm über das Thema reden kann und Dich schätze ich so ein, das Du Angst hast über Euer Zusammenleben mit ihm zu sprechen. So wie Du es aufgeschrieben hast, hast ihm das so schon mal gesagt? Wie wäre es, wenn Du ihm genau diesen Text vorlegst und einfach seine Reaktion abwartest? Auf jeden Fall muss sich bei Euch was ändern, denn so gehst Du kaputt. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft!


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liebst du ihn? was sagt dein gefühl bei der vorstellung, wenn du dich heute mit ihm streiten würdest, ihn zum gehen auffordern würdest, er sich umdreht, die koffer packt und geht? arbeitest du aushäusig? hast du es mal getan?? bei der handyaktion allein wär ich schon aus der haut gefahren. ich bin kein schnelltrennungsrater, aber da du mein jahrgang zu sein scheinst: nimm die füße in die hand und lauf. das wird nicht mehr besser, er wird älter.....


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Hallo, ich musste eben mit dem Kopf schütteln und schmunzeln. Wow, wie ich das kenne. Von Schlafgewohnheiten über Sex, Firma, Handykontrolle bishin zu Kinderbeschäftigung und den Sachen mit dem Kochen. Bin als ausnutzende Schlampe mal bezeichnet worden, die nicht kochen kann. Genau von so einem Mann. Nur kam bei uns noch Depressionen und Alkoholsucht von ihm dazu. 1. Halte die Firma nicht aus den Gedanken raus, berufliche Gründe, wo es nicht läuft, nehmen Einfluss auf die Beziehung. Zu Hause hat er was unter Kontrolle, dich. Auf Arbeit entgleitet es ihm. Also wird die Kontrolle zu Hause intensiver. 2. Du hast deinen Beruf Mutter im Griff und schaffst es. Klar, dass er sich da schlechter fühlt. 3. Es wird nicht besser. Du wirst mit einem eifersüchtigem Mann, dem du dich untergeordnet hast, nie Freiheiten leben können. Je mehr du versuchst, die welche zu erkämpfen (was schon schlimm genug ist für einen eigenständig lebenden Menschen, bist ja kein Haustier), desto mehr wird er schauen, welcher Mann der Grund ist. Auch wenn es keinen gibt. Er wird es trotzdem auf einen Nebenbuhler reduzieren, da du bisher keine Freiheiten hattest, warum jetzt. Also kann für ihn nur ein Mann dahinter stecken. Das bekommst auch nicht raus aus ihm. 4. Du schaffst es auch allein. 5. Was an ihm liebst du? 6. Er hat keinen Respekt, woher erwartest du dann Vertrauen? Kontrolliere einfach sein Handy, aus Spaß auf seine Reaktion. Ich würde schnellstmöglich gehen und LEBEN. Du hast nur das eine. Gruß


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Respekt, da hast Du in den letzten Jahren eine Menge gewuppt. Mir ist nach dem Lesen aber nicht ganz klar, ob Du die Ehe nun lieber hinschmeißen oder verbessern willst. Möglicherweise lässt sie sich auch nicht mehr verbessern, weil Dein Mann absichtlich alles gegen Dich auslegt, aber das lässt sich auf die Ferne nie wirklich erkennen. Derzeit scheint Ihr aber sehr festgefahren. Du hast da ein Beispiel gebracht "Er schläft am WO gerne lange- ich lasse ihn- dann sind wir allerdings auch schon auf dem Weg nach draußen, wenn er aufsteht- dann heißt es wieder hier macht ja jeder was er will und ich ziehe mein Programm ja durch- ja soll ich mit den Kids warten, bis er mal wach wird?" Du hast Dich damit arrangiert, dass er gerne lange schläft, und lebst Dein Leben drum herum. Vielleicht willst Du ihm damit sogar einen Gefallen tun. Vielleicht würde er aber inzwischen lieber was mit Euch unternehmen, verpasst aber immer den Anschluss. Da hilft es nur, klar drüber zu reden, was er will und was Du willst. Wenn er wirklich mit Euch raus will, gibt es ja genügend Möglichkeiten, das zu arrangieren: Du sagst ihm, was Du planst, und er stellt sich den Wecker. - Ihr vereinbart, dass Du ihn eine Stunde vor Abmarsch weckst. - Er steht am Wochenende ab sofort immer rechtzeitig zum Frühstück auf. - ... (Männer sehen da oft den Wald vor lauter Bäumen nicht.) Sein Hauptproblem schein ja zu sein, dass er sich außen vorgelassen fühlt, wenn Du allein entscheidest. Du dagegen entscheidest allein, weil er das bisher immer so wollte. Jetzt aber möglicherweise nicht mehr. Finde heraus, wo er mit entscheiden möchte, und überlege Dir, ob Du das zulassen willst. Wenn Ihr beide das wollt, könntet Ihr so aus Euren eingefahrenen Rollen herauskommen. Wenn er aber nur einen Vorwand zum Nörgeln sucht, bleibt Dir nur die Wahl zwischen Über-Dich-ergehen-lassen und Gehen.


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du müsstest die nächsten 30 jahre so leben,kannst du das? das hab ich mir vorgestellt und hab mich zur trennung entschlossen. dein mann hat keinen anstand und respekt. ein mann der mich so beschimpfen würde,wär schon längst nicht mehr an meiner seite. von liebe kann man meiner meinung von seiner seite her nicht mehr sprechen.


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... was du alles gewuppt hast. Im Gegenteil. Besinn dich mal auf dich. Welche Werte willst du den Kindern vorleben? Einen als dumme sonstwas, die nicht kochen kann, beschimpfen lassen (aber alles essen) und in meinen SMS schnüffeln - und dann noch erwarten, nach der nächsten Dienstreise paßt der Hausschlüssel noch Ernsthaft: So geht es doch nicht. Entweder ihr schaut zusammen wie es anders geht (und es geht anders, meiner hat auch eifersüchtig angefangen und es wird besser und besser) oder es geht halt gar nicht. Schnüffeln und beschimpfen ist halt ein absolutes AUS. Auch wenn du "für ihn" auf Freunde und Privatleben verzichtet hast, ist es nicht zu spät, jetzt damit anzufangen! Gruß Fredda


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hallo, ihr habt eine verfahrene kommunikation! jeder meint, den anderen zu verstehen und richtig zu interpretieren, aber vermutlich, und das nicht nur bei den offensichtlichen (!), misverständnissen, redet ihr oft aneinander vorbei. manches, von dem du berichtest, kommt mir bekannt vor, manches käme nie in die tüte, manches ist mir fremd. pass auf, mit dem wort im mund verdrehen! ich war total erstaunt, was bei uns alles verdreht wird, bis es beim anderen ankommt. mein mann meint auch, ich wollte alles alleine machen mit den kindern und generell. hm, er ist praktisch nie hier, schläft dann bis mittags, und hat anschließend noch viele eigene sachen zu erledigen. -> er kümmert sich einfach nicht um sie. mir wirft er aber vor, dass ich alles alleine machen will. ich musste mir bsp. schlussendlich einrichtungsgegenstände schenken lassen und anders organisieren nach unserem umzug. er ist sauer, dass er nicht mit entscheiden durfte und findet das alles zu teuer. hm, er hat´s nicht bezahlt, er hat nie nachgefragt, ich säße nach über einem jahr mit den kindern noch ohne einrichtung in einer leeren wohnung. total dämlich, aber wahrscheinlich seine tatsächliche wahrnehmung der fakten. obwohl ich sie völlig anders bewerte. und es von außen noch anders aussieht, wenn man neutral ist. ich würde nie auf eigene freunde verzichten! nicht einem mann zuliebe. was jemand sagt, das meint er auch, es sei denn, er ist austauschschüler und kann nicht so gut deutsch. diverse fiesheiten deines mannes würde ich definitv nicht entschuldigen! da wäre ich sauer, und wenn, dann müsste er sich bei mir deswegen entschuldigen, aber nicht ich ihn. "das meint er nicht so!" alles gute, shortie