xxsonjaxx
Guten morgen habt ihr vielleicht tipps was ich tun kann mein Freund hat mir von Anfang an sich nicht wirklich um mich und um das baby gekümmert er ist mittlerweile 6Monate alt und bringt es nicht zusammen mal in der Nacht auf zu stehen wir haben sich damals ausgemacht ich lass ihm unter der woche schlafen weil er ja arbeiten geht und ich kann einen Tag am Wochenende aus schlafen ich habe mich daran gehalten nur er nicht nur kurz zur Erklärung mein Sohn ist nicht grad von der einfachen Sorte kann nicht alleine einschlafen am Tag kann er nur im trage Tuch schlafen wenn man mit ihm herum geht find das alles eigentlich nicht so schlimm nur geh ich am Tag viel herum mit ihm und wenn er dan nachts aufwacht bin ich wieder die die was ihm zum schlafen bringt und das wird halt mit der Zeit sehr anstrengen mein Sohn steht sehr früh auf er ist meistens um 4Uhr schon wach mit der Zeit umstellung ist halt 3Uhr daraus geworden lange rede kurzer Sinn ich mach das alles gerne für meinen Sohn sicher wäre es mir lieber wenn alles etwas einfacher wäre aber so ist es nun mal damit hab ich mich abgefunden aber das mein Freund nachts nicht aufsteht oder auch am Tag wenn er weint kein ohr rührt oder das er mit ihm im trage Tuch herum geht damit kann und will ich mich nicht abfinden er ist nicht der leibliche Vater aber er wusste das ja und wollte auch die vaterschafs Anerkennung unterschreiben nur jetzt kann. von Vater sein keine rede sein er beschäftigt sich auch nur mit ihm wenn ich mal kurz duschen kochen oder sonst irgendwas machen muss Zeit für mich selber hab ich keine mehr was kann ich tun bzw was würdet ihr tun
Guten morgen, kannst du deinrn freund nachts wecken und ihm sagen dass das baby schreit? Was macht er dann? Bittest du ihm am tag darum das er sich um das kind kümmern soll? Schickst zu ihm z.b. mit dem kinderwagen fort? lg
Ich kann Dich vielleicht ein bisschen damit trösten, dass Dir das, was Du erlebst, auch mit dem leiblichen Vater des Kindes passieren kann. Viele Männer haben Startschwierigkeiten, können mit so einem kleinen Baby nichts anfangen, werden sogar tatsächlich nachts nicht wach vom Schreien, haben keine Geduld mit den Kleinen, sind schnell genervt und ziehen sich erstmal zurück. Das war bei uns genauso. Wenn auch in erster Linie deshalb, weil ich ihn wenig habe machen lassen, weil ich immer alles perfekt und unter Kontrolle haben wollte. Ich wollte nicht, dass er nachts aufsteht, weil ich der Überzeugung war, dass ich das besser, einfühlsamer und schneller regeln kann. ich wollte ihn nicht alleine mit dem Kind lassen, weil ich Angst hatte, er würde vergessen, sie zu füttern , die Windel zu wechseln, sie nicht warm genug anzuziehen etc. Er hatte also gar keine Chance, sich als Vater mehr einzubringen ausser den Minuten, die ich wirklich mal zum Duschen oder Kochen brauchte (und selbst das habe ich lieber gemacht, wenn die Kleine eh geschlafen hat). Genau umgekehrte Situation wie bei Euch, ich weiss, ich will damit nur sagen, egal aus welchen Gründen die Fürsorge für das Baby anfangs sehr einseitig ist, es sagt nichts darüber aus, ob der Mann ein toller Vater für das Kind sein wird, wenn es älter ist. Meine Tochter ist inzwischen 3,5 Jahre und liebt ihren Papa über alles- und der Papa liebt seine Tochter über alles, obwohl sie eigentlich erst nach ca. 1 Jahr angefangen haben, intensiv Zeit miteinander zu verbringen. Wenn Dir alles zuviel wird, hol Dir Unterstützung von Deiner Mutter, Schwiegermutter, Schwester, Freundin, Nachbarin, was auch immer. Das mit dem Vater pendelt sich ein, ganz bestimmt. Lass mal noch ein halbes Jahr vergehen. Wenn Euer Kind erstmal sprechen und laufen kann und eine eigene Persönlichkeit entwickelt, dann kommt das ganz von selber- egal, ob leibliches Kind oder nicht.
...Satzzeichen setzen.
Danke, so geht es mir auch. 
Jup. Aber das hört man beim Reden ja nicht ;-)
Absätze könnten auch nicht schaden.
... Komm wir essen Opa....
--> Satzzeichen retten Leben !!! 
Hast du schon mal mit ihm darüber geredet? Und wenn ja, was sagt er dazu?
ich denke, du kannst nur abwarten, ob es sich bessert. (junge) männer sind da manchmal romantisch verklärt mit der kindanerkennung und haben dann wenn so ein bündelchen real ist doch ein problem damit. also, vll wird es besser ( und bis dahin üben wir mal den akkusativ und den dativ ein bißchen...)
So isses. Zustimmung in allen Punkten.
Wenn er dran ist mit Babydienst, dann gibst du ihm einen freundlichen Ellbogenstoß und sagst ihm: "Das Baby schreit, geh mal hin."
... und ich denke das macht schon viel aus bei vielen Männern, nicht allen, aber so ein desinteresse. Hat er die falsche Vaterschaft wirklich anerkannt ? Weiss der richtige Vater von dem Kind ? Ich würde mir an Deiner Stelle schleunigst überlegen das richtig zu stellen. Zum einen hat Dein Kind ein Recht darauf , zum anderen wird Dein Freund vermutlich eh alles versuchen aus der Nummer raus zu kommen, wenn eure Beziehung scheitert. Vielleicht hätte der richtige Vater mehr Vatergefühle und könnte Dich entlasten und eine Bereicherung fürs Kind sein. Ansonsten spreche mit ihm wie er sich das in Zukunft vorstellt, woran es in seinen Augen liegt, dass er so wenig Interesse hat, welche Lösung ihr finden könnt. Fremdes Kind in Gedanken annehmen und wie ein eigenes lieben ist eine Sache, aber die Realität ist eben nicht gedanklich....
http://www.rund-ums-baby.de/recht/Vaterschafts-anerkennung-rueckgaengig-machen_93760.htm
http://www.rund-ums-baby.de/erziehung/Sagen-wer-der-papa-ist_105416.htm
..sei nicht so kleinlich; vielleicht hat die AP jetzt erst Gelegenheit gehabt, das richtige Geschlecht nachzuschauen. Kann ja mal passieren.
oder es waren Zwillinge? ändert doch am Problem nichts
Naja, am 26.08. hat sie sich vor 13 Wochen getrennt und am 14.08. fragte sie noch, zu wem dsa Kind "Papa" sagen soll? Also irgendwie 
Zum Geschlecht sag ich mal nichts, hier und bei der Kindererziehung ein Sohn und bei Frau Bader ein Mädchen?
Ups, bei Frau Bader und hier ein Sohn und bei der Kindererziehung eine Tochter. Auch egal, ändert ja am "Grundproblem" nichts. Ich mein, 9 Jahre zusammen, Beziehungspause, dann schwanger. Das da dann Probleme auftauchen, war irgendwie klar.
Zu dem fakigen Chaos kann man dann also wirklich nichts sagen. okay. Schad um jeden Buchstaben. Sendepause. Ciao.
Jetzt habe ich vor lauter Neugier und Langeweile (die Kinder schlafen noch, Frühstück steht auf dem Tisch) doch mal den Link zu Frau Schuster angeklickt. Hat die Frau tatsächlich empfohlen, dem Kind zu sagen, daß der leibliche Vater es nicht so lieb gehabt hat und es deswegen verlassen hat? Krass! Und sowas ist Erziehungsexpertin? Ich bin total geplättet. Oder hat Frau Schuster erkannt, daß die Frau ein Fake ist, und die Antwort war ironisch?
Ich hatte mir die Antwort gar nicht durchgelesen von ihr. Bin platt. Ehrlich gesagt denke ich , oder befürchte, dass sie das wirklich ernst meint. Unprofessioneller geht es nicht, Wahnsinn :-(
Also DAS geht ja mal gar nicht! Meine Nichte hat seit bald 10 Jahren einen anderen "Papa". Sie sagt zu beiden, zum Erzeuger und zum Ziehvater "Papa". Von sich aus. Meiner Schwester ist es nie, so jung meine Schwester(Teeniemama) auch war, in den Sinn gekommen meiner Nichte zu sagen, der Erzeuger hätte sie nicht lieb gehabt! eher im gegenteil. Sie blieb immer sachlich und hat ihr damals erklärt, dass es zwischen den beiden einfach nicht geklappt hat.
Da wundert es mich nicht, dass viele so verunsichert sind, wenn sie einen neuen Freund haben. Zwecks Umgang mit dem "Papa" nennen.
Vor allem schrieb sie da noch dass der leibliche Vater und sie Kontakt haben und sich sehen & kennen. Grausam. Ironisch gemeint, ich sehe da leider absolut keinen Grund drin und befürchte sie meint das wirklich so. Ich trau mich mal und frag nach bei ihr.
Ich habe das auch staunend gelesen. Da sieht man mal wieder, dass die Experten natürlich auch nur Menschen sind und ihre persönlichen Ansichten vertreten. Das ist nicht der einzige "Experte" bei dem sich mir die Haare sträuben. Im Forum Entwicklung und Kinderbetreuung geht es mir auch so, deswegen gucke ich da meist nicht mehr rein. Man sollte halt nicht alles ernst nehmen.
Kann es nicht sein, dass sie einen kleinen Rechtschreibfehler begangen hat, bei dem sich mal wieder zeigt, wie spitzfindig die deutsche Rechtschreibung sein kann? Vielleicht meinte sie "wobei der 1.Papa _S_ie nicht so lieb gehabt hat, dass er immer bei ihr und ihrer Mama leben wollte."? Das passiert ihr an anderen Stellen auch und die restlichen Antworten, die ich jetzt überflogen habe, sind echt in Ordnung, soweit ich das überblicke.
Habe ich auch für einen Moment gedacht, aber dagegen spricht die Reihenfolge der Nennung "ihr und ihrer Mama". Möglich ist es aber.
Ja, es ist nicht ganz logisch, in der Konstellation, also mit 'Ihre, ihre, Ihnen, ihnen, Sie, sie' aber auch nicht ganz einfach zu formulieren^^ Ich kann's mir aber nur so erklären!
Okay, so kann man es lesen, aber es ist dennoch nicht wirklich der pädagogische Brüller, denn so klingt es ja so, als ob die Mama beim leiblichen Papa bleiben wollte, der aber die Mama nicht lieb genug hatte. Es bleibt ein "wenn Papa nur genug geliebt hätte, dann wären wir eine heile Familie". Wirklich pädagogisch sinnvoll würde ich etwas finden, das keine einseitige Liebe oder eben Nicht-Liebe formuliert, sondern ein (neutrales) beiderseitiges "nicht mehr verstehen".
Nein, sie schreibt ja auch, dass die Mutter sagen kann, dass auch sie den Papa nicht genug lieb hatte. 'nicht mehr verstehen' ist für Kinder zu abstrakt. Das sagt ihnen nichts. Ich denke, es ist schon richtig, das über 'liebhaben' zu machen. Zumal es ja stimmt: Hätten Mama und Papa sich mehr lieb, gäbe es die Familie noch. Das ist schon verständlich für Kinder. Wichtig finde ich, dass deutlich wird, dass beide aber die Kleine liebhaben!
Aber im betreffenden Fall ist das doch alles egal. Hier wurde die Vaterschaft vom biologischen Vater nicht anerkannt und statt dessen hat ein anderer unterschrieben der jetzt auch nicht mehr der Brüller ist. Sowas wie "liebhaben" ist hier m.E. irrelevant. Die Frage ist eher: "Haben meine Mutter, mein Vater und mein biologischer Vater einen Dachschaden?"
Ich bin immer platter. Vor allem weil unsere Posterin hier drüben auch schrieb dass der leibliche Vater regelmäßigen Kontakt pflegt. Zum Erzeuger degradiert, trotz Kontakt. Wahnsinn.
Ja, so sieht das die Dame. Es darf nur einen (Vater) geben. Was für einen Rat würde sie wohl bei einem homosexuellen Paar geben? Einer der Männer ist Mama und der andere ist Papa. Das Kind ist sonst verwirrt?
Einfach krass. Wenn der leibliche Vater keinen Kontakt wollte, ok. Aber der ist mit denen befreundet !! Abgesehen davon wie man hier sieht , ist die Haltbarkeit des nicht wollenden rechtlichen Vaters wohl kürzer als die des leiblichen. Und der nächste Freund ist dann auch gleich Papa, weil er mit im Haushalt ist ?
Man kann ja je nach temporärem Nachnamen und zwischen den unterschiedlichen Eintragungen in die Geburtsurkunde auch zwischen Papa und Onkel X hin- und her wechseln.
Ein Kind kann viele Onkel haben. 
Welche Antwort jetzt? Jetzt bin ich verwirrt *g*
http://www.rund-ums-baby.de/erziehung/Ist-diese-Antwort-von-Ihnen-Ironie-oder-ernst-gemeint_106499.htm
Aber damit ist auf jeden Fall schon mal geklärt, dass sie nicht meinte, dass der Papa das Kind nicht lieb genug hatte, sondern die Mutter. Und damit hat sie (in meinen Augen) Recht. Das kann man einem Kinder auch so vermitteln. Und ich habe nicht das Gefühl, dass sie keine zwei Papas akzeptieren kann. Sie rät lediglich dazu, einen Namensunterschied zu machen, wo ganz offensichtlich auch einer ist. Und ich verstehe sie so, dass sie davon ausgeht, dass der Erzeuger nicht die Vaterrolle übernimmt, während der neue Freund das aber tut. Da finde ich es absolut in Ordnung, einen Unterschied in der Benennung zu machen, auch wenn man sich regelmäßig sieht. Immerhin reden wir von jemandem, der ganz offenbar auch das Sorgerecht samt aller Rechte und Pflichten abgegeben hat. Die Frage ist für mich, wer welche Rolle übernimmt. Ich kenne beides: Meine Freundin hat einen neuen Freund, der wurde von ihrer Dreijährigen immer beim Vornamen genannt, während der Papa Papa blieb. Er ist aber auch eben als Papa da, hat Sorgerecht etc. Mein Zweitherzi hat seine jetzige Frau schwanger geheiratet, sie hat das alleinige SR für die Kleine. Sie sieht ihren Erzeuger regelmäßig, nennt ihn aber (auf später eigenen Wunsch!) beim Vornamen und nennt mein Zweitherzi Papa. Theoretisch kann man natürlich auch beide Papa nenne. Aber auch ich würde das von der Rollenverteilung abhöngig machen.
naja, wie sehr der neue Papa Verantwortung übernimmt sieht man ja an diesem Posting hier,nämlich gar nicht !!! Und egal wie toll die Partnerschaft auch ist, solange der leibliche Vater im Leben da ist, ist das der Papa und fettisch !!! Einzig und alleine wenn das Kind das irgendwann möchte, dann kann man schauen dass man auch zum langjährigen Partner Papa sagt. Das Kind hier ist 4 Monate, das wird sicherlich keinen Schaden nehmen wenn der leibliche Vater auch von Anfang an so betitelt wird. Erzeuger : Find ich eh mies das Wort, aber dann noch in Verbindung mit einem Mann der da ist, unmöglich. Und wie ich die TE lese, so kann ich mir sehr gut vorstellen, dass so ein Nebenvater eben nicht in die gerade wieder aufgenommene Beziehung passt. Ramaidylle ist eher gegeben wenn der alte / neue Freund dann auch offiziell der Vater wird. Leider scheint der Ramaplan aber gerade gegen die Wand zu fahren. Und da kann man dem Mann der nun Vater ist eigentlich nicht mal einen Vorwurf machen.Gefühle sind eben nicht planbar, aber Vaterliebe ( ohne Vater zu sein ) kann man nicht erzwingen. Ist die Frage wer das Dilemma zuerst beendet , auch im Interesse des Kindes.
Gut, dass der Neue jetzt offenbar nen Rückzieher macht, weiß die Dame ja nicht. Wie gesagt: Ich denke, sie geht von einer anderen Situation aus, als du. Und nein, ich (!) finde nicht, dass der Vater automatisch Papa ist, wenn er im Leben ist. Das sehe ich auch anders. Das Wort Erzeuger finde ich auch nicht toll, aber in dem Fall muss man ja nun echt mit den Titeln jonglieren und da ist Erzeuger eben eindeutig. BiVa von mir aus ;-) Aber alles in allem gebe ich dir absolut Recht: Es läuft alles nicht gut, vor allem für's Kind und ich hoffe auch, dass sich das vor allem in dessen Sinne regelt!
Wieso siehst Du das nicht mit dem Papa als Papa, wenn er im Leben des Kindes da ist ? Interessiert mich, bin ja beratbar :-)
Weil ein Papa kein Papa ist, bloß weil er da ist. Wie du schon sagst: Vaterliebe lässt sich nicht erzwingen. Und auch ein Vater, der da ist, muss kein Papa sein. Also ich sehe den Automatismus nicht. Papa ist für mich der, der als Papa da ist. Dafür reicht 'Vater' im Zweifel nicht. Und wenn keiner diese Rolle 'will' oder angemessen ausfüllen kann, dann gibt's lieber keinen Papa als einen Vater, der kein Papa sein will. Verstehst du, wie ich das meine? Ist mit den Begriffen echt schwierig *gg*
Habs begriffen. Sehe ich dann auch so. Also eines meiner Kinder kennt seinen Vater gar nicht, ist rechtlich auch nicht mehr der Vater ( legaler Weg ) , dennoch würde ich nicht Erzeuger sagen. Es ist und bleibt der leibliche Vater. Aber den Fall hier schnall ich eh nicht. Gar keinen Kontakt und dann den neuen alten als Vater angeben und auch so nennen lassen. Ok. Aber es besteht ja Kontakt , die sind allesamt befreundet. Dann kann das Kind auch gleich mit der Wahrheit aufwachsen. So Kinder gehen mit sowas erstaunlich entspannt um. Lügen später richtig zu stellen ist weitaus komplizierter, da 80% nie den richtigen Zeitpunkt finden.
Ich würde dem Kind auch nicht 'dein Erzeuger' beibringen :D Ich denke, da kann man schon einen Unterschied zwischen Vater und Papa machen. Und Lügen finde ich auch falsch. Das sehe ich wie du!
Du schreibst: "....mein Freund hat mir von Anfang an sich nicht wirklich um mich und um das baby gekümmert..." Dann tu so, als ob Du AE wärst, regle und manage alles alleine, als ob es den Freund gar nicht gäbe. Und alles, was der Dir gibt, nimm als Geschenk und freu Dich. Ömm: Warum bist Du eigentlich mit ihm zusammen? Wenn er sich doch auch um Dich nicht kümmert? Um was "kümmert" er sich denn überhaupt?
Ich weiß was du tun kannst:
Lern Schreiben und lass' uns hier in Ruhe mit diesen Fakestorys.
Ich kenne dich nicht, und weiß nicht ob du ein Fake bist, wie hier manche meinen! Aber wenn nicht: Geb ihn Zeit redet draüber. Und im Notfall setzte ihn vor vollendete Tatsachen: "So, imorgen gehe ich mal ne Stunde Kaffee triknen mit meiner Freundin, ohne Baby! !" NIcht jeder Mann kommt sofort damit klar, und mann muss sie machen lassen.
.... wenn alles irgendwie so stimmt dann weiß er dass er nicht der Vater ist.
Na, dann kümmert er sich deswegen vielleicht nicht?
Dann solltest Du Dich an den biologischen Vater wenden, dann kannst Du gleich das ganze WE frei machen und ausschlafen
nur leider an der falschen Stelle....
Schnappatmung bei mir....