zurück| Geschrieben von tashah am 25.09.2023, 23:01 Uhr |
Er hat etwas sehr Beleidigendes gesagt
Hallo,
ich habe letztens mit meinem Partner gestritten und hätte gerne objektive Meinungen dazu.
Es ging darum, dass er bald Urlaub nehmen möchte, weil er zu seinen Eltern (Bauern) ins Ausland fahren will, um ihnen zu helfen.
Ich bin dieses Jahr zu Hause, weil wir ein Baby bekommen haben und wollte, dass wir gemeinsam Urlaub irgendwo machen und nicht nur zu seinen und meinen Eltern fahren, die im Ausland sind. Ich muss dazu sagen, er ist letztes Jahr aus dem Ausland zu mir gezogen und wir waren davor nicht lange in der Beziehung. Da er neu im Job ist und wenig verdient, hatte er nicht viel Urlaub im Sommer und das bisschen sind wir nur zwischen meinen und seinen Eltern gefahren und haben nichts unternommen. Der Grund: Seine Eltern sehen sonst das ganze Jahr nicht das Kind.
Ich war ziemlich angefressen, weil er gar nicht auf meine Wünsche eingeht und mehr darauf schaut, dass seine Eltern zufrieden sind. Auch hat er mir vorgeworfen, weil ich schon länger dort war, hätte ich mit dem Baby öfter seine Eltern besuchen können. Es war mir aber mit 7 Monate altem Baby bei extremer Hitze zu anstrengend öfter als alle 4 Tage sie zu besuchen…. abgesehen davon werde ich mit ihnen nicht richtig warm….tja und meine Eltern sehen das Kind sowieso viel öfter(auch weil sie hier in der Nähe von uns eine Wohnung haben, da sie auch oft da sind).
Und jetzt möchte er eben wieder hinfahren und das, obwohl ich ihn vor kurzem gefragt habe, ob wir ein paar Tage wegfahren wollen und er meinte, nur heimfahren, dann schon.
Ich habe ihm gesagt, dass ich mir mein Leben anders vorstelle und wohl „gut“ geheiratet habe, dass ich ab jetzt nur noch Eltern besuche und im Urlaub nur im Dorf hocken soll. Daraufhin sagte er, wenn er nicht gewesen wäre, hätte ich nie geheiratet - also auf die Art, ich hätte keinen abbekommen… Er ist 33, ich 38. Ichhabe ihm danach vorgeworfen, dass es ihm nur um das Aufenthaltsvisum ging.
Am nächsten Tag hat er sich entschuldigt und meinte, es sei ihm rausgerutscht, nur sowas sagt man nicht einfach so. Ich bin noch immer sehr verletzt und weiss nicht, was ich denken soll.
Beitrag beantworten
Re: Er hat etwas sehr Beleidigendes gesagt
Antwort von ml1820 am 26.09.2023, 7:23 Uhr
Ich denke, da seid ihr euch nichts schuldig geblieben. Oder sagst du einfach so, dass es ihm nur ums Visum ging?
wie lange wohl diese Ehe hält?
Antwort von Caot am 26.09.2023, 8:11 Uhr
Wir werden es wohl nicht erfahren.
Jeder Empfehlungsversuch für eure Beziehung ist hier wohl vergebens. Ich kann Dir da keinen Rat geben den Spruch: drum prüfet wer sich bindet.
Wenn man sich so streitet ist meines Erachtens die Liebesmüh vergebens.
Trotzdem Dir alles Gute.
Re: wie lange wohl diese Ehe hält?
Antwort von tashah am 26.09.2023, 11:00 Uhr
Stimmt, zu schnell gebunden…
Nur leider kann man die Zeit nicht mehr zurückdrehen und ein Kind ist auch da…
Re: Er hat etwas sehr Beleidigendes gesagt
Antwort von tashah am 26.09.2023, 11:02 Uhr
Nein, aber nachdem er mir sagt, mich wollte eh keiner, dann ist das anscheinend der einzige Grund für ihn gewesen, dass wir zusammen sind… schließe ich daraus.
Nicht immer nur "Er". Reflektieren und Kompromissbereit sein
Antwort von Lunaline am 26.09.2023, 12:18 Uhr
Zum Thema Beleidigung.. Ihr habt beide Sachen gesagt die man nicht sagen soll. Punkt.
Deine Aussage war genauso unfair und schmerzlich wie seine.
Reflektiert das Gesagte und entschuldige dich auch bei ihm!
Ging es ihm wirklich nur ums Visum? Ich denke nicht, sonst müsste er ja nicht bei dir bleiben, verheiratet seid ihr ja und ein Kind ist auch da. (Habe ich bei meiner damaligen Vermieterin gesehen. Kaum verheiratet war er weg.)
Also ihr zwei seid noch nichz wirklich lange zusammen. Normalerweise lernt man sich erst einmal kennen, bis die "Rosa-Rote-Brille" gewischen ist.
Wenn man Zusammenzieht lernt man seinen Partner eigentlich das zweite mal kennen. Man erkennt neue Macken, neue Vorlieben, neue Gemeinsamkeiten, benötigt eventuell mehr Abstand. In dieser Phase scheitern schon viele Paare, da hier Alltag einkehrt und nicht mehr alles sooooo toll ist.
Ihr habt vieles Übersprungen und er hat sein "altes" Leben zurück gelassen.
Zusammen seid ihr ins kalte Wasser gesprungen.
Dass er heimweh empfindet und sich danach sehnt seine Eltern und seine Heimat wieder zu sehen, ist doch normal.
Ihr müsst ja nicht gemeinsam im "Dorf" hocken, sondern könnt doch auch dort schöne Ziele Besuchen. Oder ihr verreist mit seinen Eltern gemeinsam?
Du hast dein gewohntes Umfeld noch, er nicht. Das musst du dir merken.
Oder du beisst in den sauren Apfel (wenn er dir was bedeutet) und fährst so lange mit, bis er einen besseren Job findet und sich in sein neues Leben ettablieren kann. Du sagst ja, dass er noch (!) nicht so viel Urlaub hat.
Redet im sachlichen Tonfall drüber. Geht das nicht? Dann schreibt euch beide Briefe wie ihr euch euer Leben vorstellt. Findet Kompromisse. Aber so, dass es nicht im reinen Egoismus verläuft und die wichtigsten Punkte von beiden PArteiien aufgegriffen werden.
Du kannst ihm seine Familie (die er einmal im Jahr sieht!) weg nehmen. Aber ihr könnt dort eine schöne Zeit verbringen, oder halt eben die Familie für einen Familienurlaub begeistern in dem die Großeltern auch mal aufs Kind aufpassen und ihr euch einen schönen Abend machen könnt?
Wenn ihm seine Familie wichtig ist, sei doch glücklich, dass er mit dir zusammen hin geht, dass du sie kennenlernen darfst und, dass euer Kind die Großeltern sehen kann. Er sieht dich dann scheinbar ja auch als wichtig genug an, seine Heimat und Familie mit dir zu teilen.
Leg deine "Wir haben Gestritten" Motivation ab. Beruhigt euch beide, redet und findet Lösungen. Stellt eure Liebe nicht direkt in Frage wenn es mal zu "schlechten" Zeiten kommt. Die kommen immer mal wieder. Wichig ist, wie ihr damit umgeht.
Ich stimme Lunaline zu...
Antwort von MM am 26.09.2023, 12:54 Uhr
... und finde auch, ihr solltet miteinander reden, in aller Ruhe (oder notfalls auch schreiben).
Euch für die gegenseitigen Beleidigungen entschuldigen und dann versuchen zu klären, welche Vorstellungen wer von euch beiden hat, vom Leben, von der Beziehung, davon wie es machbar wäre, im Alltag und im Urlaub zusammen zu leben, als kleine junge Familie, aber auch dass man beide Großelternpaare immer mal sieht und in Kontakt bleibt (ist ja auch wichtig für euer Kind, wahrscheinlich auch wegen der Sprache, dass es die lernt?).
Könnt ihr nicht, wenn ihr im Dorf deines Mannes seid, auch da was Schönes unternehmen? Ausflug ans Meer oder in die Berge, Sehenswürdigkeiten... etc.? Sei es mit Kind, oder es bleibt mal einen halben Tag bei Oma und Opa (vielleicht wenn es größer ist, nicht mehr gestillt wird) und ihr habt Zeit für euch?
Meine Eltern wohnten auch weiter weg. Wir haben bei der Urlaubsplanung immer einen Aufenthalt dort vorgesehen, mindestens eine Woche, aber auch noch einen Urlaub nur wir mit Kind(ern). Man muss es halt zeitlich und finanziell irgenwie hinbekommen, aber es geht.
Wenn es bei euch jetzt nicht geht, weil dein Mann nicht genug Urlaub hat, dann plant doch schon mal für nächstes Jahr. Schmiedet Pläne, er freut sich doch dann bestimmt auch? Es muss sich ja nicht ausschließen, gemeinsam Urlaub zu machen, aber vorher oder nachher aber auch ein bisschen Zeit bei/mit den Eltern zu verbringen.
Aber wie gesagt - reden statt streiten wäre jetzt angesagt!
(Streiten ist normal, aber man sollte nicht zu ausfallend werden und v.a. sich danach wieder vertragen und darüber sprechen, was das Problem war/ist, und zwar lösungsorientiert!)
Alles Gute!
Hm stimmt! Wenn er nur wegen der Aufenthaltserlaubnis mit dir zusammen wäre...
Antwort von MM am 26.09.2023, 13:42 Uhr
... wärt ihr erstens wahrscheinlich nicht mehr zusammen (nach Erreichen seines Ziels gäbe es keinen Grund mehr für ihn), und zweitens würde er dich doch dann wohl nicht mit seinen Eltern bekanntgemacht haben und wollen, dass ihr Kontakt hab... Das macht man doch eigentlich nur, wenn man es ernst meint...? 
Deine Unterstellung war also falsch, übertrieben, ist dir wohl herausgerutscht aus Ärger/Frustration... und seine dir gegenüber auch!
(Er weiß sicher, dass du sehr wohl auch jemand anderen gefunden hättest...)
Wie gesagt, entschuldigt euch, sprecht miteinander und versucht Lösungen zu finden, mit denen ihr beide leben könnt.
Re: Er hat etwas sehr Beleidigendes gesagt
Antwort von ohno am 26.09.2023, 18:49 Uhr
Er hat sich entschuldigt, also hat er ja gemerkt, dass er übers Ziel hinausgeschossen ist. Finde ich sehr gut und vermittelt den Eindruck, als wäre er reflektiert.
Ihr kennt Euch ja noch nicht lange - aber es gibt Menschen, die machen keinen Urlaub oder nur ungern, besuchen allenfalls Verwandte. Vllt gehört er dazu.
Re: Er hat etwas sehr Beleidigendes gesagt
Antwort von Mamamal4 am 27.09.2023, 6:54 Uhr
Im Endeffekt hast du ihn genauso beleidigt,aber schön ist das irgendwie nicht
Ich finde immer wenn es derart an gegenseitigem Respekt fehlt dass.man sich so etwas sagt oder über den anderen denkt dann ist da schon ein tiefer Bruch
Wenn du dich in seiner Heimat nicht wohl fühlst lass ihn allein fahren,je nachdem wo er herkommt ist die Familie eben das höchste und es ist selbstverständlich dass die Kinder kommen und helfen,dagegen kommst du eh nicht an,aber er ist ja nicht nur zu dir in ein vielleicht besseres Leben gezogen,er hat dafür seine Familie und seine Heimat weit zurück gelassen,das musst du mit bedenken,das ist ein schwerer Schritt
Etwas Realismus, von Euch beiden?
Antwort von Daffy am 27.09.2023, 10:24 Uhr
Es klingt für mich so, als hättet Ihr beide aus ganz praktischen Erwägungen gewisse Abstriche machen müssen - Du wolltest mit 37 noch eine Familie (mit Kind), er wollte sich ´woanders` ein Leben aufbauen, hatte aber offensichtlich nicht die Qualifikation, um in einem in Frage kommenden Land regulär ein Arbeitsvisum zu erhalten. ´Bauer sucht Frau mit Grund` vs. Shrivelfig. Beide hättet Ihr wahrscheinlich noch Alternativen gehabt, aber sie waren schon sehr begrenzt.
Trotzdem kann man doch eine gute Ehe führen, gerade wenn die Beziehung nicht mit romantischen Vorstellungen überfrachtet wird. Und Du musst halt wissen, was Du willst - Teil der Schwiegerfamilie sein, aktive Großeltern für das Kind haben oder AE sein (sein sozioökonomischer Status ist gestiegen, Du bist noch mal zwei Jahre älter - denk Dir den Rest).
Ihr habt beide scharf geschossen
Antwort von Hexhex am 27.09.2023, 16:34 Uhr
Hallo,
was den Urlaub angeht: Ich vermute mal, dass in seiner Kultur die Wünsche einer Frau nicht ganz so wichtig sind für Männer. Wenn man heiratet, obwohl man sich nicht oft und nicht lange getroffen hat vorher, muss man natürlich einkalkulieren, dass da viel Fremdheit ist, was die Lebensauffassungen angeht, und auch den Stellenwert der Eltern. Dein Mann ist da völlig anders geprägt als du, und ich denke, du wirst ihn hier wenig ändern können.
Ich bin bei einer Vorrednerin: Was ihr euch an den Kopf geworfen habt, war zum Teil (!) wahr. Du wusstest immer, dass das deutsche Visum wichtig für ihn war. Und er wusste immer, dass du vermutlich endlich den Richtigen treffen wolltest, um eine Familie zu gründen. Oder auch, dass er den Charme und das „Exotische“ hat, das dich anmacht.
Ich sag‘s mal ganz klar: Na und? Es gibt bei absolut jedem Paar viele Gründe, warum es heiratet, und die Romantik ist nur einer davon. Auch deutsche Paare heiraten bei weitem nicht nur aus Liebe. Wer sich das erzählt, erzählt sich ein Märchen. Sondern wir schauen sehr wohl, welchen sozialen Hintergrund jemand hat, wie sein Stand ist, welche Bildung er hat, wo er im Leben steht, ob er einen guten Beruf (oder gute Aussichten auf einen solchen hat) usw. Es ist gelogen, dass uns das egal ist. Das ist es nie, aber man spricht nicht so deutlich darüber.
Jeder hat einen gewissen Nutzen vom anderen. Der kann viele Formen haben: Die aufbrausende Frau kriegt einen geduldigen Mann, der langweilige Schluffi eine temperamentvolle Frau, die ihm auf die Sprünge hilft. Der Bequeme, der in den Tag hinein lebt, kriegt eine organisierte Frau. Die Reiche kriegt einen Mann, der sie liebt, aber AUCH an ihrem Geld Gefallen findet (auch wenn er das nie aussprechen wird).
Verstehst du, was ich meine? Natürlich spielte das Visum bei deinen Reizen eine Rolle, ebenso wie sein Charme und sein jüngeres Alter bei dir eine Rolle spielten. Wenn wir uns fürs Leben binden, gibt es viele Faktoren, nicht nur einen. So ist das bei jedem Paar. Bei Beziehungen wie eurer wird es bloß etwas deutlicher als bei „inländischen“ Beziehungen, wo das Ganze einfach subtiler abläuft.
Na ja, und wenn man streitet, dann pickt man sich von all den Gründen natürlich einen der weniger romantischen raus und wirft ihn den anderen an den Kopf. Du hast etwas Hässliches zu ihm gesagt, und er hat daraufhin etwas Hässliches zu dir gesagt. Er hat sich entschuldigt. Ehrlich gesagt finde ich, du solltest dich auch entschuldigen, denn du hast zuerst scharf geschossen, oder?
Was die Zukunft und die Urlaube angeht, ja mei, da wirst du sicher Abstriche machen müssen. Ich denke nicht, dass er sich sehr ändern wird, auch wenn ein bisschen da vielleicht geht. Wenn du jemanden willst, der mit dir nach Mallorca fliegt, musst du einen Deutschen heiraten. Das Fremde, das dir eigentlich gut gefiel, hat eben auch Schattenseiten. Und das wird auch so bleiben.
LG
Re: Er hat etwas sehr Beleidigendes gesagt
Antwort von tashah am 27.09.2023, 23:18 Uhr
Danke für eure Antworten! Eure objektiven Sichtweisen haben mir geholfen und hinsichtlich auch meines schlechten Verhaltens die Augen geöffnet, was mir im ersten Moment nicht bewusst war.
Natürlich steckt in den ausgesprochenen Beleidigungen auch ein Stück Wahrheit, was wir auch gewusst haben, aber nie zugeben würden. Ich hoffe, dass wir trotzdem einen Kompromiss finden, um miteinander ein zufriedenes Leben zu führen.
Whatsapp-Texte beim Dating
Eifersucht und Verlustangst?
Männer …🙄
Nervös wegen nichts
Mein Mann betrügt mich
Verliebt in fakeprofil?
Aktuell für mich - Psychiatrie und S....dgefährung (Vorsicht Triggerwarnung!)
Beziehungskriese nach der Geburt
Ich weis nicht ob ich meinen Partner noch liebe
