Eure Meinung ist gefragt

Das passiert sehr oft sogar. Ich denke er macht es einfach, dann wenn er Lust hat mich anzufassen und das es ihm egal ist in was für einer Situation. Auch ist ihm egal wenn ich ihm sage in dieser Situation bitte nicht, dann er macht es wieder in der Situation

“Auch ist ihm egal wenn ich ihm sage in dieser Situation bitte nicht, dann er macht es wieder in der Situation“ Ein NoGo. Du solltest versuchen zu verinnerlichen, dass niemand dich ohne deine Einwilligung anfassen darf. Niemals, ohne Ausnahme gilt das für jeden. Du bist autonom und als kostbares und einzigartige Individuum, selbstverständlich zu respektieren. Immer und absolut. Arbeite daran, dir deinen eigenen Wert einzugestehen. Dann wirst du das auch besser nach außen hin vertreten können. Und ….. vielleicht wirst du irgendwann lieber ohne jemanden leben wollen, der über deine Grenzen immer wieder hinweggeht.. einfach weil er’s kann und mag.

wenn du mit deinem mann oder er mit dir....dann fragt ihr euch gegenseitig vorher ob ihr euch nähern dürft? schräg aber ok

Und wie ist deine Reaktion darauf?

Ich denke, dass gemeint war, dass es nicht passiert, wenn jemand explizit dagegen ist. Vorher um Erlaubnis bitten fänd ich auch schräg. Aber komplett zu ignorieren wann es für mich NICHT OK ist, ist deutlich schräger.

Ihgitt - was ein pseudodominantes A…Loch! Der überschreitet bewusst deine Grenzen, um dir zu zeigen, dass du ihm „gehörst“. Da kommt sicher noch mehr.

Nein natürlich nicht. Ich sage es ihm schon das es in so Situation nicht geht. Aber scheint ihm egal zu sein. Ist dann eher genervt, zickig oder zeigt es ihn seinem Verhalten und Äußerungen das es ihm nicht passt

Haust du ihm auf die Hand und schlägst sie weg?

Was ist der Unterschied für ihn, was dir nicht passt und was ihm nicht passt? Du sollst es am besten hinnehmen und er zickt rum? Sprich mit ihm. Er muss es verstehen, sonst lässt er es nicht.

Das ist es ja, dass habe ich schon. Das endet dann im Streit . Er versteht es nicht. Er meint dann immer , du willst nicht mehr angefasst werden von mir oder du willst mich nicht mehr oder er meint dann geh doch zu x oder y und lass dich da anfassen

Wenn du Mut hast, würde ich Pamos Vorschlag folgen: Ihm in den Schritt fassen. In einer möglichst unpassenden Situation.

eine ohrfeige????

Nein das nicht mehr

in den schritt treten? du bist ja noch krasser als deca... ganz ehrlich , so was klärt man generell ab wenn es schon mal passiert ist und nicht erst wenn die situation gerade wieder dahin läuft ich weiß gar nicht wie naiv manche frauen mit ihren männern interagieren, auf augenhöhe ist das sicher nicht .

Moment... Du bist Single. Dein Rat in Partnerschaftsfragen ist also redundant. Unten hast du dich geoutet, das ist doch in Ordnung ist, dass er ein bisschen gafft und das für dich nicht zu einem Ende der Beziehung führen würde. Und deine Freundin würdest du auch nicht darüber informieren. Und hier würdest du dich anfassen lassen. Jederzeit und überall. Bist du so verzweifelt? Die ap ist doch kein Stück Fleisch dass man triebgesteuert einfach so angrapschen darf... Jederzeit... Kann sein, dass du darauf stehst. Gestehe es anderen zu, eben darauf nicht abzufahren, ohne irgendwas von Augenhöhe zu faseln, bitte.

Ich finde Treten auch nicht angemessen. Wenn seine Oma zu Besuch ist, ihm langsam deine Hand auf seine Hose legen, gefühlvoll in der Hand abwiegen, bisschen drücken und gaaanz breit grinsen.

moment , ich war 12 jahre in einer ehe und bin nicht erst seit gestern erwachsen als frau...daher ist meine meinung und sichtweise legitim . dass ich darauf stehe ...gröhl , wie kommst du darauf? die frage ist eher ob dein mann dich vorher immer mit " darf ich herrin ?" anspricht wenn er mehr möchte. mein gott es gibt auch einen normalen mittelweg zwischen 2 extremen aber nur wenn man denn möchte

jawohl, so machen das erwachsene frauen

“Wenn seine Oma zu Besuch ist, ihm langsam deine Hand auf seine Hose legen, gefühlvoll in der Hand abwiegen, bisschen drücken und gaaanz breit grinsen.“ Jemand, der über ausreichend Selbstbewusstsein und Souveränität verfügt, um sich derartig wehren zu können, eröffnet doch nicht so einen Thread, oder?

jemand mit minderem selbstbewustsein tritt auch niemandem in den schritt.

Nein, aber sie kann verstehen, dass jede Form der Notwehr prinzipiell ok ist. Wer trotz einem klar verbalisiertem NEIN weiter betatscht, müsste eine rigide Abwehrreaktion auch einkalkulieren.

wer in einer beziehung schlagen muss, solte erst einmal grundlegend darüber nachdenken wo man sich aus den augen verloren hat. ....denn nötig hat das keiner

Wahrscheinlich nicht. Aber vielleicht lässt sich die Person inspirieren, was alles so möglich ist und kommt auf eine passende Reaktion, die zu ihrer Persönlichkeit passt. Wobei ich es selber mit den Ärzten halte: "Immer, ja wirklich immer Haben Typen, wie du, was auf die Fresse verdient."

oft habe ich das gefühl es hier mit sehr verletzten frauenseelen zu tun zu haben, die nun der männerwelt auch mal zeigen wollen wo der hammer hängt. leider nimmt euch das viel schönes vom leben weg. das männer und frauen immer im kampf gegenüber stehen ist nähmlich nicht sinn und zweck in einer welt wo es nur diese beiden geschlechter gibt

wer in einer beziehung herumgrabscht obwohl die Partnern mehrfach gesagt hat dass sie das nicht möchte sollte erst einmal grundlegend darüber nachdenken wo man sich aus den augen verloren hat

das schrieb ich irgendwo hier genauso...stimmt

Verletzte Frauenseelen, wenn Frauen Grenzen setzen?? Der Mann scheint ja nicht zu kapieren, dass sie das nicht immer und überall und ungefragt möchte.

dann stimmt das gefälle mann- frau eben nicht ( einer fängt ja immer an wenn es um sex geht........) wenn man das nicht elegant abwehren kann -ich denke ihr seid so emanzipiert!?

Wieso ihr? Ich habe einen Mann, mit dem ich auf Augenhöhe kommuniziere und der meine Grenzen respektiert und ich seine. Das tut dieser Typ aber ja scheinbar eben nicht. So ein Mann wär nicht meiner. Das hat nur zweitrangig mit Sex zu tun, sondern zuallererst einmal mit Respekt dem anderen gegenüber.

teils teils... schön dass es bei dir passt...dann dürftest du aber genauso wenig ratschläge geben wie ich....denn wir kennen es beide nicht so:)

Doch, ich wüsste nämlich, was ich täte, wenn es anders wäre. Und meine Grenzen würde niemand übertreten und sicherlich nicht mehrfach.

hypothesen sind immer leicht zu äußern

Fändest du es denn umgekehrt ok, wenn du deinem Mann aus Jux und Tollerei in den Schritt greifst und im Gegenzug einen Tritt in den Unterbauch kassierst?

... als würde er einfach ganz primitiv und besitzergreifend grapschen, in jeder noch so unpassenden Situation. Auch wenn es ihr nicht gefällt. Und wenn er das macht, obwohl sie ihm gesagt hat, dass sie das so nicht will, dann muss sie wohl wirklich rasanter werden in ihrer Reaktion... Übrigens abgesehen von der unpassenden Situation (auf Arbeit oder mit Kind dabei etc.): Einfach in den Schritt fassen oder an die Brust kann ich mir persönlich gar nicht vorstellen, ich fände das auch dann abstoßend, wenn ich mit meinem Mann alleine wäre. Sowas soll einen antörnen, oder was?! Nein, also mich nicht. Da könnte er es glatt ganz vergessen, dass etwas läuft. Also anfassen ja, natürlich auch erotisch, aber nicht gleich so plump an "den" Stellen.... Und erstmal wild küssen etc. OK das ist wohl individuell unterschiedlich, klar. Aber man sollte schon kommunizieren und dem anderen mitteilen, was man anziehend oder eben auch im Gegenteil abstoßend. Bei Letzterem läuft dann eben nix, bzgl. Sex.

ja eben ...zusammengefasst von dir ist es genau das was ich sehe

Das hat nichts mit Hypothesen zu tun, sondern mit Überzeugung. Ich weiß ja, wer ich bin und was bei mir gehen würde und was ganz sicher nicht. Deshalb bin ich aber weder prüde noch verklemmt oder hab ein fragwürdiges Verhältnis zu Sexualität, sondern nehme meine Grenzen wahr und verteidige sie im Zweifelsfall.

Wenn er mir ( genau wie die TE) schon diverse Male gesagt hätte, dass er das nicht möchte, würde ich das selbstverständlich respektieren oder mit einem Abwehrschlag rechnen. Vielleicht stünde ich dann auch drauf.

Mein Mann muss mich nicht mit Herrin ansprechen, so ein Unfug. Meinem Mann würde ich auch keine scheuern, denn er würde so etwas, in den von der AP beschriebenen Situationen nicht tun, da wir einen gewissen Grundrespekt füreinander besitzen. Ich weiß schon, worauf du hinaus willst. Du liegst mit deiner Annahme aber meilenweit daneben.

Ich finde dein Rat geht mächtig zu weit. In den Schritt treten? Bei einem Fremden und dieser Art Übergriff, ja, immer, da brauchen wir gar nicht diskutieren. Aber beim Partner!? Ich vermute mal, dass das nicht die einzige Grenzüberschreitung ist und nicht die einzige Situation, in der die AP "untergebuttert" wird. Daher wäre mein Rat Paarberatung,sofern er dazu bereit ist, oder eben Trennung. In den Schritt treten,Ohrfeigen... In einer BEZIEHUNG wohlgemerkt. Wäre das andersrum auch ok, wenn euer Mann so reagiert?

Nun, auf diesem Niveau hat Mann dann aber auch das Recht zuzuschlagen, sollte Frau ihm mal mit irgendwas zu nahe treten. Krass, wie du deine Ehe führst. Übergriffigkeit mit Gewalt lösen, auweia…

Da hat dein Mann aber ein Sau-Glück, weiß er, dass du ihn potenziell schlagen würdest? Deine Aussage zeugt ja schon von Gewaltbereitschaft im Falle eines Falles. Andernfalls kannst du doch einer wildfremden Fragestellerin nicht raten zuzuschlagen, wenn du selbst völlig anders reagieren würdest. Wobei man sich grundsätzlich mit Ratschlägen zurückhalten sollte, wenn man in etwas keine Erfahrung hat. Komisch. Grapschen ist schlimm, aber körperliche Gewalt ist unter aller Sau. Dazu raten ist geradezu abartig. Hätte das nun ein Mann gefragt, hättest du ihm den gleichen Rat gegeben? Krass, ich kann’s gar nicht fassen.

mir fällt auf, und das bei den verschiedensten themen, dass du sehr theoretisch unterwegs bist , ohne oftmals auch nur annähernd aus erfahrung zu sprechen. das ist immer ein bischen gefährlich für den ratsuchenden hier

welch amazonenhaftes verhalten :)

Amazonenhaft?? Normal und gesund, würde ich sagen...

Es geht hier nicht um einen einmaligen, missglückten Annäherungsversuch. Es geht um wiederholte Belästigung.

belästigung wrde ich es nicht nennen , eher grobschlächtiges verhalten in unassenden situationen . man möge die dame mal in 20 jahren fragen wenn der herr gar nicht mal mehr nach ihr schaut? wie gesagt , man muss eine gute mitte finden, wo man es als kompliment nehmen kann dass der mann einen begehrt und dem " zu viel des guten". oft erwarten aber frauen dass männer das von sich aus wissen , nur leider ticken sie da etwas anders. daher hilft es ihm in unverfänglichen situationen zu sagen was geht und was nicht. aber daheim den mann zu ohrfeigen oder schroff zurechtzuweisen weil er sich wagt....also das finde ich schn etwas befremdlich. wann und wo darf er sich denn dann nähern ?

“Ich kaufe euch nicht ab, dass ihr euren Partner ins Gesicht schlagen oder in den Schritt treten würdet, wenn er sich mal im unpassenden Moment nähert, never ever“ Er würde es nur einmal machen. Genau darum, geht es ja. Die permanente Missachtung von individuellen Grenzen ist das Problem. Willst du hier ernsthaft sexuelle Belästigung innerhalb einer Ehe relativieren?

nicht dein ernst? sexuelle belästigung? nun gut, jede frau muss sehen wie sie am besten ihr leben lebt...und wo sie prioritäten setzt. dieses ewig inflationäre gerede von der macht des mannes und der unterlegenheit der frau , die sich dann brutal wehrt weil es nicht anders geht ist schon etwas merkwürdig. aber gut, dann macht das so

“nicht dein ernst? sexuelle belästigung?“ Jupp, aber klar ist das mein Ernst. Die TE schreibt: “Das passiert sehr oft sogar. Ich denke er macht es einfach, dann wenn er Lust hat mich anzufassen und das es ihm egal ist in was für einer Situation. Auch ist ihm egal wenn ich ihm sage in dieser Situation bitte nicht, dann er macht es wieder in der Situation“ Was ist das denn sonst? Lass mich raten. Vergewaltigung in einer Ehe gibt es nach deinem Empfinden eigentlich auch nicht.

na du , da ist aber noch viel dazwischen . wenn nicht dann finde ich dein normales empfinden gegenüber sexualität ( besonders in der partnerschaft)eher fragwürdig.

Normales Empfinden gegenüber Sexualität? Die AP sagt, dass sie es in dieser und jener Situation NICHT will. Das hat er gefälligst zu akzeptieren. Dass er das wiederholt NICHT tut, DAS ist fragwürdig.

habe dir oben auf ähnliche aussage geantwrtet

Ich stimme dir zu, dass ich heute über Dinge amüsiert bin, die mich mit 20 empört haben (hinterher pfeifen etc). Aber die Hand ungefragt auf Schritt und Brüste legen hat mir damals nicht gefallen und auch heute noch immer nicht.

ich glaube aber auch dass viele frauen das gefühle verlren haben wann es angemessen ist oder nicht wenn sich der mann nähert. da ist immer scohn so eine grundfeindlichkeit gegen jegliche körperliche "offensive" des mannes vorhanden. aber das muss jede am ende selber für sich entscheiden

Und was denkst du wie es weitergeht in dieser Beziehung? Wird Er nach einem Schlag/Tritt zum respektvollen Mann? Oder wie viele Schläge/Tritte braucht es, um dahin zu kommen? Oder wie läuft die Beziehung dann weiter, wenn beide extrem übergriffige Handlungen ausführen? Einer grapscht, einer schlägt und tritt. Klingt doch total harmonisch, oder?

Es geht doch um draußen und um unpassende Situationen - und in diesem Zusammenhang hat das wenig mit Sex und sehr viel mehr mit Demonstration von Macht und Markieren von Terretorium zu tun - soll heißen: Das ist meins…

Was sagst du ihm denn überhaupt in diesen Situationen? "nee lass mal - gerade nicht" oder ganz klar "ich will von dir nicht einfach begrapscht werden - lass das!"

amen...mir scheint auch dass keine frau mit ihrem partner über orbleme reden kann /möchte. ein drama bei anderen drauß zu machen ist da einfacher.....eher so ein kleinmädchen ding anstatt das einer frau

Gut, für dich wäre das kein Problem. Aber wie hilfreich ist das für die AP?

in neutralen momenten das problem anzusprechen scheint mir erfolgsversprechender als in den schritt zu treten....vor allem wenn noch kinderwunsch da ist:)

Das in „den Schritt treten“ ist eine Metapher für das Recht auf Selbstermächtigung. Und ob es situativ wortwörtlich notwendig sein könnte, läge dann im Ermessen der TE. Ob Troll oder nicht, die TE ist ohnmächtig und zweifelt sogar, ob ihr Widerwillen gegenüber ungewolltem Befummeln grundsätzlich legitim ist. Dein inkonsistentes Geschreibsel geht darauf nicht ein und du argumentierst ausschließlich aus deiner Bedürfnis- und Erfahrungswelt heraus.

achso eine metapher! ...na dann und du argumentierst aus wissenschaftlicher sicht?... na dann

“und du argumentierst aus wissenschaftlicher sicht?...“ Ich argumentiere aus dem Anspruch heraus, ein Machtgefälle darzulegen und der TE zu vermitteln, dass sie sich daraus befreien kann und darf. Du scheinst dieses Machtgefälle als unproblematisch wahrzunehmen und kannst einen daraus resultierenden Leidensdruck, nicht ernsthaft nachvollziehen. Das musst du natürlich nicht aber warum schreibst du zu einem Problem, was du nicht siehst? Ergibt das Sinn?

und du schreibst zu einem problem welches du nie gelebt hast.....die schuhe in denen du nie gelaufen bist. das ist immer alles sehr theoretisch un du weißt nie wie es ist wenn es dich wirklich trifft. aus einer komfortzone heraus rät es sich immer leicht dinge zu tun ...was aber menschlich ist ergibt das einen sinn?

... aber richtig Klartext. So dass er kapiert, was sie nicht will/mag, und es endlich mal respektiert (idealerweise auch versteht?). Er kann ja auch sagen, wie er was in welchen Situationen empfindet, was er mag. Und sie können sich einigen, was für beide OK ist. Wobei die Frage ist, ob solch essentielle Kommunikation überhaupt in der Beziehung einen Platz hat/findet....? Ist aber notwendig, auf jeden Fall.

Ich sage es ihm ganz klar. Wenn das Kind dabei ist zb nein nicht wenn der kleine dabei ist, sonst macht er das bei Frauen auch. Oder bei der Arbeit nein lass das,ich habe keine Lust die Arbeit deswegen zu verlieren.

Also ist es ok, dass die TE sich ab und an gegen ihren Willen antatschen lässt, weil das deiner ganz praktischen Erfahrung entspricht, dich nicht so stört und deiner Erfahrung nach bei Männern eh normal ist? Ist das Grundlage deiner Argumentation? Kannst du nicht abstrahieren und ein grundsätzlich respektloses Handeln identifizieren und als falsch bewerten? Die TE mag das Verhalten nicht und leidet darunter.

acherje , wohin driftet das ab. es geht nicht um mich oder um dich , sndern wie realistisch man diese und andere situatinen betrachtet. und ich glaube dass du viel mehr als ich deine erfahrungen mit einbringst...sei es drum . ich streite nicht wegen anderen belangen mit dir oder sonst wem. ich binge mich nur ein- und ob die posterin es annimt oder nicht ist ihr bier

“und du schreibst zu einem problem welches du nie gelebt hast.....die schuhe in denen du nie gelaufen bist.“ Als realexistierende Frau lebe ich in einer patriarchalen Gesellschaft und gehe darin in ähnlichen Schuhen wie alle anderen Frauen auch. Wie sehr ich in ihnen festklebe, entscheiden meine individuelle Bedürfnisse und meine geistige Flexibilität. Aber dass du nicht abstrahieren kannst, habe ich verstanden. Macht ja nichts.

ebe ich in einer patriarchalen Gesellschaft....empfinde ich persönlich nicht so. leigt aber auch daran wie man an die sache rangeht und ob man sich selber dominiert fühlt. menschen die meinen sie seien anderen überlegen und müssen dies ausleben gibt es bei mnnlein wie weiblein, das ist nicht geschlechtsspezifisch für mich. und wie man dem dann gegenübertritt kann jeder für sich wählen. und wenn mein eigener ehemann mich anfasst ,dann ist das fr mich noch lange kein machtgehabe, sondern er fasst mich einfach nur gern an , über die orte wo das bitte nicht passieren soll kann man ja reden ich denke männer können 2023 eigentlich alles nur falsch machen, egal was sie tun

Über die „patriarchale“ Gesellschaft bin ich auch gestolpert. Denn nach meiner Definition leben wir zu mindest am Papier nicht mehr in einer solchen. Frauen sind in allen Dingen Männern gleich gestellt bzw. besteht die Möglichkeit dieses Recht ggf. mit guten Erfolgsaussichten einzuklagen. Wie patriarchal die einzelnen Familien leben, darauf hat die Gesellschaft nur bedingten Einfluss. Das muß Frau dann schon selber richten, gesetzlichen Anspruch darauf hat sie jedenfalls.

richtig und wenn eine frau sich selber zum opfer herunterwertet dann sind sie meistens ( betonung auf meistens) selber schuld. manchmal scheint mir , dass manche frauen sehr gern diesen opferstatus ausleben, denn da lässt es sich so gut jammern und die schuld des eigenen nichtvorankommens oder der unzulänglichkeiten auf andere ( mnner) abwälzen

ot

ich würde sagen es ist nun mal gut. manch eine rudert hier wie ein maikäfer auf dem rücken, nur um ihre meinung zu bekräftigen. also dann hier für dich: du hast recht! zufrieden ?

Das ist ein Schlag ins Gesicht für alle echten Opfer sexueller Übergriffe, und die gibt es auch in der Ehe bzw. Beziehung.

... wäre es m.E. gut, dass du ihm klar sagst (nicht erst in der Situation), was du generell nicht magst und willst. Und was durchaus ja, wenn ihr allein seid. Vielleicht ist er etwas begriffsstutzig (scheint so nach dem bisher Geschriebenen), dann würde ich es sehr deutlich sagen! Also dass ich es abstoßend finde, wenn er dies und jenes macht (und nicht nur, wenn es vor den Kindern oder auf Arbeit ist), und dass dann NIX läuft - weil wenn ich angwidert bin, dann eben keine Lust habe (bin ja kein Automat, wo man einen Knopf drückt und er funktioniert!). Und dann aber auch, genauso deutllich, sagen, was ich mag (ich hoffe sowas gibt es in eurer Beziehung, ich gehe erstmal davon aus, dass ihr nicht generell eine Krise habt?): Also zB dass du es magst, wenn ihr allein seid, dass er dich streichelt (ggf. wie und wo), küsst... Ggf. dass du es sexy findest, wenn er.... (was immer das bei euch ist). Dann kann er nicht einfach behaupten, du würdest ihn gar nicht wollen usw. Wobei die Frage ist, ob er es generell verstehen will...

skandal....so was bitte nur liegend und im dunkeln

Am besten noch drecke drüber. Nein im Ernst, wie langweilig. Ich mag Sex und verklemmt bin ich auch nicht aber ein nein sollte auch akzeptiert werden.

definitiv. er hört ja sicher bei dem nein auch auf, nur wurde ihm wohl nie richtig kommunziert wo sie es nicht für angebracht hält. männern muß man das direkt sagen und das am besten vorher, denn sie denken sich nicht so in situatinen rein wie frauen das oft machen . das ist ok, nur muss man das als frau, als eigene frau eigentlich sowieso , wissen und dann damit auch händeln

Sicher aber nur, weil er es OK findet. Wäre es vor seiner Mutter/Kindern/Oma/Kollegen würden das die meisten Menschen wohl eher als unangenehm empfinden, wenn es auch nicht irgendwie "heimlich" passiert oder zumindest so, dass es kein anderer sehen kann.

"männern muß man das direkt sagen und das am besten vorher, denn sie denken sich nicht so in situatinen rein wie frauen das oft machen" Das ist ja ein trauriges Männerbild. Waren die Männer in deinem Leben bisher so? Die Männer, die ich kenne (mein eigener und die aus dem Freundeskreis) brauchen keine Frau, die ihnen sagen muss, wie sie sich zu benehmen haben. Die wissen das ganz alleine.

benehmen in gesellschaft ist schon etwas anderes als wie von der eigenen frau immer angetriggert zu sein . ich kenne männer die sich im leben hervoragend den stil betreffend verhalten, da gibt es keine lücken zu erkennen aber dennoch bei diversen dingen einen nichteleganten blackout haben . ich mag die art wie man hier immer versucht andere ( wie mich ) mit ins thema zu schieben , was rauszupicken , den deckel draufzumachen und sie im negativem licht stehen zu lassen ...hat wieder mal was vom herrn lanz

DU hast geschrieben, man müsse Männern dieses und jenes explizit VORHER erklären. Sehe ich anders, weil ich nicht denke, dass Männer grundsätzlich betreutes Denken nötig haben. Aber, wie schon gesagt, scheinbar kenne ich andere Männer als du.

so sei es

Das sind ja auch hier nur wenige „handfeste“ Ausnahmen, zum Glück.